什麼原因讓你對公婆由熱情變成冷漠？
修改一下吧，其實平時日常中和婆婆的關係還是不錯的。
我和老公都屬於事業心比較強的。生完兩個孩子後，先生想讓我在家全職，但是我確實不是做全職的材料，孩子上學後我就開始工作了，的確不想天天老公孩子圍著轉。
我周一到周五上班，工作時間朝九晚五，偶爾加班，早上可以和先生送個孩子，但是接孩子還需要麻煩公婆。
周末和先生擼娃或者公婆一起逛街買衣服買鞋，買一切我們認為他們需要的東西，來報答公婆幫我們照顧孩子的辛苦。
平時家裡氛圍還是很和諧的，我是個非常獨立的人，凡事必須親力親為，除了偶爾需要公婆幫助接孩子，其他的事情從來沒麻煩過他們，也不想干涉他們退休後的美好生活，及社交圈。
這一次住院呢，雖說是偶然，但是也的確讓我很難過。而當時寫以下文字時還在住院，人在生病的時候就特別脆弱，悲觀。言語上有些激烈了，婆婆呢，以後生病了，需要了還是要管的。她可能不會像照顧親生女兒一樣的照顧我，但是要我照顧她和照顧我媽也肯定是有區別的呀。
離婚是不可能離婚的，這輩子都不可能離婚的，哈哈哈哈，我是我老公的小迷妹，已經迷了八年了，以後還是會吵架，但是會和好，和好接著吵，吵吵多熱鬧呀 。
以下是原答案。
這個我太有發言權了。
前幾天半夜和老公因為瑣事吵了幾句，洗完澡進屋腳上有水在家裡摔倒，右胸部避讓不及磕到了床幫凸起的地方，瞬間不能動了，隔了沒兩分鐘開始呼吸困難，疼痛難忍，老公彼時已經愣住了，因為胸口疼，又不敢動我，只能一隻手拖著我的頭，保持不動。
我說我疼得厲害，婆婆說地上涼，趕緊起來，別在地上了，我拿起手邊的手機開始打120.由於疼痛，根本無法說清位置，礙於剛和老公吵完，正生他氣，讓婆婆跟救護車說地址，婆婆接過電話一直不吭聲，一直問我給誰打電話。後來老公接過電話說了地址並陪我到醫院檢查，結果肋骨骨折，氣胸住院。
第一天不能吃飯，事發突然，老公本來打算出差，礙於我傷著一直在拖，因為住在重症監護室，護士很周到，婆婆就打了個電話，老公說別管了，婆婆也沒出現，第三天早上醫生說可以吃飯了讓家屬送飯，老公買了早飯，單位實在沒辦法拖了，讓婆婆來照顧.婆婆來的時候已經上午十一點了，過來給我帶了幾塊硬餅乾，然後借口朋友過生日，就走了，午飯時間同學過來看我給我帶了粥和零食。
下午打來電話說電動車沒電了要在家充電，晚點過來，到了四點半又打電話要接孩子，就不來了，老公忙完工作匆忙來醫院打個招呼要出差，也點外賣給我叫了晚餐，說第二天忙完就往回趕。我就自己在醫院，第二天上午十點老公到醫院，婆婆依舊沒來，我的早餐是隔壁床阿姨買的粥，到了十一點給我打電話說早飯想吃啥，我說已經吃了，別管了，她說下午過來，下午來的時候又說前一天我住院了，家裡事多心情不好，公公喝多酒了，接孩子把孩子書包弄丟了巴拉巴拉的一堆事兒，我不願意聽假裝睡著，然後給我爸打了電話告知病情，我爸馬上買了火車票趕了回來把孩子接走，在醫院三天四夜，婆婆就跟參觀一樣的來了兩次，期間老公出差一天，我自己在醫院待了一天。
