怎樣才是情商高的表現？
答主們的生活中有沒有那種情商很高的人，他們遇事的處理方式都是怎樣的？要具體事例哦。
其實我情商不低
如果我說什麼話讓你覺得不高興了
別多想
就是不想讓你高興
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鑒於我的表述簡略，使有些知友誤解，也因為偶然的高贊回答可能會引導其他人，特做以下澄清:
1、原回答成立的前提是:ta言語行為上冒犯了我，觸及到我不能容忍的底線，這樣的情況下，對方先惹到了我，我刺ta，在我的認知里，這不是自私，是自我保護。這個回答的初衷是為了申明自己的立場，不做為了讓別人覺得情商高而委屈自己的事。當然，有更多好方法處理這種情況，原答案並不唯一，也不算一個非常兩全的方法。
2、答主在現實生活中與同學、朋友、室友相處良好，像原答案這樣的情況並不多，並只針對某些事情某些人。即使是自己討厭的人（抱歉，我還沒達到喜歡每個人的境界），我也不會主動釋放惡意，只有當對方不顧及我的感受時，我才會這樣做，提醒對方:你惹到我了。當然，喜歡你的人也不會說話不顧及你。
3、答主崇尚和平相處，求同存異，但不放棄自己立場，任別人無條件侵犯我，我不是惡人，也不是包子。
4、各位看客如有不贊同之處，歡迎評論區留言指教。
5、答主鮮少答題，忍不住抖個機靈，也算部分表達立場，不妥之處，請擔待指正。
下面舉幾個高情商的例子：
1.跟老婆結婚第二年回娘家，有個她家的親戚跟我打招呼，我一下子懵了，忘了是姑媽還是姨媽了，叫不出口，就那一瞬間，岳母大人馬上接話了：姑媽一直在問你們什麼時候過來呢，岳母大人萬歲！
2.某人第一次去岳父家，吃了一碗飯沒吃飽，又不好意思明說，遂講了一個故事：」前幾天我到山裡去，見到了一隻大老虎，那虎爪啊......「將空碗往桌上一倒扣，有這麼大！」岳父一看，秒懂了，就默默轉身進廚房準備給他添飯。結果到了廚房一看，鍋空了沒飯了。岳父尷尬了，略一思索就抱著鍋出來，把空鍋往桌上一倒扣：「那老虎頭是不是有這麼大?
3.一個喜酒，在氣氛非常熱烈的時候貼在舞台上的喜字掉了下來，場面有點尷尬，司儀來了一句，喜從天降，全場鼓掌。
4.馬克吐溫與一位夫人對坐，他對她說：」你很漂亮!"那位夫人高傲的說：「可惜我實在無法同樣的讚美你。」而馬克吐溫毫不介意的說：「沒關係，你可以像我一樣說句謊言。」
5.大學語文老師講的故事，一朋友到她家做客，恰好那天她兒子帶女朋友回家。朋友說一句，這孩子跟他爸一樣，會挑！一句話把四個人全誇到了。
6.記得一次有個記者直接問志玲說孫紅雷以前說過不會和你這樣的花瓶演戲，現在卻還是和你合作了，有什麼感想。
志玲姐姐很快就回說「我只會相信雷大哥親口對我說的，我沒聽說過的，我不會相信；再說，如果雷哥真的有說過這樣的話，他現在與我合作，不就是最好的證明嗎？說明我地努力是有回報的。」
還有一次記者問她說被人在網上噴演技為零。
她直接大笑說「是不是因為我名字有玲字！？不管怎麼樣，既然說演技，那說明大家都承認我是演員了呀，也是進步哦~」
7.我在醫院見習的時候，有天醫院來個腿摔傷了的老外，我的帶教老師很忙就讓我去處理，當時的我扎了個高馬尾，穿著運動鞋，看著就是個學生樣。老外就不高興了，覺得自己流了這麼多血，怎麼讓這麼個小屁孩來，（所以別說國人啦，全世界人民都一個樣），老師聽到了就過來問怎麼回事，我在旁邊尷尬的不知所措，護士姐姐說明了情況，我的老師聽了後說了句「那讓我來協助李醫生的工作吧」，然後就帶上手套蹲在地上給我打下手，甚至在最後還清理了所有的垃圾，然後若無其事的回辦公室繼續自己的工作。
