父母不同意的愛情 是否堅持下去？？
平分手第二天
刪掉了微信，QQ，手機號，。一個微信小號，還在他的好友列表，我像一個偷窺狂，一天登陸小號幾十次，就為了看他有沒有更新朋友圈，過的怎麼樣，希望看到他過得好，又不希望看到他沒有我也過得好。
我倆在一起955天，被我父母反對了908天，最終我們決定分開。
不是因為不愛，而是因為我們之間有太多的問題解決不了，一個一個都是死結。
我來自江蘇一個號稱全國百強縣，低收入高消費的十八線城市，他來自湖北。
在蘇州認識，在一起一個多月的時候我跟家裡坦白，家裡就我一個孩子堅決不同意我遠嫁。強行將我從蘇州帶回家，從此開始了異地戀，地下戀?異地戀。在一起兩年半多，實際能見到面的時間不足三個月，我倆的感情依舊很堅固。
中間有過轉機，父母見了面，雙方坐下來像做生意一樣談判，談判結果是，他家得在我家這邊買房，他現在可以在外面發展，但是以後要到我家這邊生活，他父母同意了。
生活原來真的可以這麼坎坷，經歷了我爸媽催買房，我爸媽失望，我爸媽說買了房也不同意在一起了之後，他家終於準備來買房了，卻在看完房之後要求先領證再買房。再次談崩我倆就知道，我們不可能了，就算我們再相愛，我們也繞不開雙方父母。
其實從一開始，雙方父母之間就連最基本的信任都沒有，我家擔心他家騙我想用房子拴住他，他家擔心把房買到我家地盤被我把房子騙了。
這兩年多，我們反抗過，爭取過，到最後，我們倆像被拔光刺的刺蝟，除了因為擁抱而貼緊的肚皮，其他地方都傷痕纍纍。
我們都累了，再深的愛也負擔不起現實的折磨，負擔不起雙方父母的不滿。
我很想他，我知道他也很想我。無數次，我想給他打電話，給他發消息，告訴他我很想他，可是我不能，告訴他了之後又能怎麼辦呢？新一輪的互相折磨，痛並快樂著？
快樂是真的，痛苦也是真的。
我們不能在一起，並不是因為不夠愛，而是現實的殘酷遠遠大於我們的愛，並且這種現實問題是沒有辦法解決的。
希望所有的愛情都能得到理解得到尊重，希望在愛情中遇到的所有問題都能解決，希望所有人都能嫁給愛情。
最後，希望他開心，希望他幸福。
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分開四天，用小號偷窺他的生活四天，最終在今天早上他的朋友圈有了變動，關於以前的一切都刪掉了，就只剩分手那晚的一條祝福。
我想我受不了了，我怕我某一天突然翻到他朋友圈出現新的女生。
時隔四天，我又一次給他發了消息
也收到了他的回復
我不能繼續去窺探他的生活了，我想放過我自己。
刪光了小號上的所有聯繫人，解除了情侶關係，解散了只有我們兩個人的群，刪掉了支付寶聯繫人。把所有可能有關聯的軟體，都刪掉了。
其實刪掉了又能怎麼樣？我記得他的生日，記得他的手機號碼，記得他的qq賬號，甚至他的微信、QQ我現在都還記得密碼，還能登上。而我現在，只是沒有了做這些事的身份了。
一口氣刪光了一切，又忍不住通過手機號去搜索他的微信。
頭像換了，地區改了，簽名也換了。
頭像是之前找的情侶頭像的男款，地區是他說要帶我去度蜜月的地方，簽名是想對我說的話。
我們再也回不去了，刪了他以後，我只能靠我自己僅存的一些照片，視頻想念他了，我不知道我自己會多久才能走出來，我也不知道我還會愛他多久，隨緣吧……
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分開第十三天。
日子比我想像中難過。
支撐我每天生活的，是我通過幾道程序翻看的他的朋友圈。
簽名沒改，朋友圈沒更新，應該意味著他也還沒放下我吧。
第一次寫答案時說話的瀟洒勁早就已經沒有了，現在的我變得患得患失。
總是費盡心思去尋找關於他的蛛絲馬跡，哪怕找到一隻手，一個背影，我也能樂呵好久。