她的行為給我做了很好的榜樣，教會了我如果她生病住院我該怎麼做。
補充回答: 婆婆對我態度如此，說到底還是因為經濟原因。
第一我收入確實比老公低，老公收入在我所在的國家都算比較高；我有了娃重心在家庭，坐班時間也減少了。
第二雖然我們結婚我公婆沒有給一分錢 但是我自己娘家也沒給。公婆覺得我家經濟條件不如他家。
綜上，不論男女，自己的賺錢能力或者原生家庭經濟能力都不能懸殊太大。否則，真的會是悲劇。
有了這出意外以後，我堅定的回去全職上班，並且繼續攻讀另一個學位。但是，孩子從小去託兒所，早七晚六，我也非常內疚。
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婚前婆婆都對我特別挺熱情，但是和我媽商量我們結婚的時候，公婆絕口不提買房的事情，我媽不開心，我那時年輕，跟我媽說我都可以接受，不給錢我自己賺還不行嗎。就一無所有的嫁了。
後來一線城市房價飛漲，我們倆人的工資積蓄買不起了，也不想一輩子租房。就申請了國外的工作。
工作幾年攢夠了錢買了房馬上發現懷孕了。婆婆每次和我視頻就一個主題，不能太嬌氣。她懷孕的時候可以從一米高的地台上跳上跳下。其實我一直上班，做飯做家務做到生娃前一天。
嫌棄我懷的是男娃。
生好娃，經濟壓力大，需要回去上班，老媽簽證到期，請公婆來幫忙。
進門第一件事情，嫌棄我們房子不夠大，沒有游泳池。嫌棄我們不開賓士寶馬，說你們國外車子不是很便宜的么？
給娃的禮物是一對300塊的銀鐲子，說沒必要買貴的。
我媽給的一萬多的金鐲子。
公婆公務員，退休金是我媽好幾倍。
第一天早上，婆婆六點站到我床前，掀被子，要我起來做早飯。老公說，我們家早飯牛奶麵包，不用那麼早起來準備。
我每天還是做三餐，因為我不坐班，一周只需要去單位待兩天。公婆認為我等同於不上班，就是個家庭主婦。公婆來了以後，我繼續家務全包，偶爾外出培訓回家九十點到家，公婆也要餓著肚子等我回家做飯。
說我每天白天要娃睡覺是神經病，哪有人白天睡覺的；說我不給娃輔食放鹽是有毛病。
但是，請他們搭把手給娃換尿片都不行。
每天都給婆婆買買買，衣服首飾化妝品，婆婆還嫌棄我捨不得買好的給她。其實我自己只用孩兒面檔次的一瓶乳液從頭塗到腳。
老公工資比我高，公婆一直和我念叨，這房子是我們老。。家的，孫子也是我們老。。家的。什麼什麼都是老。。家的。你也是老。。家的人。
告訴老公，老公和他們談過以後婆婆變成了戲精，老公在，對我還不錯 。老公不在，理也不理我。婆婆每天都躺在沙發上和各種親戚朋友視頻炫耀他們在國外，看他兒子家的大花園。
我一直忍著，家務繼續做，娃繼續帶，東西繼續買，但是我和他們少說話盡量避免正面衝突。
後來，某一天下班剛進門，鞋都沒脫，剛抱著娃，婆婆喊我去角落說話，我剛靠近，婆婆戲精附體，大哭大鬧說我打她臉。我懵了，我抱著娃呢，碰也沒碰她。公公衝進來說要教訓我。我逃到門口，他們說這不是我的房子，要我馬上滾 不然打斷我的腿。
我自己辛辛苦苦，幾年沒有外面吃飯買新衣服攢首付買的房子，成了他們家的?
