如何看待 17 歲女孩留遺書自訴抑鬱症，帶 10 歲妹妹跳水庫一事？暴露了哪些問題？
事件背景報道：17歲「抑鬱」女孩帶10歲妹妹跳水庫自殺 遺書曝光
看了視頻
看到媽媽一邊哭一邊說:
「老二你姐就吃你一口涼皮你把她逼成那樣」
我後背一涼
姐妹倆的死
好像並沒有讓媽媽清醒
弟弟還這麼小
逼死親姐的罪名他要背多少年啊
小孩子難免貪吃護食
姐姐並非為一口涼皮輕生
弟弟卻可能為一口涼皮一輩子受折磨
但願媽媽只是太過悲痛
不敢面對自己沒有看顧好女兒的事實
才把責任推到年幼的弟弟身上
從姐姐的聊天記錄和遺書來看
姐姐對生活感到絕望已經不是一天兩天了
從視頻里我看不出家長是不是重男輕女
但是長期忽視孩子是一定的
涼皮看起來是壓死駱駝的最後一根稻草
但是前面的稻草暫時還不知道是不是
「重男輕女」
僅僅是因為護食的是弟弟么？
也許是因為，涼皮在他們家裡是難得吃上一回的美味，弟弟把那碗涼皮護得很緊，甚至不惜和親姐姐發脾氣，讓姐姐再一次意識到了家裡的貧窮和不堪，意識到原來自己的生活和「別人的生活」，竟然有那麼大的差距
也許是因為，姐姐已經患上了心理疾病或是抑鬱症，今天的小小矛盾在她眼裡已經是過不去的事情
也許帶走妹妹，在她深深絕望，病重已久的心裡，是對最疼愛的妹妹的「救贖」和「解脫」
......
視頻里的媽媽坐在地上大哭的時候，我注意到她有一頭看不出男女的蓬亂短髮，穿著一件很舊很破，領子都洗鬆了的衣服，看起來像是奶奶輩的人
我也不知道該不該怪媽媽不夠關心孩子
為了他們三個，媽媽應該也一直很辛苦
也許家裡富裕一點，她就不用每天那麼忙碌，能多一點和孩子相處的時間吧
也許媽媽多讀幾年書，就能意識到孩子也有很多心理上的需求吧
也許她不去做那麼辛苦的工作，晚上就不會睡的那麼死，會及時發現女兒的動靜吧
可惜沒有也許，看完視頻，我發現這一家人，每一個都好可憐，我說不出指責任何一個人的話
多關心你們身邊的人吧
補:
寫到多一些陪孩子的時間那裡，我想起了梁實秋在《雅舍談吃》里描寫的童年和母親相處的情景
看書的時候，覺得這幾段關於母親的回憶，充滿了溫馨歡樂，回憶里的歡聲笑語，一飲一食，寫得生動極了，所以印象很深:
他們兄弟幾個圍繞在母親身邊說悄悄話，最小的弟弟說到想吃小炸丸子，母親就立即叫人去飯莊叫了小炸丸子送來，給每人都分上幾個......
和母親一起做核桃酪的經歷也令他印象極深，因為家裡有廚子，母親難得下廚......
我還是很喜歡這本書，只是現在想起卻感覺不到那時的快樂了
再補:
謝謝大家給我的贊和評論
有人點贊
代表大家和我是有共鳴的吧
這樣想讓我感覺自己並不孤單
也很開心能和大家在評論區交流
之所以會想起梁實秋的童年，是因為他的童年充滿了我嚮往，並希望每個孩子都能擁有的快樂
我沒有拿他們家和梁實秋比的意思，畢竟能和梁實秋比的能有幾個人？
想到書中一群小孩伏在母親膝頭陪母親說話的畫面，我就更覺得那個穿著破舊衣服嚎啕大哭的母親好可憐
一開始寫的時候我也覺得母親好糊塗
可是看著她哭的站不起來的樣子我只是好難受好難受
每個母親都想給孩子優渥的條件
都希望孩子健康成長啊......