我的老師，平時是一個極度嚴肅認真的人，對誰都非常的嚴厲，對我更是毫不客氣的使喚和批評。但那一次，他並沒有說什麼，只是溫柔的幫助我，稱呼我為「李醫生」（平時都叫我小李），巧妙的緩解了我的尷尬。老師蹲下去的一瞬間，整個人彷彿都在閃閃發光！
中學時大家都很窮，經常到學校周邊的書店看免費書。
校門口有兩家書店，快打烊時——
A店老闆說：不買的走啦，關門了！關門了！
B店老闆說：休息了，要買明天再來吧！
在A店，你可能在挑書，卻會感覺自己是來佔便宜的；
在B店，你可能是來佔便宜的，卻會感覺自己好像真的是來買書的。
後來，B店生意越來越好，學生們買書、訂雜誌、買收音機和磁帶，都會來這裡；去A店看免費書的人倒是終於沒有了，然後它也倒閉了。
父親還錢。對方好像想點一下，又有些猶豫，可能覺得這樣顯得有些信不過朋友。
父親說：你點一下吧！
對方說：不用了。
父親說：你還是點一下，萬一多了呢？
對方哈哈一笑，當著父親面大大方方地點了一遍。
數目當然沒有錯，但是點一遍，雙方都心裡輕鬆了。
公司新來一個高管，是老闆從北京請來的顧問。
想巴結她的人很多，一一吃了閉門羹。
於是有人曲線救國，想給她媽媽送禮——一位八九十歲的老太太。他們搞到了地址、電話，可是打電話過去，人家一律拒見。
有位司機因為經常接送這個顧問，於是也想走這條路線。
他買了一堆土特產、有機產品等適合老人家吃的東西。這個沒什麼，很多人也是這麼乾的。
我有幸見到了他與眾不同的地方。他給老太太家裡打電話，說：是XX家嗎？XX主任這次過節回不來，捎來一些東西，你們什麼時候家裡有人，我給您帶過去？
每次他都這麼送，對方也每次照單全收。
後來這個司機成為顧問的專職司機，再過半年，他就高升了。
今天培訓時，有個學員帶了孩子過來。
老師講課時，孩子在現場大聲叫嚷，老師就把本來問學員們的問題問孩子，還遞麥克風給他，讓他自我介紹。
孩子回答一個，他便肯定一句，最後孩子說了七個答案。
「太棒了，寶貝！」老師說，「我再請你幫個忙可以嗎？我們留一點機會給大人，讓他們也回答一下好嗎？」
孩子很有成就感地點點頭，不再吵鬧。
一天下來，他儼然成了老師的小助教，說特別喜歡這個老師。
什麼是高情商？
如果記不住那麼多，就記住一句話：
你達到了做事的目的，還讓別人感覺良好。
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我是 @刺桐紅 一名男園長，家庭教育導師
因為心疼「熊孩子」，自2016年開始開設教育工作坊，分享教育的故事與技巧
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1. 能控制好自己的情緒
情緒管理分兩類，一種是對他人的情緒，一個是對自己的情緒。
這兩種管理都很重要。
先看第一種-對他人的自我情緒管理：
①在和他人交涉談判時候，不會因為情緒表情而暴露自己的底線。
②不會在情緒激動時候做出會讓自己事後後悔的事情。
③表情從來不寫在臉上。
第二種-獨處時的自我情緒管理：
①從不沉浸負面情緒太久。
②解決不了的問題不會長期被困擾，可以做到放在一邊。