我沒有反駁一句，立馬帶著娃進了庇護所。
後來老公說，他晚上回家我們不在，婆婆說我去找朋友玩了，還要老公第二天帶他去買某牌子護膚品。直到我半夜還沒回來，他們才說了實話，還強調我先動手的。我壓根是沒動口也沒動手。
後來事情鬧大了，婆婆和我說新媳婦不打不乖。只是為了嚇唬我，嚇我一次我就可以百依百順。況且我在國外，沒有親朋好友，躲也是沒地方躲的。且舉例誰家媳婦，被打了躺倒好幾天，後面可乖了。
她忘記了我不是在他們那個誰有點權力就可以呼風喚雨的小縣城。
我申請了家暴保護，找了律師。發郵件給老公，撤訴的唯一條件，他們立馬離開我家。
從此我成了地域黑。我一輩子不會踏入他們家一步。出於禮貌，只會過年期間發簡訊拜年。
贍養費該給我給，想來我家，對不起。哪怕我家娃才幾個月我就需要送他去託兒所，我也不要他們來。
這輩子，永遠不會再見面。
去年除夕夜，我結婚後第一個過年。我公婆、我父母，還有小叔子一起在我家裡吃年夜飯。我早早就張羅好紅包袋和錢，飯後我們夫妻拿出給四位老人的紅包，給老人們一人一個，一個紅包一千。小叔子未婚，比老公小兩歲，與我同歲，已經上班很多年，自己有收入，我們自然沒有給小叔子紅包。
本來吃完飯給了紅包，其樂融融。可當晚我看我老公手機，忽然看到公公給老公發的微信「包紅包也不差一個吧，也不知道給你弟包個紅包，你不知道你弟今年多辛苦，真是不懂事。」那個其樂融融的景象瞬間就崩塌了，我公公是覺得當時在場大家都有紅包，就他弟沒有。我和老公大學畢業，小叔子初中輟學，在做汽修，賺錢自然辛苦些，但我們也剛結婚，剛買房成家立業，手頭並不寬裕。可我們準備紅包是給老人孝心，又不是派發慈善。何況小叔子並不是未成年，或在上學，是一個有正當收入的成年人。我倒想問，小叔子有沒有給公婆紅包呢？他又懂不懂事呢？
這件事讓我覺得公公是那種你對他再好也捂不熱的人。今年除夕紅包讓老公自己去張羅吧，我一分錢也不會出了。
補充一下：看到評論里有杠精，說明一下，我們不是廣東的，慣例是已有收入的人是不再收紅包的，無論你是26歲還是16歲，反而有收入後給長輩包個紅包是一份孝心。我小叔子都27歲了！不是學徒了，已經上班很多年了。我公婆往年也沒有給子女包紅包的習慣，我老公往年也沒有給兄弟包紅包的習慣。之所以說到和小叔學歷不同，是解釋下公公為什麼說他辛苦而已，沒有抖什麼優越感。何況我覺得做汽修也是一門手藝，比在辦公室上班辛苦也是正當工作，評論里說他辛苦就該多貼補他的，就是現實里所謂「我窮我有理」的人吧，自己看不起自己，才覺得別人說什麼都是在歧視人吧。
感謝所有評論的朋友，希望我的回答能幫助到你們，安慰到部分人，或者有那麼一點點啟發。謝謝耐心讀到最後的所有人。今天更新了一下，因為幾乎沒有回答過問題，有的沒的說了很多，長又無聊。謝謝大家
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二胎流產。
這個問題和那個什麼婆婆不會把你當成女兒的問題殊途同歸吧。
因為一直住在同一個小區，保持了最好的距離，大體還算和諧。生第一個孩子時，在娘家做的月子，避開了矛盾。加上是她夢寐以求的孫子，月子之後回到小家，婆婆一直挺積極，跟我互相搭把手，我做飯的時候，她就看孩子。我忙的時候，她就帶孩子出去玩。後來上了幼兒園也負責接送。我很感激，想著以後也一定要好好照顧公公婆婆。
