喜歡了一個不可能的人該怎麼辦？

我喜歡過一個人，明明知道不可能在一起，可還是忍不住要去喜歡，明明很清楚她不會喜歡自己，可還是一直堅持喜歡著。

堅持了很長一段時間，她最終答應了我，做我幾天的女朋友，和她在一起的那幾天里，和她在一起的每分每秒我都很開心很快樂，覺得自己擁有了全世界，已經不再缺什麼了，我希望這樣的狀態一直持續下去。

但最後我還是尊重了她的選擇，我不想因為我自己的原因而束縛了她，更不想讓她產生困擾。就像張愛玲說過： " 我愛你，為了你的幸福，我願意放棄一切，包括你。 "

分開了這麼久，我依舊無法抽空對她的喜歡，但我決定不跟自己較勁了。

剛分開的時候，我總是喜歡跟自己較勁，覺得一定是自己不夠好，或是哪些地方討人厭，所以她才不喜歡我，每天想著和她在一起的點點滴滴，越想越心痛，越想越難過。總跟自己過不去，整天不開心，做什麼都沒了興趣，會吃不好東西，會睡不好覺，不自覺的回憶，嘴裡雖說著沒關係，可心裡還是暗暗地流淚。

我覺得像我這樣的人，應該是不適合談戀愛的，總把兩個人的不合適歸咎在自己身上，明明不是自己的錯，覺得是自己哪些地方做得不夠好。把否定一詞披在自己身上，無論做什麼事都會怪罪自己不夠好，不夠優秀，那段時間的自己的矛盾的，像陰晴不定的天氣，時而明媚，時而又沉重陰暗，隨時都有可能會颳風下雨，一邊倔強的咬著牙，覺得一個人也可以過得很好，一邊在奔赴遠方的路途，陷入自我懷疑和自我否定的漩渦。

現在覺得那樣的自己一點也不可愛，沒有自己的色彩，我不喜歡那樣的自己。或許那個時候的自己還是自私的，發現我愛別人勝過愛自己時，就會不由的恐慌，會害怕失去，會無所侍從，會迷失，會想著把所有的好都給對方，這是非常不當前進的方向。

現在，我不是不喜歡你了，而是太討厭喜歡著你時卑微如塵的我，經歷了種種，我發現其實我還是更愛自己，所以我決定放過我自己。

現在的我，想起她的時候，還是會心痛，會有那麼一點遺憾和不甘。不會因為我自己不夠好而苛責自己，不會揪著過去不放，也不會覺得非那個人不可了，我沒有不好，她也沒有不好，是真的不合適，至少現在讓我對她像當初那樣義無反顧和無所顧忌我是做不到的，不是不敢而是學會止損，撞過一次南牆，我會想著撞第二次，但如果接二連三還是撞不破，我可能就要回頭了，因為會痛，會覺得不值

很多時候我們都堅信，只要努力就一定可以得到，這都是謬論。唯獨愛情，我知道不行，一個人再怎麼努力，都抵不過另一個人毫不在乎，愛是很珍貴的，它不應該被浪費，而你的真心更是如瑪瑙，千金也不換，唯有和你一樣的摯誠才值得。

生活里不止有愛情，我們還有很多很多可以談及的，比如親人、朋友、工作，人是要靠愛活下去的，但最終還是要歸於平凡，光靠愛活著是走不遠的，只有靈魂也只不過是孤魂野鬼罷了，所以呀，那個不被愛的人啊，你也不必妄自菲薄，覺得自己不夠好，你努力又樂觀，真誠且善良，一定會有人把他們當做珍寶護在手心。

也不必糾結是哪裡錯了，既然她當初決定要走，那一定是有不合適的地方，她說出口的那一刻就表明她已經接受了會失去你的事實，沒有你她會過得好，所以你也要過得好才行。

西蒙娜?德?波伏娃的《越洋情書》中有這樣一段話，被封為經典——我渴望能見你一面，但你記得我不會開口要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前我毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

唯有你愛我，我愛你時我們的愛情才會有意義，才會讓兩個人覺得甜蜜，不然只會是一個人的幸福。當初堅決選擇你，願意把一切掏給你，不為其他，只是因為我知道，你也堅定的選擇我，當初說過會一直在你身邊，無論昨天、今天還是以後，那是因為我知道你也願意在我身邊，如今不願意了，想跟過去說再見，也想跟自己和解，像我這樣資質高傲的人，是很勉為其難的去愛一個人的，喜歡和追求，都是要建立在對方也喜歡的前提之下。

但凡你有一點主動的意思，我就願意給你九十九分的主動，如果你開始討厭我，我便會頭也不回的離開，因為知道塵埃里開出的花總有一天會被淤泥腐臭。我從不畏懼你的一無所有，我只是害怕那顆真心我從始至終都得不到。心裡會有千萬不舍，但也不會再為誰難過。

每個人都有自己要走的路，你有你自己的星光璀璨，不要讓任何人奪走了屬於你的光芒，等到了合適是時候，自會有人與你相遇。

不必說以後再也不敢愛，不敢輕易付出之類的話，你要相信，你的愛和真心是有人願意精心守護的，也不要留戀於ta對你的好了，ta對你好，是因為你可愛，美麗，你值得，ta來了又走了，並沒有帶走你的所以，你的星河，你的前程都還在。

那個人還會被別人用心愛著的，愛不到的人就跟自己和解吧，你沒有不好，你同樣值得很多很多人愛。雖然我知道這些，但我現在依舊無法抹除對那個人的喜歡，可能要等到我遇到那個相互摯誠，相互珍愛的人才將對她的喜歡抹除吧。