所以最後我也只剩下無力感
我只是感嘆，生活已經有這麼多的苦了，我們所有人，就不要互相傷害，彼此責難了吧
關於這件事情，我們不應該把所有責任都推給貧窮，貧窮也並不意味著無法幸福
貧富是相對的
很多人都嚮往過「熱狗吞噬者」那種揮金如土，礦里有家的生活
但是我們大部分人，不都是普通家庭長大的小孩么？我們的童年，也有很多歡樂吧，我們的父母們，也這樣互相支持著，到了白頭
也許我這樣的想法很幼稚，可我願意相信世界上有「雖然不富裕但是幸福」的生活
今天發現問題修改了
女孩子自殺的原因是抑鬱症
一口涼皮不過是媒體的噱頭而已
因為回答這個問題
我認識了一些和抑鬱症鬥爭過的朋友
抑鬱症是可以被治癒的
如果你正被抑鬱所困擾
一定要積極治療
千萬不要放棄希望
有很多很多心懷善念的人
願意盡他們所能幫助你
也希望大家善待身邊的抑鬱症患者
一方面
要照顧他們敏感的情緒
不要說刺激他們或是給他們壓力的話
另一方面
要拒絕冷漠和歧視
用平等的態度對待他們
因為我能夠感受到:
他們大多數都是很好很好的人
只是暫時不能收穫和我們一樣的快樂
應該是最後一次修改了吧
希望某一天
能和回答下面鼓勵過我的人們相遇
多注意教育方式，多關注孩子尤其留守兒童的心理健康吧。
小姑娘究竟經歷了什麼不得而知，只能從遺書中看到幾個關鍵詞，抑鬱症，父親不要再外出打工。
遺書中也並沒有看到對父母弟弟有過多不滿忿恨，更只像是抑鬱患者的自怨自艾而已。
新聞中母親崩潰不已，不停責怪弟弟。崩潰的情緒可以理解，但毫無疑問，十幾歲的少年，姐弟間因為吃的起點爭執實在是一件再常見不過的小事了，歸因到弟弟身上毫無道理，而且也會讓弟弟背上沉重的心理包袱。至少能看出，母親的教育水平堪憂。
不要覺得是父母重男輕女才不重視孩子的心理健康，也不要覺得是農村落後地區才會這樣。大多數父母都很愛孩子，很多自身文化水平也不低，但就是教育方式簡單粗暴。太多父母都有一種理所當然，覺得自己那麼愛孩子，為孩子付出那麼多，做什麼都是應該的，覺得我辛辛苦苦供你吃供你穿，你只要怎麼怎麼就好了，很少放下姿態，去平等的交流，傾聽孩子的心聲。
10月28日深夜，在給父母留下一封遺書之後，17歲少女小郭帶著自己年僅10歲的妹妹來到了水庫，縱身跳下。
當問及小郭自殺的原因時，小郭母親情緒很激動，一直說就是因為姐弟的一次爭執，才導致小郭一時想不開。
而從小郭的遺書中，我們了解到，這次爭執僅僅是自殺事件的一個導火索：
「你們不要怪他(弟弟)，根本不關他的事，這只是壓垮駱駝的最後一根稻草。」
在遺書中，小郭講述了做自殺決定的起因：
「像我這種，自私又不合群的女孩，在社會也是無法立足的，所有的離開都是蓄謀已久，我承認，我這人太脆弱，經不起任何打擊。」
在遺書的後半部分，小郭說出了自己選擇離開的真正原因——抑鬱症。
「我覺得之前的抑鬱症從來都沒好過，一次次地折磨我，更折磨您二老的心，我難受啊……抑鬱症太可怕了，不深入治療是不可能會好的，我知道我不需要治療了，也就不需要再浪費家裡的錢……」
文中的一字一句都在訴說著抑鬱症對這個花季少女的折磨。
做出這個決定，她內疚，但並不後悔：
