女生追求男生的時候如何判斷這個男生適不適合做的你的結婚對象？
拋磚引玉:看好一個男生，去追他，趁著感情還沒到位，猛烈對他好，如果他回應你的好，也對你好，說明他適合。如果他踐踏你的好，看你對他好他心安理得接受了，並且還出去炫耀，這就是典型渣男，你可以快刀斬亂麻，能離他多遠就走多遠，付出的好權當喂流浪狗了，哈哈哈。。。而且記住，當他突然發現對他好的那個人消失了，可能會不習慣，可能會回頭找，那個時候你決不要回頭，告訴他只能做朋友，這樣呢，你就多了一個前男友備胎哈哈哈哈，也許到老了他都惦記你，對你有愧疚，說不定隨叫隨到哈哈哈哈哈
你為什麼選擇和這個人結婚？
因為TA脾性溫柔，因為TA長得還行，因為TA腰纏萬貫......
等等，是因為那些，所以你才選擇了TA嗎?
其實，TA怎麼樣只是一個很重要的考慮因素，更重要的是，你需要更加了解自己，知道自己適合一個什麼樣的人。
而且，你要想要好的婚姻和愛情，一個大的前提是，要自己獨立。
無論是精神，還是物質。
「《慾望都市》中的薩曼莎，婚後一直以明星丈夫史密斯為生活中心，她為丈夫打理好生活的一切，卻換不來丈夫的愛。到她49歲的時候，她終於厭倦了這樣的生活。薩曼莎對丈夫說：「我儘力了，但是我更愛我自己，那是我愛了49年的人，而且我還將繼續愛下去。
愛情無需理由，而婚姻需要理由。
任何一個想要走進婚姻的人，都應該先思考一個問題：
對你來說，婚姻對於你來說的意義是什麼？然後，才是適不適合。
以下我們通過四個主要的方面來說明。
1.婚姻是長期承諾，以及願不願意做出長期承諾
這裡我們要提到一個概念，即「愛情的三角理論」。
「愛情的三角理論是由美心理學家Robert J. Sternberg （羅伯特· J ·斯多伯格）提出的愛情理論，在他給出的Triangular theory of love 愛情三維量表中，他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。即，親密可以看作是大部分而非全部地來自關係中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地來自關係中的動機性捲入；承諾可以看作是大部分而非全部地來自關係中的認識性（認知性）的決定與忠守。」
「親密是「溫暖」的。激情是「熱烈」的。而承諾是「冷靜」的。」
斯滕伯格說，
「他所指的「承諾」，是指心裡或口頭的預期，包括短期和長期兩個方面，短期方面是指個體決定去愛一個人（decision），長期方面是指對兩人維持親密關係所作的持久性承諾（commitment）。」
因此，對一個人萌生愛意不需要「理由」，但決定一直愛下去，決定和這個人一起過後半生，長期的陪伴的婚姻關係，就需要承諾。
而女人在婚姻中渴望的安全感和對年紀和陪伴的焦慮，也都可以至少通過長期承諾得以相對穩定下來。
相對於女生的黃金擇偶期比較短暫而言，男生的相對比較長，所以，對方願不願意為了你和你們的關係，做出長期承諾，並且體現在行動力上，從而不可惜放棄整個森林和自由的空間，那麼，相對來說，這個人從態度和行動上是個「靠譜」的人。
2.婚姻從經濟上的實質是經濟合作制關係
雖然用經濟學分析感情狀態是冰冷和自私的，可是在數字的對抗中，我們還是能看出很多是是非非。
「用經濟學的方法來分析婚姻與愛情，首創於美國經濟學家貝克爾(Becker)，他把經濟學方法引入對婚姻行為的分析，寫了《家庭論》(A Treatise on The Family)一書，將微觀經濟分析的領域擴大到包括非市場行為的人類行為和相互作用的廣闊領域，同樣，也應用於了婚姻。貝克爾提出婚姻經濟學是在1981年。」
「人們結婚的目的是在於希望從婚姻中獲得最大化的收入，如果婚姻收入超過單身收入，那麼人們會選擇結婚，否則就會寧願選擇獨身。結婚也有收益，兩個人可以互相照顧，或者獲得社會的「正常」評價和認可，獲得規模效應。比如，兩個人單獨生活要兩套廚具，但如果結婚後就只需要一套廚具。而人們結婚與否，就是在婚姻的成本和收益間尋求平衡。」
