你用整個青春愛過的人，現在怎麼樣了？
愛了七年，從初中一直到大學。其中雖然好幾年沒有見過，但是因為經常想起他還和男朋友分手了。後來朋友和我出來玩，特意帶我見了他一面，然後對他七年的愛在見他的第一眼就煙消雲散了。其實很多時候我們愛的都是記憶中的那個他，當你很久不見他，再見一面的時候，就會發現物是人非，早已不是你愛的那個他了。
現在他在韓國留學，學金融，有一個特別漂亮的女朋友，兩人住在一起。
這個佔據我所有好時光，讓我眼裡放不下任何其他男孩子的人，真心的祝他幸福。
最近在抖音上看了一個，真的是扎心
女王殿下，臣退了，這一退，就是一輩子！
初二喜歡過一個男生然後就這麼喜歡了四年
其實覺得挺神奇的 我這個人曾經被朋友說過喜新厭舊的厲害
可是卻喜歡了他四年
不知道是怎麼熬過來的 或者我喜歡的不一定是他吧 可能只是放不下我自己對他那麼多年的感情
後來高二的時候就想做一個了結了
然後我就把這麼多年的少女心事全跟他說了
他表現的比較 吃驚比較漠然吧
那一刻覺得自己真的卑微到了地上 就覺得算了吧 就像花粥的歌一樣一腔詩意餵了狗
但其實想想也是他也沒求我喜歡他 是我自己默默喜歡了他這麼多年 跟他又沒什麼關係
他現在應該是21歲馬上要大三了
很久沒和那群人接觸了 也很久沒有他的消息了
希望他過的比我好 又希望他過的沒我好
現在說出來是真的釋然了 已經想不起他的臉了
只記得那個時候覺得他笑的十分好看
陽光灑進教室清早 ， 老師在前面上著課 我偷偷摸摸的向後扭過頭看了他一眼 他正在認真的抄著黑板上的筆記 然後我又故作鎮定的轉了回去
再次忍不住回頭看一眼的時候 發現他已經發現我了正對著我笑了起來 露出了白色的牙齒 眼睛眯著 笑的十分燦爛 而我只好尷尬的瞪了他一眼然後轉了回去 裝作認真上課的模樣
但是心臟卻跳的十分快 紅暈也悄悄的爬上了臉頰
最後再多的不甘也只能換作祝福（知乎首答哈哈哈哈哈）
十年沒見過，聽說他和女閨蜜結婚了，有了孩子
初一的時候發現同班的一個女孩子跟我是鄰居…私下聊的第一句話：你是不是…住在XX小區？
初二一個慵懶的午後，女生們不知道為啥提議幫她頭髮做造型，馬尾散開，柔軟的長髮鋪開，整個教室都是她的香味，不用做造型就很好看了，被驚艷。
初三語文作業基本就是讀書筆記，像貼吧一樣大家互相傳看留言。跟她交換書來看，互相在書里吐槽。畢業了，想著雖然還在同一個高中，但應該不在一個班了，互道珍重。
高一果然不在一個班了，但是發現她好像比以前更可愛了。
高二有了手機，要到了手機號，經常發發簡訊。偶爾錄首歌發給她聽聽，雖然現在聽回那時候錄的歌真的是一言難盡…
高三晚自習可以自願多留一個小時，發簡訊問要不要這最後衝刺的幾周要不要留多一會然後一起回家，她回說好啊，在家蹦了五分鐘。早上「偶遇」一起上學，那時候她喜歡茉莉花茶，身上除了護髮素的香味以外還有淡淡的茉莉花香。
高三畢業，去各自的畢業旅行，回來在QQ聊天吐槽。她在QQ空間里說想設置一個訪問問題是Are you in love然後看看大家什麼反應，我回了這條說，我希望是。被戳私聊，那頭八卦之心爆棚，說快告訴我是誰是誰，知心姐姐為你出謀劃策。我說：那…你喜歡我嗎？那邊沉默，良久發過來之前的一個狀態的截圖：真的…越來越喜歡你＝v＝