「我去了一個很美好的世界，沒有痛苦，沒有傷悲，沒有瞧不起，沒有白眼，那裡很好，我很嚮往。」
至於為何會帶著妹妹一起，小郭在遺書中寫到：
「感覺妹妹和自己小時候的經歷一樣，擔心妹妹的未來會像自己一樣過得不好或是更壞，所以才做出了這個殘忍的決定。」
1
「TA哪裡來的抑鬱」
悲傷的是，父母總以為孩子在「作」
在新聞報道中，我們經常看到孩子離家出走、甚至自殺的慘劇。
想不通，孩子沒有成人的工作壓力、家庭壓力、經濟壓力，為什麼會得抑鬱？
在一次諮詢治療中，一位女孩說：
「老師，這世界其實沒有人在意我的死活了。所以我在嘗試著自已去在意一下自己，我嘗試著去死死看。
當刀片割下去的時候， 當看到紅色的血液慢慢從皮膚下滲出的時候，會刺痛，但我覺得自己似乎是活著的，好像我的生命就能被自己看到，多好啊。」
她說這段話時，臉上的表情很平靜，似乎在敘述著與自己無關的事情。
而旁聽者早已感受到了她經歷的撕心裂肺。
其實，這不是個例。
有很多青少年來訪者，在他們長長的衣袖下掩蓋著的小臂上布滿傷痕。當問他們為什麼要這樣做時，很多孩子都說不上來具體原因，只覺得這樣做是舒服的或者是刺激的。
悲哀的是，父母總以為孩子在「作」：
他是不是作？
他哪來的痛苦？我們拼了命賺錢，不都是為了他嗎？他怎麼不懂父母的心？他應該聽話！否則他對得起我們嗎？
案例中的女孩，當我們與其父母交談時，她母親憤怒地說：「她就是想氣我們，看我們會不會怕她死，死唄，幹嘛要割，有本事真的去死啊！」
而當我問這位母親：「你可以設想一下，如果你打開了房門，看到她真的死了，你內心的感覺是什麼？」
母親嚎啕大哭。
其實，我們都懂。母親是接受不了這種事情發生的，孩子也知道母親是愛她的。但是孩子的憤怒沒有辦法對著父母們釋放，所以， 她只能使用自虐的手段，來證明自己還存在著。
這個過程中，其實孩子與家長都還有很多的希望。
如果連割去生命的感覺都沒有，那才真的會如同死亡般的寂靜。
2
孩子的需求、孩子的渴望
你看見了嗎？
截至目前，我們接待過的青少年兒童抑鬱案例不計其數。
大點的，現在在讀大學，小點的，4歲。
驚訝嗎？青少年兒童也會有抑鬱？
是的，你沒有看錯。
抑鬱不是成年人的專利，兒童也會抑鬱，青少年反而是抑鬱最高發的階段。甚至，抑鬱症已經成為了青少年自殺死亡的第二大原因。
而大多數患抑鬱症（不論成年人還是兒童），誘發點都是自小在家庭中受到不良對待。
比如長期虐待、語言傷害、極少或者從未能得到及時肯定，父母對孩子期望值過高，對孩子管教過嚴，超過了孩子力所能及的程度等等。
在父母強控制下的生活，有些孩子如同行屍走肉般的完成父母的理想，各種興趣班、拔高班。
有些看似乖巧的孩子，在青春期時突然就發病了，這讓家長們措手不及：我的孩子怎麼了？他怎麼就抑鬱了呢？
父母們沒有看到，孩子其實已經抑鬱了很久。
父母總會指責，說著「如果不是為了你，我早就和你爸爸離婚了！」、「如果不是為了你，我幹嘛要活著這麼辛苦！」等等這類的話，習慣了把自己的需求當成是孩子的需求去滿足，誤以為這一切都是為了孩子好。
卻沒看到一個巨人般的自己，正使用著鎚子，一下下地將孩子敲入地底......
