如何看待有人自卑到覺得自己不值得被任何人愛？
心理學給你講：不要總想著自己值不值得被別人愛，
要想想自己能不能給別人自己的愛。覺得自己不值得被別人愛原因還是自己想要的太多，或者說，優秀的人也自卑，不優秀的人也自信，看你怎麼想了。
無論你優秀還是不優秀、自卑還是自信，沒有人會無償的愛你、你也不會無償的愛一個人。
愛與被愛是等價的，每個人的愛都是平等的。幼年缺乏母愛，抱持性的鼓勵和支持。缺乏被讚揚和成功的體驗。
有的人就是這樣，其實我就是個這樣的人，自卑到骨子裡，大概和原生家庭，和童年都有關係吧，不知道怎麼說這樣的人，反正就是特別沒有安全感，經常會尋找別人的認同，不自信，自卑敏感，活的很累，在乎別人說的話，玻璃心，嗯……大概就這些了。
嗯 現在沒有人愛我了。
不請自來非常抱歉。
題目是我本人。
不知道為什麼 不知道從什麼時候 突然覺得自己很糟糕 爛到無以復加無法挽救 可是偏偏從這個時候開始有人對我表達了愛意
我不知道怎麼回應。
我不明白 為什麼會有人喜歡我 喜歡一個這麼固執懶惰狂妄驕傲貪婪任性剛愎自用討厭倫理反覆無常負能爆棚賊能吃醋佔有慾極強的人
這就導致我一遍一遍的去問他們 為什麼?為什麼要喜歡我?
得到的答案都是套路情話 但是我不想聽。那沒用
現在我有男朋友 也還有喜歡我的人 但是我依舊不明白 為什麼
為什麼?把你們的愛放在我身上是一種浪費 何必呢?
我不明白。
不要讓你愛的人自卑 永遠不要。多抱抱ta 擁抱是治癒一切的良藥。
祝你幸福
看到這個問題，原諒我的不請自來。
我覺得這種心態很大程度歸結於原生家庭生活的不幸
從小我就被母親經常打罵，父親不著家，小時候的假期是被反鎖在家度過的，因為沒人有時間照看我，我媽怕我出去亂跑，乾脆反鎖，我母親性格偏激，生氣起來試過用水果刀架在我脖子上揚言要與我同歸於盡。
父親沒有家庭觀念，二婚，有個前妻生的女兒，我總覺得他比較喜歡她，也會經常給錢她用，我剛上初中我爸就去了別的省工作，沒有陪伴過我的成長。
高中我就是自己一個熱在別的城市讀書，別人過傳統節日回家吃飯的時候，我只能去舅舅家，雖然他們待我不錯，可那是個五個人住的一個很黑暗的小出租屋，看他們一家人有說有笑的，我眼淚啪嗒啪嗒掉，為什麼我沒有家可以回。
直到今天，我客觀的說我認為自己的長相是中等以上，人也比較瘦，家庭條件也算小康，可是碰到是自己喜歡的人，我就是會自卑，覺得配不上別人。人家那麼好，怎麼可能看得上我。
我想了很久這個問題，我覺得是我從小就太缺乏愛了，我覺得我不被愛是因為我自身被討厭別人才會不愛我，我的自卑從小就根深蒂固，無法拔除，這一點我挺不能原諒我的父母的，我看過從小家庭幸福和睦的孩子成長以後，很開朗，很樂觀，會對愛情結婚生子有期待，而我，完全不想結婚不想有孩子，我的性格已經被塑造得非常不堪，免得害人害己害後代。
吶，說的就是我本人吧。
我從來都不覺得會有任何一個人喜歡我
因為我覺得 像我這種人 不可能有人喜歡的
很差勁
每個聽到我這麼說的人都在努力改變我
可惜 那麼多人最後還不是棄我而去了
我怎麼敢相信會有人真的喜歡我
是對自己的不信任 也是對別人的不信任
