這麼些年過去了，你還像曾經那樣善良嗎？

12-31

我好難過，這些年渾然不覺丟失了太多太多。。。在一個不熟悉的大城市，太容易迷失初心了

此時此刻

收到這個問題的邀請，心中真是感慨莫名...

不久前，被喜歡的女孩拒絕的原因其中就有「善良」

不是貶義和諷刺的那種，給她的感覺長不大的孩子吧...

但是，不是因為想當個好人才選擇「善良」

我只是不想對不起自己的良心吧了

瀉藥

emmmmm…

感覺怎麼說，就是有時候想想有些原來會做的好事現在不會做了，但是最基本的初心還是在的。

我比曾經的我善良。

我一直都不覺得人性本善，小孩子可以因為有趣就踐踏小生命，也可以因為無知去傷害他人。

那年我小學五年級，在一個親戚家的院子里，和幾個年齡相仿的孩子興奮的捧著一壺熱水蹲在牆角燙螞蟻，看它們落荒而逃、抽搐著身軀倒在水灘里的樣子笑得很開心。

我是個不折不扣的喜歡虐待動物的熊孩子嗎？

我覺得不是，從我一年級開學開始，家裡就養小貓小狗直到現在，小貓在我虎口撓出一個血淋淋的口子我也不曾打過它一下。

但為什麼我要這樣做，因為我們覺得有趣。

一壺熱水見底的時候，小姨制止了我們的行為，沒有嚴苛的批評，沒有劈頭蓋臉的責罵，但從那天起我懂得了尊重生命。

無知的惡也不僅僅是如此，我們會在不了解事情真相的時候加以猜測討論，我們會對熟悉的人、身邊的人甚至毫不相干的人評頭論足。

因為我們缺乏同理心，我們不懂得尊重。

後來我是怎樣的人呢，我會在陌生女孩子蹲在路邊捂住流血的鼻子一臉無助的時候給她遞一包紙巾買一瓶礦泉水，會在小貓被遺棄在路邊的樹下時把它帶回去悉心照顧，會在冬天給校園裡的流浪貓買雞腿，會對每個服務人員真摯的說謝謝，會克制自己不對堅持做自己的小部分人投去異樣的眼光。

我做的遠遠不夠，但我比曾經的自己善良。

成長帶給我們的不只是知識，更有選擇善良與否的權利。

希望每一個內心住著小惡魔的孩子都能成長為天使。

初中上學的路上曾經遇見一個討飯的老婆婆，雖然又佝僂又邋遢，但是很面善。我本來應該在她身前的路口轉彎，但是擔心她以為我是要避開她才這樣走，於是我先給了她錢又折返回去。

那會兒我兜里一張兩塊，一張十塊，我猶豫了一下給了她兩塊，她捏著錢不停向我道謝。後面的路上我一直在後悔，為什麼不把十塊錢給她呢？

接下來每天往返的路上我都在找她，可是再也沒見過。

因為這件事我還向媽媽哭了一場，她安慰我說，婆婆感受到我的善意就夠了，她不會介意我給的多或少的，但這件事直到現在也是我的遺憾。

可惜現在的我不會為這樣的事傷心了。

遇到大齡乞討者我還是會給錢，那卻只是我的道德稅。

我會毫不猶豫的從兜里找出最小面額，毫不在乎我的舉動是否會幫助他，這只是出於我受到的教育和我的道德修養。

我還是會在水滴籌類的軟體上捐款，但我會考量、會比對，像分析審查一份企劃案。

許三多說，我想做傻子，傻子不傷心。

那份善良應該還在吧，只是被深埋，被上鎖，被收藏，但還會重見天日的。

應該吧！

善良是本性，善舉是選擇

我不信奉人之初性本善

但是我確實改變了很多

初中是一個很愛玩很愛鬧有點任性的小姑娘

高一記錄了整整一個學期的被孤立被排擠

理由是班上唯一的走讀生並且夏天太熱常換衣服（於是班裡有女生說我天天花枝招展）

然後就變了很多

怎麼講呢這種改變我也不知道是好是壞對人生人性以及一切不在意的事情會有點淡漠很難與人發展成深層關係身邊的朋友依然是曾經的人再也很難主動去調節氣氛相信別人熱絡聯繫

甚至曾經的朋友也走丟了許多但是好處是不會再為一些小事難過或許我本質上還是那個任性的小女孩但是生活和現實把我的稜角磨圓了

我還是會在路上看到賣藝的路人走上前放下自己的零錢卻也學會了不再去多管閑事遇到不平的事也沒有了很大的反抗慾望

也許我變壞了吧心裡不時會有很喪很懦弱的念頭但是又會提醒自己不能就這樣放棄

沒有經歷過校園冷暴力的人真的很幸福啊

曾經甚至有過殺了所有人再自殺的念頭看到江也會想著跳下去一了百了

人都是會變得但是也不會變即使外表變了內心深處還是會有曾經的影子

我並不太想善良因為在我最難過的時候沒有人給我一點善良但是我還是會有一點善良因為動聽的歌可愛的動物漂亮的天空還有很多給過我溫暖的人

一切都會過去的變沒變不是別人說了算的是你自己哦

不知道怎麼邀到我了，還是謝邀！也是第一次寫受邀回答。善良的心還是保存著的，只是，看過了周圍和網路上那麼多因為善良而吃虧的事情，默默地把它藏起來了，想行善的時候（力所能及的範圍內），也難免會有些顧慮，擔心為好不得好，反倒被狗咬的尷尬，所以。。。

