近日所思所想

你說兩個人在一起，只要基本價值觀一致，感情可以慢慢培養，矛盾可以慢慢磨合，這樣來看，找起來是不難，那為什麼你還單身(拋開其它原因不談）？

對於一開始就不是很感興趣的人，如果也沒有發生什麼特別的事情或者共同經歷了什麼，純聊？這樣算是逐漸了解對方，會隨時間增加好感？

磨合，多指雙方已經確認了關係之後才會產生的一種行為，而不是一開始就有諸多差異的情況下儘力配合對方完成，甚至是自己不情願做的事情，這種叫做不適合（詳見最後圖文）

優點和缺點：

一個人的個性不被大眾所接受，不代表這是他的缺點，相反，一個人的個性被大眾接受，也不能說這是他的優點。優點兩個詞其實是很嚴苛的，談到缺點，我們常常脫口而出，比如吝嗇、暴躁、濫情等，但凡此人沾上一些都會被囊括，如常去夜店泡吧我們認為他是個浪子，但實際上可能他只喝喝酒而已。反之，一個人生活非常有規律，除了工作，吃喝拉撒之外，生活方面毫無波瀾，我們把不抽煙不喝酒不泡吧當做了他的優點，而實際上這僅僅只是他生活習慣而已，如果他想改變也是可以改變。

這就是為什麼那麼多「老實人」不被待見的原因之一。

相比之下，大多成功人士總擁有著一些特殊的優點。從普通人的角度出發，我們看人都建立在他的個人成就上，有多少看得見的財產和工作能力。而我更欣賞的是那些為自己想法真正付諸實踐的人，無論結果如何，他的思想高度永遠在一般人之上。或許這種人就是用來欣賞，而不是用作一個對象的。

那麼，對象，到底是用作什麼的呢？是傳宗接代還是消除孤獨，是滿足七情六慾還是。。。。？這裡，要事先搞清楚的一點是對象即你未來需要伴隨終生的那個人（雖然有諸多意外身亡、婚變）等情況發生，我們假設一對人從成婚到陸續死亡用了大約50年的時間，這段時間實際是多麼漫長。在這段時間裡，沒有爭吵和矛盾的幾率幾乎為零。有些人天天吵架，甚至拳腳相加，那為什麼當初會在一起？

這就是毛病的由來。太多人輸給輿論了。法律沒有規定你什麼時候必須結婚，只規定幾歲才可以結婚，法律不會告訴你這件事不要去做，而是告訴你這件事做了以後的後果有多嚴重。十個人裡面有8個人不願意接受湊合的婚姻，有1個人願意湊合，剩下的一個人打算孤獨終老。最後的結果往往是，不願意湊合的那八個人有5個人湊合了，而準備孤獨終老的那個人並沒有孤獨，剩下3個不願意湊合的和那個所謂接受湊合的在孤獨的路上。。。

盲目自信：

和人說晚安、早安都是有禮貌的表達方式，這種方式可以延伸至生活中的多個角色，但一個人把你睡覺這件事私自當做關心的工具，在還不熟並且沒有任何關係的情況（普通朋友也不算）下，自以為他的關心能讓你感動，實際上是一種佔有慾式的多餘行為，關心人的方式有很多種，在錯的時間用錯了方法，可謂錯上加錯。

近年來，發現身邊有些盲目自信的男人日益增多，而不知這樣的自信從何而來？我倒是十分渴求這樣的自信。且不說攀比，人與人之間差距實在太大，光從自身角度出發，是什麼讓一個男人自信地以為對邊的女人對自己芳心暗許？拿我身邊的一個例子，上周有一男子，微信約半年沒有聯繫，突然問我一個問題：一個很久沒有聯繫的女生突然來問我是什麼星座？這意味著什麼？，對於這樣的問題，我的回答是內心呵呵，表面和他說不用想太多，了解你大致的性格而已，而後，這名男生便開始自我揣測，感嘆女人心思難懂，最後我直接說你直接去問或者試探不就水落石出，此男立刻回應道，哪能那麼直接，人家是市長的女兒。這下我更要呵呵了，或許你的答案已經找到了，市長的女兒正在做一個全市男性星座比例的調查，恰好問到你了呢。。。。

