男生和在知乎上找到的男朋友分手了是一種怎樣的體驗？

一直有關注《男生怎麼在知乎找男朋友》的問題，發現很多人都在很快脫單以後又很快分手了，所以想開這個話題供大家討論。

相關問題：

男生怎麼在知乎上找男朋友？?

www.zhihu.com男性在知乎上找到男朋友是什麼樣的體驗？?

www.zhihu.com

想了很久要不要回答這個問題。

因為情侶分手這種事，由一方講出來總會有偏頗，畢竟人總會趨利避害，把主要問題歸結在對方，而把自己的問題歸結為有苦衷。

我的真正意義上的兩個男朋友都是知乎上找的，Z談了三個月，S談了近兩年，想隨便談談S。

那時候我剛和Z分手，我們的「知乎醫科大學」基友群還存在，群里一個可愛的小弟弟加了我，說他有個很厲害的男朋友，每次都能把他搞到欲仙欲死，欲罷不能。我覺得很有意思。

後來小弟弟說他被男朋友甩了，很傷心。我說，別傷心，讓我來征服他，錄我上他的視頻給你看。

於是我就去撩那個「男朋友」，這一撩，就是兩年。

其實很早之前我就在群相冊看到過他的照片，是個軍校生，看起來陽光爺們，很是對我胃口，再去看看空間，有很多美食照片，了解了愛好就去撩了。他說，

為了你當受也不是不可以，但是我們要談，就要談三年，到我本科畢業。

我說好呀。

那時候我距離他600+公里，距離能見面的日子至少要百日。那段時間經常在下班往宿舍走的路上給他打電話，這是我依賴一個人的標誌。據說長得不好看的人往往特別會撩，因為長得帥的根本不需要當段子手。他說他喜歡我逗他開心，原來談戀愛可以這麼美好。

日復一日我將要離開那座城市，我給前任Z發了消息想要臨別見面。Z不願意見面，我給S打電話哭的稀里嘩啦。或許很任性，跟前男友糾纏不清的傷心，現男友居然會那麼用心的給予安慰。也是自從那次，我覺得我喜歡上了他。

那年春夏，我們一起見證了季節變換與情感更替。見證了長袖外套，到短褲蔽體。兩個人把以後見面的日子文字描繪，只是他是軍人哎，畢業就去向無定的軍人哎。

我心裡明白，我和他這麼合拍，以後要分手的唯一原因，只可能是軍人身份。

被限制的門禁，即便我再需要他在身邊，他也不可能及時出現。所有情侶能做的事情，我們都做不了。他說周六下午四點可以出門晚上九點五十前要點名，周日早八點到下午四點點名。

周日陪你玩吧，周日有8小時呢。

這句話是最讓我心酸的一句話，即便分手了幾個月，想到這句話我心裡還是一陣酸楚。

暑假在家，他去外地集訓，等他結束了之後來我家見面。集訓是在一個荒蕪的地方，被禁止使用手機，每天晚上只有一個小時時間能用手機。我每天等著那個時間，等他消息。他說每天訓練的地方可以看到車站牌。休息的時候，他總會遠遠望著「XX站」的高鐵站牌，想著和我見面的場景，然後傻笑。我知道，軍人的思想總是很純粹，這句話不是情話，而是寫實。我聽到這句話在屏幕另一頭哭的慘，嘴上卻說，我又不好看，你想我幹啥。他說，不啊，

在我眼裡你很好看，很可愛。

「可愛不適合我，我是攻」

嘿嘿

見面的那天，我看著他出站，沒有叫他。看著他掏出手機，給我發消息問我在哪。我說我在門口等你，你找找看。我看著他四處張望，陽光下稜角分明的臉龐，和黝黑的膚色，讓我略有嫌棄。

