和不想失去的人說再見是種什麼感覺?
比起喜歡你，還是更喜歡毫無牽掛的自己。告別以後就重新忙起來了，然而空閑時候你依然在我的腦海里。過些日子就會好了——我是這樣對自己說的。這場相識只是一場賭局。我賭輸了，卻贏得了自己。也是很滿足的，現在的局面。
你也要繼續好下去，變成更好的人。……只不過，在看到什麼特別喜歡的東西，特別好玩兒的東西，興奮地想要分享給你的時候，才發現噢……原來我們已經說過再見了呀。（笑
我這短短20多年的人生里，雖然也多波折也多經歷，但從未真正面對「求之不得」。我高三想要學自己喜歡的專業，我考了全省專業課第二。我畢業想從事自己喜歡的工作，我留在了國內行業top的公司。我想減肥，健身三個月減了10kg。我想烘焙，兩周里學會了二十多種也沒失敗。……
直到遇到一見鍾情。遇到一個真心喜歡的人，全力去爭取，百般輾轉反側流淚委屈，甚至在最後一刻拋棄自尊苦苦挽留，仍然失去。沒有跟他說再見。關上門的一刻覺得背後安靜的房間里，我一步一步踏實走出來的人生，都轟然塌陷成碎片。
真正的再見不會有那一句「再見」···
終有弱水替滄海，再把相思寄巫山。
沉迷在美夢被突然驚醒，閉上眼繼續裝睡，卻知道永遠不會再做同一個夢了所有血液迴流，集中在了心臟周圍。
四肢因此變得冰涼，能感覺到熱度從指尖一點點褪去。呼吸系統加熱空氣的功能好像也暫時喪失，身體裡面涼涼的。冷得想要發抖，呼吸變沉重，卻又無比清醒。甚至可以擠出微笑，平靜的說話。所有美好想像都在前腦殼徘徊，許多聲音在心底里吶喊。
取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君
入我相思門，知我相思苦從此無心愛良夜，任他明月下西樓一下子明白了這些詩句的含義最後還是裝作無比輕鬆洒脫地說，再見啦。
你接受一個人突然出現給生活帶來的快樂，就要時刻準備承受他會突然消失帶來的痛苦
多盼能送君千里，直到山窮水盡。
對不起，沒能陪你到最後。可能是分離看的太多，或是本身沒發生過有結局的故事，再可能就是受剛剛看的《烈日灼心》影響。我總覺得，所有有著眾望所歸的發展和完美結局的故事總顯得那麼蹊蹺。生活總是要那麼出乎一點意料才能讓人對這個世界感興趣。
我見過非常多的分離。
分手，離婚，死別。有的依依不捨淚眼盈盈，有的一臉冷漠決絕惘然。有的目送對方的背影消失在視線里，有的背對背老死不相往來。
理由也花樣豐富。
不愛了，有更好的，不合適，沒辦法，誤會，仇恨。不想解釋，永不釋懷。似乎分離已跟出生一樣成為自然規律，不再大驚小怪。越來越多的人在分離時說著祝好，說著不送，說著有緣再見，說著你他媽死去吧。轉頭便春風吊打垂楊柳，渾身注射玻尿酸，清澈透明宛若新生。
甚至已經開始期待下一次的遇見，好像明天就能轉角遇到愛，舊的去了新的馬上來。大多不會像古時痴情女子折枝寄思念，青石板回蕩的是再等了。
我曾經十分敬畏分離。
我不知為多少的分離淚流滿面，而且大多數還是不關我事，我也相當入戲，感同身受一般。一想到有些人從此可能不會再遇見，我就無比難過，也不關心別人以後是否願意再見到我甚至記得我。有過交集我都記得一清二楚。我看到打包好的行李，淡然的背影，遺留的物品，悲傷不請自來，躲在牆角開始哭，嚴重的可能要憂傷好幾天。
後來，我總算明白了。
天下沒有不散的筵席。
人們開始對分離漠然，甚至開始歌頌相遇。
我遇見誰會有怎樣的對白，我等的人他在多遠的未來。
你會不會突然的出現，在街角的咖啡店。
你在橋上看風景，我在樓上看你。
