不合格的父母會給孩子造成多大的心理陰影？

01-04

生活中由於父母的不合格造成孩子童年留下心理陰影的例子數不勝數。
當然很多影視劇也有體現，例如：《新警察故事》吳彥祖扮演的反面角色
由於父親是局長，而且小時候常常受父親的家暴，長大後特別恨警察，骨子裡的恨，以至於電影開始設置種種變態遊戲虐殺警察。
還有值得一提的是本人最近看完的《記憶大師》中的段奕宏扮演的警察角色，沒想到是最後的兇手，導致其犯罪的正是由於小時候父母經常吵架，而且他父親經常酗酒並毆打他母親，導致童年留下心理陰影，最後對其母情說，我寧願他死了。
所以小時候見了父母吵架，家暴，都會對一個孩子的性格和心理產生極大影響，大部分會懼怕婚姻，男女關係處理會極端。

我身邊就有同學由於父母經常吵架，父母關係不好而離婚，現在她最怕的就是回家，每次學校有暑假工或者寒假工，她都會去，唯一的是不想回家，她也告訴我，有時候回家，有人追到家裡來討債，自己就特別想哭。這也是她現在很少借別人錢的原因吧。
最後，想說的是，做父母難，但是既然選擇了讓這個生命陪伴自己，就要努力不要讓他承受不該有的痛苦，讓她在成長過程中不會畸形。

今晚又因為想起以前的事一晚沒睡

我真的是有在用心，儘力走出來

太難了真的

「父母一直等我們道謝

我們卻一直等父母道歉」

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後面是和我道歉了

但不好意思

我可以不恨了

但真的原諒不了

基本會讓孩子非常早熟並且把所有問題都藏起來。

然後顯露出來的時候都是直接毀的那種。

今天加完班，坐了2個小時的地鐵公交輾轉回到父母所在的城鎮一起去吃晚飯。

在車裡，我猶豫了一下，要不要跟爸說漲工資和獎金的事情。掙扎了一下，

我還是說了: 「我今年漲了11%的工資。」內心有點小竊喜，期待著他的鼓勵和表揚。

「才11%，6000塊才漲600多，有什麼用？」爸輕蔑地說。

我有點著急要更正他: "不是6000，那是剛入職那時候，現在我是8000了。"

爸依舊輕蔑: "即便是8000，也就只漲了800多。"言語中透露出一種瞧不起我的語氣。

我有一點傷心，雖然習慣了，但是繼續補充道: "加上每個月的補貼，稅前有10000了啊。"

爸不屑的態度依舊: "加那麼多班都掙不到錢。"

當時心裡開始有點委屈，解釋道: "之前是不允許加班，最近可以加班了，我幾乎每個周六都去加班了，今天也是去加班了。"

爸有點"噢？"的感覺，但是沒有說出口，繼續目視前方開車。

我趁機繼續補充道: "現在加一天班大概有700。"

以下爸的回答高能，讓我觸不及防，直接崩潰了: "一周有兩天休息，那你怎麼不都去加班？"

我突然感覺不到人與人之間平等的應有的相互尊重，更別說父母與孩子之間的愛。難道他為了錢，可以不顧我的身體健康嗎？他也不缺錢啊，買車買房，還說回老家蓋新房，還給了10萬他那個欠下一屁股債的侄子去擦屁股！！我呢？只是在我房子裝修好了以後，說給我2萬買家電。是的，房子的首付，月供，裝修都是我和老公和我婆婆出的錢。

要知道，我前一天晚上1230才下班，為了加班，今天清晨6點就起來了，中間只睡了3個小時。心裡的難受感覺很清晰，就是小時候考了前幾名回家歡天喜地求表揚的時候，他要麼冷漠不回應，要麼一盆冷水，說我考不到第一名就是沒用，這道題不應該錯，云云。沒一句好話，更別說獎勵。

當時我的淚就在眼眶裡打轉，為了不讓他看見，我轉過頭看窗外，但又怕坐後排的奶奶看見。一邊在包里翻紙巾，一邊回懟到: "勞動法都規定了一個季度只能加班108個小時，我周六日都去加都沒用！"那一刻我淚奔了，心裡的委屈不知道誰能懂。

爸沉默了一會，問道: "是整體漲..."

