抑鬱症不是敵人，卻是最壞的夥伴

最近的生活是這樣的：凌晨兩點，看著老友記昏昏沉沉的睡去。早八點醒來，感覺一整個夜晚就這麼消失了，並沒有給我的身體帶來輕快的感覺。

今天早晨又接到朋友說生病了的消息。於是喪喪的一整天就這麼開始，胡思亂想無法自拔。我曾是抑鬱症的患者，但自認為治癒了自己。現在看來是沒有。至少還差點。

成功的人總會回過頭嘲笑那些在路上躑躅的人，笑他們沒勇氣，笑他們走得慢。而我在抑鬱症這條路上扮演了一個充分精分的角色：一人分飾兩角，有時作為嘲笑者對脆弱的自己嗤之以鼻，有時作為懦弱者對嘲笑者的自己默默懷恨在心。

情緒好些的時候，覺得自己是世界上最牛逼的人。抑鬱症？不存在的，只不過是自己腦子抽了的幻影，搖搖頭就沒有了。我會認為那個曾經想不開的自己是個傻子，這種事情有什麼好想不開，有什麼好糾結的？無法理解。我也會認為世界上沒有什麼事我做不了，想要的未來，自己的夢想，通通都能實現。除此之外，還會對身邊心情低落的人默默抱以嘲笑，所以朋友向我訴苦的時候，情緒激昂的我往往只能讓她們有打死我的衝動：

「我好朋友考到了清華的博士，你看我還在國企掙死工資……差距越來越大，怎麼辦……」

「有什麼好羨慕的，你要考也能上。你就是懶。」

「……」

又或者：

「我又忍不住翻她微博，發現她找了新男朋友……」

「你這個人就是手賤，忍一忍不就好了？已經不能改變的事情，就放下往前走呀。」

「……」

對，基本是這樣子的。

是我不知道如何來排解其他人的憂愁嗎？這好像是我唯一擅長的事情。看人眼色長大的我，除了懂別人的想法之外，幾乎一無是處。所以我會說情緒有多重要，它幾乎控制了你的一切。你現在的想法，感受，對事物的看法，對自己的認知，全部被情緒凌駕而上。你認為你看到的自己和世界，其實只是加了濾鏡的黑白畫面。而我們想要去掉濾鏡來看世界，真的是太難太難了。

只不過這個時候，我用來看世界的，是明色的濾鏡。

而抑鬱症，便是一直陪伴著你的，忽深忽淺的，暗色濾鏡。

我曾經形容抑鬱症像一個泥潭。心情差到死的時候，無論任何事實，想法，觀點出現在腦子裡的時候，都會被抑鬱的漩渦帶進泥潭。你掙扎，卻越陷越深。

胸口疼。

要去體檢吧。

應該是得癌症了。

無聊。

出去走走吧。

不想動。

餓。

不想做飯。

也不想見到外賣小哥。

三句話堵死自己所有慾望和解決方式的天才，便是我們這些抑鬱症中掙扎的人了。這個時候就會對那個亢奮的自己產生懷疑——是這個時候的我有病，還是那個時候的我有病？怎麼自信到不要臉呢？

而現在擺在面前的，明明就是一地的不堪和碎片。我要如何打點精神收拾這些碎了一地的東西。

最痛苦的並不是抑鬱，而是因為抑鬱而帶來的對自己深深的懷疑。

我想過要傾訴。對朋友的傾訴卻永遠是無關痛癢，幾個玩笑就能換一個話題。而對伴侶的傾訴卻永遠無從說起。雖然泥潭裡的我堅定不移的相信著，他在上邊時時刻刻準備好拉我上去。可我在伸出手的那一刻卻總會猶豫不決。我怕泥中的我弄髒他，我更怕他會嫌棄在泥中的我，而掉頭走掉。

我不相信的是什麼？是伴侶嗎？還是那個苦苦掙扎的自己。我看不起那個不忍求救的自己，更看不起那個連伴侶都無法真心實意的依靠的那個自己。

我突然煩了這種生活。就是突然那麼某一天，我就煩了。我煩了每天要看運氣活著。運氣好的時候，上天給我一個好心情，我開開心心過一天；上天給我擲了個憂鬱的骰子，我就要垂頭喪氣過一天。憑什麼呢？

我帶著一股怒氣很快的起了床，梳洗，準備好要看的書，電腦，充電器。迅速的聯繫了一份正在等待我的工作，說好明天去上班。到家附近的健身房辦了半個月的卡，因為半個月之後要出門。書店，隨手翻翻封皮好看的書。咖啡廳，冰拿鐵，靠窗的座位，耳機，和一本書。

我發現像個正常人一樣生活，我也覺得自己是個正常人了。我不知道我能正常多久，但至少我把自己從泥潭裡拉出來一點點。

我對自己的信仰大過一切——雖然我身邊有可以依靠的朋友和伴侶，但我從未想過要放棄自己掙扎。因為自己救起了自己，就會獲得一枚勇士的勳章。

而這個時候我想抱抱我的抑鬱症，我不會再把你當敵人，你是個壞人，卻是我的夥伴。