閑事雜談，平凡人生一小我

01-08

在北京的日子裡，我看到了，我以前看不到的自己，看透自己，終究是一個平凡的普通人。

我曾記得我剛出校門的樣子，她耀眼的，我現在想起來都心悸，那種天地那麼大，我註定是一個不平凡的人，我最終會站在人生的高度俯瞰世人。

也許這就是初生牛犢不怕虎，我從來就沒在乎過，公司里誰地位比我高，誰多牛，因為只要是自己看不順眼的，我都直衝沖的上去就表明自己的態度，一副天不怕地不怕的樣子。

那個時候我不討好誰，我不想從誰身上得到什麼，我始終做的是我自己，我得罪人了，被人當刀使，也不是沒有經歷過，可是我卻還滿心為別人著想！

或許就是這樣，摔打的多了，就看清了，原來世界和自己，想像的模樣完全不一同，它有善良，有邪惡，有陰暗，有陽光，有情，有愛，也有冷漠！

有人說，人生有三次成長；

一是發現自己不再是世界的中心。

小時候，一個人睡在空蕩的老房子里，將遠處的電燈開關，用長長的線，牽扯到自己的床頭，每次上床的時候，就拽下開關。

那樣我就不再害怕，夜晚有什麼虛無飄渺的東西跟著我，但是被子，卻被我淺淺的蓋在下巴下面。

因為那個時候，我特別喜歡林正英的《殭屍道長》，但是我總感覺，有殭屍會偷偷的咬我脖子，所以我要將被子把自己裹的嚴實。

過節的時候，只有八十多歲的爺爺在身邊，那時候很小，而爺爺的耳朵是聽不見的，所以我只會用，自己的小拳頭給爺爺敲背，聽著爺爺咧開豁了牙的笑聲，才知道世界上還有這麼溫暖的笑聲。

小學的我不足一米五，但是我已經可以幫爺爺提水了，我和爺爺一人提著桶的一邊，一個年紀太大，步履顫顫，一個年紀尚幼，提起桶來，憋紅了臉。

我記得，爺爺是對我最好的，所以我使足了力氣，只想多承擔一點，這桶水的重量，我不知道當時有沒有幫上爺爺的忙，但是我知道，我從來不是世界的中心，我要守護好我愛的人，盡我所能。

二是發現再怎麼努力，也無能為力。

三是接受自己的平凡，並去享受平凡。

那時我抱著不切實際的幻想，我總覺得我天賦異稟，就是流落凡間的精靈，總有一天我會穿越時空之門，回到自己的世界。

那個時候，我總是想找到屬於我的世界，努力的，在我所去的每一個城市，找到屬於我世界的入口。

直到過年回家，一群發小結婚的結婚，遠嫁的遠嫁，坐在一起聊的不再是有關於夢想，而是希望努力賺錢，過上自己想要的生活。

呵！原來有精神幻想症的是我自己。

我！只是這個平凡世界裡，平凡的一個人，我活著的這個世界，就是這樣，我只是精神上將自己困在，自己的世界，不願走出一步。

接受自己的平凡，將平凡的日子過出煙火氣。

現在我努力的在認識自己，和自己聊聊天，談談心，以前有話就說，現在更多的想法，是和自己對話。

這些年，你辛苦了（我）！

雖然在這個年紀，才看清自己，但是也何嘗不是一場慶幸，沒有撕心裂肺的愛過，沒有為一個人要死要活。

沒有因為窮，而為錢費盡心思，似乎口袋裡有一分錢，我就過一分的時光，口袋裡有一百塊，我就滿足自己一百塊的夢想。

看透自己的時候，我知道自己會生老病死，學著愛一個人，就像從來不知道前路崎嶇，我想，自己是時候，步入適合我的世界，在這裡摸爬滾打，不再隨性而行，滾入凡塵煙火，招惹世俗的悲歡離合。

老王總說我有些奇葩，說我沒被人當成一個神經病，也是萬幸了。

對呀，活了二十多年，才看清自己，真的是一樁奇案。

在這二十多年裡，我喜歡過別人，別人喜歡過我，我傷過人，也被人傷過，只是愛情的滋味，我才似懂非懂，那是蠱惑我去嘗試。

我想，我要是不結婚，不嫁人，我就存錢，在人煙旺盛的地方，買一個一居室。

裝修成淡色的古風氣息，床懸掛半空，隨著自己的翻身，它前後蕩漾，如泛舟西湖，我的床前有一扇大大的落地窗，天氣晴朗時，我敞開窗戶，東南風從外面刮進來，將我懸掛的窗帘，溫柔的掀起，下雨時，我就靠在那大大的窗戶前，數著砸在窗戶上的雨滴有多少。

要是我結婚了，那我就和那個他，選擇一個僻靜一點的地方，沒錢就選擇農村小樓，有錢就選霸氣點的別墅，裝修成自己和他想像中的樣子。

因為有另外一個人相伴，我想就算再僻靜的地方，也是最溫暖的家，室內怎麼裝，聽他的，室外聽我的，我希望房前屋後，圍上一層籬笆。

緊靠著籬笆種滿奼紫嫣紅的月季，一側開墾出小小的一塊菜地，中滿紅彤彤的辣椒，屋頂養上一箱箱蜜蜂，屋頂有蜜，屋下有花，屋內還有一個我愛的他。

院中有座葡萄架，架子上纏繞著絲瓜和葡萄藤，我和他就在架子下面，躺著搖椅，搖啊搖啊，白了頭！

生人是什麼樣，我知道了它這二十幾年的樣子，後面的歲月里是未知的，給自己一個夢想，安家，寫字，度時光。