作為INFP，你有什麼心魔？
1.不幸福的家庭，不愉快的童年
我掙扎了二十多年，終於發現，這些回憶（也許還有還在進行中的事）如同奴隸身上的烙印，永遠無法抹去。
對於有的人來說，家庭是他們的盔甲，幫助他們抵禦外在的傷害；對我來說，家庭是軟肋，，或者說是無法癒合的傷口，每次前行都會撕裂一次。
家庭是個荒唐的契約，將彼此相愛彼此傷害、既惡語相向又抱頭痛哭的人們綁在一起。
2.人與人之間，是真的沒法互相理解的事實
我早就明了這個事實，卻仍抱有幼稚的幻想，也許有人會理解我呢。
這樣幼稚的想法，註定讓我在一次次的幻滅中煎熬。
3.對於任何凡人來說，親密關係必然意味著互相傷害
我沒有足夠的遲鈍，使我感受不到這種傷害；我更沒有足夠的堅強，能一直承受這種傷害。
4.麵包和理想不可調和的矛盾
我只有短短几十年可活，對於平凡人來說，即便是只追求普通的生活（結婚生子等等）
，也足以耗光所有的精力，對於中下層人民，生命從吸進第一口氣開始，到呼出最後一口氣結束，從來都是艱難的。
我選課了。
一個學人力資源的，在選修課上倔強的我選了電影。只是單純為了自己的情懷。這事兒，估計也只有f維度很高的人才做的出來了。
希望明天開學順利。
順便，自己選的路，爬都要爬完。
3.
今天看到沉珂的消息(暴露年齡了)覺得她應該是一個infp吧 之前的路都是比較幸運的那種
家境殷實 自己長得又好看 還有長得又帥又有事業的老公 不喜歡工作就可以在自家別墅宅一年 上上網 寫寫文
只是從小關愛缺失 讓她自己在一條決意讓自己吃苦的路上越走越遠 哈哈 其實這點我也蠻像的
不過我也沒有參與過她的生活 無權去評論些什麼
只希望她 一直都可以開心吧
二更
Ok很會從人群中發現痛苦的人 併產生與之做朋友的願望 總期待世界上有另外一個自己吧 然並 除非大家愛好人生觀真的很像 痛苦的人在一起真的是很消耗自己能量的過程 我跟我一個朋友 其實大家都有毛病 不過總在對方面前嘻嘻哈哈 偶爾講講自己心理上的不健康就很開心了 要是天天嚶嚶嚶嗚嗚嗚 都是負能量 大家早得散
關於藝術
我個人我喜歡病態又奇奇怪怪的藝術 自以為太早領悟了人生的道理 便不願意假裝合群去深入世俗的愛好
電影看的還是比較多 很多高分電影都看過 我知道它們都很好 但難以給我很驚喜沉迷的感覺
推薦三個 戲夢巴黎 情人 星際穿越
前兩個病態又浪漫 後一個關乎人類蒼生和宇宙 並帶有哲理性的思考 分分鐘觸碰infp的g點
其實我感覺infp因為過於敏感 藝術方面的鑒賞性算是比較高的 不過性格太內向再加上表達的局限性 很難遇到與自己志同道合的朋友
所以自嗨是infp必修的課題
原答:
無可救藥的浪漫主義者 悲觀又敏感
聽起來聽文藝的其實在現實世界根本吃不開
想我們這種自己以為自己內心住了一片大海但是不說 就想等別人來發現的 還是算了 不可能 別人稍微有點關心興趣 又覺得害怕想逃避
啊 怎麼講 就是不能坦然的接受愛吧
察言觀色是挺會的 而且知道說什麼能讓別人開心 但太懶我懶得改變自己去迎合別人 社交上一直很佛 最多能做到不好聽的話不說 故意說些好聽的做不到
而且總想尋找自己最舒服的狀態 有時把人際關係弄的一團糟 陷入病態死循環
孤獨確實是infp繞不開的話題
確實挺孤獨的 不是說沒人陪怎樣 就是很難跟別人碰撞出靈魂的共鳴 社交場合大部分時候都是強顏歡笑 不是我覺得別人傻逼就是別人覺得我傻逼
啊 不過怎麼講 對自己這個狀態越來越坦然了吧
很多事情本來就是徒勞無功的 上帝創造出每一種人自然有他的用意
