男人因為不愛妻子所以出軌，那出軌遇到真愛是否就不會再出軌？

更新問題，18年12月1日，離婚6個多月了，小三在10月底生下了雙胞胎女兒，秀恩愛秀孩子，前夫過的貌似也幸福美滿，至於我，在8月底正式離開了工作五年的公司，原本以為可以在這裡結婚生子安穩度日的，在家過了兩個月躺屍般哭醒了睡睡醒了哭的日子之後，開始了新一波的找工作，生活好像一切都回到了8年前剛畢業的那一年，不一樣的是心境早已不同，找工作的過程並不順利，作為即將30歲的單身離異大齡女青年，每次都要被面試的人問什麼時候結婚什麼時候生孩子這種問題，身體也出現了這種那種的小毛病，再過幾天就是生日了，過去這一年過的真的好艱難好艱難，但也就這麼一天一天的哭著熬過來了 —————————————————————————————我和前夫在一起8年，結婚2年，今年5月份離婚，離婚原因是他出軌女同事，小三懷孕雙胞胎4個月，他回來堅決要離婚，我們很快辦理了手續然後他和小三迅速結了婚，小三94年，長相一般但是很會撒嬌獨生女家裡條件也不錯，前夫一直都是比較愛撩會撩的那種人，我也反思過自己的問題，不愛收拾打扮自己，因為和前夫經濟條件一直不好，結婚買房借了不少錢，所以結完婚後就一直省省省的把日子過的很乏味，他總想看個演唱會啊出去玩一下啊，我總想著要先還債,我想問的是，男人因為不愛自己的老婆沒有感情了所以出軌，那和小三在一起之後是否就會變成模範老公？我前夫還是比較喜歡孩子的

謝邀

你前夫會不會再次出軌我不知道。

給你說個看似題外話的。

我們單位新來個女孩，29了，小城市來說算是大齡剩女，作為老阿姨關心了一下，沒想到這孩子說，她不準備結婚，戀愛倒可以。

我問她為什麼，她說她剛工作的時候，leader是個台灣人，四十多，儒雅有風度，愛孩子。

但是每次加班到很晚，全組聚餐，幾杯酒下肚，leader就會悄悄跟她說，leader跟老婆其實早就沒有愛情了。只剩下親情跟責任BALABALA……

所以這個孩子認為，婚姻就是愛情的墳墓。

但以一個老阿姨的角度，一聽這事兒就問題大了去了。

一個四十多已婚的老男人，加完班十一二點，喝點小酒，悄悄跟一個剛畢業單身的女大學生說他跟老婆沒愛情了，那是什麼意思？

什麼意思？

可憐的姑娘還以為leader是她的人生導師。

姑娘還在那兒勸，說什麼為了孩子要好好生活。回家多誇誇老婆，有空給老婆帶禮物，經營愛情。

有次項目分紅，leader特意給她多分了三千。她投桃報李，給leader的夫人買了塊一千多的絲巾。還熱情教導leader要給老婆手寫賀卡。

還沾沾自喜，認為自己挽救了別人的愛情，功德無量。

我只能說，傻人有傻福。

《奇葩說》有個辯題是結婚後遇到真愛是否離婚和真愛在一起 。

在婚後，出軌，覺得遇到真愛。無非兩種原因：

1.當初和你結婚只是搭夥，湊活過日子的。不是很愛你，現在這個湊活著過的日子讓他不喜歡。

2.當初是愛你的，想要和你生活下去的，但是結婚後，柴米油鹽生活瑣碎之中，變得不喜歡你了。

其實無論是這兩點中的哪個，其實都一樣，都是不喜歡和對方結婚後的，婚後柴米油鹽中的生活。

在這個時候，出現了一個柴米油鹽生活瑣碎中的出口。

他認為和你在一起不快樂，原因是你不是真愛。現在，他遇到了「真愛」，和「真愛」一起生活很幸福，就不會出軌了。可是，事實是否如此呢？

圍城，大家都知道。為什麼城內的人想出來呢？因為婚姻中充滿著柴米油鹽的生活瑣碎。讓他感到煩悶。因為除了上司的下屬，父母的兒子，他多了兩個身份：妻子的丈夫和兒子的父親。因為他背負了更多的責任，對妻子，對孩子，對整個家庭，對兩家人的責任。因為他失去了一部分本可以一個人單身時擁有的瀟洒自由。

說到底，他多了更多的責任，少了更多的自由，面臨了更多的瑣碎。

他不願意背負嘛，不願意承擔責任，感到生活苦悶嘛，那麼這個時候出現了他苦悶的出口，他的「 true love」，他能不覺得快樂嘛？他能不想逃離這個圍城，更喜歡那個真愛嗎？