為了慶祝遇見，我們吃飯喝酒看電影，拍照微笑玩遊戲，不分晝夜地想證明彼此是在多麼恰到好處的時機衝進對方的生活里，假裝最後花好月圓難忘今宵。
為你翹課的那一天，花落的那一天，教室的那一間，我怎麼看不見。
男女為了慶祝相遇，發明了很多奇怪的紀念日，努力取悅彼此，挑選良辰吉日用一紙文書將愛雋永。
朋友為了慶祝相遇，發明了很多有趣的約會事項，為了證明友誼，幫對方擋下女警的大招或者順手幫你也磨個皮。親人為了慶祝相遇，發明了生日，滿月，百露，以及各種不明原因的家宴。
大家感情好，有緣分。
可是最後還是逃不開分離呀。
分手，離婚，死別。有的依依不捨淚眼盈盈，有的一臉冷漠決絕惘然。有的目送對方的背影消失在視線里，有的背對背老死不相往來。執手相看淚眼，你要好好活著。95年生，今年20了，有的朋友已經準備結婚了，其他的大多數也有了穩定的對象。家裡人開始玩笑般若有若無的提示我是不是該做點什麼人類此時都會做的事，也有好奇寶寶開始問我為什麼。
我至今敬畏分離，我很珍惜相遇。
我不想，也盡量避免把每一段關係發展成勢必以分離為結果的傷心故事。所以我選擇不開始，不去想。我覺得人這一生中，總是有規定次數的。分離可能也是這樣，這些次數你年輕時早早用完了，以後可能就犯不起錯了。萬一有一天我想離開我的第二人格呢。我也曾半夢半醒之間覺得自己擁有過一次終生難忘的遇見，用盡全力的追尋，放棄所有去試著抓緊。
但故事的最後，你好像還是說了
拜拜。當不成愛人，我們當親人，當朋友好不好？為什麼挺親密、熟悉的人，要老死不相往來啊？你的普通同學還能偶爾有點交流存在好幾年呢
不要那麼殘忍
雖然我很喜歡你 但是我更心疼自己 總有一些無可奈何的事情 比如生老病死 比如 你不愛我
像剪頭髮一樣，逼著自己剪了所有的放不下，卻忘了，它還會再長。某一天，天好藍，我在公交車上看著來來往往的人，突然開始喜歡著座城市了。突然好想慢慢的散步，輕輕鬆鬆聊天，在傍晚的微風裡，看每一場想看的話劇，電影，聽每一場喜歡的戲，細細碎碎的體驗人生。突然間想起來，我們以後可能不會再見面了，所有的我們以後的人生，不管美好還是悲傷都不會再有分享，世上的這一切，與你有關，與我有關，卻與我們無關了。時間會很長，長得讓你忘了我，長得讓我忘了你，可是我真的不願意。
從此無心愛良夜，任他明月下西樓。也是這個時候才明白，我們失去的，是實實在在的人生啊。
明明看著你反覆說我們以後做朋友吧，不要那麼尷尬，但還是毅然決然刪掉了所有聯繫方式 哪怕手在抖對不起，我做不到心平氣和看你沒有我的生活，寧願躲起來，再也不見然後就拚命找事做豐富自己了，輸了他，起碼要贏了自己啊我不想承認我一閑下來，還是會想到時間沖淡一切，需要的就是時間啊那是我們在一起以後第一次見面，也是最後一次異地毀掉了一切 太多不同和不妥協縱有再多心緒，能說出口的無非是 再見，走好
溫溫柔柔的一場夢 那麼真實的感覺竟然是夢
想起來失去那個人的時間已經可以以年為單位原來這麼久了啊 久到時間都模糊了 但為什麼有的事情記得卻很清楚 清楚到能回想一切細節也努力的完善自己 讓自己變成更好的人但是一想到 你也不會看到了 就突然脫力 好像所有前進的力量都來自一個人一樣感覺真是糟糕啊一年前是這種感覺
昨天回答完這個問題 晚上他聯繫我了算是念念不忘 必有迴響么老朋友 願你有酒有肉有姑娘 此生縱情豁達說再見，並不是不再見。
【曲終未必人散，有情自然重逢】
你們相信這句話么？
我還是有所企盼吧，但是不會多想了。