孩子四歲的時候，婆婆住了幾天院，因為住的突然，我從外地一個很重要的年度會議中途退出，扔下了自己負責的任務像風一樣跑了回來（感謝幫我接手工作並安慰我的同事）。住院期間，我和公公照顧白天，老公下班後照顧晚上，因為還要給一家子買菜，做飯，醫院送飯，接送孩子，真是跟軲轆一樣狂轉。
在醫院的時候有一件小事，就是婆婆明明可以自己動，沒什麼大礙，可是卻柔弱的說自己沒勁兒，斜靠著讓我端著粥一勺一勺喂。後來我才明白，那是想讓病房來來往往的人看著，愛面子，虛榮。不過我心大，無所謂，喂就喂唄。
她出院後，醫囑靜躺一個月。這個月公公在家照顧她，但是公公不會做飯。於是我除了上班，照顧自己的小家，接送孩子，還每天中午換著花樣做各種適宜的菜送過去。蔬菜撿著她喜歡的做，不能吃肉就用肉湯雞湯煨蘑菇炒豆腐之類的。
我從小也是十指不沾水的，婚後才摸索著學會了幾個菜，自認為這次也是很用心了。完全發自內心的想當個好兒媳，回報老人看護孩子以及老公平時對我的好。
婆婆恢復後就一直催著要老二，說趁她還年輕，還能看孩子。後來兒子六歲的時候，我懷孕了，全家都很高興。我和老公對男女沒要求，女孩最好。可是公公婆婆話里話外還是想要男孩。我每次高興的說這回胎氣不一樣，多半是小姑娘了。公公都說，那不一定，越是這麼說越會是男孩！而且還要連著說好幾遍，反正是一定要把我的話徹底駁回。我也是無語了，也不想想這麼多小子將來到哪裡去找媳婦！又不是家裡有礦！
我脾氣好，不愛較真兒，愛說啥說啥唄，後來就不吭聲了。但很傷心的是，五個半月孩子意外沒保住。
我沒想到的是，住院的那幾天，只有我老公自己一個人守著照顧的我。因為他走不開，我醒了之後喝的小米粥都是叫外賣。父母離我有幾百里，我爸還在化療期，我怕他們受不了沒敢跟他們說。公公不方便到醫院就算了。熬了一天一夜疼痛，婆婆就打電話問問情況。老公說我還好，不用他們來了，婆婆就真的沒來。半個小時公交車的距離。
第二天下午，婆婆可能覺得不露面說不過去，拉著公公像客人一樣來醫院坐了一會兒，還空著手來的……連個小米粥都沒有說帶一壺過來，也沒給她熬了一天一夜的兒子帶個水果吃。婆婆不停的說，你好好養著，我也照顧不了你啥，我就看好孩子吧。正心情低落傷心難過的我，真的是快要維持不住表面的客套了，就讓他們趕緊回去了。當時老公正好出去給我買衛生用品了不在，我估計他在的話，臉上也不會好看。畢竟他也累極了，他媽都不說心疼心疼兒子，換換班讓他回家休息一下。其實孩子都幼兒園大班了，早晨七點半送去待一天，下午六點公公才接。這一天婆婆就在家坐著無事。
我住的雙人間。他們走了之後，旁邊床位一直忙著照顧兒媳婦的阿姨一臉疑惑的看著我，我都不知道怎麼告訴人家，這位穿的端莊整齊像客人一樣來看望流產的我的就是我親婆婆，所以乾脆閉上眼睛裝睡覺了。阿姨很有涵養的啥也沒問。那幾天阿姨還誇我老公來著，因為看他就一直一個人在醫院默默照顧我。
出院後，婆婆照顧了我一個星期。早飯我自己弄。她過來做午飯和晚飯。中午三個成人，一盤土豆絲，一盤青菜豆腐。她說吃葷的怕我漲奶。其實我吃了葯問題不大。後面幾天我要吃肉也不讓，說是為我好。我老公中午打電話說讓她炒一點牛肉沒關係，也不炒。婆婆還不停的說，哎我也不知道咋照顧你，我也不會弄啥菜。好在每天晚上我老公回來吃，菜里就有牛肉了。
躺到第七天，公公看見我拿手機，關心我說少看一會兒，對眼睛不好。我說嗯，就是躺著有點無聊。婆婆在旁邊大聲說，那肯定無聊嘛，這是空月子啊，旁邊要是躺個娃娃當然就不會無聊了……
至此我的耐心徹底沒有了，鄭重的請她回自己的家了，我不需要照顧，對，中午飯也不用過來做。吃不上飯是小事，我不想再把自己搞抑鬱了。
