你想對前男友說什麼？

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全呀///

昨晚我躺在你旁邊大喊大叫，你不知道為什麼。只有當我看著你和你的功能細節時，我才會再次哭泣。你不知道我為什麼哭，但我覺得有些人感覺到了。我在哀悼我們的關係和對你的愛。

我們離開家後不久就開始上大學，在那裡我遇見了你。我們見面的第一個晚上，我正走到校園活動去見人。當我問路時，我遇到了你。即使你的朋友不想讓我和你在一起，你也最終和我在一起。你試圖炫耀並引起另一個人的注意。那天晚上，你帶我到你的宿舍告訴我你的心碎。11個月前，你失去了一段戀情，是你的初戀。你告訴我，我看起來很酷，因為我的一些興趣，和她有著共同點。你和她做了一切，但她完全脫離了你的生活。

我20歲，處女，5年沒有約會，因為我花了那麼時間自我發展。當我上大學時，我已經準備好結識新朋友並體驗新事物了。當我們見面時，我對你很感興趣。我們的第一次約會也很神奇。我們去了一個夜市，你抱住了我，我感覺我們的發展就像閃電一樣迅速。我後來發現，第二天你發簡訊給一個你感興趣的女孩。後來那個周末你開車幾個小時送我到宿舍，這是我多年來的第一次性經歷。在你注意到你和你前任所做的事情......或者更確切地說，我沒有和你做過的事情。幾個小時後，你馬上哭了。到了早上6點，這是你對你的前任第一次心痛。

在此之後事情發生了強烈反響。當我們在一起時。我們總是遇到與你的前任有關的事情。當我穿著緊身褲時，你會讚美我，因為你的前任總是如此，你補充了我的黑色捲髮，你假裝喜歡我的大腿，你喜歡你的前任。她大方，美麗。雖然我也非常漂亮，但是你沒有以那種方式喜歡我。

幾個月後我們分手了，因為我再也忍受不了心了。我們兩個月沒說話了。你接受了我的童貞，然後向我哭泣，告訴我你多麼想念你的前任。你帶走了我送你的一些東西，因為我相信你也愛我。但你想要她。這是我現在可以看到的。

大學後我們再次交談，並重新開始。你聲稱已經放下她了。你承認在分手期間和她一起出去玩。她已經真的離開你了，已經差不多一年了。

你在心理上折磨著我。我也不想上大學了，你畢業了。你的媽媽讓我和你們一起住，你們只是說一說，你們沒有提供過住處。

後來我成功和你們住在了一起。我發現你欺騙了我很多關於你前任的事情。你的房子周圍拍的照片，是她送給你媽媽的咖啡桌上的主食，她和你和你的媽媽一起工作過，她和你一起住了幾個月。我轉過身到處都是她。她和你一起度過假期，和你一起去了你媽媽的朋友家，他們把我誤認為是她，跟你們所有人一起去玩撲克之夜。總會讓你想起她的一切。每家當地餐館。我一直想做的一切，我們沒有。這一切都是由你和她一起完成的，所有的。

但是我們終於完成了這一切。畢竟，我們一起做了兩次旅行，你從來沒有和她做過的，你遇到了我的家人，我們一起做了很多事情，當你病得很重的時候，我照顧你。我總是在那裡烹飪你想要的一切，有時候犧牲自己做你想做的一切。你討厭冒險，拒絕和我一起進入大自然，因為你和她曾經這樣過。你曾經告訴我這裡的一切都讓你想起她，我想知道這是不是真的。

我和你住在一起很瘋狂，我們就這麼接近，但我總是心痛。在性愛過程中，當你談論隨機的舊記憶時，我想知道她是否與他們分開，只是永遠。

我最近發現了你告訴我的更多謊言。冰箱上的清單是為她做的，為什麼它還在那裡，為什麼你一直在說謊你在房間里買了多少張海報，還有更多。

但是那天我愚蠢地問了一個問題，那時我們隨便談論你的大學經歷以及你前任，我問誰更漂亮。你選擇了她，我很震驚。我要求你不偏不倚，並且從一個陌生人的角度來看。你說我的臉很漂亮，但她的身體更像人們喜歡的。你曾經告訴我，她更完美。

我總覺得自己更有魅力，你為我感到驕傲。令人震驚的是，我無法應對。我知道這聽起來有多膚淺，但它比這更深刻。在我搬到這所大學之前的5年里，我終於找到了自己的價值。我愛上了生活和自己。所以，從成長過來，從不知道它，非常自信，從我的初戀中聽到這個......你無法想像這種痛苦。心臟疼得如此極端，現在已經在我的核心留下了一個深深而痛苦的坑。我不是真的在吃東西。我不會再讓你看到我的裸體了。