通過以前一起玩遊戲的記錄，找到被我刪掉的他的遊戲賬號，雖然我解除了關係，但是在他那在我這，我倆依舊是戀人關係，有點開心，有種好像什麼事都沒發生過一樣，我倆還在一起的感覺。
上周他給我小號發消息了，但是又撤回了，我不知道他說了啥，那時候我倆已經好幾天沒聯繫了，就像平靜的湖面突然被丟了一顆石子，漣漪盪的我心直痒痒，我以為他還會再找我，一個星期過去了，再也沒有過他的消息，有些難過……
最近做了很多以前不敢做的事，把頭髮染成了誇張的顏色，通宵去酒吧喝酒唱歌，打耳洞，我想讓我自己忙一點，再忙一點，那樣可能我就沒空想他了，可是夜深人靜躺在床上的時候，還是忍不住想到他，想到之前在一起時的點點滴滴。
不說了該睡覺了，晚安。
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8月17號
分開第十五天
今天是七夕，等了一整天希望能從他那裡得到情人節快樂這句話，禮物什麼的我已經不奢求了，一個字都沒有，雖然把他的微信刪了，但是我把我微信的驗證關了，只要他給我發消息，我就會收到，可是沒有。
晚上跟朋友吃飯喝多了，一個人像傻逼一樣坐在ktv包廂門口給他打電話。
我問他想不想我，他說想。
我問他知不知道我剪短了他最愛的長髮，他說知道，還染了顏色。
我說我終於去打了耳洞，我說打了三個，他問我疼不疼，我說不疼，耳朵疼了心就不那麼疼了。
我問他怎麼知道我剪頭髮染頭髮的，他說猜的，我問他承認翻了我微博的我那麼難嗎？他說沒錯，每天都翻，從頭到尾翻一遍。
我知道我倆分開並不是他一個人的錯，我的懦弱，我爸媽的反對，他爸媽的反對，他的無奈。我總是把所有的過錯都推到他一個人身上，然後覺得我很可憐，可是可憐的只有我一個嗎？
就算別人說他沒有擔當，不能為我遮風擋雨，在我心裡，如果一直以來不是他的堅持，他爸媽也許早在知道我家不同意的時候就也反對了。
他不是什麼都沒為我做，只是最後一步他扛不住了，他爸媽不同意，不出錢給他買房，他自己的積蓄也付不出首付，我家的底線是買房，一切都歸結於一個錢字。
我跟他說這是我最後一次給他打電話，以後也不會給他發消息了，他沒說話
我不知道他是捨不得還是沒話說了，沉默，一直沉默
最後，我把電話掛了，我倆兩清了。
可能以後再也沒有交集了。
我還是很喜歡他，還是會一如既往的翻他的朋友圈，他的遊戲，他的一切，只是我不會再打擾他了。
時間應該是最好的葯了吧，治我的心病……
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8月22日
分開第20天
我現在躺在北京的賓館裡，午飯前在天津。
不放心他，忍不住又給他發了條微信，沒想著他能回消息
結果卻發現他到了我住的城市
明明我已經通過微博暗戳戳的告訴他我去了北京了，他也知道我上北京去了，他還是去了我住的城市。
我好後悔啊，如果我沒有出來，我是不是就能遇到他了？見面是不是還能有一個擁抱？
我已經二十二天沒見到他了，也已經二十天沒有好好跟他說句話了。
我很想他
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8月25日
分開第二十三天
昨天做了一個夢，夢到他發朋友圈說交了個女朋友，準備領證結婚。他說那個女孩子比我瘦，比我好看，比我有能力，比我堅定，比我有主見。
在夢裡覺得這一定是夢，還跑去翻他的朋友圈，結果發現真的有這條更新，還配了他和新女朋友的親密照片。
恍恍惚惚醒來，第一件事就是翻手機再看一眼他的朋友圈，還好還好沒有更新，沒有新女朋友，沒有領證結婚，沒有親密照片。
這次沒有，可是下次呢？
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8月27日