知乎上有這樣一條追問：「懂事的孩子快樂嗎？」差不多有4000條回答，絕大部分的回答都是——不快樂。
很多時候，越是乖的孩子，長大後越容易出現各種心理問題。
很多孩子無法與父母表達出自己正常的情緒狀態。因為他們的潛意識會知道，自己如果正常的表達意願（比如：不願意去幼兒園、學校、或者補習班），一定會被指責、評判。
於是，他們使用了軀體化的表現來表達：頭昏、頭疼，噁心、腹痛、肢體無力等。當他們回到家時，一切又都正常。
而父母常常覺得這是孩子在「作」。
所以啊，多看看孩子的內心世界，真的，「作」的背後其實就是需要，這是成長的需要。
另外，父母的抑鬱症/抑鬱情緒也會影響到孩子。
關注自己與孩子的相處過程，看看自己是否在重演自己的過去。關注自己是否也曾經歷過，或者正在經歷著抑鬱。這些都很重要。
如果你沒有足夠的力量，找找心理諮詢師，去藉助一點力量，幫你看到你自己的力量。
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作為一個同17歲的女孩，家裡一弟一妹。我是最大的那個，我想說，我對這個女生的行為表示很能感同身受。
小時候我和妹妹很饞，見到好吃的恨不得撐死自己，饞到別人白眼說沒出息。現在想起來不知道是偏心還是真的窮，零花錢不超過兩塊，我12歲的時候，曾經也羨慕別人吃涼皮。14歲之前甚至連七塊錢一碗的麻辣燙都沒有吃過。
16歲出來打工，拿到第一筆工資，我使勁的把涼皮，麻辣燙，吃了個夠。
從此以後，再也不想吃這些東西。
ps 新加上去的，如果有為人父母或者即將為人父母，或者準備為人父母的，沒事幹就看完我寫的這一大堆吧。或許這樣的反面教材對你養孩子有點用，讓你從孩子的角度看看某些大人。
窮啊，窮是原罪。但這些小東西，真的窮的給不起孩子么？比如五塊錢一碗涼皮，三個孩子一人一碗，頂多15塊，為什麼只有弟弟有？
－
小時候，爸爸媽媽，明明說好了要帶我們三人一起去飯館，從小到大都沒進過幾次的地方，我和妹妹高興了很久，第二天起了一個大早跑過去卻發現他們已經出去了。真是好勤快啊，凌晨就出去了。弟弟回家還告訴我們姐妹倆都吃了什麼好吃的，那種感覺，真恨又無耐。為什麼要這樣，反悔不帶我們就不帶咯，講一句又不會死。頂多傷心一下下，這樣故意躲開，真傷人心，並且事後也沒再提起。
－－－
還記得有一次，我放學回家看見桌子上有兩雙綠色的襪子，挺好看，剛好剛剛入秋。兩雙，我覺得媽媽一定是給我和妹妹買的，我穿上了，高興的等媽媽回來想謝謝。她回家看到我穿著襪子，一臉驚訝又有點嫌棄的說，這是給你弟弟買的，你怎麼穿上了。
我看著那雙襪子，有點不知所措。
她緊接著嫌棄的說，算了，給你了。
－－－－－－
我曾經質問他們，為什麼弟弟就比我們倆個姑娘吃穿玩樂好？他們說，因為弟弟出生晚。好的，就當是他趕上了好時代。有很多我不願意再講述的事情，困境使人沉默。
為什麼你說養孩子辛苦，而你在有了兩個女兒以後還要非生一個男孩？他們說，不生男孩怎麼行！村裡人會戳脊梁骨說我們家絕後的！
為什麼你說家裡窮的買不起我的書包卻還要借外債蓋新房？！他們說，為了你弟弟以後娶媳婦啊！其實我知道，弟弟才12歲，娶什麼媳婦，只是看村裡人都蓋新房自己也跟風。農村的攀比之風，你蓋2米我就要比你高一尺。
有很多我不願意再講述的事情，困境使人沉默。
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偏心，就不能一碗水端平，造成孩子幼年爭搶記恨。為什麼同樣是你的孩子，你偏心他。還要拿，大的讓著小的，做理由。
