中年女人在想什麼？

看到有中年男人在想什麼這個問題，我就想問一下這個問題

已識乾坤大，猶憐芳草青

77年，41歲，中年了不是一天了。18線小城，有房（40萬）有車（低配polo）有存款，一個老公兩個娃。我是農村走出來的，父母5年前離開農村，搬到鎮上生活。

與知乎上看的中年男人寫的不同，我卻是真心喜歡現在的生活。是的，我喜歡現在這個我，甚至與20幾歲的時候相比，儘管現在的我身材臃腫，皮膚暗沉，父母老去，孩子幼小，工作繁重，家庭勞累。農村出身的我，年輕時不知外面的世界，沒有心中的方向，懶散過，奮鬥過，睥睨過，痛苦過，奮鬥過，卑微過，成功過，失敗過，現在的自己，洗盡鉛華，直視內心，尋找到自己心的需求，認真的愛上了生活，而且是從愛自己開始的。過去的農村，女孩被教育就是奉獻，勤儉，意識中沒有自己的位置。在生活中，我艱難的，一點一滴積累著真實的自己。終於在40之後，豁然接納自己，接納生活，接納了世界。中年的我，沒有美貌，卻有淡然的內心；沒有了精力，卻有耐心；沒有了衝勁，卻有了堅韌；沒有過多的夢想，卻有財力，外界評價不會輕易影響我。自己的家庭是我和老公建設的，公婆，父母買房我們都支持了大半，姐姐買房我借了一半的資金（小鎮房價便宜，只有10+），回首前半生，看來我的成績只是因為當地房價便宜……但我卻在現在有著比年輕時更充盈的內心，我熱愛收納，熱愛廚房，熱愛讀書，熱愛瑜伽。有人說，一二線城市放不下肉身，三四線城市無處安放靈魂。看來我的靈魂是初級靈魂，在家鄉18線小城中，從容安放在幾平方的書房中，靜看窗外絲瓜藤蔓，白雲舒展，疲憊與焦慮總能在那一刻放過我，讓我喘息一下，推開門，再去精神抖擻的應對那中年的一地雞毛

上半年剛剛過53歲生日，已經退休三年了，先生在自己很熱愛的崗位上工作，女兒在北京讀研究生。

在想什麼？看到題目的第一反應就是家人健康平安，第二反應就是女兒能每天開心，畢業之後找到自己喜歡的工作和愛自己的男朋友。

不怕被笑，女兒上大學的時候我會經常性的想她，下班在小區外公交車站看到背著書包的初中高中女孩，會覺得很親切，會對她們微笑，就好像看到了自己的女兒一樣。

我還有個從那時候堅持到了現在的習慣，逛街看到好看的衣服總會給她比著尺碼買，或許是年齡的增長，女兒不再想以前一樣喜歡我選的衣服了，可是我看到合適的依舊會買回家。

退休以後，正好有時間在家烤小麵包小蛋糕，做點兒面點，我看著先生陶醉的臉總會說：「我做的比外邊的好吃。」先生每次都會故意氣我說：「王婆賣瓜」但他笑著的眼睛出賣了他。這個時候我總會想：女兒放假回家的時候，我的手藝一定更好了。

我開始在家學習中醫學類的書籍，閱讀散文和小說。醫學是高中時候的夢想，現在算是重拾的門外漢，閱讀呢，純粹是女兒小時候為了培養她喜歡看書寫作的好習慣而決心從自己做起，潛移默化影響她吧。這裡不得不承認我的一個小私心，我童年的時候很羨慕會寫作的作家，沒有實現以後想讓女兒也成為作家。不過女兒最終選擇了理科，又讀了工科，所以這只是我的小私心，從來沒有強加給她。

但是我很開心的是女兒在研究生的時候開始嘗試寫作和投稿，第一篇文章刊發的時候，我在微信的這端開心的像個小孩，她爸爸說：「萬里長城還沒抬腳，別太激動了。」被我狠狠的批評了。我總在心裡覺得或許父母潛移默化是有用的。

