男朋友因為「內心中不可言的感受從來沒有獲得過深層次的共鳴「而感到孤獨，想要結束關係，怎麼辦？
12-30
謝謝大家的回答！今天已經分手了！現在和他是朋友關係！
…………………………………………………………………更新分割線……………………………………………………………………………1.他所說的「深層次共鳴」是指內心的感受不必明說，就有人和他發生共鳴的感受。比如他某天說了一句：「三境之上真是孤獨」，便覺得應該有人和他產生同樣的感受，但是從來沒有人產生過，甚至大家都根本不明白他的這句話是什麼意思，他又不願意解釋，因為「一旦解釋就不是深層次的共鳴了」。他覺得很多內心的感受是「不可言」的，然而這「不可言的」感受無法得到別人的共鳴，因此感到孤獨，從而覺得這樣的戀情是不值得繼續的。2.他是一個很喜歡做一些哲學性思考，很熱衷於辯論的人。和他說任何事情或者感受，他都要找出邏輯上的漏洞，從而以一種批判的態度來看待它。我有嘗試過建議和他一起去找心理諮詢師，然而他不肯相信諮詢師——他認為心理諮詢師有可能會刻意培養來訪者對諮詢師的依賴，以獲得更多的諮詢費用。他同時認為，自己對諮詢師產生依賴後，以後每次有什麼問題就要找諮詢師，會喪失自己對問題的處理能力。3.一般的共情他不接受。他認為諸如「對同一個事物有相同的看法」或是「看同一部電影，產生了一樣的感受」這些不屬於深層次的共鳴，只屬於淺層的，不能緩解他的孤獨。4.他現在在很努力的思考，試圖想清楚獲得這些「深層共鳴」的方法，以繼續我們的關係。他認為如果不能發生「深層共鳴」則戀愛和單身沒有區別。
5.他仍然很怕失去我。他做了一個夢，夢見我融成一攤蠟燭，掉進水裡後消失不見了。他很急迫地問他媽媽「蠟燭怎麼會溶在水裡消失不見呢？」他媽媽說，不是融了，而是你自己把它踢到了下水溝里去。他很難過，開始哭泣。6.現在我和他的狀態屬於「互不打擾」的狀態，因為他覺得在找到「深層共鳴」之前，和我在一起是沒有意義的。7.他會產生一種「雖然你很想幫我，可是你沒能力幫」的挫敗感。他的生活中充斥著這種挫敗，因為他覺得每一次他叫別人幫他做事，別人做的都不如自己好。8.我的想法是，知己是不容易找到的，也很有可能一輩子都找不到，所以希望和他經過長時間的相處，慢慢了解對方的心理。然而他不認同，他認為「相同的生活經歷不能帶來共鳴」，因此問題不能靠相處來解決。
謝謝邀請。這是一種非常大的自私，在情感上他希望你可以給與他過多的支持，而不願意付出努力，甚至連解釋都不願意，這是一種俄狄浦斯情結吧。 人自私到這個程度我也是醉了。他希望你能成為他的泰迪，他可以什麼不做，你就可以做出符合他心意的事情。我勒個去了。你竟然還能忍受的了。 在不要控制我上有一個非常重要的理論：泰迪效應，你可以去看看，那裡面有非常詳細的介紹，對於危害也說的很清楚。你們僅僅進入了幻滅期而已。他拋棄了你去尋找滿足他所有需求的女人而已。 昨天因為下午有事情，所以簡短的寫了一些，今天補充，我們普遍意義上的愛情是非常自私的，（潛意識的自私，可能自己並沒有意識到），而我們在心理學強調的愛情是利他的。 曾經在一堂心理學課程上，老師讓我們回答，你希望找一個什麼樣的情人，然後讓我們描述你心目中的戀人是什麼樣子。那時候我也自詡自己是一個好人，我一定會對我將來的老婆好，但是，當我把我心中戀人的樣子寫出來的時候，我才發現，其實，意識並不等於潛意識。
我心目中的理想愛人是這樣的：
在這世界上有一個專門為我創造的女人，她存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗真愛。只要找到了她，我們就會從此過著幸福快樂的生活。她一身白裙，長得好看又善良， 一雙美麗的大眼睛， 辮子粗又長（因為那個時候一直喜歡馮程程，趙雅芝演的，那時候覺得這樣的女孩都很好，而她的打扮酷似馮程程，然後就直接帶入，她是馮程程，一個完美的戀人）我們會手牽手走在鄉間小道一起遊玩，即使不發一語也心有靈犀，彼此幾乎不開口說話，也會心靈相通。我會是她的英雄，她對我充滿信任，兩個人可能相遇，而在通過快速的愛情考驗之後，從此就過著幸福快樂的生活。 這真是一幅完美無缺的景象。多麼美好和甜蜜，只有一點不好，我一點都不完美，一點都配不上我的夢中情人，我們老師提醒我們，你們看看，你們夢中情人愛你呢，還是你愛她呢？ 不要懷疑，我們每個人都很自私，當時在場的學生中，幾乎沒有誰夢中的愛情是利他的，所有的愛情都是最初來源於需求，他們出現都是為了滿足我們的慾望，是的，這就是愛情的最真實的樣子，我們追求愛情，僅僅是希望，別人能夠滿足我們的希求，因為我們需要人陪伴、照顧、共情、支持、認可、讚美、撫摸和相擁而眠……很少有人是為了找一個愛人來給與她陪伴、照顧、共情、支持、認可、讚美。