他說了前幾個字我已經猜到他想問什麼，他想驗證是整體漲薪還是我個別漲薪，如果是整體漲，他就驗證了"我是沒用的"這個觀點，就會更加瞧不起我了……為了堵住他的嘴，我望著窗外憤憤地說: "不是！"

吃完飯回到我的家，給老公打電話，一說又哭了。發誓以後要做合格的父母，不要禍害孩子，和諧的家庭環境對孩子的性格塑造太重要了。

小時候經常被打，父親曾經不知道從哪裡弄來一根木棍，扁扁的，有我現在小腿那麼長，到現在都能想起打在我身上有多疼。多年來一直自卑。雖然現在好很多，但有時也會在和父親聊天時想起他打我的情景。

在我印象里母親很少會和我生氣，但是也不是沒有生氣的時候，雖然事後會哄我，但是也給我留下不小的陰影。

妹妹今年三歲，母親總是因為她不睡覺吼她，有時會打她。最頻繁的就是「裝死」。躺在那裡閉著眼睛，不管妹妹怎麼哭喊媽媽你起來，媽媽你說話，就是不理她，過了好久才會有反應。就在剛才，妹妹不睡覺，她很大聲的吼她，還打她，一邊打一邊說你趕緊躺下，你快點睡覺。妹妹只是哭著，說媽媽你別打我了。她才三歲啊。

我因為小時候經常被打，所以我很清楚，被打的時候不管家長讓你幹什麼，你都不會聽的，因為滿腦子都是恐懼，只想讓你停下來不要再打我了。

我剛才聽著妹妹的哭聲，突然想起小時候被打的經歷，感覺心好痛，鼻子酸酸的，立馬哭出來了。

陰影嗎？具體多大我不知道。只知道這些年來很自卑，清楚的記得父親發怒時的眼神，可怕的要死。不管他現在多溫柔，我永遠也忘不了那個眼神。最近幾年有抑鬱傾向，也不敢去醫院看。

妹妹現在在和媽媽說，你以後不要再打我了。媽媽也在哄她。但是我還是好心痛。希望妹妹記性不要太好，忘掉這些吧。我已經夠痛苦了，她以後不要再像我這樣了。

謝邀。不知道各位的父母有沒有兄弟姐妹，我媽兄弟姐妹七人，她排行老三。在她心中重要的人事排序就是她的親戚，親戚的孩子，工作。

我媽呢，偏心自己家的親戚，屬於聖母類型，可能從小被要求無私奉獻，習慣了，不奉獻就覺得自己是個大惡人。自己家的事情那都要放一放，不重要的。然後天天覺得自己很累，埋怨我和我爸。因為我，我們這個小家，沒能為她家親戚做出極大的貢獻。

付出到什麼程度呢，把房子送給我一個姨（真的是送，轉戶頭的那種）另一個姨看到了也立刻霸佔了我家的另外一套。（他們都覺得是我家應該的，誰讓我家有）我姥姥的生活費也是我媽一個人在出。我舅舅我姨們大事小事都找我媽。大到工作，上學，小到到我家拿茶葉拿煙拿酒，小孩沒地方放也送到我家來。他們都覺得理所應當的，我媽也覺得理所應當的。他們說親戚嘛，互相幫助咯。他們也絲毫不覺得自己侵犯了我的利益，反而覺得我拖了他們的後退，不能像我媽那樣為他們付出，他們覺得我很差勁。我媽也覺得我很差勁。ps我家全是親戚中條件最好的一個吧

我媽怨恨我爸沒能讓她在把房子給了她親戚之後，掙更多的錢讓她住上大別墅。我媽怨恨我，沒能找個大款，結婚後只能自保沒能拿錢給她讓她住大別墅。當然這一切少不了我那些親戚們的煽風點火「誰誰嫁個有錢人一家人飛上枝頭變鳳凰」之類的話。她們告訴我媽，從此以後別為我做任何事，做了就是吃虧，就是傻。一見面就警告我不要想著我家的房子，別想讓我媽幫我看孩子。他們的原話是「小心你老公，他不是個好東西房子不能讓他碰一下；或者是，「孩子你上班就送到他爺爺奶奶那，一下也別讓你媽碰」。我媽也深以為然。