後來…
現在天各一方……………
不過她下周還是要來機場接我的，說實話以後出這種那麼遠要出國還那麼久的差還是得把夫人帶上…不然怎麼會有時間在這裡碼字呢矯情矯情太矯情……唉
不知不覺已經放下了，還是很好的朋友，這樣的感覺很好
一言傾心，委婉追了一年，為他換專業為他學法律。
有一次和他聊天，他說：「我最幸運的事，就是我喜歡的女生也暗戀我。」
可是我們沒有在一起。
我知道他在說我。他送我的書里，題字都是關於愛情的，當時的我僅僅以為就是題字而已。三年後發現裡面還有一張白紙，問他他說「白紙代表著無限可能。」
三年我談戀愛分分合合，現在一個人，三年里他一直單身，可是回不去了呀。
唯一一個可以因為他的一句話，讓我拋下手上一切買了車票跑向南京的人，以前是現在也是。
可是我怎麼捨得讓這份感情摻雜愛情變得複雜，慢慢變味，慢慢走散。
6早已失落在人海中了。也不算是整個青春，畢竟我現在還處於青春期。我們認識三年，就是高中三年。一開始我們兩個只是很好的朋友，半年後我成了她男閨蜜，又過了一年我發覺自己已經深深喜歡上了她，又過了半年我就表白了。嗯，就在那段時間，那段她開始對我比較冷淡的時間。我就在那段時間表白了。結果可想而知。高三，我又找她，她說，我們已經回不到從前那種關係了。她說，你就自己活在你的夢裡吧。
我刪了她的QQ，剪斷了一切與她的聯繫，把她曾經送我的書和寫的滿滿的卡片扔進了箱子里。我拚命學習，拚命讓自己忙起來，只因為一閑下來就會想她。我拚命學習，比以往任何一段時間都努力。不是為了狗屁未來。我只是想讓自己的照片貼在光榮榜上，這樣她每次走過就會看到我；只是想在期末考試考出優異成績，可以登上領獎台讓她看到我。可是整個高三，每次我考得很好時卻不換榜，每次換榜時我卻總是考差。只有一次，我化學和生物都是年級第一，上了榜。可那次光榮榜的位置卻換了，不是她要經過的地方。高考前，我想在臨走前去找她，不想說別的，只說一句高考加油，再看看她的樣子就好。我想在臨走前去。可是，B班突然提前回家，等我知道後，她的教室已經空了。我開了黃鑽，只為能在被拒訪她的空間後刪除自己的記錄。在她的18歲生日時，她一向緊鎖的空間突然對所有人可見，我看著她的近況，似乎還是和以前一樣。我在她的說說下評論生日快樂。她給每個人都回了謝謝，只有我沒有。第二天，我想她心裡一直沒有我，我這樣不好，不能總打擾人家，於是我想把那條回復刪掉，可她已經又把自己的空間鎖上了。真羨慕那些還可以知道自己深愛之人近況的人，我在她換了手機號之後就失去了她一切聯繫。我不知道她現在過的怎麼樣，我只知道我過的很不好。過去，她會在體育課上隔著半個操場叫我的名字，會在她同學的壞笑中低著頭走向我，會在走廊上和我小聲說她的小秘密和小煩惱，會在QQ上和我連著幾天聊到半夜。現在，我不知道她的近況。我只知道，我很想她。我過得很不好。但我也知道，「既往不戀」，享受不到愛情的甜美，那就去追求生命本身的燦爛吧。我正在努力學習，為了實現自己的價值。現在，我不渴求她能回頭看我一眼，我只希望努力學習，提高自己，在未來的某一天，前往大西北，再也不回來。
怎麼說呢......