分開第25天
今天從北京回來，到南京南站的時候，覺得空氣中都有他的味道。腳下踩的磚是跟他一起走過的，出站口是接過他的，進站口是送過他的，地鐵是和他一起擠過的，機場線是和他一起等過的……
等順風車的時候，無意中翻開了他的微博，幾百年不發微博的他突然多了好幾條更新。
站在馬路邊等車，我媽在旁邊，眼淚控制不住往下流，卻又不得不憋著，我不想我媽再看出我的問題，更不想我媽再去打擾他。
我終於知道他說以後我會知道他說話的意思是什麼意思了。他真的來過，在我不在的時候。
雖然我從來沒有懷疑過他說過的話，但是當我看到這些照片的時候，還是忍不住難過。
他來了，穿著我給他綉著唇印的白T，去過了我工作的地方，去過了我住的地方，吃了我倆總去吃的肉蟹煲，然後又走了。
還有兩條微博昨天發的，晚上再看已經被他刪掉了。發了他生日時我給他定製的帶字的可樂，他說娶你是我畢生的夢想……
張毅，你知道嗎，我真的很難受，我知道你一定也很難受，明明我們依然相愛，但我們為什麼會走到了這一步……
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9月1日
分開第30天
我已經兩天沒有他的動態了，除了能看到他遊戲上線，證明有他這個人的存在，別的都沒了。抖音沒有新的點贊，微博沒有更新，朋友圈還只有那一條。
胃痛三天了，一陣一陣的，不影響正常上班，但是痛起來也會直不起身。分手之後的酒局比以前一年的酒局都多，以前他總不准我在外面喝酒，怕他不在我身邊的時候我喝醉了出事。現在好了，他不會再管我了，也不會知道我喝酒了。
有朋友問我，分手了為什麼都不難過，不難過嗎？只是沒在別人面前難過罷了……白天有多放鬆，晚上一個人的時候就有多難過。
剛才同事問我最近有沒有人給我介紹對象，說有人跟他打聽我了，我腦子裡面一瞬間想的居然是我如果去相親是不是就背叛他了。
每天想一萬遍他的不好，卻總被他某一點的好推翻我所有要放棄他的想法。
我還是不能放下他，他是不是也跟我有一樣的想法？
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9月4日
分開第33天
胃很疼，特意早點睡覺，卻還是到這個點都沒睡著，疼的分不清是不是睡著過了。
腸胃炎有好幾天了，一直拉肚子和偶爾胃疼，今天晚上疼的格外嚴重。
不知道為什麼，在這種脆弱的時候格外的想他，登遊戲發現他遊戲中，好想跟他說我很難受，很痛，可是又不敢說，怕他不在乎，更怕他還在乎。
在乎有什麼用，本來就是異地戀，隔著六百多公里，就算說了現在也不能立馬就出現在我家門口。
不在乎又能怎麼辦，對他而言沒什麼，可是對我而言，可能會比現在這樣疼十倍吧……
上一次腸胃炎是我去找他的時候，忍著不適坐了一天的車，到了他那身體就柔弱了起來，半夜他忙的時候還自己去醫院掛了急診，抽血、輸液，還跟他發了一通無名火，他不但沒說什麼，還在把店裡的事處理好之後趕緊去醫院接我，我說醫院的椅子坐著不舒服，他把我連人帶輸液一起偷回了賓館
呵呵，不能再想了，想了也沒用，他不會回來了
爬起來找了顆胃藥，貼了個暖寶寶，感覺好像舒服一點了，看吧，沒你在我自己也能好好的，我自己什麼都能做，我應該就不需要你了吧
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9月5日
分開第34天
點了根煙，他常抽的那種。我以前很討厭煙味，每次和他在一起，他抽煙的時候，總是避著我不讓我聞到，現在好像突然愛上了這種味道。
拿著煙在房間里走了兩圈，讓房間里有了一絲煙味，感覺就像他在的時候，有他的味道。
我知道時間總會撫平一切，總有一天我不會再想起他，提起他也彷彿是個無關緊要的甲乙丙。
