我換了個1000元/小時的心理醫生，朋友笑我閑得蛋疼

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這些絕非能代表2016-2018年間抑鬱症帶給我的痛苦，只是稀鬆平常的一些例子。我描繪不出來很多。

有一次和朋友聊天，我隨便反駁了一句，就被勸說內心強大點吧。我在心裡說，再強大就要死了。

有一次，我和朋友說想換一個1000元/小時的心理醫生，對方聽了之後直接說我「閑得蛋疼」。當時我正在使用一位心理學系碩士當諮詢師，進展緩慢，甚至可以說他有心無力。我以前也在社全國知名的醫院諮詢過，但都沒有堅持下來，才會想要換一位更高明一些的諮詢師，但卻被朋友diss。

有一次我去醫院開了處方葯，這種葯同時也治療廣場恐怖症，但因為頭暈噁心等一系列副作用，我吃了兩個月就停用了。很多人以為得了抑鬱症吃藥就ok，卻不知道那種精神病處方葯畢竟是精神類藥品吃起來副作用也大。體重增加，性慾下降，頭暈眼花，嗜睡，噁心。自己把會傷害自己大腦的藥丸吃下去，本身就讓人覺得有辱尊嚴。保護自己的大腦都做不到，剩下的只是對這種無能的自責。

有一次，我對著一句多用了幾個「因為A所以B」的簡單句子，吃力地想半天，然後給出一個錯誤答案。記憶力和邏輯能力的雙重退化讓我做不出最基本的加減，我現在算名人年齡都需要打開計算器。簡單的口算和心算都不行了。

有一次，我在學校圖書館看《追風箏的人》，那時還是大三或者大四，突然趴在書上哭了起來。幸虧我坐的那一排是直接抵著牆的。我當然不是為了《追風箏的人》哭，這本書是我們班文學批評的一個樣本，絕非我喜歡的文學風格。到最後我也沒想出自己為何而哭。找不到答案的感覺是羞恥的，你會覺得自己是個正在失智的老年人。控制情緒、控制思考的機能輕微受損，會讓人覺得有辱尊嚴，那個時候你才會親身感受到控制是多麼健全和難得。

有一次，我習慣性地去了北京亮馬橋地鐵站B出口的言幾又，本來是想去看看有什麼可買的，突然看著大堆裝幀精美的書就差點吐出來。書這種東西，是從小抵抗孤獨的工具（前段時間寫過1999年，小學一年級的我全靠《作文大全》抵禦孤獨），現在習慣性讀書不過是抵抗孤獨的一種伎倆。如果可以每天都活得很開心，還用得著沉溺於此嗎。在我的閱讀經歷來到20多年以後的今天，我才終於發現自己並不愛看書，只是太孤單罷了。這20多年我只是不斷尋找救生圈，不斷通過這些讀了讓人很有趣的書填充孤獨。有趣的人是可憐的，你看我有多有趣就知道我有多孤單。一個不可忽略的事實是，通常是那些枯燥的理論著作才讓人神采奕奕，很多有趣都是建立在一些極其枯燥的閱讀上的，說到底枯燥也比孤單著好。

有一次，朋友叫我和另一位出版前輩吃飯，我前一天還想去，第二天卻淚流不止，只能把行程推掉自己出門遛遛。剛下樓，眼淚就掉了下來，只能尷尬穿過大媽和推拿郎中佔領的廣場趕緊找個咖啡館坐下。

有一次，我本來打算坐地鐵到立水橋（3站開外），卻一下坐到了雍和宮（10多站開外）。我沒有聽歌，也沒有聽書，也沒有看書，也沒有試著觀察乘客偷拍乘客。我不知道自己在幹什麼，就坐到了雍和宮。到了雍和宮，我找了個地方噼噼啪啪把稿子寫了三分之一，我不知道為什麼寫不完。只是覺得孤單得難以呼吸，孤單得反胃，絕望得窒息，我走出五道營衚衕去了北新橋。在北平機器要了我最喜歡的「鳳梨小麥」，然後是「百花深處」。我說想要一杯「改革開放」，他們告訴我「改革開放」是京A出品，我才知道自己有些醉了，我又喝了一杯四料還是幾料大概就半醉了。我繼續喝，一個人喝了大概4、5杯平均度數為10的北平，才從方家衚衕趕去北新橋地鐵站。方家衚衕很冷，沒有比這條衚衕更冷的北京衚衕（如果有或許是小拐棒衚衕），衚衕里有一家已經熄燈的中學，一個纏著串燈的賓館＋cafe混合體還亮著燈。我的一天就這麼混完了。這樣隨波逐流的次數反覆波動，我花了大概一年時間才基本穩定了次數。

有一次，講座散場了，我喜歡的作家還沒走，看到我在整理現場稿走過來想要跟我說話，我立馬乾別的去了，但相視一笑的一瞬間我感覺自己的痛苦至少下降了50％。

有一次，我忘了自己哭了多久，可能是1小時，也可能是2小時。不知怎麼了突然拿起《鄰人之妻》，看著看著竟然奇蹟般地鎮靜了，從哪以後只要我感到行為馬上要失常了就趕緊打開書。療效很神奇。

有一次，我下班回到家發現保潔把灰不拉幾的洗衣機擦得跟新的一樣。把我鞋擺整齊了。地很乾凈。我當時感覺人類文明真好呀，我被拯救了。我覺得自己的痛苦下降了80％。

有一次，我想放棄寫作，基友說等著讀我的書，我覺得痛苦下降了90％。

有一次，我以為自己已經好了，和表妹飛到巴厘島玩，在巴厘島的賓館裡，由於藥物作用我感覺有足足5秒完全神經失控，還好那是晚上，那5秒我想清醒過來，卻又完全沒用。像一架輪胎全部跑丟的車，感覺馬上就要翻下懸崖。如果是白天，我將無法解釋自己抽搐的表情。整個大腦處於失控狀態，瘋的前兆也不過是這樣吧，這種情況在2016-2018年之間反覆了3-4次，我不敢想像如果次數增加我該怎麼辦。

有一次，我非常欣賞的一位朋友誇我強大，孤獨卻很有計劃，我笑不出來。我覺得孤單是可以盡量避免的，我卻沒做好。

有一次，朋友誇我是個獨立聰明的女人，我笑不出來。我覺得這不是什麼成就。

有一次，朋友讓我心理強大一點，我就沒再回了。

我寫這些的初衷是，請你們不要再隨便讓別人堅強，別再隨便讓人跟著你樂觀了，別再開玩笑沒下限了，真的很噁心，真的很噁心，真的很噁心。

因為你根本不知道一個看似軟弱的人是否天性如此，還是折磨之後的精疲力盡只想用懦弱示人。反倒有人看你怯懦的樣子以為你是個縮頭烏龜，等你用真面目回擊又會被說陰晴不定。

我認為至少在工作事務之外，人和人之間的社交應該是防守式的，這樣才能避免誤傷更多人，簡而言之就是不傷害不刺痛不挑釁不強求。對語言敏感的、自身精神糟糕的像我這樣的人有很多。不想social的時候卻要面對一些很social的挑戰：「你這個人怎麼這麼不social啊！軟蛋。」真的真的是一種傷害。

大家根本做不到相互了解，卻妄加評判，真的太噁心了。這樣遲早會逼死更多人。每一個喜歡隨便judge別人的人，都是婊子或者兇手。

讓我說得冠冕堂皇一些吧，請給關係一點時間，關係本身就是深切的。

來源：貧窮打工妹（zjlxstar）

我換了個1000元/小時的心理醫生，朋友笑我閑得蛋疼?

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