將近六個月做了引產的我，照顧了自己二十天。這二十天想明白了，婆婆是喜歡自己的兒子孫子，才看孩子，才高高興興的去幼兒園接送，她所做的一切都是因為他們。輪到我個人需要照顧的時候，人家內心是沒有什麼熱情的。你就老老實實自個管自個吧。
養到十來天的時候，我媽知道了，非要來看我，我硬是沒讓她來，我爸還需要人照顧呢，我這點事算什麼呀。我媽遺憾的說，好在還有你婆婆在身邊照顧你，媽還放心點。在另一個城市的我姐，在電話里就直接心疼哭了。過了幾天我媽託人弄了柴雞蛋，烏雞，土雞給我送來。我姐也工作特別忙，來了一趟看到我沒什麼事也就回去了。連烏雞都是給我剁好的，唉。
後面我自己燉烏雞湯，婆婆過來看到了。說，哎呀就是得喝烏雞湯補血呢，你小姨（老公的小姨）那時候流產，我就是給她燉的烏雞湯。我說，哦。然後就燉上自己回卧室睡覺了。我還能說啥。
此後過了幾個月，父親去世了。這一年接二連三的打擊，我好久都沒緩過來。父親過世半年多的時候，有一天聊起，我婆婆戲謔著笑說，哎呀讓你媽也別總在家悶著，出去跳跳舞啊談個戀愛什麼的。。。
嗯，婚後我第一次爆炸翻臉。她沒敢吭氣。
老公不在家。
在的話，他會比我先跟她發火。
無數次不靠譜的話，我都不曾放在心上，如風過耳。
但碰觸我的底線是不行的。
這件事我有對老公講，而且我告訴他我說完就算，以後不會再提，你知道就好，也不需要再去和你媽說什麼。老公表示理解。
至於婆婆，這種突然腦迴路扭曲了的事她自己是不敢跟我老公說的。
我現在還是和以前一樣對待她，給她買東西，每年帶她出去旅遊，周末帶他們出去吃飯。我念公婆每天幫忙接送孩子，節省我精力的好，儘管人家不是沖我。但是應該不會再有曾經的熱情和真心了。沒有人會像你的父母一樣，你也不是那半個女兒。
幸運的是老公很好，雖然他脾氣火爆，但對我總是很有耐心。我所有的抱怨都對老公毫無保留，他照單全收，從不反駁，偶爾還默默替我出個氣。所以我就從來沒有在公公婆婆面前表現出來過，也不覺得憋屈。還有很重要的一點是，老公始終鐵杆兒維護我，婆婆就不太敢說什麼對我不滿的話。而且婆婆也不太會說話，常常搞得她兒子火冒三丈，比我還沒有耐心，哈哈哈哈
—————-以上為原答案———-
——————以下為第二次更新———
補充：我是話嘮，再來補一段，哈哈。
關於空月子那句話，我也想打人啊。作為剛失去孩子的女人來說，聽到這話真是腦袋嗡了一下，一股氣血湧上心頭。我閉上眼睛忍了一會兒，壓下怒氣很平靜的請她走人了。我需要的是安靜，是良好的心態來恢復健康，不是給自己增加煩惱。從婆婆沒有去醫院我就知道人家並沒有把你當成自己的孩子或者親人，我何必在意她的言語？因為未來我做事也不需要再在意她的感受了。
輕飄飄說讓我媽談戀愛那個話，也讓我徹底明白，婆婆表面上做的再好再和睦，實際上內心並沒有對你的疼惜和尊重。就算是普通朋友，也沒有這樣說話的。可見她心裡對我父親去世如同路人一樣毫無感覺，甚至還有一絲竊喜。（我家世還算不錯，父親略有點實力，婆婆虛榮心攀比心重，既想沾光又不想矮一頭也是很明顯了。婚前第一次約見我父母，就不停的向我打聽我媽是不是打扮得很貴氣，見面那天恨不得把所有首飾都帶上。結果我媽一件都沒有戴，穿的很素凈。後來我父親短時間內生病離開，她也沒有表現出什麼疼惜共情之意。）
我那天發火，她不吭聲，說明她也知道自己理虧失言。但後來她還是屢次開玩笑跟我公公說，你要好好保重身體呢，一家子可就剩你一個老爺子了。我公公也會裝作聽不到，不理她，跟我聊別的。至於我，已經把她當空氣了。