從經濟角度來說，婚姻的收益最明顯例子的就是「降低生活成本」。
當你試圖判斷你的對象是不是個很好的結婚人選的時候，關於經濟上的考察，經濟上的門當戶對和投入情況，都是會影響你的而判斷的。
如今組成一個家庭，頗似經營一家股份公司。
因此，當考慮到，結合利益最大化的時候，你就要看對方願不願意對兩個人的家庭和兩個人的關係進行物質投資。
其主要成員本著有錢出錢、有力出力的原則，共同合作經營，其理想境界應是：
分配合理，利益均沾。其存在的邊界，取決於邊際投入與邊際收益。
3.共享 和 性生活和諧程度
當我們遇到了讓自己深愛的人時，便會想把自己內心深處的東西分享給對方，讓對方更了解自己。這不僅是愛對方的一種表現，更是對他的信任。
這裡的共享，並非說的是戀愛中，我的薯片分你一半的「共享」，而是「共享」人生的低谷，內心的秘密和未來有可能的「債務」。
婚姻不同於愛情的是，它增加了雙方的責任意識，也就是很多女生在擇偶的時候，希望「對方是個有擔當的人」，那麼，你自己也要變得有擔當起來。
而不是一味的依賴對方。你們都需要讓彼此知道對方是否可以和自己共患難，遇到責任能否共同去承擔，面對。
不僅共享生活，同時也可以共享你們的旅行計劃，共同制定行程安排，交流思想等等。
因為愛，才有了信任，有了分享。
而性生活和諧程度，其實也是很重要的，需要考慮的因素之一。這是一個很嚴肅的話題。
「一份針對500位離婚當事人所做的調查結果顯示，上海的離婚率高居全國第二，最大的離婚原因是「性生活不和諧」。調查還發現，上海女性發生婚外情的比例「遠高於」男性。
「近九成離婚因性不和諧。在1萬對夫婦結婚的同時，大約有4500對夫婦在鬧離婚，其中85%~90%是因為性關係不和諧。」
所以，不要小看了這點，這同樣也是適不適合的重要部分。
4.對婚姻影響的「大格局」和「小局部」
說到「大格局」，這裡，我們需要再提到一個概念，就是「擇偶五向度」。
（如下圖所示）這就涉及到雙方的價值觀、愛好、內在是否適合。
有人相似，有人互補，但終究彼此都要有共處的基礎。其中價值觀最為重要。
擇偶條件的重要程度依次為：
1.價值觀；2.品格；3.性格；4.背景；5.外貌
很多人都是第一眼決定一切。
有研究數據顯示，單純由外貌引發的吸引力，最長最長也只能持續三十個月。
也就是兩年半，而兩年半以後，這種感覺會逐漸削弱，那麼剩下為維繫兩個人關係的，就是兩個人之間內心的東西。
上面擇偶五向度的金字塔，越往下，比重就會越大，影響也就會越大，越重要。
與此同時，「小局部」部分。有一些潛在和間接影響婚姻質量的因素，都需要考慮到。
具體可以參考下圖的統計數據。
「2018年某網站對1.4億會員進行抽樣調查，內容是關於結婚的看法。其中，選擇影響婚姻質量因素的高佔比是「兩個人的價值觀」，其次是兩個人對於「彼此的認同感」。關於家務分工，有82.76%的人認為兩個人應該共同負責家務。」
因此，判斷一個人是否符合結婚的標準，主要是在考察期你要確定的是「情感依賴，經濟合作，習慣默契，價值觀趨同」的部分是否相符，並且沒有大的衝突。
綜上所述，婚姻的關鍵性主要在於「長期承諾」，「經濟合作」，「共享和性」，「對婚姻影響的「大格局」和「小局部」」，如果這些因素之間並沒有什麼問題的話，那麼和諧的婚姻關係就指日可待了。
當然，幸福的大前提是兩個真正獨立，平等，相互尊重和相愛的靈魂。而真正能夠做到「獨立」，才是一個二十多歲年輕人真正應該思考的課題。
戀愛和婚姻是人生中看似重合，卻又是兩個不太相同的話題。
無論如何，婚姻需要慎重考慮。
以上，我是 @國士九顏，國二心理諮詢師
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紐約時報曾經有個結婚十五問：
1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？