我不知道他會對我念念不忘多久，也許會很久，比我還久，也許現在已經忘……
其實都無所謂了，只要我現在還記得他，就行了
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9月10日
分手第39天
腳趾甲又長了，他走的時候跟我說，再等兩天他回來給我剪，我等了幾天，他沒有回來，我自己剪了，現在又長了，他什麼時候回來給我剪指甲？
跟他見一次面不容易，我受家裡掌控，不能去找他，最長的時候四個多月沒有見面。每次見面我總纏著他給我剪指甲，剪完手指甲剪腳指甲
今天又被我爸媽逼婚了。
明明當初答應我只要我分手，以後隨我找什麼樣的，現在卻又一次的開始了他們的逼婚大計。
他們心儀一個男生，各種滿意，我不喜歡，那個男生沒有任何問題，可是不喜歡就是不喜歡。我說了很多次不喜歡，不會跟那個男生在一起，為什麼就是聽不進去。
我以為我分手了，我爸媽能夠有所收斂，有所改變，事實證明，沒有，他們沒有任何改變，還是一如既往的喜歡把自己的意願強加在我身上。
以前我被強加意願，我還能騙騙自己，我還有對象，我還能忍，可是我現在什麼都沒有了，我自己一個人了，為什麼還是不肯放過我？
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9月13日
分開第42天
還是很想他，想以前和他經歷過的種種。
以前瞞著我爸媽去他家找他玩，有次和他媽媽，我們三個人去逛街，他朋友給他打電話問他在幹嘛，他說：「我在跟我媽和我媳婦逛街」。
這是我聽過最溫暖的話，彷彿我跟他真的結婚了，跟他媽媽一起，一家人和和睦睦的一起逛街。
跟他在一起的時光總是快樂的，他總會給我各種各樣的驚喜，比如我隨口說的想吃我們這沒有的周黑鴨
只是隨口一說，第二天就來了，騙了我一天，還跟我說回老家看爺爺奶奶了，晚上十點半到我住的門口，給我發微信讓我開門，拖了個箱子，渾身冰冰涼涼的，一進門就往外掏周黑鴨，給我帶了半箱周黑鴨，自己卻一天沒吃飯，好傻。
我去上班的時候，會乖乖在家給我做飯，做個三好田螺先生
這樣一個人，讓我怎麼不愛他
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9月15日
分開第44天
最近的生活一團糟，很喪，又很畸形。白天的我是一個開心的我，喜歡笑，做什麼事都積極，晚上關上房門的我是一個行屍走肉，喜歡躲在陽台點一根煙。
昨天來親戚，家裡翻遍了都找不到一張夜用的姨媽巾，一個人坐床上抱著枕頭髮呆，想到我跟他剛在一起的時候，我半夜三點多來親戚，那時候天氣還很涼，外面還下著雨，把他喊醒，跟他說了，他毫不猶豫的穿了衣服打著傘出去給我找24小時便利店。哪怕是後來我們在一起兩年多，我想要什麼，不管多晚，他都會給我去弄。
很想他啊，雖然已經過去一個多月了，雖然好像應該差不多該把他忘了，可是一個人獨處的時候，還總是想掉眼淚……
明天是9月16號，如果我們沒有分開，那就在一起整整1000天了，進入四位數啦～
恭喜，明天是四位數的第一天
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9月16日
分開的第45天
我愛了他1000天了
我已經有31天沒聽到他的聲音
26天沒有微信交流過了
真他媽想他啊
他是我的鎧甲，是我對抗懦弱自己的勇氣，也是我的軟肋，我害怕我爸媽對他的言語攻擊。
現在他走了，我沒了軟肋，自己做了自己的鎧甲。我依然在對抗父母，雖然他們從來都沒意識到他們道德綁架和逼迫對我的影響。
我每天都在等，不知道在等什麼，也不知道能等到什麼。
反正就是等