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我小時候，幾歲，爸爸給我買了一塊蝦米，妹妹見到跟我要，媽媽硬是連哄帶騙的，不顧我哭的一把鼻涕一把淚掰走了一半。具體細節我已經不記得，不過我知道，她一定一邊要一邊說，你是大的你得讓著小的。如果我堅持不給可能還會罵我自私，完全不顧我的感受。這樣的思想導致很多家庭，最大的孩子變得很受累。
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其實，不管是涼皮還是蝦米，你為什麼不能給孩子一人一個呢？作為一個老大，我一直很鬱悶，她要你再給她買一塊啊，又不是死貴的東西，為什麼非要分我的，作為一個最大的孩子，被家人說讓著小的時候，我無數次想過殺了弟弟妹妹，把他們狠狠的揍一頓。
憑什麼只是因為我年紀大點我就要放棄我喜歡的東西。
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因為窮，孩子多，一點點小的東西就造成了爭搶的行為，資源太少，於是大的就成了那個什麼都沒有的，美其名曰要讓著。
小時候，父親買了一些不值錢的涼拌菜，可能是習慣了要讓著，弟弟妹妹拚命吃，護食，我甚至搶不到，我當時選擇了低下頭不再去碰，默默的流著淚。我不知道我是怎麼了，為什麼因為一盤菜沒出息的流淚。但是那種感覺，分明就是自殺女孩提到的，就是壓垮駱駝的最後一根稻草。
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貧窮，偏心，加上生活里各種不公平待遇，成了這個女孩的心病。我見過不富裕的家庭不少孩子吃穿，一碗涼皮就擊破了最後的防線，可見這個女孩平時是多麼委屈。
－－－－－
大人們總覺得給孩子吃飽就沒事了，孩子不該要別的，應該懂事要聽話。可是孩子畢竟是孩子，怎麼會沒有想要的東西。
我的父母習慣性的拒絕我向他們要東西，連窮這個理由都不說。沒有理由，造成我心裡潛移默化，有個定性，我千萬不能跟他們要東西，因為不僅要什麼他們都不給，還可能遭到訓斥打罵。
我小時候眼巴巴看著別人的東西羨慕的心要飛出去，就是不敢要，因為心裡清楚百分之百父母會拒絕我。後來，甚至學會了偷，不過只是一些鉛筆作業本。在偷的事情敗露以後，父母很驚訝，說你要什麼跟我講，不能偷啊。
而事後仍舊要什麼拒絕什麼。
於是現在的我，不願意求他們一分，因為知道他們不會幫我，不說親情，連物質指望什麼都指望不上，所以疏遠也疏遠的無牽無掛。
－－－－－－－－－－
我懷疑過自己是不是有抑鬱症，但是沒有認真去查，我不想知道結果，一個人如果確診了自己有病，意志就會塌的更快。我堅信我是正常的，沒有病。小時候恨和我爭東西的弟弟妹妹，長大後更狠父母。
或許，像我這種自私的人，討厭的令人髮指。
我敘述的很亂，但是這些生活中的小細節更能充分表現，我們這種一個貧窮家庭的大姑娘，心裡苦。。。
－－－－－－後續更新的，看了評論，很多人和我一樣，有共鳴。
而我寫的這一整篇文章，我在不斷的修改，分析。希望給各位為人父母或者即將為人父母的人們一些反面的提示，不能只吃飽喝足，要蹲下來看看孩子的世界。
以上的那些事件，匯聚，成了現在的我。
現在的我沒什麼愛好，唯一就是我很喜歡吃東西，想到什麼吃什麼，小到街邊幾毛錢的糖，或者，幾十塊一斤的反季節的水果，我也會一大堆一大堆往回買，最後吃不完爛掉了也不可惜。
只要是我以前想吃沒有吃到的，我都會不遺餘力的補給我，只要想起來，沒錢借錢我都要買。吃到噁心，吃到一輩子都不想在吃。
朋友說我是餓鬼。