但是後來我在各方面一切如舊，是因為我真的感謝他們對孩子不辭辛苦的照顧和愛護，幫了我大忙。他們是真心疼孩子，涉及到孩子的事，真是隨叫隨到，從無怨言。另外就是公公真的很好啊，明事理，勤勞樸實，雖然略傳統封建吧，但是比婆婆更實意待我，拿我當一家人。不過就是他很多事情不方便和我交流，婆婆又不會說話。
我老公雖然急脾氣，情商也不高，但他有一個最大的優點！那就是老婆孩子第一位！媳婦說的都是對的！哈哈，這一點可能婆婆也非常非常心塞！不管他在公司怎麼脾氣火爆，回到家裡對我和兒子都很有耐心。我被兒子氣到的時候，他就教訓他，和他談心，檢查功課，我就自己散心去了。孩子病了也基本是他帶著睡覺照顧。我父親生病期間一直住在301醫院，他也儘可能的在工作間隙去陪我爸聊天，我爸是很喜歡他去的，因為只有他能跟他聊時事、經濟、社會等等，我和我媽都不行。我父親去世的時候，其實作為男人他沒怎麼流眼淚，但是有幾次忍不住掉淚，都是在我放聲大哭的時候心疼看不下去，抱住我安撫我。而我當時什麼都不知道，是表姐後來告訴我的，表姐還感慨說，你倆平時就很好吧。
以前剛結婚時和婆婆在一起不開心了，我就當沒聽見，笑眯眯回家了。然後等他回來講給他聽，他就馬上換衣服穿鞋，我問他幹啥去，他就說我找咱媽給你評理去，這老太太太不像話了！我連忙一把抱住他「算了算了我也就是跟你說說」！他不幹，非要去，我就使勁攔著！然後我就不生氣了，哈哈。其實也知道他是哄我呢，但是就是莫名開心了。後來我也懶得抱怨了，因為不當回事了。養了個好兒子給我，我就讓著她唄。當然，遇到原則性的，告訴他他就會記在心裡，後面替我懟回去。老公最感謝的一點就是我從來不和低情商的婆婆正面衝突，一直保持風度，有問題都是回來和他私下溝通。（說我媽那次例外，他表示我炸的沒有問題 ）也正因為如此，老公始終覺得我是個脾氣很好很溫和的人，很少著急發火，回來說的事也是有理有據，合情合理。但我也知道，這是建立在他愛護我的基礎上的。如果老公不幫你，再好脾氣也要自己出頭的。所以為了他安心，我也會保持良好的婆媳關係。而且在粗線條的他看來，我可是既往不咎的對婆婆保持了一顆赤子之心呢 b（￣▽￣）d
———三個月後更新的分割線——————
沒想到會收到這麼多贊，感謝
就一些評論，和大家再聊聊吧
我婆婆這個人是真的特別普通，就是那種沒什麼惡意也談不上善良的小市民，對，說話還不過腦子，不怎麼聰明。不過我這個人心大，臉皮厚，嘴甜，也特別會轉移話題。所以到現在結婚10+年，還沒怎麼和我婆婆有過不愉快的場面。基本上都是，我覺得和她較真兒的話，對不起我多年修養，我掉價兒…（手動捂臉）。
我婆婆最愛的是她的娘家人，她的妹妹弟弟外甥女侄子什麼的。我老公么，地位和他們堪堪打個平手，噗。我老公也一直怨念的說，對他最好的人就是我，其次是公公和我兒子，其他人？沒有了…
說個笑話吧，太不開心的事就不講了。我二胎孕三月的某一天，我們帶公婆去度假村吃飯。飯後我和婆婆遛彎兒，婆婆談起她心愛的外甥女至今未婚十分焦心，我勸解說緣分的事不能急，哪天說來就來了。婆婆終於舒展眉頭說，哎她趕緊結婚，趕緊生寶寶，你姨媽身體不好管不了，到時候我好去給她伺候月子！我當下有些不快，畢竟我生兒子坐月子的時候她都沒管我。我淡淡地說，現在都有月嫂，再說人家自己婆婆也會照顧嘛。我婆婆一撇嘴憤憤的說，婆婆么才能管幾天，哪能指得上！嗯？……吶尼？看了看自己的肚子，我都氣樂了…… ?♀?
