炸雞、愛情和鴉片

可能是年齡大了，到了該長胖的年紀，所以最近總是一到晚上就想要吃炸雞。而自己也常常會滿足自己。只是吃完之後的感覺，就像擼完之後的感覺，深深的自責，然後下定決心再也不這樣了。

然後 自己給自己 打臉。

其實，我想吃的並不是炸雞。而是慾望。

我一直在思考為什麼我不能幹脆利落地分手。為什麼會捨不得一段持續一個多月連面都沒見過的都不知道對他來說算不算戀愛的感情。

所以我決定從今天開始不去刻意騷擾他了。我相信 他喜歡過我，因為作為一個常常失聯的人，每次找他 他都及時回我。還有他寫的字，他畫的畫兒，他發的語音。他跟我說的an。我確信他是喜歡過我的。

即使他提了分手，我同意了以後刪了他，後來又加了他。他也始終沒有生氣，沒有不耐煩。當然也沒有主動和親近。他是個很好的人。他給了我一個星期、兩個星期、三個星期……來適應。他是個很善良很心軟的人，所以只要我一直這樣粘著他，纏著他，他就要一直這樣陪我。因為他說，疏遠我也不好，親近我也不行。他問我該怎麼辦。

我一直都知道該怎麼辦，只是不想做。就像炸雞。

其實我可以多喝一些水，也可以把外賣app卸了。

我最近這段時間就像是泥坑裡的人，想要站起來，卻又捨不得，自我欺騙，拿一些細枝末節來麻痹自己：那不是泥坑，那是一片海。我明明是個人，卻把自己活成了一段蓮藕，以為可以淤泥里開出白蓮花。

開不出來了。我慢慢相信了。幸好今天遇到了衚衕學，12點慢慢過去了，我成功堅持了第一天。他說，「其實我們都喜歡過別人，感受過沒聯絡會焦急想盡辦法找他，有開心的事情忍不住第一時間和他分享的狀態，這跟性格和習慣並不完全相關「，「如果他晚上出去跟朋友浪，我給他留言了，他一直沒有回我，直到第二天中午才回復，如果他真的同樣喜歡我，跟我擔心他晚上出去玩的狀態的心思一樣，他一定也會擔心我是不是會因為每個消息而整個晚上睡不好。不論他是什麼性格，也一定會及時回復我，或者用一種我們約定俗成讓雙方都可以放心的方式。「，」如果他一直都做不到，其實或許實際的就是他沒有那麼愛我，覺得我的擔心和失眠或許抵不上他簡單的一個改變「。

我其實也這樣想過。只是一直不想承認。當然，我現在也不會承認。因為於我而言，你的喜歡是我的，我感受到了便是真的。

我以後不會像最近一段時間一樣，刻意控制聯繫你的時間和次數，小心翼翼的樣子讓自己討厭。或許，再給我幾個星期，幾個月，我可以真的可以跟你做普通朋友。只是現在，我還做不到。

其實，你也沒有徹底做到吧。

欠我的飯，欠我的耳刮子，不知道還能不能給我了。

每次立一個不理你的flag，還大聲寫出來說出來，卻又頻頻打臉。這次希望可以堅持得久一點兒吧。

Ps：晚上打電話，媽媽說在做餃子餡兒，明天跟爸爸一起去哥哥那兒包餃子，因為冬至到了。團團圓圓的一家人，挺好的。

羨慕。

所以啊，人活著就像在吃炸雞、愛情和鴉片。

只是雖然好吃，不能貪杯。