從50℃到-30℃的愛情
這是啡小沫的第68篇原創
01
2017年是成為已婚婦女的第二個年頭。結婚後,發現率哥越來越多的好,這些好於我是很契合的,於婚姻是很重要的,而我婚前竟然都不知道。遇到了既是soulmate,又適合與我過日子的你,我很幸福。
去年忙忙碌碌的夾縫中,嵌著兩段短暫而美好的旅行。近50℃的埃及,和零下30℃的滿洲里。驚訝地發現,兩地溫度相差80℃啊!
近幾年一直不怎麼會寫遊記。我說不出每次旅行的主題,也說不出每次旅行的意義。流水賬似的鋪陳又不太適合我這個健忘患者,我甚至每一天都記不清前一天看過的景點的名字。回首過去這些年走過的街街巷巷,當時再嘆為觀止的景色現在也已經模糊了,倒是留下很多人物鮮活的故事,我常常欣喜地講給有興緻聽的人。
我想也許旅行的無意義才是我所鍾愛吧。
讀書、工作的時候要給太多的事情賦予意義。從小就學習「要做一個對他人、對社會有用的人」,聊聊幾字,就把生命的意義烙在你的骨髓里。但凡生出些許異心,就會跳出一堆道德婊質疑你的自私。
我想,這也許是80、90後獨有的焦慮。東西文化交融的衝擊,整個社會大背景從集體主義向個人主義推進,承上啟下的一代人,信念把著哪頭也不堅定,生出許多彷徨之苦。
02
曾經書的世界還是一片凈土。那時讀書,不用想為了什麼,不用想它能幫到我什麼。讀書唯一的動力是想讀,每每在書中產生共鳴,那份通透之感,能讓我欣喜好久。有時候夜深人靜,每有會意,似能感受到靈魂震顫的頻率。
後來讀很多書,都是為了考試,亦或者要從中找尋工作生活中問題的答案,甚至當下流行的許多知識付費會告訴你應該怎麼讀,才能效用最大化。所求甚多,欣喜難在。
而曾經旅行的世界並不是一片凈土。少年的我懷揣著太多好奇,那時的旅行會做密密麻麻的攻略,在有限的時間裡,不想漏掉一個著名景點。後來有幾年由於家裡的變故,心情極不好。雖然不再追逐各大景點的到此一游,卻把旅行作為了情緒宣洩的出口。我獨自去到一些地方,帶著對既有生活暫時逃避的目的。這些記憶相去不久,卻恍惚而混沌。
這兩年平和了很多,時間的良藥讓傷疤不再暴露,我也漸漸能開始享受每一個當下的美好。
旅行如曾經的讀書一樣,變成了我鍾愛之無意義。不用想為了什麼,不用想它能幫到我什麼。無所求,感官便隨之發達不少,能感受到每件正在發生著的事情本身的細瑣滋味。
03
我和率哥都喜歡古老的東西,區別在於我永遠只能有感性的認識,率哥卻知道歷史的細枝末節。6月的時候,我們一起看撒哈拉沙漠的日落,一起在沙漠的邊緣奔跑;我們在神廟白天的艷陽里躲在一把傘下,在神廟的夜裡聽古老的神話;我們一起坐懷舊的馬車,一起坐船沿尼羅河逆流而上;我們一起朝聖金字塔,一起在能看得見金字塔的泳池裡盡情嬉戲;我們在街邊跟埃及的小販討價還價鬥智斗勇;我們在埃及的朋友家慶祝了我的生日。
12月末的時候,我們來到了零下三十度的滿洲里。到了才知道很多景區在如此冷的淡季是不開門的。我們沒有看到俄羅斯馬戲,沒有參觀成套娃廣場最大的博物館,沒有看到鳥飛水美的二卡自然保護區……然而,這又有什麼關係!我們翻越柵欄與成吉思汗行營產生的關係是獨一無二的;我們在手機凍得瞬間沒電的呼倫湖冰面上看到的落日是獨一無二的;我們在漫天的雪地里夜行,感受到的遠離城市喧囂的絕對的靜謐是獨一無二的;我們在滿洲里圖書館休息,幾位老人家在閉館前幾分鐘仍心無旁騖地讀報,和善的看門大爺想在三點閉館後給我們提供休息的地方,這也是屬於我們的獨一無二。
我喜歡這每一個小小的當下,喜歡它的特別,無關乎意義。我突然就明白了soulmate之所以妙不可言的緣由。
茫茫人海,紛紛擾擾,你突然越過這些雜音,感受到從未有過的精神默契,感受到與另一個靈魂共鳴的震顫,這是怎樣的欣喜若狂。愛情的美好亦在於它的無功利之用。不為索取,不為宣洩,只這心心相通的同在感,就足以讓我們許下牽手一生的心愿。
-END-
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