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9月21日
分開第50天
已經快十天沒有他的任何消息了，微信朋友圈沒更新，微博沒更新，抖音沒點贊，連遊戲都沒上。
換作以前，他失聯一小時，我都擔心的不停給他發消息了，可是現在，我還是很擔心，卻再也沒有了給他發消息的理由……
可能他是為了讓我更快走出來，所以任我怎麼打探都打探不到關於他的任何消息吧。
還是說他出什麼事了，所以沒有了消息
我不敢想，也不敢給他打電話。怕他故意不現身就是為了躲我，也怕他真的是出了什麼事……
每天都在糾結要不要給他打電話或者發消息問問，可是每次又怕得到他早就不在乎我了的答案
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9月23日
分開第52天
最近老是有人問我要鐲子的鏈接，早上起來又把摘了52天的鐲子戴上了，因為喜歡這個鐲子，喜歡送鐲子的人。
剛才看知乎看到一個冷知識，說如果你把一個人微信刪除了，對方沒有刪你，你可以直接在把對方添加回通信錄，而對方也不會收到消息。
翻出了他的微信，糾結了很久，點了添加，直接就加回來了，我也不知道把微信加回來有什麼用，也不知道他什麼時候會發現我把他微信加回來了，感覺只要他在我的好友列表裡面，我就很安心。
我覺得也沒什麼差別吧，就算不添加到通訊錄，我每天也會想盡辦法去翻他的微信呀。
至於看到他的微信還在會不會難過，我不在乎呀，只要他在就好……
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9月25日
分開第54天
今天一天都在翻手機看微信運動，自從前天加回了他的微信之後，他的微信運動又重新回到了我的關注裡面，想從微信運動的步數，推測他什麼時候起床，這一天忙不忙。
可是到現在十一點多了，他的步數還是為0
是我昨天走太多，排前面被他發現我又重新加回他的微信了，所以他單方面把我刪了嗎？
可是點開他的朋友圈，並沒有顯示「非對方好友只能看十張照片」，也沒有完全不能看他的朋友圈啊，應該沒有被刪吧……
如果我確實被他刪了，那以後該怎麼辦呢……——————————————————————
9月26日
分開第55天
早上起來，習慣性的去翻微信步數，他之前幾天的步數全都清零了，我的心咯噔一下，趕緊去翻他的朋友圈，果然……我還是被他刪了
不甘心給他發了一條消息，一如我平常的口是心非，然後我看到了傳說中的紅色感嘆號
去上班哭了一路，到醫院門口擦乾眼淚，又帶上了我的笑臉面具，默默跟自己說要笑要開心。
中午忍不住給他發了條簡訊，告訴他我很想他，告訴他之前沒有他的消息我很擔心他
那個笨蛋，給我演了一齣戲，用女生的口吻告訴我手機現在在她手上，她是他女朋友，他們已經準備結婚了，他早就忘了我了，讓我不要再聯繫他了。
還是那個熟悉的語氣，熟悉的標點符號用法
可能在他心裡，我就這麼傻吧。
哪有人談了新的戀愛朋友圈還放著前女友的鐲子，簽名還是跟前女友說的話，哪有人前女友糾纏著不放，不但不瞞著現女友偷偷解決了，反而讓現女友出面，現女友還特別大方的祝福前女友
可是就算這一切都是假的那又能怎麼樣？都編排了一出要結婚的戲碼了，意味著他不會回頭了，我再也等不到他了
以後不會再聯繫他了，這次這句話是真的了……
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9月27日
分開第56天
彷彿一夜之間失去了所有的精神支撐，微博對我取消關注，我倆合照做的頭像也換掉了，抖音更是從沒關注過我。
我知道我再繼續關注他也沒有什麼結果，他不會回頭了。
取關了他的微博，抖音，花了我所有的力氣，當初關注時有多開心，有多熱切，現在就有多難受有多無奈。