他走到我身邊說，

同學你好，你是楊曉旭么？

我說是，上車吧。抱緊我。

電動車馬力小，速度慢，我說你咋這麼重，你看車速這麼低。

哎呀哪有哦，是我行李箱重。

我說哦，好吧。

我硬了。

……

我知道，你頂到我了。

更新……

評論區說看起來有故事，其實沒有什麼特別的故事，只是記錄一段普通的戀情罷了。情緒整理好之後繼續更新。

因為跟他計划出去旅行，我要攢錢。於是在那個畢業季，在大家都在到處秀畢業旅行的時光，我去我爸工地上打工賺錢，很累很熱，人曬得超級黑，但是啥都沒多說，沒辦法，在一無所有的時候遇到前任錯過了他，不能再因為這個原因磕磣了S。儘管也沒賺多少錢，倒最終也算是一次義無反顧。

事實上我日常習慣一個人，一個人吃飯一個人自習，一個人騎著小破車穿過大街小巷，從小到如今都是孤身一人，幾乎從未有跟別人出行旅遊的經歷。而那一次跟S的出行，尤為開心。

我的幾個男朋友都很帥，他也不例外，而且很會拍照，他拍的照片都可以當壁紙。我們在「知乎醫科大學」QQ群里秀恩愛，這是我以前不敢想的事。

我並不是太在意顏值，舒心就好。只是這兩年跟他在一起，興趣相投，聊天輕鬆，我喜歡的東西他也會去喜歡，腦洞大的人總是給我印象很好，而他的腦洞可以吞噬半個黃浦江。能接我沒說完的話，能懂我的梗，會因為我講的笑話哈哈大笑，雖然我知道有時候他是假裝沒聽過，在配合我。因為有一次我講了一個他講給我聽得笑話，他還像第一次聽一樣笑的像個傻逼。他符合我的所有「徵婚標準」。

www.zhihu.com

這兩年在一起吃喝玩樂，倒是圓了我多年的小夢想。彎的不彎的，我真沒太當回事，但是我真的想要一個好朋友陪我出去玩，陪我在自習室熬夜看書偶爾相視一笑，陪我去見識我沒見過的新奇事物，只是這些事情，卻都因為一個軍人身份而大打折扣。

那兩年我每次去他學校找他都會像探監一樣，工作日里他不可能外出，周末或者節假日的外出時間也是按小時計算，外出旅行更是沒有可能，過夜都沒有過，總是開鐘點房，事後睡一覺就常常到了他要歸隊點名的時間。

第一次爆發是在正式戀愛近3個月的時候，起因我承認是我傲嬌，他賭氣說，

要不然我們就分手吧，

我說好。

結果兩個人像是《情深深雨蒙蒙》里一樣矯情的各自自虐，他說他站軍姿的時候精神恍惚，好想在結束之後給我發消息說「大楊我今天站了一上午軍姿好難受啊」，然後我習慣性回復「你真可憐」；我說我今天出去開會的時候，習慣性拿起手機想跟他說我要出去開會了你自己玩吧，結果想了想苦笑著又放下。

大半夜兩個人打電話哭成狗。

其實我很多時候有在想，我到底喜不喜歡他，因為我沒有感受到心如鹿撞，我跟他在一起也從來沒有緊張，聊天的時候也沒有白痴樣傻笑，感覺只是因為他適合我，像是一對有性生活的好朋友。想了很久，直到在一起的第二年才慢慢懂得。

我的未來規劃里有他。

那時他說，他畢業會買斷（交錢從軍隊「贖身」），然後考研，他說我是適合他過一輩子的人，我也經常幻想跟他一起老去的樣子。

在他習慣性帶我吃我沒吃過的東西，送我實用性小禮物的過程中，我開始習慣性的送他一些東西。

送他橡膠枕頭，送零食，送圍巾，甚至還送過花。

而在他生日的時候，我送他木製照片及相框，在相框里，我塞了一張普通的紙條，上書「執子之手，與子偕老」，我沒想到我居然能對他做出這麼矯情的事，但是這確實是我乾的。一個典型摩羯座三連「哦」「好吧」「然後呢」的我，居然會用心給他準備禮物，會習慣性的想到他需要什麼。