③善於自我融洽，化解負面情緒。
2. 能準確感知他人的情緒
高情商的人能夠在自己即將說錯話的時候及時閉嘴，避免社交尷尬的產生。
也可以在融入一個圈子的同時，迅速感知到這個圈子裡誰是雄性領袖，誰和誰近，誰和誰不和，誰說哪句話到底是想幹嘛，進而不會站錯隊。
也能夠在和他人交流的時候，準確地發現對方在意的是什麼，是個怎樣的人。
如果你覺得同學同事打打鬧鬧不需要這個，這個不算高情商的話，那麼你太年輕了。
想想那個眾人簇擁的班長，受歡迎的小領導，他一定是能夠下意識做到準確感知他人情緒。
只是你從來都沒有發現。
想往上走，想賺錢，想成功，必須有這個基本技能。
3. 能準確感知他人真實意圖
中國人談事都在酒桌上談成，為什麼？
中國人說話繞，委婉，不能直來直去，這是對的。
因為大家都只在乎自己能得到什麼，都想著少付出一點。
但如果這樣談，肯定是談崩。
生意是談出來的，在酒桌上談出來，整個過程總結下來就是：
先動之以情，再曉之以理。
這個順序是不能亂的。
動之以情的過程，就是高情商人操作的過程。
通過閑聊，試探，感知對方的大概底線。
感知對方能願意付出多少，感知對方想要什麼想得到什麼回報。
最後攤牌曉之以理，互相妥協，洗腦，最後成交。
情商高的人起的快，就是這樣的。
說到這裡很多人會說按你這麼說情商高不就是勾心鬥角厲害嘛balblabla，兄弟，今天我還就寫點真話寫點大家不愛聽的話，那些容易被你們點贊的答案所謂的高情商基本都是什麼各自安好啊素質什麼的，如果那就是高情商的話，那麼也太容易了。正因為太容易，所以你們會覺得自己可以達到，甚至會覺得在說自己，然後就中了那個作者的共情點贊之計。
真正的高情商，就是厲害，就是會辦事，會達到自己的目的。高情商，很難，很稀有。
4. 目的和行為高度統一
換句話說，高情商的人總是知道自己要的是什麼。
而不是一頭扎進社交，魚龍混雜的互動當中丟失了自己。
一個會發脾氣的老闆並不一定情商低，他要的是「利益」。
一個會作的綠茶婊並不一定情商低，她要的是「關注」。
ABC三個人在一起談事，A說了不該說的B不開心了，C在桌子下面踢A一腳。
A說：你踢我幹嘛？
請問：A情商低么？
通俗來講，A情商確實低，不會察言觀色，沒有注意到C的表情。
或者說，說話不考慮B的感受。
這些可以歸結於情商低。
那麼我們換過來講，如果這三個人是一家公司的三個股東呢？
C是和事佬，不想大家吵起來撕破臉。
但是A知道今天這事再拖下去公司早晚完蛋，所以今天必須要說。
A要的是公司的發展，行為也是為了攤牌而不是控制不住情緒或者無法感知他人情緒。
那麼他的行為和目的，完全統一。
這就是情商高，而和事佬C,他可能只是看起來情商高而已。
再者說很多時候，把事情攤牌說開，就算吵架打起來，問題反而能夠解決。
會比大家都憋在心裡好很多。
5. 深諳社會運營法則-價值互換定律
「你那麼有錢，幹嘛不給我點？」
「你做設計的啊，隨便幫我畫個logo唄？」
「你做攝影的是吧，隨便幫我拍兩張」
「曉老師，我求求你，教我怎麼挽回這個女生吧，我很崇拜你，所以你應該幫我」
而情商高的人，則從來不會說類似的話。
他們深刻地知道其他人現在擁有的一切都是有成本的。
一張餅的成本是蔥花，麵粉，這都是看得見的，你願意為之付費。
那麼設計師的成本呢？就是十幾年的學習，失敗，經驗教訓。