2. 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？ 3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險? 4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的. 5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？ 6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？ 7. 卧室能放電視機嗎？ 8. 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？ 9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？ 12. 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？ 13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？ 14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？ 15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？你可以從這幾個方面對他進行觀察，裝作不經意間說起來，看他的反應。
看透了自己才知道對方適不適合結婚，別拿網上那些雞湯做對比，有個故事不知道你們看過沒，大致是這樣
"我媽喜歡種花，我爸總把煙頭掐在花盆裡，我媽說了多少次也不管用，後來倆人離婚了，我媽說別怪媽媽，一輩子太長了，後來她找了個普通的男人，這個男人能給媽媽的生活調上幾筆色彩，讓媽媽過得更精緻，媽媽也過得更開心了"
大概意思就是這樣吧，其實我覺得他爸也沒錯，故事的後來完全可以添上幾句，他爸爸也找到了一個不拘小節，大大咧咧(不是貶義)的伴侶，兩個人過得也挺開心
你要是個不拘小節的人，就別找那生活精緻的，兩個人互相看不順眼，你覺得地擦一遍就夠了，TA覺得全是灰不多擦幾遍不行，類似這樣的小事能折磨死對方
傻姑娘，感情里的事，沒有國家標準和官方通稿，更沒有教科書和說明書。
無論哪個號稱情感專家的人跳出來告訴你多少道理，給你提供多少經驗，從多少個方面告訴你判斷的依據，那都是特別主觀的一些套話空話。
就像廣場上算命的告訴你二十歲之前受過劫難啊，就像網頁彈窗里說的xx星座的人都很害怕孤獨。
婚姻、愛情從有歷史以來便有，同樣的兩情相悅，掰開了看也是千差萬別。
每個人對婚姻的理解、對另一半的期待、婚後的改變、能接受的度，全都是不一樣的。
同樣的一種婚後表現，在不同的人看來也是完全不一樣的評價。
所以你幾乎不能從這個人現在表現來判定他適不適合結婚。
以後的事情誰也看不清。
章奶茶嫁給京東哥之前，奶茶可能永遠猜不到會有這麼一天吧。
馬蓉嫁給王寶強之前，也永遠想不到自己走到那一步。
文章和馬伊琍相愛的時候，怎麼會想到後來的婚姻里沾染了這麼多濁氣。
那個甚囂塵上的王菲嫁完竇唯嫁李亞鵬，最後兜兜轉轉又回去找了那個喜歡耍酷的謝霆鋒。
所以婚姻里不要奢望找一個靠譜的人嫁了以後就一勞永逸，它需要你們兩個人長長久久的努力、包容、修繕和維持。
談戀愛，主要靠談，兩個人結婚以後，乾的最多的事就是聊天，適不適合結婚，其實就看能不能聊到一起，能聊到一起，即便當初沒那麼愛，也會活的很幸福，不能聊到一起，即便愛的死去活來，以後也會有問題。兩個人好的時候，你怎麼說都行，壞的時候好像怎麼說都不行了，適合不適合結婚，歸根結底一句話，兩個人生氣以後，能不能出現良好的溝通。
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