我覺得可能是因為他器大活好吧。

我一直認為性與愛相輔相成，同性的愛情更是性大於愛。

在受多攻少的大環境下，我們兩個攻在一起總是遭人埋汰浪費，只是一開始說好的他當受後來逐漸有了變化。

前文有說到S的前任說被他搞得很爽，事實上，我不得不承認，我也是，顏值身材體力均具備，互攻是幸福的，又是糟糕的。

兩個征服欲極強的男人在輪到自己佔據主動地時候總是會大展神威，先天性的優勢與兩個都不是新手的打樁機常常讓對方欲罷不能。

只是這撞了屬性的矛盾點始終是橫亘在我們倆之間定時炸彈，儘管他多數情況下會聽我的，但是也總會有不情願的因素在裡面作祟。

日子馬不停蹄的向前推進，我慢慢習慣有他的日子，每天多晚下班都會給他打電話，在我從醫院走回宿舍的路上，我知道他是不可能有機會陪我走這條路，就好像我以前每次去他學校找他，他只能送我到宿舍樓下，目送著我騎著小車離開一樣，他身上的限制太多太多。

那時候的我，偶爾會想逗他開心，明明說不想他，今晚很忙，卻會突然出現在他學校的操場假意與他偶遇，因為我知道他出不去學校，所以什麼時候去找他他都在。

那時候的我，周末跟他出去玩，總會跟他計算每件事情需要多久，如果都做的話，會不會耽誤他回去點名，所以一些這次想做的事，想看的電影，要不要下次再看。

那時候的我，有的時候就是在他宿舍陪著他坐著，在他們滿是男性荷爾蒙的操場上散步聊天也會覺得開心。

那時候的我，明明自己有時候過的也挺拮据，在他說不好意思問家裡要錢快要沒錢吃飯的時候，也會分幾百口糧給他，我覺得從來都沒有這麼大方。

那些時日的我們，他帶我極好極真心，我覺得待他也不差。

我曾埋怨說他都不為我做點啥，他說

我哪有沒為你做點啥？我都為你戒煙了。

還為你要買斷，我都跟媽媽說了。

我說恩。

只是這一開始為了我做的事，成了最後擊破我們的強有力的鐵鎚。

是的，我都懂你，我理解你的苦衷，也是我提出來的邏輯線，我也支持你的決定。

只是不是說這是為了我做的事么？怎麼最後你的未來只拋棄了我？

只是不是說好讓我陪你三年的么？怎麼最後是你先跟我說了再見？

只是又能如何？

那我們分手吧，說好了是和平分手，我們還是好朋友。

我說好，你宣布吧。

我記得《醫學心理學》里有一種病叫PTSD，創傷性應激障礙，是指人在收到重大創傷之後數天到幾個月出現的遲發性或持續性精神障礙[1-2]。而我就覺得自己像是遲發性失戀應激障礙。剛分手的時候，開開心心的發了朋友圈，跟幾個以前經常撩我的朋友報了喜訊，對方像看傻子一樣的看著我說，想傾訴的話我隨時都在。我說傾訴啥啊？自由了多好啊。

只是冷靜下來看著鏡子里的相貌平平，體重秤上的80公斤，想這兩年還真是發福了不少，都怪他說什麼我不胖，就算胖了也更可愛，胖了更好就永遠是我的了，還到處帶我吃喝玩樂，在我喜歡吃冰淇淋的日子裡天女散花般大快朵頤。

減肥！肚子上的贅肉讓我引以為傲的部位都顯得不是那麼巨大了，一口子減掉20斤。

學術！瘋狂的工作和學術，同事朋友都覺得我是不是受到啥打擊了。

www.zhihu.com

只是不知道是春天來了還是夜晚太寂靜，晚上睡覺的時候，手部的動作越來越頻繁。往日的時光不斷的在睡前和夢裡浮現，遲發性失戀狀態終於還是來了。

但是又能怎麼辦呢？該自己過得生活還是得自己過，異性戀情往往最後都不得不殊途，更何況同性，還好我是學醫的。

能夠忙到腳不沾地晚上躺倒就睡，能夠飯都顧不上吃的救死扶傷，能夠將自己的一生奉獻給祖國偉大的醫療事業，能夠為實現中華民族偉大復興而光榮奮鬥。

你問我怎麼走出來的PTSD，我說我要是知道，我就不會寫這篇回答了。

同學說，治癒失戀最好的是時間和新歡，要麼新歡不夠好，時間不夠長。

我說，

或許吧，祝你我都能夠幸福。

【參考文獻】

[1] 陳樹林，高雪屏，李凌，江盧源，張錦黎. PTSD 癥狀自評量表的信效度初步評價[J]. 中國心理衛生雜誌, 2005(06):13-16.