那麼攝影師的成本呢？構圖的經驗教訓，審美的慢慢養成，還有單反設備單次按拍攝鍵的壽命縮減。
那麼我作為情感導師的成本呢？痛苦至深淵的血淚史，一次次的試錯被拒絕的痛苦，甚至會出賣靈魂一遍遍的做自己其實並不想做的事。
難道這些都不是成本么？
這個社會的法則就是價值互換。
換句話說就是：你能給別人什麼，別人能給你什麼。
高情商的人深知別人的一切都是有成本的，所以他們從來不會要求別人隨意付出。
而是會用自己的東西去和別人交換。
這是基本的尊重，也是共情。
6. 善於運用情緒
高情商的人不止會控制情緒，還善於運用情緒，達到自己想要的目的。
比如說有的人會在談判中，在對方的條件還沒觸及自己的內心底線時候，假裝對方已經觸碰到了自己的底線，來一點情緒的小爆發，讓對方覺得自己到了底線，進而提高自己談判的籌碼。
其實生活中很多情況都可以用這種方式。
再比如說在看出對方套路之後假裝沒看出來，誘敵深入，看看對方想幹嘛，最後等他露出馬腳。
這些都是在運用情緒，去掌控全局。
這件事很難，也是高情商者的行為方式。
7. 能做到延遲滿足
所謂延遲滿足，就是我們平常所說的「忍耐」。
為了追求更大的目標，獲得更大的享受，可以剋制自己的慾望，放棄眼前的誘惑。
自我控制能力是個體在沒有外界監督的情況下，適當地控制、調節自己的行為，抑制衝動、抵制誘惑、延遲滿足、堅持不懈地保證目標實現的一種綜合能力，是意志力的表現。它是我們自我意識的重要成分，是一個人走向成功的重要心理素質。
簡言之，延遲滿足是一種能力，而不是選擇。
高情商的人往往可以控制自己不去因為眼前的利益而做損失長遠利益的事，這也是他們最後會成功的一個核心因素。
8. 能夠管控好自我預期
高情商人能夠搞明白兩件事：
①有審美，可以分得清好壞黑白，知道自己尋求的好是怎樣的。
好姑娘，壞姑娘，好的選擇，壞的選擇，好的愛情，壞的愛情，好的。。壞的。。
想分清好與壞，想知道自己想要的是什麼，這需要一個漫長的過程。
②有自知，在知道什麼是好的的情況下，也得知道自己拼盡全力，能達到什麼程度。
有很多情商不夠的人會終其一生尋求一個根本達不到的目標，最後得不到正反饋，把自己弄的很痛苦。
換句話說不知道自己的高位在哪裡，能否在高位賣出。
很多人挑對象就是這樣，挑來挑去最後把自己挑剩下了。
這就是對自己的認知不夠準確。
高情商的人總是會管理好自己對未來的預期，既能保持持續的動力，也不會好高騖遠。
9. 可迅速過濾不良心態，積極調整
沒有人的一生是順風順水的，高情商的人自然也不是。
高情商和低情商人還有一個很大的區別，就是面對挫折失敗的反應差別巨大。
同樣一件事，低情商人如果熬不過去，會放棄，會陷進去，走不出來，並且把挫折和失敗歸咎於他人，歸咎於社會，歸咎於命運。
我們身邊總會有那種人，人到中年，拎著啤酒瓶子吹牛逼，說自己當年多叼多叼，要不是因為xxx他早就發達了怎麼怎麼的。
對於這樣的人，對於他的經歷和他所遭遇的一切，我會同情，但是我不會惋惜。
因為一切偶然都是必然，三歲看老就是這個意思。
其實可怕的不是經歷不是遭遇，而是這些東西帶來的精神負面打擊，摧殘。
所以你會發現有些人其實情況還好，但是受不了打擊，自殺。
因為他們對比的不是你，而是他的過去，所謂曾經滄海難為水。
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而高情商的人不會讓自己在心態逆境當中停留太久，他們深諳條條大路通羅馬，深諳留得青山在不愁沒柴燒，他們也深諳逆境的價值所在。