有時候我在想，他有了新的對象也好，不用再難受，不用再異地戀，也不用再被女方家人冷嘲熱諷，真好。
不管他說的女朋友是真的還是假的，他不希望我回頭了，我一個人再怎麼抓著不放也沒用。
從今往後，我還是愛他，與愛有關與他無關。他仍然是我的軟肋，但再也不是我的鎧甲了……
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9月28日
分開第57天
躺在床上刷抖音，莫名其妙就被一條視頻吸引，那個背影我應該一輩子都不會忘了吧
我開始有點相信他又開始了新的戀愛了，發視頻的是一個女孩子，那是他的新對象嗎？
口口聲聲說祝他幸福，可是我果然沒那麼大方，那是我最愛的人啊，一想到從今往後，他的體貼，他的溫柔，他的關心，他的一切都跟別人有關，而我只能活在回憶里，連吃醋的資格都沒有，我的心好疼
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9月30日
分開第59天
抖音真是個好東西，總會把你最不想看的東西推送給你。
在我倍受煎熬，整晚整晚的哭濕枕頭的時候，那個說會愛我一輩子的男人，正在KTV跟他的新歡唱著情歌深情對望。
其實我倆早就分手了，他再找別人也沒有什麼錯啊，這個世界不是我一個人的，我不可能要求這個世界上的每一件事都順著我的想法。
可是我還是好難過啊，就像抖音上說的，每段感情結束都有一個人走不出去，可是我就不明白，為什麼走不出去的是我而不是他呢？
那個女孩子才是他想要的吧，沒有家庭的束縛，想去哪就去哪，想幹嘛就幹嘛。不像我，出門見他一面要準備好久，撒好大一個謊，在一起的時候還時時刻刻提心弔膽怕我媽查崗，沒有自由，沒有主見。
我輸了，輸得乾乾淨淨。
祝他幸福是假的，祝我快樂才是真的！
以後不會再更了，我要跟他說再見了！
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10月8日
分開第68天
想了很久，決定再更一次，這次真的是最後一次了。
之前發生的一切都是誤會，他還是沒有忘了我，還是會和我一樣翻我的東西看。
只是我們再相愛也不可能在一起了。
我家的要求不會變，他家的堅持也不會變，憑他自己給不了我爸媽想要的保障，我也撼動不了我爸媽的想法。
跟我在一起他只會更累，更難過。
如果有下輩子，我希望他不要遇到我了，跟我在一起只有無盡的痛苦和折磨。我們倆在一起很開心，可是再怎麼開心最後也會被痛苦吞噬。
他希望我幸福，希望我無憂，希望我開心，希望我不要再回頭。我也希望他幸福，希望他開心，希望他越來越好，以後再也不要回頭。
張毅我很愛你，但是我不能這麼自私，我必須要放過你。
拜拜
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12月10日
分開第130天
說話不算話現在變成了我的常態
比如說不再更新這個答案
比如說不再提起他
最近發生了好多事
身邊的朋友有能理解我的也有不能理解我的
很多話我不能和他們說
因為他們只會勸我放下
可是說放下就能放下嗎
到了我這個年紀
就會不斷有人問我有沒有談戀愛要不要給我介紹對象
托他們的福認識了幾個男生
可能他們之中真的有比他更優秀的吧
可是在我心裡永遠沒有人能比他好
和別人的第一次見面我總是忍不住去和跟他的第一次見面對比
第一次見他在燒烤店
那時候我們微信已經聊了幾天了
他知道我和幾個朋友在燒烤店
翹班出來和我面基
一桌子人都在勸我喝酒的時候
只有他悄悄和我說少喝點
第一次正式請我吃飯
他坐我旁邊全程注視我的一舉一動
飲料剩半杯自動給我續上
菜燙熟了不停給我夾
我無聊吃爆米花眼見一份快見底了
他立馬出去再給我拿了一份