願一切安好任何時候想起最後的分別我都覺得感激莫名，28日告別，他把最後的相處做的很好，我們一起看了電影海上鋼琴師，請我吃了我想吃的金絲蝦球，我突然覺得特別感激，他把這個結局給我的很圓滿，盡量在陪著我照顧我的情緒，帶我細數以前的快樂，圓滿到他的表現使我驚訝，圓滿到我再去多問候一句都覺得是破壞
我其實已覺得知足，他是我的命運，也像一個輪迴，前半年裡每次分別我都哭的不行，卻幸運的重逢過太多次，儘管重溫幾次，結局還是失去分別的那天中午他送我，我突然鼓起勇氣回身一把抱住他，說了這一年多都忍著沒有說的話，這次他很安靜的抱著我等我講，我沉默了幾秒說，我說我很愛很愛你你信不信啊，他沉默一秒說，信啊。然後我速度放開了手，我說好了，沒有遺憾了，他笑笑放開一個最愛的人是什麼感覺呢，一想到生命中再也沒有這個人，就翻江倒海的疼，天地之大好人之多，我也不想換個人最後我語無倫次只說了兩句話，第一句是你要好好的啊，第二句是我會好好學習的我們說過了，如果沒有特殊情況也許這就是這輩子最後一面，誰知道故事的後來會有什麼新的造化分別是什麼感覺，我們是這樣倉促而又破敗的活著，偶爾好不容易遇見誰想一起走下去，到後來發現不過是認真的夢境，我們沒有了幻想的資格，卻還做著幻覺的夢。有人說愛情可以有很多次，未來只有一次。我是悲觀之人，剋制又清醒的活著，有人說我理智地讓人不敢靠近，我還要如何自持才能不放縱自己的感情，太理智的人不配擁有愛情是么，是，我不配，我這樣倉惶而膽小，受孤獨和悲苦，儘力想去攫取快樂，在快樂之後自己舔舐千般難過
12.08雖然真相都遲來，我確定我曾經很喜歡你，而從此我必須掩飾情緒，我不想做成年人，可也不想讓你為難，很高興你能來，也沒能耐留你不離開18年，我心裡真的有了一個人，一個讓我甘願在異鄉的人，我是真的不想和他分開了
如果是戀人的話:那一天知道這個消息的時候，真是覺得心臟狠狠地跳了一下，然後驟停了彷彿有很久。本來也是二選一的情況，我又是一個崇尚自由，遵從自己內心的人，我之前也跟她說過，遵從她自己的感覺，不要欺騙自己，不要有太大的壓力。但是知道結果的時候，果然自己還是很受打擊。恍惚了許久，才回過神來，發現應該說些什麼，想了想，也許我現在還有可以為她做的最後一件事。(接下來的我就是一個演員了)我笑了笑，好吧，祝你幸福，接著又說了一些希望她改的地方，其實不是真的希望，因為這樣說了，她就會覺得我也是覺得跟她不太合適，這樣她對我就會少很多愧疚感。然後沒有多說，給她留下一個不回頭的背影。這樣她就會覺得我也是沒有投入太多感情，她應該就會很快忘掉我。完美的謝幕，傷心難過回家自己慢慢感受，當著她的面越是表現出不舍，她也會看到很糾結，所以洒脫一點，然後表現出也覺得她不夠好之類的，她的內心包袱就會小很多，以後她才會過得好。如果是朋友的話，這讓我想起大學畢業的時候。我在大學沒啥作為，就是人緣很好，畢業的時候全班同學還在學校的都來送我，很感動，感動的差點說不出話來，但我本來就開朗話多，就應該說點什麼，但是記不起說了些啥，腦子都被感動到邏輯混亂了。只記得是笑著跟他們一一道別，但是只有自己知道，自己坐上車離開後，才開始流淚，但還在笑，已經笑的僵硬了，因為已經不知道該用什麼表情來面對他們了。再後來得了後遺症，傷不起離別的後遺症了。我愛你們。
Dexter,I love you ,very much, but I dont like you any more.我都是說再也不見。但是再見的時候寧願尷尬死也不會憤怒離席。
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