後來久而久之我才知道「天將降大任於斯人也。。。」那段話的意思，不是想成功必須受苦，而是老天會降臨苦難在100個人身上，而99個人沒能扛過去，只有1個人能夠活下來，後來他過得比沒經歷這些苦難的普通人更好，更成功，所以他會被你看到，一個倖存者偏差。
10.從不正面否定他人，求同存異
高情商的人從不會直接否定他人，從來都是先表達認同。
你會發現身邊有那麼一種人，他們整天掛在嘴邊的話都是「不對不對」，「不可能不可能」，「沒戲沒戲」，而你往往不會喜歡這個人。
因為我們每個人都是渴望被認可的，一旦被別人否定，我們第一反應就是怎樣懟回去。
而這樣的討論是沒有意義，大家都在證明自己是對的，是不會有結果的。
這就是低情商的人和別人交流溝通費勁的直觀理由。
而高情商的做法是，不管是否認可對方，都要先肯定對方對的部分。
「嗯，有道理，你說的那個xx很棒，但是那個xx方面，我有一點自己的想法」。
這就是高情商人的溝通方式和會說的話，當對方聽到這樣的話，他會很願意和你溝通。
曉老師的其他高贊數優質乾貨回答：
1.男生 25 歲了，應該明白哪些道理？（2w贊同）
2.如何辨別女朋友是不是真的愛你？（1w贊同）
3.男生戀愛有哪些常見的誤區？（3.5k贊同）
就好比我花了四個小時碼字，上面的內容肯定有你認可的，也有你不認可的。
如果你只抓著你不認可的地方在評論區懟我，那麼說明你生活中也是這樣的人。
如果你點贊表達你對部分內容的認可，再和我說你的看法，我會非常願意和你交流。
以上。
如果想學習情商和戀愛，有興趣的朋友也可以關注我的公眾號摸魚情感教育，關注後回復 知乎，可以領取一份情商評測。
高情商從來都不是一個特有的天賦，都是在與人交往中慢慢磨練出來，而一些小事也最能反應一個人的情商好低，下面給大家一些事例。
1、遇到對方不願意提及的事情，不追問。
窺探欲是每個人都可能會有的，但對方如果只願意跟你說到50%，那麼說明他還沒有做好告訴你剩下50%的打算，如果這個時候咄咄逼人地追問，反而會讓對方失去對你的信任，也會有一種隱私被侵犯的感覺。
和人相處的時候，界限感很重要。
2、幫助別人之後，向第三方大肆張揚和炫耀會起到反效果。
幫助別人本來是一件好事，被幫助的人感謝你也是理所應當，但這件事情不應該從你的嘴裡、以炫耀的語氣讓第三方得知，這樣反而會讓人反感，好事變壞事。
比如古天樂低調做慈善，捐助了一百多所小學，直到十多年後才被曝出，低調反而比炫耀能贏得更多的好評。
3、適當控制自己的情緒表露。
特別是和親密的人相處的時候，容易過量地放出自己的負面情緒，這種時候往往不是想得到解決方法，而只是單純的情緒宣洩。與其讓親密的人來接住你的壞情緒，不如趁這個時候去看部電影、吃頓火鍋，或者睡個好覺。
4、學會說出讚美。
「在心裡覺得對方很好」和「說出來」完全是兩回事，不管在什麼場景下，收到讚美的對方都會很開心的。
如果害怕說出來很尷尬，盡量去加上一些細節，比如從「你今天很好看」到「今天你的帽子很好看，很適合你。」
5、懂得拒絕，不討好所有人。
「人好」和「情商高」其實是兩回事，而很多時候「TA人好」並不是一個太好的評價，因為這可能指向「TA不會拒絕你」「什麼事都可以找TA」。