還順便給我帶了冰淇淋
之後的幾次見面
吃飯的時候一次性筷子給我把倒刺磨平了才遞給我
倒的熱水怕燙著我用兩個杯子晾溫了才給我
出去坐地鐵從來不用我擔心車票放哪的問題
他總是給我刷完卡然後把車票放他兜里
讓我做一個出門什麼都不用帶的廢物
那時候我的那顆少女心被他搞得撲通撲通的
從什麼時候開始喜歡他的我也說不準
只知道被他照顧的很好
跟他在一起很開心
我是一個特別慢熱的人
和不熟悉的人要花很長的時間才能自在的說笑
我也不知道當時我是什麼心態去和他開始一段新的關係
只知道我從沒有和朋友吐槽過他的一點不好
可是現在我好像已經失去了重新去認識一個人了解一個人的能力
別人給我介紹的人我都會去見都會去接觸
可是回到家只有我自己知道我有多不開心
和別人吃飯會吃到一半掉眼淚又不敢讓那人發現
一起去ktv某些歌會唱到哽咽
然後被我朋友搶下話筒不讓我繼續
家人和身邊的一些朋友會不斷的問我和誰誰誰發展的怎麼樣了
可是越是有人問我我就越反感這段關係
越不想要繼續演下去
跟父母的矛盾依舊在
他們還是會像之前一樣追著我問東問西讓我很煩
會逼著我主動和他們認為不錯的男生聊天
會逼著我早點和誰定下來
他們沒有理解過我
用他們所謂的對我好道德綁架我
而他們所謂的對我好
其實就是把我逼成他們想要的樣子
走他們想走的路
過他們想過的生活
生活很苦很遺憾我也不甜
繼自己的問題回答父母不同意的愛情原來總覺得 只要兩個人相愛 就一定能走到最後，但是走到最後的前提是 有父母的祝福 有父母的理解 但是當我走到這一步的時候才發現 父母的同意是那麼重要 每天備受煎熬 父母不同意是怕你受苦 怕你過的不好 難道就要按照他們的標準 找一個同鄉的才會幸福 才會過的好？在知乎看到一篇這樣的文章 父母不會陪你走到最後 到最後陪伴你的人是那個愛人 關起門過日子的是你們 過的幸福不幸福也只有你自己知道 可是父母口中的 為你好 不會想到你是否幸福 開心 也有人提到 愛情會被現實打敗 結了婚沒有了愛情 但是在結婚那一刻 你起碼明白自己嫁給了愛情 而不是找了一個人將就！！有多少人 因為父母放棄了自己的愛情 雖然時間會抹平一切 淡掉這一切 但它終究是一個遺憾吧 一個抹不掉的傷口 當你再去接受一個人 發現那麼困難 那麼累 我曾經說過n次 我的愛情 就像寫了一篇作文 老師讓撕掉 重新開始寫 你才會發現 紙是一樣的 筆也一樣 但是在也寫不出來原來的感覺 感情就是這樣吧 願所有父母不同意的愛情 都能熬一熬 熬到他們點頭 熬到有他們的祝福 ??能真正為愛情堅持的有幾人。其實到最後理由也就那一個:「我父母不同意」。如果父母不是強勢的那種，那弄清楚他們不同意的點在哪裡，可能還有針對性的溝通解決，相反，如果你在家裡不是很有話語權又不想升級家庭矛盾的話，除了放棄別無選擇。
他很愛我，我也想為他再努力一下，可是當他說出「反正我怎麼努力也沒用，你爸媽註定是不會同意的」這句話時，我覺得我看錯了他，沒有一點擔當，破罐子破摔的感覺，很氣也很難過。
曾經我也幻想我會嫁給愛情，誰知困難剛來，一句話就堵死了我所有想為之努力的理由。
如果男的沒有選擇逃避沒懦弱那就一起努力，如果男的選擇了逃避，懦弱那還是放手吧，沒太大的必要
朋友，看問題客觀一點：
這個人渣嗎？
這個人適合你嗎？
這個人有上進心嗎？
這個人對你真的好嗎？
這個人人品怎麼樣？
這個人夠孝順嗎？
這個人好嗎？
問完這些，你再看看你父母說的話，其實當你問這個問題的時候，你已經放棄了。
真正想堅持的人，都不用問自己這些問題，關於雙方的問題，不用問就有答案了。
你只是不夠愛他，又有捨不得罷了。
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