有人說我對此男的回應有些不客氣，那是因為我了解他的為人並且知道盲目自信這種基因還在他的身上繞轉著推之不去。所以說，男人自卑不可怕，自信是最好，但是千萬不要盲目，不要只和自己比較，那些口口聲聲說著要證明自己，超越自己就好的人，你真的開始邁出第一步了嗎？

相親市場：

因為那都是旁人啊，他們不是當局者，是旁觀者，他們徹徹底底了解所需要的那個人的想法了嗎？有自己的原則和底線被視作要求高，有自己的價值觀也被視作要求高，那麼打破這所有的防線，真的沒有要求的人存在嗎？一隻狗尋找配偶還得聞聞身上的味道是否中意，何況是一個有思想有文化的人。

在我看來，一切輿論都應該被壓下去，我們不是明星，需要接受大眾的曝光和點評，遵從自己的內心，不要讓意志被人左右，這已經是難得可貴的事。

近幾年來，相親市場上最受歡迎的群體從鐵飯碗的嚴厲女教師逐漸轉移到乖巧懂事的主家女，她們是男人們最容易掌握和控制的，在外有面子，在內又是賢妻，有哪個男人不喜歡呢？這邊是大眾類型的乖乖女，而我不屬於這一類，我不叛逆，但絕對不乖，只受一小部分人歡迎，這一小部分人真的不好找，我遇到的男性十之八九都是大眾那一類，當然不能代表說大眾的就是差的，小眾的就是好的，因此我如今獨身一人也在情理之中。

愛情：

愛情是什麼這種問題問爛了，沒有一個人能夠做出科學的解釋，因為用科學解釋的那不叫愛情，叫多巴胺、荷爾蒙。

我的理解，兩個互相喜歡的人，愛情一開始便已經存在的，後期的發展只是加重了而已，而不是刻意培養，培養出來的那叫感動，親情。

試想一下你和一個極其醜陋並且狂躁的男人流落到一座荒島，此刻只有你們兩個人互相幫助才能生存下去，在有限的條件下你們不得不互相依靠，長此以往真的會產生愛情嗎？到了最後，你會覺得這個男人幫助你活了下來，那是因為感激和感動，同情。

我希望的兩個人的生活並不是簡單的。那些叫囂著愛情很簡單，就是兩個人過好日子，你儂我儂，互相取暖。而我恰恰覺得這樣的生活實在太糙。我們會享受某一刻你下廚我洗碗的悠閑時光，而隨著時間的流逝，這種感覺會日益麻痹。比如偶爾看一次電影會讓我們回憶美好，但是天天帶你去看呢？

我說不簡單的生活並非要豪車潛艇，環遊世界這種少數人作為的生活，而是一個字，變。

我們會去高級的西餐廳用餐，也會跑到蒼蠅館子里享受美食，可以去美麗的旅遊景點打卡，也會去讓人敬畏的地方冒險，會去做一切從未想過，從未願意嘗試過的東西，無法一一舉例。而在我身邊，就有這麼一對情侶，如今已經成婚，他們的生活和愛情令人艷羨不已，這完全是建立在兩個人有彼此的共同愛好、思想之上，外加對方都願意做出一些原本未曾想到的改變。

相反，另外一對成婚不久便已過上了老夫老妻的生活，到了哪裡都是各自玩手機，一個人對另一人說我們去XX吧，每次得到的回應是，有什麼好去的，窩在家裡舒服，於是倆人又開始了冷戰。幾年前，他們也多麼相愛啊！所以這種婚後的生活也是日常恐懼的原因之一。

總結：

不要去做沉默的大多數。即使自己是那麼不起眼和平凡，也要遵從自己的內心。提升自我至關重要，愛默生說，愛情是一個人的自我價值在別人身上的反映。當你的自我價值只有柴米油鹽的時候，你所中意的選擇範圍或許也只有那麼一丟丟。

說到底，無論是單身、已婚或是永久單身，修鍊自己是一件無法停止的事，當你賺夠了足夠的錢，卻失去了自我價值，那樣的人生也是沒有太多意義的，當然，這比窮困潦倒又沒有自我價值來得更好一些。