我愛上了一起長大的女生，但我沒有勇氣去追求她，我怕失去一個最好的朋友。有什麼方法能拋棄愛她的想法？

12-28

我和她是鄰居也是初中同學，在那個情竇初開的年紀我暗戀的人兒就是她。多年多去了我們各自都有過對象，我們無話不談，我變成了她的男閨蜜。近日她來到我的城市過假期，當我牽著她的手的時候，我本來已經沉寂的心又開始跳動了，那感覺就像是那一年路燈下我們一起回家時一樣。在剛才我把她送上了歸程的飛機在分別的時候我心如刀絞。我真不知道如何面對她！我愛她！但是現實不允許我們在一起。我希望她幸福，無論是誰給的。

絕交。說真的。盡量清除掉這個人在你生命中的痕迹。

不聯繫，不去看她的動態什麼的。禁止自己去想。

你不對自己狠心點。

那就是自虐。

改掉愛這個人的習慣。這就是一個戒毒的過程。你抵制不了疼痛吸一次毒，就會帶來更長久的疼痛。永遠不會有安寧的一日。

等你不會每天想到她的時候，等你有能力愛上別人的時候。

你們才可以做朋友。

相信我吧。

失掉一個不能在一起的戀人不可怕。

失掉你自己才可怕。

你不去聯繫她。

不代表她就會過的不好。

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貼篇日記給你：

2014-07-04

今天讀了一篇知乎的標題為現實美的文章。

然後就想到，要把CD先生的微信加一下。從2011年底到現在。已經2年半沒有和CD先生講過話了。我想了想，覺得。我是肯定沒有可能再愛上這個人了。歷史已經是歷史。我沒有辦法和『喜歡的人』做普通朋友。但是我還是可以做到當『喜歡過的人』的生活的旁觀者的。再怎麼說，他也是我生命中極其重要的一部分，讓我成長了太多。

於是，伴著些許忐忑，加了他的微信。加之前就告訴自己，這四年的時光，已經把我記憶中的那個他和現在的他完全的分隔開來。我愛的，是七年前那個陽光的男生。而現在，他長大了，這兩個人，其實，已經不是同一個人。加之前就告訴自己，我不可以，也不可能可以，把這兩個人混為一談。

他晚上10點多接受的時候，電腦上彈出了提示。即使過了這麼久，心裡還真的是能詭異的顫抖了一下。

剛剛看了他的朋友圈，雖然內心有點抵觸去點開。發現我們的生活圈子已經大大不同，我們的生活也完全走上了兩種道路。我們。已經是兩個世界的人了。曾經我覺得和他有隔閡，他的世界那麼喧囂，我極力追趕卻追不上。現在，我明白，我根本就不喜歡喧囂的生活，那不是我的生活方式。四年不見後，我們的這種差異，導致的結果就是，他的人生朝著越來越喧囂的地方行走，而我，朝著我安靜的沃土前行。

我覺得，我喜歡上他的時候，他其實並沒有那麼男神的光彩。倒是現在，他的生活看起來，會發光。

其實再認真想想。他也有過喜歡的人不喜歡他的經歷，他也是在各種學業壓力下想要證明自己的人，他也是在一個陌生的環境里需要努力去融入的人。他也在成長。對他的印象，還停留在四年前。今天才猛然驚醒，四年能改變的事情太多。我自己都變了這麼多，那別人肯定也是一樣的。而我必須得承認，我認為，他的成長至少表面上看起來，是比我多得多的。但是當然了，我明白，他本來就是一個對於新環境適應力極強的人。

我覺得我加了他微信之後，得到的最大的感覺就是。

哇。你現在已經變得這麼成熟了。

反觀自己，覺得如此幼稚。

如果，我三年前沒有決定要和這個人斷掉往來。我現在肯定做不到不喜歡他。如果，我三年前沒有決定要和這個人斷掉往來。我現在肯定感受不到他身上的成長。如果，我三年前沒有決定要和這個人斷掉往來。我可能也沒有辦法成長為現在的模樣。

必須得承認。這一切事情的起因，經過，和結尾，都以成長的名義，變得美好起來。

總覺得自己很牛逼，經歷了這麼多事情，完成了這麼多事情。其實，誰又不是呢？不要以為別人內心中那翻滾的想法會比你少。每個人都很努力，每個人都想要把自己變得更好。雖然，我已經不喜歡他了。但是，我倒是覺得，他的的確確是有資格做我的男神的。恩，為什麼需要這樣子的男神呢？因為能催人奮進，向上，變成更好的自己。

我想，我是需要像CD先生那樣努力向上的生活的，而不是找塊安靜的地方就只舒服的打哈欠了。

他將是我生活態度的男神。

但是，XXX這樣的人，才是我現在，會愛上的人。這是兩種類型的人。就算我沒有和XXX在一起，我想，最後和我在一起的人，大概，和他的性格，和他這個人，不會差太多。因為過了這麼多年後，我所見到的人，我所經歷的事，我所有的思想，讓我只能愛上這樣的人。

而CD雖然看起來比以前更加閃閃發光，他讓我心動的時刻，終究是停在了七年前我還是個小孩的時候。五年前，我說，我們做朋友吧，很好很好的朋友。現在我終於明白，我可以把你當普通朋友的時候，會是這麼多年後。我知道我們以後大概也還是處於什麼話都不說的狀態。但是還是要感謝你，帶給我的成長。感謝你，能原諒我把你從我生命中反覆的清除再加回。感謝你，依然活得像我喜歡你時那樣陽光燦爛的模樣。