[2] 周中華, 鍾銜江, 鄭又祥, 等. 急性應激障礙與創傷後應激障礙的關係的系統評價[J]. 國際精神病學雜誌, 2015(01):18-22.

編輯了，認識他的人麻煩別來找我啦，お願い

小華是我愛的第一個男人，也是我認識的第一個同性同伴。

時間追溯到16年。在某個騷熱的下午，有個男人私信我，我點開他的個人質料著實嚇一跳。幾萬贊，知乎大拿啊。心裡忐忑地和他閑聊了幾句，話題打開之後才發現，相見恨晚啊!倫理三觀，興趣愛好，思維都高度重合。當天交換了微信和電話，隨即開始了一刻都不捨得分離生活。

小華是一個很粗狂的男人，做事大大咧咧，用他的話說，這叫洒脫。和他出去他從來不做計劃，他也不讓我做計劃，走到哪裡就玩到哪裡。出去旅行從來不奢求有酒店可以住，能有個遮風雨的瓦片就不錯了。至此，睡過沙灘，睡過涼亭，睡過遺棄的廢墟。現在想起滿滿都是回憶。

那是我還不會游泳，他帶我去海邊玩水，扔了我一個救生圈給我，說走，我教你學游泳。然後拖著我就玩深海里游。海水沒過了我胸口，一個浪打來我都喘不過氣。小華說，好了，夠遠了。你自己想辦法游回去吧，游不回去可能會死哦！會死哦！死哦！

然後他就往深海潛水去了，看著他遠去的背影，我真的想把他弄死在海里算了。作對亡命鴛鴦想想也是不錯。

自由泳，狗爬式，什麼招式都使出來，終於還是靠浪把我推回到了岸邊。夜深了，海邊的人流慢慢散去，卻始終不見小華的歸來。10分鐘，20分鐘，30分鐘，等的幾近崩潰。沿著海岸線我使勁的跑，使勁的吶喊，小華！小華！叫聲沉寂在海里，聽不到一絲回應。海風開始變冷，海浪開始變大，但是我不敢停下奔跑的腳步，我拍小華找不到回家的方向，我只能繼續奔跑。

小迪，你在幹嘛，你怎麼不在客棧等我。我回頭看見一個高大的人影，我一把抱住他，久久不願鬆開。

小華很好強，也很懂得裝飾自己的。他能力很強，而且很壯，他在他朋友那裡都是大哥大般的存在。但是他總喜歡躺在我懷裡，喜歡抱緊我。很難想像一個兩百斤的大男人躺在一個不到140斤的男人身上是什麼畫面。

我們互相愛著，卻與性無關，我們喜歡在一起的感覺，喜歡思念，喜歡牽掛。喜歡睡覺。喜歡彼此的溫暖。

時間過得很快，轉眼間就到了小華的生日。我們用ps做了一張很大的愛心，愛心裏面有很多小相片，都是相遇後的點點滴滴。小華說，我們今年要拍多多相片，來年做一個更大的愛心，每12年再用大愛心拼成一個球，圓圓滿滿不分離。

那天我們做了一桌子菜，有小華最喜歡的紅燒豬蹄，也有我最愛的清蒸娃娃菜。你喂我一口，我喂你一口。你親我一下，我親你一下。

我們喜歡旅行，喜歡戶外，跨個背包就走。風餐露宿，行走江湖。喜歡騎行，喜歡徒步，喜歡出汗，喜歡說走就走。我們討厭順其自然，喜歡竭盡所能。

過完生日的第三天早上，習慣性轉身去抱小華，但卻撲了個空。打開手機看到了一條簡訊：

小迪，感謝你多日的陪伴，和你在一起的日子我很開心。我的家庭出現了一點小問題，我不得不回去。請原諒我不能和你當面告別，今後我就不能照顧你了，要記得照顧好自己，桌子上的平安扣留給你，希望你能一生平安。至此，愛你的華華。