因為我的原因，大家的關係搞得很僵硬，可以說是形同陌路了吧。
在送完最後一個春節祝福後，我主動刪去QQ的聯繫方式，微博也取消了關注。但是很奇怪，微信還留著。
對她的了解也只局限於畢業前走廊里短暫的接觸，以及話題里偶爾的提及。
我承認我會偷偷去翻她的微博，了解她的近況。我承認會看她的朋友圈，看她對天和貓的迷戀。
僅此吧，我也有了喜歡的人呢了。
上述可以算是緬懷青春的自欺欺人的做法在喜歡上現在的她以後自然而然成為了過去式。
以上
我依然默默無聞地追逐著，他依舊閃閃發光地努力著。各自如此，安好。雖然沒有人認識，還是匿了吧。
也不算整個青春吧，高三的下半學期。就是偶然知道他這個人，偶然看見他，然後在那段原本應該很晦暗的日子裡由於很多個偶然和他有一點點的小默契，和青春期的小懵懂。他很贊，很高，成績很好，長得也很好看，起初的時候，和所有小女生一樣啊，會有少女心爆棚的時候，會有戲很多的時候，後來，越臨近高考越是感覺到自己不夠好，越感覺到這就是兩個不同世界的人。曾經很多次看著他的背影在操場上消失想跑過去拍拍他的背，說聲，hey，同學你好啊，我關注你很久了。可是那之前我鼓起勇氣給別的男生表過白，被拒絕了，所以也沒有勇氣再去做什麼了。現在一切都結束了，辛虧當初沒有打擾他。結局是，高考結束，他的成績應該是夠清華的分，壓線的那種，不知道他會不會去。
而自己因為一堆破事，最後成績不是特別理想，要去一所自己看不上的大學。高考結束後其實有要過他的聯繫方式，還是不忍心錯過的，但是他拒絕了好友申請。有一種很微妙的感覺，自己不夠優秀，不夠好，然後錯過了很多，不過因為之前的一切都是自己選擇的，因為負面情緒選擇墮落，選擇放縱自己，所以說不出是後悔，更多的是不甘心和無奈。大學打算好好學習，考個好學校的研究生，以後再遇到這麼優秀的人的時候，我一定走過去拍拍他的背。Hey，你好，我關注你很久了。 高中三年，我一直喜歡一個男孩子。
他是雙胞胎里的哥哥，我對他一見鍾情。
他那麼儒雅溫和，就像翩翩公子。
他成績很好，在理重
我成績一般，在文普
我努力的學習，給自己說，如果這次考的好就獎勵自己去看他。我那麼驕傲的一個人，卻一直主動的去找他，不顧年級里的流言蜚語。
幾乎所有人都知道我喜歡他啊。
他也給我烤過麵包，在家人面前提過我，和我一起回家，那種感動我至今都記得啊。我恨不得給每一個人說，這是他做的麵包。
後來高考了
畢業了
我表白了
被拒絕了
我哭的昏天黑地
我因為他差點和我最好的兩個閨蜜絕交
他發揮的不好，復讀
我去了一所普通的985，讀新聞，時不時的想念他。
諷刺的是，高考後的那個暑假，我們居然還一起去了播音集訓，然後在那裡我遇到了我的前男友。
我突然就不喜歡他了，甚至開始發脾氣。
其實只是我在維持我的自尊啊，我只是想偽裝我不喜歡你了啊。
現在，他高考完了，去了人大
我和他還有聯繫。
我依舊會下意識的把他點過贊的說說收藏，
只是，他不是我的特別關心了。
我再也不用斟酌著和他說話了。
我再也不會在深夜裡想他到翻來覆去了。
我再也不會獎勵自己去找他聊天，一起回家了。
我好開心，
我終於放下了。
我用整個青春愛的少年郎啊，希望你一切安好，遇到你愛的女孩子，然後白頭偕老。
他很好，工作順利有兒有女，並且也許再也不會理我了。希望他倖幸福福的，以後再也不要遇到我這樣無賴的學生了。我才17 說不上整個青春 但是我和他的故事就是一眼誤一生 他是中南大學的學生 今年畢業 要去洛杉磯讀研 他比我大六歲 我明年才出國讀本科 不一定是美國 即使在美國也不會是一個城市一所大學 他是很乾凈很上進很有趣很溫柔的男生 不會隨便開低俗的玩笑 他喜歡格里芬和快船 他是會在我在朋友圈發成績的時候保存我的圖單獨找我聊天恭喜我的 我們正式認識才不過幾個月 可我真的是很喜歡他了吧 他很少發朋友圈 朋友圈的內容也只是NBA和世界盃 我沒法參與到他的生活里去 他是老師 我是學生 我沒有報過他的課 卻死皮賴臉的每天給他發作文讓他給我講作文 為了能有多點交集 每天瘋狂寫作文 每天與他交流學習的時候是最美好的 他啊 有二十歲剛出頭男孩子的單純和可愛 又有成熟和溫柔的性格 他會打遊戲也會搞運動 開玩笑說可以carry全70歲大爺的場子的可愛臭屁男孩兒啊 又是很有毅力堅持100天薄荷閱讀的人啊 還有我們都是水瓶座