我以前上學時是不太自信，工作以後經過一些自我鍛煉提升有所改觀，14年底和初戀分手後每天晚上2.3點都睡不著，整個人的精神面貌趨於消沉，發展到去年初已經有些孤僻了，不想和任何人說話，工作上的事就說工作，除開工作我懶得和同事說話，公司聚會我懶得給領導敬酒，在我的意識里，做這些社交活動一點意義都沒有，有女孩子願意和我聊天我也是聊一兩次就覺得麻煩不如一個人安安靜靜的好，渴望愛情，放不開自己又不信任任何人，腦子越來越不靈光了，反應慢一拍，氣場弱爆了，一個大男人把自己搞成今天這幅自閉模樣，丟人啊
自卑的來源於很多因素，家庭，學校，自身的遭遇都有可能導致一個人的自卑，由於種種原因導致一個人對自身的認同降到失衡的狀態，自卑就產生了。自卑的人大多有敏感，自我認同感低，過於看重他人的評價等表現。這些不來源於任何書籍，而來自我這個自卑者的真實想法，不準確但也不偏離，自卑的人往往會因為這種特性而丟掉很多機會。比如一場重大的會議上，準備好發言稿件，可輪到自由發言時卻怵了，覺得自己的準備會不會不好引起大家的笑話，於是猶猶豫豫不敢上台，本來可以站到光束之下，卻在自卑的陰影中站在了暗處。可是在我自己的經歷中我卻發現，當我沒有退路或者是被「迫」的狀況下，我卻可以克服自卑的心理（當然不會像自信者演講的遊刃有餘，但也可以做到將自己的想法清晰表達出來，有時甚至得到他人的誇獎，這和我在腦海里想像的情景是不一樣的）所以說當自卑者邁過自己思想里的「不可能」「我不行，「我還是不去做了」的阻撓後，其實和自信者一樣可以在台上清晰表達自己的思想，而不至於像自己想像中的糟糕。所以總的來說，自卑者先做出的第一步就是敢去做，只有去做了，才會有褒獎或是批評，批評可以改正，褒獎也會成為自信的來源。
我就是啊，有什麼好看待的，這就是命啊，小時候委屈吃得太多，沒有人給過鼓勵和信心，連親人都不會給你信心，有什麼辦法。
都是命，沒什麼好說的，只能說這輩子的機遇不好，沒有碰上能欣賞自己的人。所以像我們這樣的人就要自己給自己鼓勵，自己去做一些能夠讓自己有成就感的事情，不能自暴自棄，不然這輩子真的沒什麼希望了。比如說，身邊的人不欣賞自己，你可以做直播拍視頻拍抖音，讓更多的人看到你的特點和天賦，這樣遇到貴人的幾率就會大很多。
我嗎
無法感同身受你的自卑
我只知道我的自卑來自於小時候父親對母親的辱罵，父親酒後將他所有失敗的原因歸在我身上，父親以他自己觀點來批判我，諸如此類
後來爸媽終於離婚，我沒有選擇的跟父親生活，之後跟娘見面時娘說希望我好，我都覺得受寵若驚
朋友對我好，在我不開心時安慰我，我都十分感謝，想要加倍回報
那個男生，說他喜歡我時，我第一反應就是我配不上你的喜歡，儘管我也喜歡他
在我心裡啊，我不需要任何人對我好呀，對我好我反而過意不去，我一個人默默得對你好就行了啊
對於別人的關心，永遠受寵若驚，永遠無地自容，永遠小心翼翼
自卑在我這，就是這樣了吧
怎麼看待呢
有點傻吧
又有點心疼
怎麼會有這種問題- -
你這不是扎心么
扎「自卑到覺得自己不值得被任何人愛」的人的心
從沒有這樣的想法直到被前任拋棄，有人對我說了對象就是用來寵的，我才覺得我不值得別人對我好，我怕我還不起，我怕我被再次拋棄。
可憐又可悲，不是還有自己嗎，先從自己愛自己開始吧
都是兩個肩膀扛一個腦袋的，哪有誰不如誰的
那是一個很正常的現象，不帶任何有色眼鏡去看待和接受。