更奇葩的是，他們要我媽防著我，怕我惦記我自己家的財產，可能覺得我惦記了她們就沒辦法用了。於是我媽親口跟我說，不要想著我的錢和房子，那是我的我想怎麼用就怎麼用，想給誰就給誰，以後沒有你一分錢的事。什麼？你說我媽被洗腦？不存在的。因為我媽生來就是和她的親戚們是一家人，我才是外人。要說被洗腦，那也是我爸被洗腦了。竟然認同我媽覺得他們這樣做也沒什麼。覺得這樣做是為我好，鍛煉我？exm??哦對，親戚們還時時刻刻對我說「以後你一定要孝順你媽媽，你媽付出了的太多了，以後她老了你要好好照顧她責無旁貸」我媽聽了非常感動，覺得親戚們對她真好，真是全心全意為她著想。沒錯，也就是說，親戚們拿了我家的錢，拿了我家的房，用了我家的資源，然後等到我媽老了，那和他們都沒關係的，覺得反正她有女兒嘛，而且是獨女，跑不掉的。我媽也覺得沒毛病。

P.S. 其實我自己壓根都沒想到財產遺產的問題，太太太早了，而且我自己我老公都有工作完全可以自理。完全不用去考慮那些問題。不知道他們在怕什麼，所以當我爸媽那樣說，我先是驚訝，不理解，然後很難過。

我媽呢，我是改變不了了。她還拚命想改變我，讓我像她一樣，為了她的親戚們一起付出不求回報。這樣在他們眼裡才是「孝順，懂事」現在我就是離那些親戚遠遠的。不在乎那點家產，也不想和那些親戚有任何接觸。哦，這也許也正和他們的意呢。

小時候我爸媽幾乎天天吵架，我媽不吃不喝躺在床上生氣，哭，一氣氣三天不下床，我爸罵我打我，讓我去哄，我害怕不知所措，我爸說我傻，笨，豬，沒良心。直到現在我自己結婚生子，回到娘家，家裡空氣也經常陰雲密布。我從小到大天天盼望他們離婚。

還有就是從小就肆意的侮辱我，挖苦我，諷刺我，幾乎從來沒有誇過我。平時在家倒杯水姿勢不對，他都要罵。在家裡沒有任何的歸屬感。不開心，不自在。反對所有一切我做的決定，不管是對是錯。別人是把孩子捧在手心裡，他們是要把我捏在手心裡還任意揉搓我不能反抗才行。

他們也許付出的很多，但全都不是我想要的。比如我媽不經過我的同意在我不知道的情況下找人拖關係要把我從中學調到幼兒園（本人是教師），在他們眼裡我幹不成大事，就該為奴為婢伺候家庭。即使我在單位是優秀員工成績佼佼有口皆碑證書一堆，那在他們眼裡屁都不是（他們眼裡的好工作只有公務員）。我當然不同意，我媽就哭鬧，生氣，說我傻，不懂事不孝順浪費了她一番心意，駁了她的面子，讓她在熟人面前丟架了。發動全家親戚來罵我，說我不知好歹。當然我不是說幼師不好，只是術業有專攻我不是學幼教的，在中學才能有大的晉陞空間。再比如我告知他們我不喜歡吃大蒜，不說還好，說了之後每頓飯必放大蒜，強迫我吃，說對身體好。諸如此類吧。

想到一個詞，尊重。對。他們對我，從來不知道尊重兩個字怎麼寫。

後果么，一就是造成我缺愛，自卑，患得患失，脾氣也有點怪。最受不了別人對我好，對我好一點就能把我拐走了，我老公就是這樣把我拐跑的。

二就是永遠不會和父母太親近，跟他們說不了心裡話。我小時候他們出門打牌上班就把我一個人反鎖到屋裡面，一鎖鎖一天。很孤單，表面文靜和善愛笑，其實內心很孤僻還有點陰暗。於是我自己生了兩個孩子，讓他們互相有個伴（小時候看到有哥哥姐姐一起玩的真的很羨慕）獨生子女的好處，資源，我是沒感覺到也沒享受到，都被那幫親戚拿走了。

三我慶幸自己學了些心理學，平時也看了很多關於這方面的書，如何走出去，如何自救，如何轉移。以前我一到傍晚天快黑時，就莫名的心慌，痛苦，流眼淚。可能是小時候有什麼事情刺激了我但我自己不記得了。在我坦然認識自己，承認自己，承認他們不夠愛我，承認他們不夠合格，把周圍那些熊親戚的道德綁架放下以後，就沒再有過這種狀況了。

