被自己父母討厭是什麼體驗？

我先來說吧。

今年26，大學本科畢業四年，已婚，菇涼一枚。今年5月發現懷孕1個月。到現在滿3個月了。因為吃不慣婆婆的飯菜，早孕期有點見紅的癥狀，婆家劇醫院太遠，開車也得大半小時。所以搬回了娘家住。娘家離我們這邊比較好的婦產科醫院大概走路10分鐘。

回娘家後半個月還沒什麼，我媽也對我一直很好。我爸，總是對我和老公各種不滿。

懷孕兩個月的時候，我躺在床上，我爸過來讓我給他調手機，我說我想休息會兒，等會兒再弄。他就開始發脾氣，對我大吼大叫。說我養你生你，你連給我幫個忙都不肯。然後我脾氣就上來了。後面上廁所發現自己又見紅了。所幸沒事

懷孕兩個半個月的時候，我老公回自己家住，我爸媽和我一起吃飯的時候，我爸突然說：「你別老是住在這裡，浪費我們的錢。」我真的是驚住了。我說：「我要是有地方，我也不會賴在你這裡。」然後又是不歡而散。

這樣的事情太多了，在家還一直抽煙。我真沒想到，別人閨女懷孕都是爹媽爭著搶著要燒菜燒飯給閨女吃。等到我懷孕，就是我爹一直趕我走。

可能我平時性格比較冷漠，這些年我也習慣了。等過陣子就搬回婆家了。但真的很詫異會有這樣的父父親，在女兒這輩子算是重要的時候，這麼對她。

吐槽完了……總結下：

替我媽不值，和這樣的男人過了大半輩子。妹子們以後看清男人再嫁。即使嫁錯了，也別怕，一定要離婚。等你懷孕的時候看他怎麼對你，就知道他是不是值得你過一輩子的人了。畢竟，我媽懷孕生我的時候，我爸一天都沒照顧，自己拿著當時所有的工資出去搓麻將，留著我媽吃腌白菜和泡飯。

嗯，看了答主寫到的各種情況，小結一下，大概的意思是：你懷孕了，為了自己的方便，住到父母家，然後，他們沒有好好伺候你，所以，你應該抱怨一下？what the fuck？

其實我也挺詫異的，會有這樣的女兒。作為子女，已經成年了，組建了自己的家庭，可以說，平時應該是各自過各自的生活，你住到父母家裡，是因為你為了自己方便，或者真就像你自己說的「實在沒地方住了」，需要幫助，才住到父母家，你是處於求助者的位置，本身就是打擾了這對夫妻的正常生活吧。你來了，人家就不應該在自己家抽煙了？你走了人家就可以抽了？這是TM什麼道理？你以為是在你自己家是么？

血緣關係不代表一切，親情也是需要雙方付出，有意識地培養的，盡量別搞親情綁架這一套，父母或者子女，最好誰也別綁架誰。

我不喜歡我的母親，今天中午吃飯我去冰箱上拿幾個一次性杯子倒飲料，我伸手拿沙發上看電視的後爸就說我要把上面的東西拖下來了，因為他說話我去看他還真掉了。只是掉幾個杯子和一個塑料盤子，我當時就知道他要開始小題大做挑我的刺了，他責備我什麼事都做不好有什麼用。當時聽到這話我就氣了，把剛撿起來的盤子往地上一扔，他說我居然敢扔東西。我媽聞聲過來跟後爸一起臭罵我。我當時憋住了眼淚回到房間眼淚就止不住了，在這個家裡連母親都這樣對我。我真的有苦說不出。她卻走進來又羞辱我說我成事不足敗事有餘，一天懶得不得了為什麼她會生出我這種東西，還說我有什麼臉哭沒人要的東西，18歲到了就滾。各種難聽的話都說了。