女兒剛上大學那會兒愛吃甜食，長胖了點兒，為了督促她鍛煉身體減肥，我和她爸爸總會早起跑步，吃很健康的食物，我本來就不胖，只是更有活力了，她爸爸直接把啤酒肚減下去了。這個習慣堅持到了現在，鍛煉好身體，以後她也不用操心，這裡我又想說一個我的小私心，老了以後身體好，我想幫她帶我的小外孫，如果親家也喜歡孩子，就讓她生兩個，這個私心被先生批評不要干涉女兒生活，可是明明我們都很喜歡孩子。

說的有點兒遠了。我一直都是以有夢想有主見自詡，可是其實我心裡越來越覺得，我只是一個把身心全放在女兒和先生上的人，我曾悄悄在心裡排過序，女兒第一，先生第二，我第三。

我可能是回答里年齡比較大的中年女士，我和先生雖然老夫老妻，但他還是和年輕時候一樣，在我面前像個小孩和我開玩笑，唯一想的多的還是女兒，她讀研以後明顯有了壓力，我想讓她不要太大壓力，能每天快快樂樂的。

認真地看了每一個評論，猜測或者質疑的，安慰或者鼓勵的……感謝每一個評論，不管你們離我的生活有多遠，但相信每一個評論都是認真的，所以非常感謝你們，因為離婚這件事在我的現實生活中，只有身邊極少的朋友知道，而且我也不可能向他們傾訴我的全部感受，這裡，算是一個樹洞吧。

有人質疑我的婚姻破裂不可能僅僅是因為前夫遇見了初戀，我承認這可能是事實。十六年的朝夕相處，我們有過幸福美好的時光，也有過爭吵和矛盾。但終究抵不過初戀帶給他的衝擊吧，同學聚會是個容易滋生齷齪的環境，尤其是對於三四十歲的中年人，無論男女。我不想過多地解釋我和前夫之間的種種，因為我希望自己能放下過去的一切，重新出發。

離婚之後反而輕鬆了很多，在別人看來，一個年近五十的女人，失去了丈夫失去了婚姻是一件非常可怕的事情，但其實真正地身處其中，從最黑暗最痛苦的泥沼里爬出來的人，你會發現自己遠比想像中強大。海明威說過一句話：生活總是讓我們遍體鱗傷,但到後來,那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。

換個思路，一輩子與相愛或者不相愛的人相守是一種劇本，走到半途換個劇本繼續下半場是另一個劇本，我這輩子可以在兩個劇本里生活，即便不一定都是幸福，但至少，不那麼枯燥，也挺好的。

愛情是個好東西，但可能我的想法和你們當中的很多人不一樣，我對它沒有什麼期許了。一個人的一生，愛過，被愛過，經歷過就足矣，沒必要一遍又一遍地重複。打個比方，對於二十來歲的年輕人來說，愛情可以占你生命的50%-90%，而對於中年人來說，也許只有10%-50%，而在我這裡，它的佔比在10%以下。這沒什麼不好，人生可以讓我們快樂的東西還有很多，愛情只是其中之一而已。