我很喜歡他 可是我們遇見太晚了 他已經有女朋友了 和女朋友異地但也關係很好 一想到我們不會有什麼故事我就喜歡用「一切都是最好的安排」來安慰自己 可是我知道的 我就是不願意承認我沒法擁抱你的事實而自欺欺人而已 我知道我們沒可能 我乾脆就斷了自己的念想 拒絕能跟你單獨相處的時間和地方 刪掉我們微信少有的聊天記錄 迴避與他有關的話題 我只希望我的感情沒有造成困擾
有時候覺得自己挺不要臉的 貪婪又卑微的喜歡著一個已經有女朋友的男孩子 我罵自己 恨自己 跟朋友說起來偷偷的掉眼淚 然後又若無其事的賴在他身邊 剩下的時間不多了 我只希望洛杉磯安全 祝他萬事勝意
我從沒想過去打擾他的生活或者感情 我只是有一點點不甘心 如果我們可以早點遇見
君生我未生 我生君已老
「我對你的感情是最乾淨的糾葛 只想安靜的在你身旁 你走進我心裡最荒涼的地方 還在那裡開出一朵花」
我們保持這樣能讓我一直都在他的列表裡的關係就很好了 只是以後的長沙沒有他了
我十七歲這年要跟他相隔一個太平洋 一萬三千公里的距離 那我希望我在二十七歲之前能與他再次相遇
教養好待人和善是你的溫柔 不打擾是我的溫柔
匿了
May the odds be ever in your favor
直到小學六年級畢業我都是一個小屁孩。直到進了初中遇見他。情竇初開。
他坐在我後排，當時一心讀書並沒有注意過這麼個人。有一天突然有人拍我肩膀，我扭頭就看到了一張燦爛的臉，從此就再也忘不掉了。他壞笑著說xxx（一個男生）要和我說話。我扭捏啊理都沒理他就回過了頭。但是一個十三歲的女孩就這樣被這個十六歲的大男生勾住了。
他比我大三歲，是的，他留過級，學習很不好，抽煙，談戀愛，打架，但是這樣也不影響全年級的女生都喜歡他。就連女老師都不討厭他。他喜歡穿格子襯衫，愛笑，而且是一笑就沒有眼睛的那種。他打架時什麼樣我沒見過，但是在平時他非常燦爛而且溫柔。我每天都要偷偷看上他無數次，怎麼都看不夠。在上學的路上遇到他，遠遠地我的臉就紅了，有一次遠遠地看到他向我走過來，和我一起上下學的女生問我為什麼脖子那麼紅。無數次夢到他，很多次偷偷為他哭。是的，我是單相思，是暗戀。
在長達一年半的時間裡我滿腦子都是他，學習也下滑了。直到初二下學期他轉學了。我的成績也慢慢上來了。
後來就沒有後來了，在初中階段他回來看過我們幾次，直到上了高中就徹底沒有聯繫了。
但他已經長在了我的腦海里，再也不可能抹去。直到現在還是會經常夢到他。夢裡我們都是初中生，夢到他沖我笑，夢到他問我好不好，夢裡都是十七年前的情景，每次我都會從夢裡笑著醒來。每一次夢裡遇到他我都彷彿回到了初戀。在我滿是煙火氣的日子裡，有他的夢我倍加珍惜。
兩年前，他在QQ上加了我，聊了幾句，他過的不錯，已是兩個孩子的爸爸，仍然是一個燦爛的人，男人。然後就再沒有更多交集了。
我知道現在我愛的是初戀的感覺，不是他。
兩個人明明很相愛，好多好多年後還是很輕易地分開了，到現在都還靜靜地待在那個特殊的分組裡，他沒有拉黑我，我也沒有拉黑他，所有的動態我們都能相互看到，可是從來沒有勇氣再找對方
當年我高二他高三我文科實驗班他理科實驗班他高高瘦瘦白白的戴著眼鏡我有點壯實喜歡上他就一眼就是看到他在光榮榜上的照片然後我的高中就全是他從始至終他不知道有我的存在就連寫給他的高考加油紙片都不敢貼到牆上因為怕我的喜歡，打擾到他的高考就這樣我高二暗戀著高三的他整整一年後來他高考結束他考上了同濟大學而我暗下目標但很遺憾拼了一年仍沒考上同濟現在我考上了江南大學一所不錯的211而我對他的喜歡仍沒有停止他在上海我在無錫他不知道有我但沒關係我仍喜歡他感謝你ztq18歲那年你在光榮榜上的照片照亮了我的高中生活讓我懂得暗戀的味道讓我成為更好的自己今後我將步入大學生活我的心裡仍有一個最美好的你既見君子雲胡不喜她現在應該很好很好，我不在她身邊已經兩年了。