可是，恕我直言，如果是不願意承擔婚姻的種種，那麼就別選擇婚姻！因為這樣的人不是遇不遇到真愛而是願不願意承擔的問題。既然你選擇了婚姻，那麼必然要意識到，並且願意去承擔家庭的責任，減少一部分自身的自由，如果你不願意，那就不要選擇婚姻。如果你不願付出，不願承擔，還要選擇婚姻，那你就是自私！

好了，試想現在出軌的對象是他的真愛，他和她結婚了。按理說，生活就應該美好了，因為是真愛啊。可是，事實真如此嗎？

不是，他依舊會再次陷入另一個圍城，再次在一個家庭中需要承擔責任，面對生活的各種柴米油鹽，各種瑣碎，妻子的，孩子的，雙方家長的，甚至前妻的，前妻的孩子的！這樣的生活他就快樂了嗎？一個沒有責任感，只是想得到美好，尋求刺激，尋求出口的人怎麼可能因為出軌遇到真愛就快樂？就不會重蹈覆轍？

他會說，不一樣，她是真愛！我承認真愛和不是真愛確實有區別，但區別只在於容忍度。非真愛，凡事只講對錯，而面對真愛，你的容忍度大大的提高，即便她是錯的，你也願意容忍她。可是，僅僅依靠容忍，你能容忍多久？而在你再次陷入生活瑣碎時，僅僅依靠容忍，此時再次出現出口時，你必然還是會情不自禁的選擇出軌。

知道問題出在哪兒了嗎？缺乏責任感，遇事不願意磨合，而是選擇尋找新的出口。

這樣的人真的不適合結婚，你只能停留於談戀愛，在談戀愛時你還可以選擇open relation呢（我不接受open marriage)。

可是，這是婚姻啊。婚姻意味著穩定，意味著承擔責任，意味著需要磨合。如果你不喜歡穩定，想要尋求刺激很新鮮，請麻煩你選擇結婚時慎重一點，你可能不適合結婚，或者你還沒意識到婚姻是什麼，你還沒做好準備，沒有意識到你需要承擔的和失去的。

既然選擇婚姻，那麼兩人遇到了問題，首先想到的勢必是磨合，解決，而不是更換，出軌！當然，實在遇到無法調和的矛盾，可以選擇離婚，而不是出軌。你離婚的理由可以是兩個人矛盾的無法調和而不該是你愛上了其他人！

在我看來，選擇結婚，意味著你做好了決定餘生和這樣一個人攜手一生去過日子，去相互磨合，克服生活中的種種，去共同面對生活，共同創造僅屬於我們的美好。這個人就是我的此生摯愛，不會在婚後在出現真愛這種東西。否則你是想打自己的臉嗎？

真愛是什麼？真愛是否存在？它既存在也不存在！

為什麼說它不存在，因為世界上不會存在不需要磨合就在各方面都完全一致，完全和諧的兩個人（包括精神，肉體等各方面），除了你自己。

而為什麼又說它存在？真愛是什麼，幸福是什麼？

本來你不知道幸福是什麼味道。本來糖是糖，水是水，而一經攪合（磨合），成了糖水，這才是真愛，是幸福的味道。

真愛本不存在的，是磨合後的你們塑造了真愛。

所以在我看來，真愛不是本身就有的，也不是一蹴而就的。讓你感到一時新鮮，讓你躲避家庭責任想在此獲得短暫精神或肉體愉悅的不是真愛，能夠和你一起面對生活瑣碎，共同承擔家庭責任，互相磨合的人才是真愛。歡愉總是短暫的，歡愉過後你依舊需要面對瑣碎生活，而糖水卻越熬濃郁甘醇。

《廊橋遺夢》之所以經典而回味無窮。是因為那個家庭主婦最後雖然愛那個攝影師，但是依舊選擇了家庭。而如果影片最後她選擇了拋棄家庭和攝影師在一起，那勢必變得乏味，因為她和攝影師又開始了新的生活瑣碎。

愛情和婚姻一向是兩碼事，婚姻意味著克制和責任。

所以，出軌後遇到真愛就不會出軌了嗎？我不認為。因為我想說，如果說那個出軌對象是真愛，簡直是狗屁！

其實，我不喜歡貶損別人，但只要看到了渣男渣女，就沒得忍，不懟出他八輩祖宗來，那叔可忍嬸不可忍！

你老公，和你在一起8年，已經結婚2年，而且你還是在他經濟條件較差的時候跟了他。現在他另尋新歡不說，還能忍心把你一腳踢開，這種男人，毫無道德與責任可言！良心，是真的喂狗了！

而你這邊的責任就在於，8年！你對他的人品問題絲毫都沒有察覺嗎？即便真的是這樣，那你至少是眼光有問題的。

有一小部分男人，找到真愛，真的就不再出軌了，這也和男人的能力大小、慾望大小，都有關係。

但很多出軌，於德道和責任上，並沒有太多可責怪的地方，但他不一樣。

你前夫，和現任在一起之後，會不會出軌？會！只要條件滿足，他還會選擇繼續播種！這種男人，讓同為男人的我非常看不起，他也不可能變成什麼模範老公，頂多算是自私自利真典範！