謝邀，

我媽媽是合格的，只是媽媽從不好好聽我跟她的談話，遇事也只能我一個人抑鬱著，

我有輕微的依賴性人格，這大概就是結果吧。

其實媽媽付出了很多，就像一個答主說的，父母在等著我們道謝，我們怎麼能等著父母道歉呢

小學的陰影一直蔓延到高中，到大學

我知道我很對不起你們，但是已經不會再祈求你們的原諒還有理解了

沒想到啊，我現在去進行心理治療

我也能夠理解他們，但是他們不能理解我

小時候的陰影，一大半也是他們造成的

想到小時候的陰影就會崩潰，情緒失控

對不起哈，我不能控制自己的情感，不能控制你們的情緒，一切都是我的錯哈，我一直都在浪費錢的......

明明我已經很努力走出去，但是真的很難啊，我也心疼自己

當初不如直接在十歲的時候從六樓跳下去

我已經很努力了，抱歉

大概就是因為父母從小對我的經濟限制，所以現在我買東西都是有些大手大腳或者精打細算這兩種極端吧

心裡挺自卑的，但是目前在放開

等以後我再來回答具體的吧

父親和某位表叔之間有一些隔閡，但錯不在我父親，而是表叔自己的問題，這是背景。

某次親戚聚餐，表叔似乎是喝得有點多，跑過來對我動手動腳（摟肩膀、擁抱）並且嘴裡一直說著諸如「這是我女友」之類的話，我掙脫了他還是繼續碰我，當時年紀輕，也沒有十分劇烈反抗。

母親和兩三歲的弟弟就坐在旁邊，弟弟想要過來把表叔推開卻被母親抱住阻止。

她就坐在那裡看著，動也不動。

父親在其他地方坐著，沒有和我們一桌，沒有留意到。而且他估計也想不到從小一起長大的表弟竟然瘋狂到了這個地步，公然騷擾自己未成年的女兒。

事後我感到十分反感、憤怒，一半對錶叔一半對母親，並且至今也有些抗拒和異性的身體接觸。

表叔一年前因病去世，我沒有出席他的葬禮。

噹噹當，我爸把沒用掛嘴邊。不知道我是不是例子我有抑鬱症

舉個例子，一天我爸應酬回來已經凌晨12點多，我屋開著燈我穿著拖鞋躺在床上，他直接開門進來。

走到床邊把我拖鞋拔了，我心裡嚇得咯噔一下，隨後他把拖鞋扔在地上另一隻也是，關了燈走了。

而我在被拔拖鞋的一剎那以為是他要拿拖鞋拍我我心裡怕的要死全是恐懼。

這就是父母留給我的陰影，那一剎那我心裡的恐懼在他關了燈走了之後才減緩，我躺在床上感受著心臟的起伏真的為自己心酸。

會對孩子造成很大的心理陰影，說說我吧，從小都被父母打，可以說是從小被打到打到。有一次，明明是弟弟的錯，可最後還是我挨打，那次我爸一腳把我踹了五六米遠，直接撞到了牆上，那時我才五歲。還有一次我和弟弟闖了禍，沒想到最後，弟弟把所有責任都推到我身上，父母不聽我解釋，呵呵，也是，就算我解釋了，他們也不會相信的。他們直接用繩子綁著我，用電線打我，弟弟還在他們身後看我小孩，用口型對我說「活該」。現在，弟弟打我，我也不敢打弟弟，我怕弟弟告訴父母，我就免不了一頓毒打。我討厭弟弟這種兩面三刀，當面一套，背後一套的樣子。我討厭父母偏心。可這樣又能怎麼辦呢。我只好默默的忍受。現在，經常聽到父母在背後罵我，說我。我也只能當做沒聽見一樣，沒心沒肺的活著。從小到底，不知道挨了多少打，替弟弟背了多少黑鍋。不敢違抗他們的命令，怕做錯了他們交代的事情

謝邀。成年人的世界總是很複雜，他們有自己的一套規則，但是這套規則是把未成年人排除在外的，所以很多成年人的表現或者決定很可能在不經意間傷害了未成年人尚未發育成熟的心靈。但是這個世界上很多事情可以選擇，獨獨父母無法選擇。所以面對已經造成的傷害，只有長大以後自己去療愈才可能會化解。