回來之後我告訴老公，咱媽說了，生孩子婆婆一般都不管噠！老公問清楚後也無語了，說老太太傻，讓我別介意。我才不介意呢，本來我也不希望她來照顧我。後面老公為了讓我放心，直接去家政中心預定了一個阿姨一個月嫂，說早早定下來，省得哪個再說有的沒的。最後當然沒用上，婆婆小月子期間還徹底涼了我的心，不過老公的態度還是很值得肯定的。我婆婆么，我就當她言行合一了。
這種情商感人的事，真的是不勝枚舉，天天上演。我有一次感慨，婆婆是怎麼在醫院這種全是人精，關係又複雜的單位混了一輩子的？我老公說，公家又不能開除…
婆媳關係有時候真也是一個奇妙的過程，剛開始那幾年，彼此客氣，我一腔熱情，她尚知謹慎。後來可能我表現的太有涵養，她開始放飛自我，說話做事不再顧及。直到我逐漸清醒，表面柔和卻刀槍不入，做事如常卻態度遠離，她才意識到她好像失去了什麼。可是，也只好默默失去了。
我父母經濟條件尚可，父親生病的時候，白天晚上都有護工在，媽媽也會照顧。加上我正懷孕，所以並不需要我和老公放下工作每天守在醫院。在我父母的方面，無論錢財還是業餘時間盡量去陪伴，我老公已經做了他可以做的，沒什麼好挑剔的。然而這也是我的遺憾，那一年，我因孕沒能很好的照顧父親，最終還失去了這個孩子。我一直祈禱，老爸起碼可以撐到見見我家最後一個孫輩。遺憾。真的。人生灰暗的一年。
我和老公是學生戀情，異地抗戰，晚婚晚育的典型。時間好像真是一晃而過，從青蔥少年都到了奔四的年紀。
都忙，白天我們基本也就微信聯繫兩三次，互不打擾。但每天下午他會議結束開始收拾準備下班的時候，就會給我打電話，然後回家路程大概三十分鐘，我們都會戴著藍牙耳機聊天，聊聊這一天的工作，孩子最近的表現，朋友的事，親人的事，好玩的事。他說這是他特別喜歡的，很放鬆的一個時間。我下班比較早，就一邊切菜蒸飯，一邊和他聊。聊到他進門，正好開飯。他還會經常在路上看到什麼好吃的，就順便帶回來，有時候是兩串糖葫蘆，有時候是一包糖栗子，甘蔗，或幾個麵包蛋撻之類。我偶爾會恍惚，十幾年前他就這樣，出去約會，窮學生只能逛街，可逛著逛著，他就會突然變出一個蘋果，或者一個橘子，一塊巧克力來，有一種直男的可愛。多年，如一日。
我是一個吃貨，我常說就是那些變魔術一樣的好吃的，把我騙住了。他則感慨，以前吵架50塊錢吃頓肯德基就把我哄好了，現在，後面加個零都不行了，這物價一點都不穩定…
我喜歡旅行，看演唱會，聽相聲，逛博物館。他沒時間的時候我自己也會去，和閨蜜，和小夥伴，每年大概三四次。作為一個80後中年，我也算是身邊家庭婦女里的特例了。他從來都沒有反對過，還用出差的理由幫我瞞著公婆。每一次出去，我都覺得得到了極大的釋放，從日常瑣碎的家庭里找回了一點點自己。但是因此我也會心疼他，他長年工作繁忙，為我和兒子提供了優渥的物質，但對自己卻從不在意，也無暇像我這樣能夠享受一下慢節奏的生活。我問他我自己出去玩你會不會不開心，他說，為什麼要不開心，我去不了也就罷了，要是連你都不能出去放鬆了，我賺錢還有什麼意義。