我小時候喜歡火腿腸，真的很喜歡，只不過因為弟弟妹妹，有也不會先給我。我現在會在沒有人的時候買一大箱火腿腸，一直吃。想起來小時候眼巴巴的看著，我瘋狂的吃了一根又一根，這次不用再與人分享，也不用擔心有盡頭。
我會在心情突然沉悶下來的時候，買上一個巨大的生日蛋糕，吃到噁心，儘管我並沒有過生日，儘管我窮的馬上就要吃不起飯，我瘋狂的折磨著自己，安慰著自己。我常常邊吃邊想，這些東西明明不貴，為什麼從前我都沒有，輪到弟弟卻又不一樣！
－－－－－
大概是很多父母的通病，小時候站在高處肆無忌憚的傷害，長大了舔著臉理直氣壯要求原諒。
為人父母不用考試，很多人都說我白眼狼，越長大越記恨自己父母。
我對他們是一種病態的憤怒，我在那個小農村，是為數不多的敢自己一個人十幾歲跨出家門去南方的女孩子，也正因為這樣，我更加發現我的生活，與世界的差別。
他們曾經因為害怕我像過去那樣去了南方就不回來的人一樣，商量著藏起來我的身份證，讓我在家裡做個超市營業員，等待著幾年後出嫁。
我聽到以後更加憤怒的走了出去，對他們破口大罵，他們反而很委屈我這樣對他們，很多親人朋友不理解我出格的行為。他們覺得我走上了不歸路，其實在我眼裡只是買了張車票去了南方。逃離他們愚昧的思想，自己不願意往外邊飛，還要拉上我一輩子做個井底蛙。
嘴上哭哭唧唧說想我，卻從來沒有實際行動的做什麼，唯一一次求他們幫我給我一百塊錢讓我回家都被拒絕了，現在又怪我不理他們。我不是和別的孩子不一樣，我只是沒有被他們同化，我不甘心做個隨隨便便原諒人的孝子。
我不覺得我一個農村姑娘去大城市就是走錯了路，我不甘心像同齡人一樣，20歲嫁了人，前兩年在家一個勁生孩子，後半輩子就是做個村婦。
我願意不結婚孤獨的死去，但我沒有錯。
－－－－－－
我最討厭家裡親戚責怪我恨父母，並以常常自己為例子說，自己小的時候也被父母教訓打罵長大了就不再恨。為什麼永遠都是我的錯？他們就沒有錯么？他們身為父母真的就沒錯么？
去你媽的，誰愛原諒誰原諒。
我就非常不喜歡這個話題下那些一個勁責怪姐姐的人，為什麼要一而再再而三的去批判，如果姐倆沒有死成，照這個架勢看到網路上那麼多罵她的估計死的心更大了，這些責怪的人就是殺人兇手。
我的父母有個習慣，喜歡傷口撒鹽，雪上加霜，如果我犯了一個錯，不管我改不改，他們都會一直怨我。改了也得不到原諒，時不時都會再被提起來罵一句。這種行為真的很討厭，為什麼我他媽改了錯你還是不依不饒！！不是說知錯就改就是好孩子么！為什麼有些人知錯就改還有獎勵，而我改了為什麼還挨罵！好了，現在我不管錯不錯我都懶得理！
我好啦，從小就沒有得到愛，長大了現在，不求你們愛我，只要不再來激怒我，我身心健康就很有保障了，我就能多活幾年。
－－－－－－－
小時候我只能吃飯，沒有用，打罵嫌棄忽視，站在他們面前也不當回事，長大了，眼看成人就給我瘋狂的洗地。告訴我，小時候是他們對不起，他們嘴巴毒，但是沒有惡意。道歉有什麼用，這麼多年受得傷，不是一朝一夕就撫平了的。
要是能讓我選擇一個快速，沒有痛苦的死亡方式，我也會毫不猶疑的做，死了多麼爽快，我第一次看見那個涼皮的新聞，第一眼是感嘆，我要是有她那麼勇敢多好，就不用看他們那副假惺惺的嘴臉，受眾人指責。
再看一遍才反應過來，唉，我怎麼又這樣想了。。。
我遠離了家，很久都不再回去。心情時好時壞，好的時候我覺得自己是世界上最好的人。壞的時候，我可以躲在房間里無緣無故的抱頭痛哭一下午。這些精神上的折磨，伴隨了我很多年。
－－－－－－
我的妹妹選擇在他們的洗地中，原諒他們，回去了，我曾經以為她和我一樣恨他們，我很明白自殺女孩帶著妹妹死的感覺，我們都苦，我帶你走也是解脫，你跟不跟我走我都想為你好。