源於家庭原因吧，對愛情，婚姻這些不太相信，小時候總是被孤立，所以很自卑。深受自身影響和影視劇毒害，其實有時候會有這種覺得不配有人愛自己的想法，但是只是一閃而過的念頭，我們還是要做一個正能量的人啊，不管是對待他人，還是對待自己，明白自身的缺點就要努力去克服，而不是一味悲傷。雖然說時間可能會很長，但是慢慢從一件件小事中找到感覺，那就是成功啦！
心理暗示我覺得還是很有用的，我一直以來有一個好習慣就是記日記，不算天天寫，有想寫的就記下來，哪怕是小事，開心的事情會讓我更開心，不開心的事情寫完就消失了，可以專註於做自己的事情，以前結尾我總會寫「下次再來看你」（把日記本當朋友吧），現在壓力很大，事情好多，我會寫「今天很棒」「加油啊，你可以的」「相信自己，你可是xxx啊！」
其次就是要多做一些嘗試，好多事情看著挺難的，但是成功之後會發現原來我也是可以做到的，慢慢地進階，找到自信和自己的亮點，同時也就沒有時間有這些想法了。
最後就是你要堅信，真的世界上會有一個人等著你，她/他還沒有來，是因為你還沒有成為更好的自己啊！所以請加油，世界上的一切美好你都值得擁有，你並不比任何人差~
因為心裡有批數。
雖然我也是一個自卑的人，不敢去談戀愛，不敢去追女生，被可怕又可悲的渺小自尊束縛著，但是呢我從來都相信這個世界上總有人在某處為你的幸福而祈禱（抄襲了一下海賊王的標題），這是我拿來安慰自己的話，我能做的就是告訴自己加油，並且努力成為自己想成為的那個人，我慶幸自己有一個雖不明確但已有方向的目標
以前也寫過一個類似的答案，可以去看一下 加油哦！
一分鐘前看了一下題主的資料，也算是了解了一些情況吧
這個問題很讓人糾結，一方面她自卑覺得沒人愛她，所以不會愛你另一方面你幫她擺脫自卑心理，她有了獨立自由且堅強的性格，應該就明白自己到底喜不喜歡你根據你自己說的，她不喜歡你或許我上邊說的都是錯的吧，我沒太懂她的心理，一方面自卑覺得沒人愛，但有人愛自己又覺得不喜歡，就是一種已經溺水覺得沒人救她但是有人遞給她手她還不抓的矛盾心理，我確實讀不懂這個女生
我也有女神啊，喜歡追求了有接近十年了吧（可能我是在扯淡吧），她是一個那種給我感覺性格很獨立的女生，像是一個旁觀者（她高考分數不夠沒去學夢寐以求的法律），我大二時候被一個關係曖昧的女生劈腿之後曾經找她治療過內心的創傷（女神的強大之處），她應該也不喜歡我，只是把我當朋友看（微博都沒有關注我，只有我關注她，而且我還艾特過她幾次），畢竟初中同學高中校友，而且上大學之後還能聯繫上的初中同學沒有多少，現在呢爭取一個月聯繫一次，每次能說十分鐘話就心滿意足了，我實在不知道自己該以一個什麼樣的身份去主動聯繫她
不知道了不知道了不知道了，我是個傻子吧現在一心想著考托福出國讀研，告訴自己加油成為自己想成為的那個人，至於其他的，等我無聊時候再想
謝邀，不知道自己胡說了些什麼，你就把它當一個故事看吧其實我一前也有這樣的感覺 所以很能理解你啊 有事就覺得自己很沒用 什麼都干不好 不值得被別人幫 也不值得被別人愛 其實
並不是這樣的
你可能只是當時看到的自己的一方面 自己的弱點 你要學會全方位得看的自己 能看到自己的有點也能看待自己的弱點
每個人都有愛與被愛的權利
不要太片面的看待自己
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