對了，還有擔心我性生活的小朋友，哈哈，我也有五姑娘啊，朋友們。

好了，感謝所有的人，尤其是那些安慰我祝福我的朋友們，也祝你們幸福！

以下為原答案：

今年45歲，剛剛結束了十六年的婚姻。原因很簡單，他和曾經的初戀重逢了，舊情復燃。試圖挽留過，但終未能放下自尊去哀求，痛定思痛於是放手。

孩子十五歲，離婚時判給了孩子爸爸，平時住校，周末跟我生活。

婚姻破裂的過程非常痛苦，一度甚至產生活不下去的念頭，但好在一切都過去了。

現在終於回歸到正常的生活軌跡，平時一人一貓獨居。

對愛情與婚姻不再憧憬，大概這世上再也沒有一個男人能讓我放心地把自己的生活與他的生活交融在一起了，也沒什麼不好，我的生活里再也沒有背叛與出軌。

有房有車，工資待遇在這個城市生活還行，養自己綽綽有餘。白天上班，晚上回家擼貓、健身、學國畫，時不時和朋友聚個餐逛個街。

寂寞是有的，但在可接受可忍受的範圍內。

人到了這個年紀，很多事情看得比較清楚吧，掂量得清楚自己有幾斤幾兩，所以想得開。

其實現在這個時代對女人已算友好了，一個人有一個人的自由，兩個人有兩個人的牽絆，選擇不同而已。

往後餘生，健康第一，安心至上。

二更~

昨天把離婚手續辦了，遲早的事情。

本意是覺得離婚還可以做普通朋友，畢竟孩子生日還要一起過，這樣孩子開心點。

但對方執意認為不管我在婚姻里開不開心，我提出離婚就是自私，就是毀掉了家庭，毀掉了他的人生，所以，怨氣很大，非常敵視，估計

以後都不會聯繫了吧。

良心講，也許有些女性真的可以隱忍著保持家庭完整，但是我做不到，可能確實自私，但不提離婚，我毀掉的是我自己的人生，還要給孩子看我如何不快樂的度日。我還是想坦蕩的選擇自私。

你們的人生寶貴，我的人生同樣寶貴呵。

原答~

36，分居中，自己出來租的房子。

單身真的很爽很爽啊。

和孩子在一起很開心，再也不用看公婆臉色過再也不用看男人心情。

平時除了上班，就接送上下學，

周末就給孩子做做飯，洗洗衣服，帶出去玩，輔導下學習，打掃下出租屋。

因為心情好以及家務量減半，所以現在有更多的精力和時間陪孩子了，

沒有糟糕的婆媳關係、夫妻關係，對孩子表達情感也更加的快樂，

其實，人活著，父母健康，自己健康，孩子健康，最重要。

以前花了很多時間去經營婚姻，婆媳關係，發現自己怎麼做別人都是不滿意的，

因為那不是自己的家人，你怎麼做別人都會挑剔你，滿滿的疲憊和挫敗感。

白花了十年的光陰啊，才明白，活著最重要的是快樂，以及，自己在意的人快樂。

得相信，你想要的東西，可能會遲到，但不會缺席。

謝謝我自己，能有這個勇氣，選擇結束婚姻，給自己快樂。

謝謝我的孩子，理解並支持我，不嫌棄我的出租屋小，一直愛我。

謝謝活著，讓我有機會去修正自己的路。

感恩，謝謝。

原答案:

某一線城市土著，獨生女，馬上35歲了，結婚九年，有一個五歲半的兒子。生育前有一份不錯的工作，忙碌但是收入很好。從懷孕到娃三歲上幼兒園這幾年在家全職，那個曾經口口聲聲說養家的某人，開始嫌棄你對家庭沒有貢獻。再加上自己也是做不到過手心朝上的生活，抑鬱，自我認同感缺失，胖了40斤。遂毅然決然重返職場，我所在的行業專業性比較強，壓力也大，再加上這次是和朋友一起開了個公司還處於辛苦創業階段，我開始了搬磚不能抱娃，抱娃無法搬磚的生活。老人帶娃所產生的教育理念分歧也摧毀了婆媳關係，先生堅定的站在原生家庭那一邊，呵呵。還有呢，身體也大不如前，本來也是大大咧咧不懂保養的人，精力明顯覺得不夠用，睡眠障礙，間歇性焦慮，創業公司又需要我全身心的投入，基本沒時間考慮養生和運動這碼事。夫妻關係最好是提也別提，沒什麼值得探討的價值。過一天算一天而已。