infp大概是被遺落在凡間的天使吧 雖然他們經常會覺得自己不屬於這個世界 他們還是在努力溫和的治癒他人 以最大的限度包容這人間
完美主義者，不太能接受瑕疵，哪怕一點不完美都覺得不舒服，比如希望世界到處都有愛，一點黑暗的東西都會令我對這個世界失望，所以也是悲觀主義者，這兩點又導致我很孤獨。
喜歡藝術，但都是那種極小眾的藝術，大眾都不理解，所以也不會和別人說我對這些藝術的熱愛，怕別人冷嘲熱諷吧。時間長了自己也會懷疑自己的喜好是不是不正常，心裡強迫自己遠離它們，卻總能在某一瞬間重新喜歡上它們，心累。總是在想為什麼我喜歡的東西都是和大部分人不一樣的，大部分人不理解的？
心魔每個人都有吧，我想INFP也不會特殊到哪裡去，如果說我自己的話我覺得有幾點。
1.拖延症晚期患者。
我不甘心目前的收入，也不想一生碌碌無為，但是我又沒有那麼強的決心和毅力去堅持做好一件事。間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，說的就是我。要是能夠心安理得的接受自己的平庸也就算了，只是作為INFP，我總覺得自己是有那麼一點異於常人的，我為什麼只能和周圍的人一樣平庸，甚至還不如他們呢。立下志願，下定決心，確經常成了三分鐘熱度，不了了之。
2.白日幻想家。
《白日夢想家》這部電影看了比較有感觸，我自己何嘗不是如此。我腦中有個小劇場，一直在放映一些細節很豐富的電影，當然我自己是主角。年齡小的時候常想像自己是行走四方的俠客，稍年長一些，又成了力挽狂瀾的將軍，再後來，又成了勇闖天涯的背包客……角色實在是太多了。我知道別人也會想，但可能不會像我這麼詳細，我說了什麼話，其他角色說了什麼，神態如何，在我腦中真的是栩栩如生，真的就像看電影一樣。
但這不是夢想，所以只算白日幻想家。
3.害怕寂寞，太過於渴望愛情。
我始終認為真正的愛情像中五百萬一樣，唯有運氣絕頂的人才能擁有，但我又不能沒有愛情，沒有愛情，我好像就沒有了活著的意義。
曾經喜歡過幾個人，也被幾個人喜歡過。後來和一個女孩在一起，鬧了很多矛盾，也沒有分手，如果對方不願意，我永遠也不會主動分，後來結婚生女，經常在爭吵中度過。
我很討厭吵架，討厭冷戰，討厭挑起矛盾後還當沒事人一樣讓我去哄，討厭隨時會爆發的小情緒，順帶著我也討厭自己鴕鳥一般的態度。
如果我曾經能戰勝寂寞，也許能在後來遇到真正愛的人，更可能到三十歲還孤身一人，因為在別人看來，我實在是太孤僻了。
少年忍不了寂寞，那就忍受中年的孤獨，承受老年的孤寂。
回想起來，還是真心愛過那麼兩三姑娘，愛是真愛，可是我內心知道，就算是我有幸和其中一個在一起，過了開始的狂喜，過了幾年，大概率還是孤獨，因為她們沒有一個和我同類型。
愛情，得之我幸，矢之我命。
我可能不會有，但我一直相信。
4.情緒化，情感大於理智。
我就是一個太過於敏感的感受器，可能別人一句無心之語，我居然會想很多，是很多很多，很多時候，理智告訴自己事情不是這樣的，情感卻萬萬不肯罷休……所幸，我不會把情緒化的情緒發泄到別人身上，我往往能自己消化。
但是活在這叢林世界，讓情感主導自己的決定，常常會感覺就是一隻只有感受的低智商動物。我覺得infp 要學會接受人的差異 以及
自己和別人的boundary line 不需要 世界大同
需要自己內心是平和的
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