我選擇了獨善其身，下半生，除非他們的葬禮我可能會回去再看他們一眼，其餘的時候，我寧願躲在出租屋裡吃饅頭，也不稀罕他們臨時補償擺出來的大魚大肉。
太痛苦了，家庭美滿的人當然覺得涼皮是件不值得的事情，或許會覺得我講述的和我的反應比起來很做作。但是，就是這樣的看法，讓更多孩子灰心。
還有很多和我一樣的孩子就不覺得奇怪，因為他們或多或少經歷一樣的童年。這種不見血光的傷害最是殺人無形。不會養孩子的父母養孩子，是一種罪惡。他們創造了孩子，又毀了孩子。
－－－－－－
其實，小時候我是不恨父母的，相反，在依戀形成初期，我很愛我的媽媽，很相信她。就是那種想一整天都粘著她，每每看到她從門外走進來都想過去抱住她大腿不鬆手的感覺。我一度覺得她是世界上最好的人，可她的態度，從我有記憶以來都是，不咸不淡，甚至有時表現出來對我的厭惡。
她是一個不會表達愛的人，也抗拒表達，我記得在一次她出遠門以後回家，我跑過去讓她閉上眼，我親了她一下表示我很想她。她轉頭跟我爸爸講的樣子，就像看見了一個笑話，在滑稽的給他複述。完全不顧我討好的心。
我很傷心，我開始以為她會把我也摟緊。
我不是沒有愛過你，我愛你的時候，你不當回事啊。
－－－－－
她這個人，脾氣好的時候，一般般，脾氣不好的時候太差勁。
對孩子很強勢，很粗魯，從來不會溝通，交心。
我很清楚記得小時候不知道是做錯了什麼事情來著，她把我扔在地上，看我大哭覺得心煩意亂，就怒吼不許哭。可是小孩子哪管那麼多，扯著嗓子哭，她轉身去廚房拿了一把鹽塞進我的嘴裡，又苦又咸，我記了很多年，但是每當想起來，都傷心害怕，而不是恨。
她是個沒有愛的人！
記憶尤深，我和妹妹養了只土狗， 是母的，有天早上突然發現狗子生了一窩小狗崽子，一窩黑白色，特別招人稀罕。我們那時候正是感情充沛，對世界有愛的時候，小狗滿月以後，更加可愛，毛茸茸的滿地跑，還沒等送出去，就在一個我們去上學的上午，回家之後，歡天喜地去狗窩看狗，卻發現沒有小狗。她告訴我們一窩狗狗都被扔了。理由是家裡不能有那麼多狗，她說的輕描淡寫，彷彿是丟了包垃圾。
而我的心都碎了，我和妹妹嚎啕大哭，被她呵斥晦氣。揚言再哭要打我們了。我不明白，為什麼她可以把生命看做垃圾，儘管是不值錢的小土狗。我曾經想，她的心為何如此硬，可能對孩子都沒有耐心與愛心的人，更不會對狗產生憐憫。
－－－－－－
我這麼多年，反而一直多愁善感，一直在等撿個流浪貓狗回家，就是碰不到。我的多愁善感不包括對她和爸爸，因為是他們讓我學會無情的對待世界。
我和她的性格背道而馳，發生了很多摩擦，包括後來很多的不講理，忽視，怪脾氣，接觸社會之前我已經對她很不滿，接觸了以後，我突然覺得我相信了十幾年的母愛，都塌了。不滿都爆發出來，對她不再信任和愛戴。我竭盡全力和她抵抗，控訴我這十幾年的不滿，而她好像逢人就委屈的訴說我多麼沒良心。
我知道肯定會有人說，畢竟是父母，養育之恩還是有的，我原諒她才好，但是我覺得她該謝謝我意志堅強，沒有自殺，給她找晦氣。
請這樣的聖母閉上你的豬嘴巴。
－－－－
我看了評論，我想說，我和妹妹雙胞胎。從出生起，據說因為她奶不夠，所以只能給一個吃，剛好我妹妹餓的哭半天都不吃奶粉，而我比較懂事。給奶粉就吃，於是剛過了第九天，我就被我奶奶抱走，拿奶粉養著。媽媽的奶我都沒吃過幾口，而妹妹是和她長大，所以她選擇原諒很正常。
我小時候正是因為不在她身邊，才特別想討好她，特別想靠近，又被電視書本洗腦，認為媽媽都是最好的，現在，對於一個本來就沒什麼感情的媽媽，不需要多大度原諒，那些說放下的人，我也不想多說，這種情感是一種複雜的。