一地雞毛。

人生苦澀又乏味。

現在的目標就是:別讓身體出問題，努力賺錢，養育好孩子，讓父母安度晚年。

也許婚前的人生過得太開心順遂，所以還是覺得自己抗壓抗痛苦的能力太弱了。腹部的贅肉下垂的乳房眼角的細紋越來越不規律的姨媽，空瓶都不捨得扔掉的精華廉價的睡衣五年前款式的包包，這一切，都讓我覺得憤怒。膚淺嗎？可這就是我此時此刻的真實想法。憤怒。除了憤怒沒有別的。

女人到了中年最怕什麼？我想，應該都在我這個答案里了。人總得為自己的愚蠢軟弱付出代價。即使看著那個曾經的自己抱著一個年輕女子所能拿出的所有閃閃發光的愛與信任站在這兒，

我也只想對她說一句:

活逼該。

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更新:

作為一個純知乎透明人，沒想到首次答題能收穫如此多的安慰與共鳴，在此謝謝大家！看到很多處於迷茫期的妹子向我提出的問題，我想在這裡再啰嗦幾句:

我無法否定愛情。愛情依然是這個世界裡非常可愛非常珍貴的情感，你想想，兩個毫無血緣關係素昧平生的人，因為有了愛情，決定一起組建家庭，創造新生命，共同承擔風雨，想想就很美好很偉大。我覺得愛情是上帝賜給人類的一份極為特殊的禮物。只是我們究竟要以怎樣狀態的自己來面對來擁有這份饋贈？我們習慣把婚姻不幸的原因歸結於另一半，其實出問題的首先是自己。我們習慣把後半生的幸福寄托在對方的身上，他對你好，你就幸福，他對你不好，你就墮入地獄。其實我們有好好的愛過自己嗎？我們連愛自己的力量都是匱乏的，那還有什麼力氣去應對婚姻中的衝撞。我指的愛自己，並不是所謂的好好保養，多買幾個包包，想幹嘛就幹嘛。而是有沒有讓自己隨著年齡的增長變得更強大更有力量，這才是最明智的自我投資。因為人生越往後走就越需要這種力量。

再回到我自己身上:我覺得我就沒有積蓄到這種力量，所以人到中年，我突然發現我被按倒在地被生活強姦了一次又一次卻什麼也做不了，更可悲的是:我他媽的還是個烈女子！

我曾經是個徹徹底底的傻白甜。

婚前，以我的智商我很難想像人生會有多麼艱難。從小作為家裡唯一的女孩在家裡集萬千寵愛，姥姥疼舅舅愛，父母就更別提了。大高個兒，長得漂亮，學習好，老師同學都喜歡。這一切好像是從我出生那一刻起就已經擁有的配置，所以我根本就沒想過這個世界上有很多東西是需要通過艱辛的努力才能擁有的。

在我常年身材高挑體態動人的時候，我以為減肥這個詞永遠都和我無關，我沒想過有一天我的體重會突破一百四。

在我拿著遠超同齡人的高薪的時候，我做的就是第一時間買買買，我沒想過有一天我會連孩子的培訓班的錢都得刷信用卡分期。

在我和前男友作天作地的時候，我覺得男人就應該是這麼包容這麼愛我，我沒想過我未來的丈夫會指著我的鼻子用最惡毒最噁心的形容詞對我破口大罵。

在我享受著原生家庭帶給我的一切寵愛與溫暖時，我以為家就應該是這個樣子的，我沒想過那些疼你的愛你的親人會一個又一個逐漸老去，永遠告別你生活的世界。

這一切，我在婚前都沒有想過。

所以我只能，也必須怪自己。怨不得別人。

因為我從沒有積蓄力量讓自己可以從容面對中年生活的種種不堪。

但是，人生不就是不斷的面對各種失去嗎。知道錯了就好。

父母在老去，孩子在長大，我的肩膀上還有著甜蜜的重擔。本阿姨是水瓶摩羯，認真起來也還像那麼回事兒，我願勇敢一點再勇敢一點，在未來的人生，有力量愛自己，更有力量愛別人。

與可愛的你們共勉。