他們在外面吃飯，我在屋裡平復情緒，她在外面說快點吃吃了倒了。我把臉擦乾淨出去吃飯，她一看見我來了就又是各種諷刺，不過那個時候我很平靜，自己吃自己的，這個時候後爸說罵我是為我好，當時我真的無語了冒了一句日哦，我媽一筷子甩我臉上，我就罵了一句蛇皮，她問我在說什麼大聲點，我很鏗鏘的說蛇皮。他們看電視，我自己吃完就回房間躲著了。之後我發現我的眼睛框斷了，我知道是被後爸搬東西時候壓斷的，我又有什麼辦法呢，這是我爸給我買的眼鏡，我知道我媽不會給我買這樣的眼鏡，而且她說近期才知道眼睛近視度數會增高她覺得很扯，說了一些買不起的話。她沒有給我買過眼鏡手機，所以稍貴重一點的東西都是我爸給我買的，覺得自己很愁，在這個家避而遠之。

我並不是一直在我媽家裡的，我從出生生就被寄養外婆家，那時候條件很差，奶粉和玉米粉。三歲的時候父母離婚了，之後他們各自遠走，我留著外婆家，直到現在他們連什麼是義務和責任都不知道。

我在外婆家慢慢大了起來，就開始挨打，不是吹真的連說話不清楚都會被打。現在我身上還有被那種竹子打了的印記，恢復不了了。但是如果沒有外婆我都不知道我是否活著。

不知道過來多久她回來了，帶了個男人，對不起我不想詳細說了，反正他是個要家暴的男人。我媽給他生了孩子最後忍受不了走了孩子也沒要這麼多年再沒有來往她可能已經忘了她還有個孩子。

後來好幾任之後才是現在這個，這中間過去了很多年。小學的時候我成績很棒，得過很多獎，現在我真的……

跟這個男人結婚後家人很讚賞我媽也很喜歡，在一起很多年了，我都長大了，只有我知道他是怎樣齷齪的人。這個男人很窮，以前計程車司機，我媽在婆家受過很多委屈，現在想想活該。後爸父親死得早前幾年媽也死了，他的兒子比我大一點在我外婆家寄養。他的兒子也很爛一開始特別喜歡偷東西後來偷手機，他爸不給買，還是我外婆自己掏錢買的，和我外婆非親非故的人想想我都覺得煩，我外婆家也很窮。他真的很噁心，偷外公的血汗錢我都不想說了。後爸家的人都很爛除了其中幾老人。

從初一開始我的生活都很黑暗，很痛苦，可是這些哭沒有人會理解，一有什麼事家人都只會罵我責備我，我早已經無語了。真的。

能在知乎吐露煩惱真好。這是我第一次發知乎。

今天我在屋裡鎖了門，但門居然出問題了鎖上打不開了，我只能不停扭門把手，她說知道的又罵我，說我神經病，但是卻沒有幫我開門什麼的，自己去跟老公睡覺，現在我還關在屋子裡。

就是以為你好的名義對你進行壓制，以愛你名義，以你是我生的名義，你就必須為這個家做貢獻，但是我和他們心裡都知道，他們並沒那麼喜歡我，他們喜歡我的兩個妹妹更多些，就連外人都看得出來他們並沒有那麼喜歡我

我的存在本身就是個錯誤 所有的一切都錯了 修改錯誤的時候應該是這輩子最開心的時候

自尊是什麼 逼著你承認你活得慘 已經很痛苦了 父母總可以很準確及時的踢在你心裡最痛的地方 撕裂 流血 那是必須的 溫暖是什麼 我從來都不知道

不是你的錯也是你的錯 是親生的嗎 是的 那樣才可以肆意欺凌

你已經被收拾的很服帖了 他們還要把你收拾的無骨 自尊是什麼 一直不知道那是什麼東西

突然有一天知道別人的父母是怎麼對待她的孩子 暖暖的 身體瞬間插透了冰錐一般

原來我的存在是個錯誤 被父母否定出生 所有周圍的人都因為我好倒霉 因為我的存在 如果沒結婚 是多麼好的一件事 修改錯誤的那一天應該是最快樂的那一天 但是有了孩子 必須活著 錯誤的遊走在人間 錯誤的活著 干著錯誤的事情 即使你認為自己是對的 你也是錯誤的 因為你的存在是個錯誤

大概是被別的長輩疼愛的時候會受寵若驚