昨天他下班回來路上我們電話聊天，他說別的單位有個外包業務找他，業餘時間兼一下。我說不要，你有那時間多休息。他說沒事，和現在的工作不衝突，順手的事。過了一會兒他突然說，好好做幾年，給你買個帶院子的房子，我也早點退休，等兒子念大學了咱們就去遊山玩水。
我愣了好一會兒。我一直覺得這種小事他不會放在心上。2011年的時候，我們本來有能力在市區二環邊上置一套別墅，開發商認識可以打折。我愛種花種草，拾掇花園，不是喜歡別墅，而是因為太喜歡那個院子了，我娘家的房子就是帶院子的。可是後面同事提醒要為孩子以後中學早做準備，就放棄了別墅，買了重點學區的一套四居，一套兩居，和公婆一起搬了過來。後來房價翻倍，一飛衝天，帶院子的獨棟別墅是不敢再想了。其實我沒有很在意，也沒有再提起過。我對現在的房子很喜歡，孩子上學方便，物業好，真沒什麼不滿意的。可是沒想到他還記著了。
我說哈？不要了，咱們輕鬆點過吧，現在也挺好的。他笑，哼，你是不是怕住別墅要和他爺爺奶奶住一起？我說嗯嗯嗯！我說你笑啥，就說你自己願不願意和他們住？他說不願意，還是過幾天安生日子吧。我說那就得了唄，現在在一個小區住多好，距離產生美，對吧？他說對對對，你說啥都對。
大概就是這種他給我的現實安穩吧，使得我願意去面對生活里的不如意，忽略婆婆的那些無理言語和傷害，並且一如既往的對待他們。歲月只是讓我們理智的知道了生活的真相，但只要還有其他值得包容和熱愛的理由，就好。
哎呦這個必須答一下。
年三十晚上在婆家包餃子，除了揉面是我老公，其他剁餡擀皮包餃子全是我乾的。吃完飯老公去廚房洗碗，我就坐邊上歇會兒，真累啊，我獨生女，在娘家什麼也不幹的。
這時候我婆婆坐到我邊上來了，拉過我的手，笑嘻嘻的跟我說：你這什麼活兒也不幹，坐著也挺累的哈。
我去，我都震驚了，就因為我沒繼續去洗碗，而讓她兒子幹了。我當時什麼也沒說，終歸覺得頂撞老人不好，晚上回家的路上我就直接跟我老公說，明年春節我不去了，回家跟我自己爸媽過年去。
轉年春節，老公央求我去他家過三十，我明確跟他說：你媽要再多說一句，我轉頭就走。他說行。那年三十到了公婆家，我什麼也沒幹，一晚上就坐沙發上等吃等喝，到點走人。
更新一下，我倒不至於仇視我婆婆，本來就是兩家人，只是不再有熱情了，誰都是從想好好過一路走過來的。
我自己親媽呀，從我留學回國，看到我都是青筋和傷疤的手之後，就再也沒讓我干過一點家務事了，真是把這輩子的碗都刷完了啊……
PS感謝：沒想到共情的人這麼多，畢竟是一件小事，但凡事以小見大嘛，誰還不是小公舉咋滴。
不認同小公舉的人也沒關係，這世界也是需要其他人設的，新聞上還有帶著婆婆改嫁的呢，處得好被這麼公開表揚說明了什麼，說明：
處不好才是常態。
ccccccccccccccccccccccccccccc
為什麼好多人對小公舉這個詞這麼反感，女孩不應該活成公主的樣子嗎？讓自己成為一個自信漂亮有教養的人不對嗎？小公舉不代表不尊重人啊，我在婆家幹活了啊，是婆婆沒尊重我啊。
小公舉的意思是，不用摧眉折腰的去討好一個不尊重你的人。
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