開學恐懼症到底是怎樣的一種心情？
從剛放假就開始焦灼
買返校車票的時候會委屈的哭出來火車站和機場恐懼症，看見火車和飛機會心跳加速喘不上氣誰都不能問我什麼時候開學，分分鐘哭給你看會被家長覺得很不懂事永遠長不大
可是自己又是真真切切的害怕真真切切的無奈開學超可怕的，就像總打不過去的怪，克服不了內心的恐懼
其實我在學校過的很好，課程並不繁重，室友相處的很好，朋友也有很多，也不知道自己到底怕什麼，可就是克服不了這種恐懼感開學前十天到開學的前幾天一直都處於厭惡學校的狀態。
恐懼跟距離無關，從在很遠的外地上學換到了在離家近的外地上學，依舊是這樣，甚至還在想自己為什麼不離家更近一點。戀家，想念和父母和朋友在一起的日子，想念自己從小到大生活的城市。不想讓父母也跟著一起痛苦，但就是忍不住給他們打電話訴苦，大家一起開心變不開心。雞毛蒜皮的事情就能把自己弄的特別沮喪，比如把行李箱里的行李收拾到宿舍柜子里。不想扔從家裡或者過去呆過的地方的東西。對新事物帶有強烈的恨意以及深深的自責。開學之後漸漸的找到了在學校生活的節奏，甚至到放假的時候覺得其實晚回家也沒事，但一到假期結束，又要迎接下一個學期的時候，就會感嘆為什麼自己不早一點回家，這樣就可以在家呆久一點。
從家臨走的時候就想什麼都珍惜一遍，刻在腦子裡，怕忘記。最最最痛苦，就是覺得自己好了之後卻發現自己仍然沒有擺脫這種要面對新生活的恐懼，循環往複，一遍一遍影響著你的生活。別人最大的痛苦，哪怕喪子之痛，也沒你這種情緒來的痛，因為這是你自己的痛苦。如果無法克服這種情緒，就當自己是個情感纖細的小仙女吧，或者有點精神先天殘疾的小可愛。
該難過就難過，到底了你終究還是能適應的。
相信我，從小學到馬上研究生，我都是這麼過過來的。跟我漫長的一生比起來，能痛苦幾天呢？一年365天，你痛苦的時間加起來頂多一個月，還沒你一年來大姨媽日子久。這點痛苦算個屁！算個屁！算個屁！最好能夠行動起來，讓自己忙碌起來，不然你將沉迷於精神放空或東想西想，白白過幾天屎一樣的生活，like me。----一個正在開學痛苦中無法自拔的我寫給跟我有同樣苦惱的人
----離開學還有三天，剛哭完(? ?︿ ??)，剩下兩天不要哭了，我都沒準備行李呢啊喂(╯‵□′)╯︵┻━┻----來知乎上找同伴我可能比較嚴重吧 但是看到這麼多人有相似的感受 心裡還是安慰不少
開學前一晚 半個我無比絕望 覺得自己要瘋了 覺得自己人格不健全以後會活不下去 半個我努力克服自己的情緒 從來都負能量的我不得不和自己說一些鼓勵的話 但還是控制不住焦慮得心慌胸悶 胸口像被石頭壓著般的疼 失眠
剛離開家 感覺自己被全世界拋棄了 儘管表現得獨立 但心裡無比崩潰 沒有安全感 找不到朋友說話 沒人能理解 也從不願和父母說什麼
我不僅是戀家 最主要的是戀母 我不敢做決定 一切都只願聽她的 覺得自己沒有她會活不下去 甚至擔心照顧不好自己愧對她 開學了要思考每天吃什麼飯 要記著買水果 要自己洗衣服 要安排好自己的生活 可我總覺得自己無能 做不到 然後止不住的焦慮和無助
剛到學校 把家裡帶來的衣服整理到衣櫃 心裡特別難受 和大家說話都要刻意調高語調 但眼神空洞無力 經常難以聚焦 控制不了 掩飾不住
我一點也不想在這個地方生活幾年 我一個無情的人 儘管表面上和大家相處得挺好 其實從沒有知心朋友 也不會懷念任何人 因為我只需要安全感 不需要一起玩耍的朋友 不需要快樂的情緒
其實理性的說 事實上一個人在學校我也可以活得還不錯 根本沒有離家前想像得那麼可怕 離開家越久 越獨立 越能自我掌控 但每要離家的時候還是掙扎害怕好幾天 完全控制不住 也完全無法被客觀事實安慰
開學一段時間後 心理穩定一些 我會完全變一個人 我會變得不想在短假期里回家 因為不想再經歷那種痛苦 不想爸媽來學校看我 怕我的生活又再次被攪亂 我想快點一次性熬過大學的日子 然後回家就再也不要離開
不願意長大 寧願 我聽父母的話 他們給我安全感 就這麼交易 廢物一輩子 死在安逸里我又要開學了。。。。。。啊天吶，路程好遠，行李好沉。鬧心啊
――――以下為原答案――――
這種心情真是我都不知道怎麼去形容，心永遠都是揪著的，從裡到外的不踏實感，厭惡感。
剛放假的時候就在想還有不到兩個月就要開學了怎樣怎樣，總像是後面有可怕的東西追著，焦慮。港真，從小到大都沒怎麼厭惡學校的我自從上了大學就徹底改觀了，不喜歡住宿，不喜歡和不喜歡的人說話，不喜歡和不喜歡的人住，balabala。。。各種不喜歡，然鵝，還要裝作很和善的樣子。大概我不適合群居吧。年齡大了，感覺也矯情了不少。哎呀，我也不知道我在說些什麼，原諒我語無倫次，因為，我要開學了。
在家裡收拾行李的時候還沒什麼，可是等到媽媽送我去車站的時候，我坐在車上看著窗外的媽媽就像哭，其實那個時候還沒什麼，真正嚴重是到了學校，在學校只要有一點點小小的挫折我都想哭，比如行李很重搬不動，計程車司機多要了我5塊錢，這些事在平常沒什麼，可是一旦到了開學那天我都想哭。就是那種莫名其妙的悲傷。其實我在本地上大學，平常的周末不是去找男朋友就是回家，從來不在學校過待著。可即便如此到了離開家的那天還是想哭。可能因為假期過的太悠閑了吧。其實自己也會經常反思，說到底還是害怕，因為讓我依賴的人都不在學校，還是自己不夠獨立，不能自己一個人面對事情
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