要改變這一點，首先就需要改變想討好所有人的心態，你不可能讓遇到的所有人都喜歡你。懂得拒絕也很重要，要讓別人知道你的底線在哪裡。
6、尊重對方的喜好和個人習慣，不妄加評論。
想像一個場景，A吃面放了很多很多醋，坐在他同桌的B說，「你怎麼放這麼多醋，不會被酸死嗎？」
對於B的評價，除了「情商低」再也沒有其他更合適的了。因為這一句評價對於B自己來說不痛不癢，卻讓A受到了莫須有的傷害。
有很多像口味一樣的個人習慣，不要妄加評論，也不要強求別人跟自己達到一致。
7、記住和對方交往過程中的重要細節。
不管是剛認識的朋友，還是多年的好友，一句「我記得你不喜歡吃香菜」或者「我們去看這部電影吧，你上次提過想看」，永遠比任何社交技巧都來得更有效。
花一點時間記住這些細節，對方會覺得你把他的話放在心上，當然他也在你心裡佔據了比較重要的位置。
P.S.這條在談戀愛的時候同樣適用。
8、信守承諾，特別是帶「不」字的承諾。
「我保證不會跟第三個人說的」，類似這樣的承諾，一旦說出口就要完完全全遵守，否則你在對方心裡的信任值會降到谷底。
9、別人處於尷尬境地的時候，在有能力的情況下幫忙解圍。
電視劇里這樣的場景還蠻多的，比如男主角臨時假扮女主角的男朋友，幫她趕走了糾纏不休的前任，雖然有點誇張，但傳遞的核心思想是一致的：在尷尬場面且你又很合適解這個圍的時候，臨機應變。
這種幫忙是會被記很久的。（故事的後來，女主角就會因為這樣而喜歡上男主角。）
10、不輕易相信某一方的說辭。
輕易相信、輕易站隊，都很容易讓自己陷入尷尬的境地。
很多時候你接收到的信息只是一部分，如果僅憑這一部分信息去站隊或者指責事件當事的某一方，事情到後來可能會反轉、更可能火力直接被引到你自己身上。
11、對於不了解的新鮮事物，不要先擺出抗拒的姿態。
「一看就不好」「肯定不行」，類似這樣的話，被人認為「情商低」也沒辦法，因為你實在是沒有足夠的人生經驗來支撐你說出的這些評價，一昧地否定和抗拒，會讓你陷入一種既自大又消極的狀態里。
12、不要被情緒牽著走。
不管是在工作上還是感情里，被情緒牽著走都是一件很危險的事情。
情緒可能會引導你衝動地做出一些日後一定會後悔的決定，或者放出完全不是自己本意的狠話，不要被它牽著走。
13、懂得藏怯，也懂得壓制自己的鋒芒。
低情商的人很容易犯的一個錯是，在做不到的事情上瞎逞能，而在擅長的事情上又過分誇大自己的能力，而我們應該做的事情恰恰和這一點相反。
14、認真對待別人給你推薦的東西。
當別人認真地給你推薦一些書、電影、或者化妝品衣服等等其他東西時，即使你並沒有那麼感興趣，也不要一口回絕，可以當作一個接觸新鮮事物的途徑。
15、隨手做一些小事。
有一些小習慣只是順手，但會讓別人對你的印象提升。
比如及時說「謝謝」和「不好意思」、在別人進電梯的時候幫忙按住開門鍵、給別人遞尖銳物品的時候尖銳一頭朝向自己、幫別人順手撿起掉到地上的物品，等等。
這些小細節算是補充，養成習慣之後會很容易做到。
其實說到底，高情商更多的是多站在對方的立場上思考問題，盡量客觀而不是武斷地去做出判斷，謹慎地做決定，最重要的是，用溫柔的心來對待自己和身邊的世界
而這些東西，正是我們或許缺少，卻至關重要的人情世故。
這裡是Jeff，喜歡就關注我吧！
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