我覺得你從來沒有欣賞過我這個女人。

你不是我的前任了。你是我最好的朋友，也是我最深的愛。但是你這麼傷害了我。

我把你當作我的愛，因為我非常希望與你共度一生。我是如此的感性。合適的人，錯誤的時間？我是不是已經這麼久了，以至於我永遠無法修補這些傷口？我那麼愛你。這比你所知道的更傷人。

我很抱歉。

我們變得不健康。

我非常愛你。我無法忍受。離開你將是我做過的最艱難和最糟糕的事情。我很抱歉。對不起，我不能完美。我只想過。我已經很努力了。我喜歡為你努力，你總覺得值得。我只需要一些讚賞。

我需要你看我如怎麼看她。我需要成為最高的標準。

你還告訴我，如果她更努力，她的評價會很高。你還記得你對我的看法嗎？你說我不需要更加努力，因為我自然地提高了我的評級。我的個性？什麼。什麼哎呀！你故意和我玩弄嗎？你真驕傲嗎？你真的不知道你在做什麼嗎？你真的沒有看到你給我帶來了多大的傷害，你是如何通過撒謊來繼續這樣做的這些年來，以及還不如給我一個直截了當的答案。尊重我，不要對我殘忍。

我無法克服這一點。我真的不值得這樣。我和她的美麗與眾不同。但我從未感到不那麼美麗。那你為什麼要這樣？為什麼你要浪漫化她是誰以及她的樣子。你為什麼不跟我這樣做呢。

合適的人，錯誤的時間。

它傷得很厲害。我愛你。我看著你的方式，我強迫自己不像往常一樣。很長一段時間我都應該得到更好的待遇。你從來沒有真正欣賞我。你認為我是理所當然的。她贏得了生活中的所有事情，現在我只是第二個女孩，後來的女孩。

我想說我們可以分開一點然後回到一起，但我可能無法做到。我可能已經意識到自己的自尊太強了，儘管我會永遠對你有這麼深的愛。我很生氣，你是我的第一個，她是你的第一個。我只是因為心痛而死。

兩年的這種心理傷害。我的想法是如此具有破壞性。我很抱歉。如果沒有你的前任，我們在一起是如此完美。而你的痛苦給我帶來的所有傷害和這種關係。

好了，這是一個很好的朋友向我的傾訴，當我聽到這些的時候還是蠻有感觸的。感情問題還是蠻複雜的，在這個方面我看到了很多的因素，我們也很難評價誰是對的誰是錯的。（從女方的口吻說出來就是對方很殘忍，但是從男方角度來說呢可能他也控制不了自己）其實兩個人都有著很好的品質。我其實給的建議就是要學會包容，人不可能只會喜歡上一個人。有時候我們可能改變不了對方，但是我們可以改變自己的認知，學會理性的看待這件事情，雖然很多人都比較感性。

這個世界上最珍貴的東西是當一個男人一無所有的時候，女人還願意無條件支持他。可惜你不懂珍惜，那我走了。

這個世界上最不值錢的東西就是當一個男人一事無成時候的溫柔。可惜你都不願意給我。

此生永生不復相見～永別！

我真的不是你的前女友，在你心裡，因為你從來沒有深沉的喜歡過我，因為我從來沒有進入你內心，因為你從來沒有懷念關於我的一點一滴，沒有喝醉給我打過電話，沒有夜深人靜的思念，沒有人群中的恍惚，沒有關於未來的美好設想，沒有沒有沒有，從始至終我都是你一個用來療傷的物品，發現沒有這個屬性就被丟棄，這樣的你憑什麼反過來嫌棄我的無理取鬧，如果可以，我祝你一世孤獨終老，如果可以，我希望我們永不相見，如果可以，真的如果可以，就讓我不要再想你了。 ???

對不起，我要對前女友說。

分開之後才覺得你是真的不好看，很沒品而且屁事多。

嗯，但是當時真的很喜歡你。

也是分開了之後我才變得越來越優秀的，

畢業後一個人匆匆的離開了合肥來到上海，

期間去過首爾，釜山，新德里，曼谷，貝爾格萊德，

17年聖誕夜前夜調職坐了一天一夜的火車來到廣東，

見過山也遇到過大海，只是偶爾才能想起你。

我很想和你說說我的生活，

我們分開後我就沒有再談戀愛了，而你卻有了新歡，

具體我是從什麼時候走出這段陰影的，並決定徹底和你斷了聯繫的呢？

你過生日的那天晚上半夜打電話讓我出去陪你吃燒烤，

你告訴我你不想和我分手了，因為你的現男友沒你想像的那麼好。

你應該看不出來當時我眼裡對你的失望。

我很努力的在生活，我給自己買了一輛車，去了很多我們以前計划去的地方，

那些過去以為兩個人一起做才最浪漫的事，慢慢的我都自己實現了。

不拐彎抹角，我希望你過得沒我好。

我想過要和你過一輩子的，但是你不願意，那我也就不勉強了。