但是人是有一定的自我控制和現實控制能力的，其中包括共情能力、利他性、感恩等，所以在戀愛中，我們會不斷約束和限制自己的行為，照顧對方的情緒，並且在不斷互動中，增加親密感，慢慢的我們就會進入另一個階段，真愛階段，到了真愛階段，公平就沒有那麼重要，真愛是非常寶貴的，不是所有人都具有這個能力。真愛就是，她這麼好，我怎麼忍心傷害她？而一些具有人格障礙的人，他們不會自我約束和限制，所以他們的所謂愛情，都是建立在滿足自己需求的層面。如果用弗洛伊德的本我、自我、超我來說。有些人的愛，是本我階段，比如你男朋友，他無止境的需要你提供所有他想要的東西。有些人的愛，是超我階段，這才是我們理想的階段，想要的真愛，愛是一種限制和約束，那麼限制和約束的是什麼呢？限制和約束的是我們的本我，是男女天生的生殖策略。男人和女人有什麼樣的生殖策略？
下面是我們天生的，從出生就帶有的，是在長期自然選擇中產生的。男性的生殖資源天生比女性更容易被分割，因為一年之間，女人只能為一個男人生孩子，並且在撫養孩子到一定年紀，才會再次受孕，這個過程中，她的生殖資源是不可分割的，而同樣的時間，男性可以將他的資源分割成更多的部分，投資給更多的女性。對於男性最為有利的行為就是：撒謊、掩藏內心的渴望、不透漏自己真實的出價、和急切簽約的心情，這樣才能在男女交往中獲得最大的收益，男性總是希望在擇偶中投入更少的資源，這樣一來，他可以有更多的選擇，比如選擇更多的性伴侶或者提升自我，所以男性總是尋找免費的性生活，他們很多時候會選擇那些看起來很差的性伴侶，很多女人不明白這個道理，質量比較高的女性需要的投資也高，這也是為什麼很多看起來很優秀的女性，很多男性會放棄，而相對沒有那麼好的女性，卻很有市場的原因。而女性的生殖策略是服務於她們的長期性策略，因為孩子出生之後是需要一直撫養，所以她們希望男性可以持續不斷在自己和孩子身上投入資源。所以，女性偏好擁有資源多的男性以及願意為自己付出的男性。 所以，男女之間是存在一種天然的對抗的，在這種天然對抗中，欺騙是所有行為中，成本最小，但是收益最高的行為，所以男女之間充斥大量的欺騙，如果一個女人覺得男人不會騙自己，那麼你的前途非常堪憂。 男性會不斷的給與女性承諾資源投入，來吸引女性（比如，見過一個二代送車給女人，但是分手之後，車子就要回來了：這就是欺騙策略，其中還包括房子這些等）。如果男性選錯性伴侶，失去的只是少量的時間、精力和少量資源，而女性如果選錯了性伴侶，相信了男人的鬼話，那麼他可能要承擔，懷孕、生育和獨自撫養孩子的風險，所以，女人啊，不要再懶了。看清楚吧。 因為男女之間的生殖策略的目標和最終的受益方是衝突的，所以，男女之間在擇偶上充滿了激烈的競爭與衝突，而愛情則是降低競爭和衝突的一種非常有益的補充。在男女進入性成熟期，在愛情的作用下，男性更加慷慨，女性更加寬容，然後兩個人進入長達2-3年的相處時期，在這個過程中形成良好的相處模式，來維持長期男女的長期性策略，所以，愛情最重要的目的，是讓你們形成一種良好的相處模式---------一旦錯過了，要矯正非常困難，這也是為什麼心理諮詢師可以在了解男女相處模式之後，可以準確判斷，他們婚姻走向的原因。一個良好的相處模式是共贏-------------只有克制和共贏才能維持你們的婚姻，並白頭偕老。這裡分析你的男朋友，或者聊聊怎麼解決他的問題，都是無濟於事的！我想你是當事人，又有很強的理性思考的能力，是肯定知道自己怎麼做的！我能做的就是個提醒吧！就是你先確定好你自己到底想要的是什麼？然後確保自己牢記它，並以此來作為你要怎麼做的依據！這樣才能排除很多的干擾！
既然意識到兩個人存在相處上得不協調，不去好好溝通，還非常中二得要別人理解他得孤獨，個人覺得這麼孤獨這麼有想法得人都是可以無性繁殖得人。如果我是女生，對這種中二病上去就是一巴掌。
謝邀。
看到那麼多踴躍的答主，
都在熱烈的議論什麼是深層次的共鳴。
我想說，呃……姑娘，難道你沒發現你已經被甩了嗎？
男人最離譜的分手理由，就是「不合適」三個字。
無論你做多少改變，付出多少艱辛，有過多少忍讓。
人家就用這三個字，抹殺了你全部時光。
這世上真有不合適的兩個人嗎？
如果覺得現在覺得不合適，早幹嘛去了！？
沒得到的時候兩眼發光，吃干抹凈就不合適。
說到底，所謂「深層次的共鳴」、「感到孤獨」，
就是營造你不懂他的假象，想推卸責任而已。
無論是戀愛還是分手，女人最愛問的就是為什麼。
似乎找到了原因才能接受結果，
但這不過是給了別人撒謊的機會。
愛情是一件只重結果不重理由的事……
就算找出天大的借口，分手就是分手，沒差別。
要記住，當一個要離開你，
他說的任何理由都是謊言，
唯一的真相就是，他不愛你了。
遇上這種極品，請唾他一臉唾沫星子。
連分手都要裝好人簡直太無恥。
還有，你是一個好姑娘，學會放手的你更有魅力。謝邀。
我覺得你男友的媽媽治療起矯情那是相當專業。
她治了這麼多年都沒治好，我建議你接受男友充滿哲理的分手提議，找個正常的男生，重新開始。推薦閱讀：