其實一開始覺得很不可思議，我居然都不在你身邊那麼久了。
怎麼說，她是我的初中課任老師，很年輕很年輕，一個美麗的大姐姐。
我曾經很喜歡很喜歡過她，也因此為她干過很多傻事，這樣純粹而真摯純潔的情感，恐怕我很難再擁有了。初一的時候，真的只想為了她把自己變好，那時候也沒那麼多雜念與期盼，她能看我一眼，我上課能看她一眼，已經能開心很久。
她不教我之後，因為初三和初二周末作息不一樣，她改教初二。我有個周末突然很想很想她，下午上課前半個小時，我就在宿舍樓下，遠遠地看著對面的初二教學樓樓梯口，只為了看她一眼，大冬天，寒風凜凜，風把我的臉頰都疼了，出宿舍樓的同學都像看智障一樣看我在那裡吹風，哈哈，可惜最後也沒看到她。
她教我的時候，無數個她看晚自習的夜晚故意吵鬧，引起她注意（因為她那科我成績還不錯，所以她不會很嚴厲地批評我）
提前一個月想著用什麼辦法把畢業禮物送給她，準備畢業禮物。
假裝逛遍校園很多地方，其實只是想偶遇她。
初三臨近中考的時候，看初二教學樓四樓辦公室的燈還亮著，就覺得很溫暖，也有了繼續向前的動力，即使她不在我身邊。
還有很多很多……
曾經最喜歡的就是她的課，初中的時候，看著課表上的英語心裡都會有一種莫名的激動和興奮。如今，我已上高中，看到課表上的英語，內心已無悸動，有的只是懷念，我知道她這輩子都不可能再教我了，我也不可能再聽到她的課。我現在的英語成績依然不錯，可是她也不能看到並表揚我了。
我知道，初中三年可能在有些人眼裡不算最青春時刻吧，但現在真的往回看，我最洒脫最恣意的就是初中的時候。那時候有她，有許多「狐朋狗友」，初中不懂事，調皮，沒那麼成熟，雖然有些時候會傷心，有的日子會很難過，但是，大體來說挺開心的吧，那段成長的日子，那段拼搏的日子。高中也好，只是好像少了些什麼，奇怪，我明明更成熟了，身邊的朋友也更優秀了，麻煩事也沒那麼多了。可是真的就好像少了些什麼。
我好像也不能再喜歡一個人那麼深那麼深，（起碼高中階段很難）深到很多傻事都做遍了。
我曾經真的很愛她，很愛很愛。
她現在應該也過得很好很好。
只是我的這份喜歡，就只能走到這裡了。
不算整個青春吧
高三上學期快結束的時候，有一個周六，好多同學都在班裡自習（包括我），然後他好像剛剛洗完澡回教室找他那時候還算不錯的哥們，他在門口站著，我在我的座位埋頭不知道幹啥，一抬頭，感覺整個世界都亮了，生平第一次有了一秒鐘窒息的感覺，然後一發不可收拾，很喜歡很喜歡，我好朋友說我天天像傻子一樣一個人傻笑，後來印證了那句話，先紅了臉，後紅了眼。告白過也一起有過許多開心的瞬間，可最終我們還是沒有在一起，可能是我還不夠好吧，賴在他身邊賴了近兩年吧，後來還是走了。我曾經無數次死皮賴臉待在他身邊就是希望他能再開心一點，希望他知道不論以後如何世事如何我都絕不會離開會一直守候在他身邊，哪怕他都已經明確拒絕過我，我依然在幾天後告訴他只要他沒有女朋友我就不會走，可他還是有了，在他已經有主的前提下無論如何我都沒辦法說服自己再主動去找他哪怕一次。後來再後來，就沒有了後來。
現在看看當年一場深情確實像胡鬧。
但當時那麼純粹的喜歡我是真的再也做不到了，那種看所有人都像情敵的近似變態的心態也再從來沒有出現過。我以為我不會有遺憾，我不明白為什麼還是會有遺憾。
那個在他身邊的女孩兒，請善待你身邊的他，那是我曾朝思暮想也見不到的男孩，你現在所擁有的所有關於他，都是另一個人做夢都想得到的。
還在一起，我們的青春也還在繼續
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