____12.5
今天，我又回來看我的評論區了。
我已經不想和人抬杠了，言語冒犯就當是我小不懂事。
歪個巨大的樓，讓那些新看到的人，經歷了上邊壓抑的氣氛，過來輕鬆一下。
明天是我生日。我的十七周歲生日。
為了獎勵我堅強活過了17年，我決定養只狗子。本來想養只阿拉斯加，去了寵物店老闆說，這大型犬不太適合我這種女孩養，讓我慎重考慮。我想了想，確實不太合適，他長大了得拉著我跑，而且房東也許不太願意。。。
準備再考慮考慮買啥狗，出寵物店門看到一隻被拋棄的小土狗崽子和我小時候在家裡見到的一模一樣，頓時決定不挑了，就這個吧，還省錢。
剛開始瘦瘦的臭臭的，我買了狗糧籠子，帶回去洗了澡打了疫苗，伺候了幾天長回可愛的樣子了。。。因為太小了，所以喜歡哼哼唧唧的，搞得我每天都要抱起來哄哄，百度什麼能吃什麼不能吃，天天喂點酸奶。它不願意在籠子里待著，老是大叫，我怕影響到鄰居，就各種哄。跟在屁股後邊鏟屎，這麼小的東西，教什麼也學不會，搞得我手忙腳亂的，跟當了媽一樣。
圖為剛剛半夜兩點亂叫，我搞不懂它要幹啥，最後放出來籠子徑直往門口跑，抬起腚就要拉，我跟過去接著屎，請各位忽略這不打碼的照片。。。胖的好像一隻土地雷。。。
（第一次洗乾淨喂好帶進屋子。）
40碼拖鞋這麼大一個，太小了。。不懂事教也啥都教不會，拉屎都直接拉進拖鞋了，把我惹的太生氣了，我就拿拖鞋輕輕打了它，它委屈的把後爪伸到了額頭，縮成一團，瞬間我就心疼了，後悔打它。可是安慰過以後，依舊我行我素，該錯還是錯。。。我拿它真沒辦法，只能盡量多收攤子，畢竟它聽不懂人話，老打它也不是辦法，只能繼續教。。。
雖然，它亂叫的時候我真的有種想掐死它的衝動。。
（第一次吃狗糧，喜歡的不得了。）
養了幾天，我覺得當媽媽肯定比當鏟屎官累，以後我有了孩子肯定要好好教。歪了個巨大的樓，我想告訴那些看到的人，我在努力讓自己開心，培養耐心愛心。雖然我的回答有點矯情且悲觀，但是過去的悲傷不影響我現在的歡樂，祝我自己生日快樂。
我是個想好好活下去的孩子，玻璃心，如果我有不對希望輕噴。
18歲，男，大一。
我家三個孩子，當年也是被計委追的到處跑。我父母都只上過2年小學，這在我姥姥年輕的那個時候是了不得的。
窮，實在是窮。別人家的孩子自己永遠趕不上。
外地讀書，累，自卑，自己強裝自信，但骨子裡自卑。
問題是我想過家庭背景和自己的未來嗎？
我來說兩件我至今難忘的故事。
我晚交資料錢。我永遠也忘不了老師的眼神。鄙夷。我是顫抖地坐那。
我早飯只有一塊，三毛的粥，七毛的包子。我媽早上上班的時候，總會給我送早餐，一塊一杯八寶粥，一塊的餡餅，兩塊的包子。她太忙了，忙的忘了我吃不下，忙的天天用那輛破爛自行車追我的校車給我送早餐，忙的忘了監督我還有作業沒寫完。
我也曾有過女孩的絕望，大城市的貧富差距，尤其是小學生活的對比。
我父母可能從未認識到我的自卑，他們太忙。但是我現在沒有放棄學業，我現在是從河南考上的普通一本院校。
可是，我從不會看人說話，我從來不敢談戀愛，哪怕曾經很近很近。我捨不得花錢，捨不得這捨不得那。
可是自己還是很平凡。接受自己是一個普通，甚至連普通人都不如真的好難。
我有兩個妹妹，她們或許還不了解，但是我不想讓她們也和我一樣，帶著陰影。
很多的路是我先闖，哪怕我摔得很慘，我也要讓她們能找到真誠處理問題的所謂的人脈。
我不會選擇輕生，因為世界就是這樣，他會慢慢讓你看清自己，看清自己要走的路。
也許未來的我會在某天與你擦肩而過，但希望世界會有我們相交的軌跡線。
謝謝！
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