這個世界上，除了那些時常混跡在夜店與各種地下圈子、或經常嫖娼買春、或活躍在各種YP軟體上經常聊騷的出軌慣犯外，絕大多數人，都是你生活中的普通人。

社會角色上，這些人可能是公司職員、老闆、文員、醫生、教師、公務員、小商販、工人、服務員等等等等。

身份上，這些人也許是一個每天兢兢業業工作、回家就陪老婆孩子的丈夫；也許是一個循規蹈矩上班下班、日常都默默打理好家務的妻子；也許是你的一個不起眼的同事；也許是你的一個時常沉默寡言的朋友。

然而這些人裡邊，隱秘地在出軌的比例，絕對比你想像的要高。或肉體，或精神。

只不過絕大多數時候，人家出了軌，你不會知道；甚至哪怕東窗事發，被捉姦在床，都不一定會鬧到人盡皆知。

為什麼有那麼多人在隱秘地出軌？我經常看到一些我覺得挺荒謬的歸因：比如什麼愛與不愛啊，婚姻怎麼怎麼了啊，感情不感情的。甚至還有蠻常見的一種說法：性的誘惑啊，肉體的誘惑啊，管不住下半身等等。

拜託，對於大多數人來說，在大多數時候，性的誘惑力沒那麼大，是理智完全可以控制得住的。性的終極誘惑，那種足以沖昏頭腦的原始衝動，往往就一瞬，通常不足以支撐某些人，長時間地進行各種撩騷、掩飾、隱瞞、推脫、撒謊，各種暗度陳倉，各種想方設法，各種出軌與背叛。

那麼，真正的動力在哪裡？

因為不道德感會帶來更多的快感。

（這種話題……不是很想往深里講，太黑暗，就此打住。不往下延伸了，懂的人自然就懂。）

所以，在面對對方出軌的時候，很多人歸因就已經歸錯了。不道德感帶來的快感，是像毒品一樣會令人上癮的。所以寄希望於對方會回頭、會改正；又或者是，第三者成功上位之後，新的家庭就會幸福美滿，這樣的想像通常是不現實的。

出軌也好，撩騷也好，嘗過一次便很難回頭。也許這世上能有成功戒毒的人吧。但是，大多數癮君子，他們沒有想要戒掉的打算。

因為不愛妻子所以出軌，這句話只是男人出軌的借口，你還真的信以為真了。一段關係的終結，說不愛一定是真的，但是最重要的是這個人和你在一起的感覺舒適區不存在了。

為什麼大家會說「七年之癢」呢，確實，生活會有一個疲憊期，這時候會出現很多問題，而更多的都是這些年積累來卻沒有很好解決的。因此前期的激情消退後，如果生活沒有波瀾加上男人跟你的生活規劃又不在一條道路上，加之外部誘惑又比較多，內部沒有家的規則和懲處措施，那麼出軌的成本是非常低的。

都說雞肋是食之無味，棄之可惜。這是在沒有雞腿出現的情況時。可是如果舉個不恰當的例子，你就像雞肋，剛好小三是雞腿，沒吃過，又給了男方期待，又加之雞肋本身連新的調味都沒有了，那麼小三懷孕，家裡條件好，面對一個沒有責任感的男生當然會選擇和小三在一起了。

但其實，這個有沒有責任感，是男人在婚姻中非常重要的品質。你的前夫，沒有責任感的屬性一方面是天生原生家庭帶來的，一方面和你也有很大關係。

首先，他愛玩，喜歡看演唱會，在家裡沒有解決完房貸的情況下，依然提出高消費，不管不顧實際情況和妻子付出，可見其原生家庭中他是受寵愛的，他並沒有意識到自己對家的責任。

第二，你對於此沒能很好引導前夫對家庭進行付出，而只是自己通過犧牲個人外貌成長、品味下降來補貼家庭，使得自己的婚戀價值下降，男人會對你造成低評價，也會讓你自己降低自尊體驗。你們就很容易惡性循環。

再者，從小三的選擇中可以看出前夫真的需求，第一是孩子，第二是喜歡小三的撒嬌帶來的情緒價值，第三是小三生活條件好，可以讓前夫少打拚。他是更願意享樂的人。

因此，當分析完您的個例情況後，咱們再看您的問題，是不是出軌後就能成模範老公？如果一個男人經過出軌獲取了自己內心真正想要的生活，又在新的家庭中有懲處規範和家的規則，很顯然，舒適區一直存在的話，沒有更好的舒適區送上門或者自己能力不足以再找到更好的，他會安穩下來的。這麼說，您可能會很傷心，但是一定記得永遠做好自己，家庭中男人要進行更多的物質投入，女人進行更多的情感投入。