曾經的我，和如今的我，當然有些不一樣。曾經的善良，和如今的善良也會有些不同。你可以選擇如何善良，當然你也有選擇不善良的權利。

學會了成長，善良是存在良知里的東西，見識過了背叛，插刀，但是我能明白的是我不會成為那樣的人，也不會再是任人宰割的羊

善良？人心叵測。沒有誰是永遠善良的。

曾經我是善良的，只是很迷茫接下來的路要怎麼走？選擇善良、還是不善良都可以成為我的選項。一念成魔。

如今我是善良的，不再迷茫，自己的善良還不夠，差的太遠。繼續修鍊！以後一定要堅持不拋棄不放棄原則堅持善良一百年。

真正的快樂、幸福是要向內求的。

物質、金錢、虛榮、別人的認可要求的越多，痛苦迷茫越多。

路邊有乞丐我還是會給錢

有流浪貓流浪狗我還是會買東西給它們吃

但是遇到不值得的人我不會再善良

不像了

曾經我對三觀不合的人很果斷，情商低三觀不合就刪，我看不慣你那樣子也不想點醒你，你就自己慢慢作吧，我懶得和你討論玩笑是否過分

現在的我可以為了金錢出賣自己的友情，一個網友，她情商低到爆炸，開玩笑沒有尺度，但是她可以送我禮物，這就足夠了，足夠讓我敷衍討好她，這大概就是出賣自己的心吧

曾經我最不屑用金錢衡量感情，但現在，我可以為了金錢欺騙自己

曾經我還很小的時候，

會偷偷做一些讓別人感動的事情:

小學的時候有一年我攢了一個月的零花錢，

那一個月什麼想吃的零食，想買的小玩意兒，

全都按捺在心中了，

因為比起這些，我更想將這些錢花到我籌劃已久的地方。

時間到了，

在中午放學後我拿著十六塊錢飛快地跑向了蛋糕店，

「我要為爸爸媽媽也過一次生日！」

爸爸的陽曆生日，媽媽陰曆生日，

在那年湊巧是同一天，

我看準了這個良辰吉日，

少花我一份的錢（(?▽?)），卻能帶來兩份驚喜。

我把蛋糕拿回家，插上蠟燭。

爸爸媽媽下班回來後看到桌子上的蛋糕，

看到他們溢於言表的喜悅，

我心裡也超級無敵幸福，

這是我這輩子花錢最值的一次。

我覺得給父母過一次生日，也算是善良吧。

我現在上了大學，

這麼多年過去了，

經歷挫折，

在愛情中也曾受過傷，

也叛逆過，

傷害過最愛我的人。

但我還是善良的吧，

畢竟善良的人更容易得到滿足，更容易被人愛。

比如我剛才順手搭了舍友的衣服，

心中還是有點小成就感滴??。

這麼多年過去了，我從初入社會到現在20歲冒頭，哭的次數少了違心的笑虛偽的話倒是只增不減，但是沒辦法在工作上做了主管總有其他部門領導對你放冷箭，尤其是知道你20歲了時更是對你嗤之以鼻，討厭團建討厭聚餐討厭飯桌上的阿諛奉承，善良換不來人心更換不來想要的金錢，收起了鋒芒看起來比誰都溫柔最後放上我的花花我活著的動力

花花是個收養過來的可憐孩子，因為前主人沒有左手，右手也是殘疾

覺得一首歌詞能表達現在的我

我做了那麼多改變，只是為了我心中不變。

————《我變了，我沒變》

我比以前善良了，曾經做過一些現在想起來三觀不正的事，一直很懊悔。

什麼才算是善良？

從小到大，我一直是個乖小孩兒，對於課本上教授的思想品德一直深信不疑，所以我待人友善、遵守紀律、樂於助人……可以說是好孩子的典範了。

但是呢，年齡漸長，發現這個世界和我以前原以為的世界完全不一樣。第一次被陌生人欺騙是在高中那會兒，周末自己逛街，一對夫妻聲稱自己是外地人，到本地尋親，但是身上沒錢吃飯，餓得很。我立馬掏出身上僅有的零錢給他們，並且還樂呵呵地和他們談了一會兒。和他們告別後，我心裡覺得無比地開心，又做了一件好事兒。過了幾天，我從同學那裡聽到，他也遇到了一對夫妻尋親沒飯吃，問他借錢。這時我才意識到，自己上當了。從此以後，面對以後路上乞討的，我一分錢都不會給。

那我還善良嗎？我當然善良。

只是有些時候，要懂得保護自己，一味的友善、退讓、忍受不能讓任何人感激涕零。

我熱愛這個世界，儘管它不完美，但我也不是聖人，我的善良只回饋給真心待我的人。

我目前是鄉鎮醫生的身份，醫院安排我去參加中小學體檢，其中有一個項目是心電圖，要拉開衣服露出心臟來檢查的。

同事們為了圖快，男女生是不隔開的。直到三年級還不隔開，在我的堅持下才用張破布稍微隔開了。

要知道，小學中高年級女生和初中女生基本都發育了。可是我的同事真的不管，她們只管自己快點完成工作，並不顧及女生們的心理和需求。

有的女生因為男生在場，不願意掀開衣服，同事將其衣服強行掀開，或者大聲呵斥。

我自作主張越過上級同事向學校教師申請多了一間教室供女生用，被同事們罵了一頓，說變麻煩了，影響進度。其實基本不影響進度。

唉，看見這些好煩，似乎除了我沒人會善良到去顧及她們。

善良是有前提的：1、家人和自己不受侵害；2、不影響生存。3、不違背自己做人的原則。拋開這些前提的善良，往往會讓你深受其害。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有鬥爭和邪惡。曾經那個對世界滿懷善意的我，早已不復存在。