有沒有哪一瞬間讓你覺得很難過？
有啊。。那天晚上，11點半了，我哄她睡覺啦。然後，想給她打段我心裡話，無非就是為我們的未來加油鼓勁。還有對她的感情之類的（談過戀愛的懂）。這一大堆話就快打完了。還有一個愛你晚安沒打。她發來一句分手吧當時我就懵逼了，隨後就是難過。很難過很難過。慢慢刪完我打的字。點了支煙。吸完後看見她又撤回了。我就當沒看見。後來我們還是分開了。從那次事後。彼此都有了間隙。
好啦不說了，今天和她分手一個月整，一說也挺難過的。
作文獲獎名單公布了，沉默了，噢……沒有我的名字啊。
我心裡似抹了過期的蜜糖，卻還是勾起一個適當弧度的笑容稍有慌忙地向語文老師請求給我我的作文試卷。老師頓了頓，恍惚間像是他笑了：「很難過吧？」
這句話一字一字，字字誅心，輕易地闖破了我那毫無駐守的心理防線。我更加無措了，強忍著苦澀的眼淚劃破我的心，氤氳我的眼。驀然，築起來的堡壘轟然崩塌，壓倒了咿呀的小花。難過的陰霾蒙蔽了我的驕傲。怎麼就……哭了？其實這也不算很難過的 但心裡會不舒服
不知道你們有沒有經歷過這樣的事
傍晚和室友去學校旁邊的小街買水果
在一位老爺爺的攤上挑好了桃 ，然後老爺爺稱了2.5 ， 他說添一個吧 ，湊3塊 ，我說， 不用了 ，就要這些， 舍友以為看看以為我們買的少 說要不在多買點吧 ，我覺得沒必要啊 ，多買幹啥 就要這些 ，然後我說掃碼 ，老爺爺說 ，啊 ，掃碼呀 ，然後拿出來了那個二維碼 ，轉過去了， 讓他看了一下 ，其實他也沒看 ，拿了個很小很小的黃色粉筆 ，在攤位布寫了個數， 然後我室友的稱完2.8 ，他又說在湊湊吧 ，湊個整 ，我室友說不用 ，2.8 給你轉過去， 一分不少 ，當時也沒想啥 ，回來的路上一想 ，那個老爺爺是想讓我們付現金 ，然後我又想到以前看的新聞 ，老人賣菜 人們手機支付把錢轉到手機上 ，老人沒有手機， 就轉到兒子的手機上 ，但零碎的錢老人也記不清 兒子不給， 他也不好意思要， 所以每次老人都問能不能給現金 ，覺得自己今天遇到的可能就是這種情況的 心裡可不得勁了 。
以後去那買水果一定要帶著現錢 一定
移動支付便利了我們的生活 但在這個事情上 我覺得還是有些不妥
一直活在自己還不錯的錯覺中，一直覺得自己還算優秀，成績不錯，長相不錯，身高不錯，性格不錯……都挺不錯，喜歡自己的人也多。
但現在終於認清了事實，其實自己很差勁，超級差勁。工作做不好，工作能力差，喜歡的人也不喜歡自己。
今年剛畢業，工作半年，因為自己工作能力不足，一直被領導嫌棄，也一直被同事在背後各種討論說閑話，迫於心理壓力今天遞交了辭呈。
而昨晚，喜歡了七年的人，想念了五年的人，一直未曾聽說過有女朋友的人，以為他也喜歡我的人，拉著旁邊女生的手跟說這是他喜歡的類型，還順勢把她摟進了他的懷裡。
嗯，說說就這兩天發生的事情吧。我大一。大概兩星期前，她成了我的女朋友。可能比較閑吧，也可能比較上頭，發了說說官宣，被她哥知道了。然後她家長就知道了。
沒錯，她媽很反對，總是打電話過來告訴她要以學習為重，叫她趕緊跟我分了，當時她應該不想分吧，她就騙她媽說分了，那一星期跟平常情侶一樣，牽手，吃飯，看電影。她還總是問我會不會喜歡別的女孩子，還總是說要是我以後喜歡別的女孩子一定要告訴她。說肯定是我會慢慢的不喜歡她的。
她是個優秀的女孩子，能力很強，部門裡的事基本都是她負責，但是事情確實比較多，我想晚自習和她一起走(她答應我一星期和我走兩次)，她不同意，說要和室友一起走，真不知道回去路怎麼那麼長，那麼冷，路上給我打電話，問我是不是生氣了，我很傲嬌，我說沒有，她就嗯然後掛了電話，回去還說自己是個不合格的女票。我跟她說我想她多粘我一點，想和她待久一點。
沒想到她和我說她可能不夠喜歡我，不喜歡粘人，可能是家庭原因，不能確定對我是哪種喜歡。當時就感覺心裡好像有什麼東西塌了，她和我說她最近很煩，學習很忙，家裡有老是叫她分，非要上她號，部門裡事情特別多，說想自己冷靜下，我說可以，那就兩星期時間吧。
第二天，實在忍不住找她聊天，她和我說不要把時間都浪費在她身上。她也很難過，她媽對她影響太大，可不可以先做朋友，然後一直說對不起我，說我可以找更好的女孩。感覺突然懵了，晚自習教室里有60多人，我一個男孩子趴在桌子上眼淚就留下來了。等我上樓看到她的時候感覺她像個沒事的人，我在一邊看著，她和部門裡的人聊的還挺開心的。長這麼大從來沒有這麼難受過，又是一個人走回去，真的連頭都不敢低，我怕一低頭眼淚就會流下來。朋友都跟我說沒事的，過幾天就會好的。可我總是忍不住想去找她。
甚至我現在寫這個的時候都還在想她，可她現在已經不再回我消息了，我們終究還是散了。
大家都玩過刺激戰場吧
就在今天我打了一把和舍友一起
我們在醫院周圍打了遭遇戰
在敵人的槍火下我的舍友死去
我也很爭氣的淘汰掉對方隊伍的一名隊員
就在這個時候成了1v1的局面
就在這時，縮毒了，沒錯，縮毒了
我看到隊友開過來的一輛車但是距離車的位置有一段平地
我投了2枚煙 以為可以僥倖逃過在煙霧中我用AK掃了他好幾槍 殘血狀態 我就很放心地跑過去了 就在接近車的一瞬間被擊倒 不過令我難受的不是這一瞬間，而是，接下來的那一番對話後的一瞬間:
他朝我扔了2枚煙 我開啟了全部喇叭 覺得他應該會說什麼
他說你剛剛扔了2枚煙 我現在還給你
我說我要死了 再見
他說:讓你的隊友來救你吧
我回答:不用了
他說:沒事讓他們來
此時你們一定會覺得他挺好的對不對?
我死後
我說（開玩笑的語氣）:你肯定是想勾引我的隊友然後殺掉他們
就是這番話
他說:哈哈你個垃圾，廢話，像你這種垃圾我不想說什麼了
我說了句:OK 你滾
然後直接掛掉全部喇叭
有時候我們會覺得他人的心是好的
但是
也許不經意的一瞬間你才會發現
讓你覺得好的那個人
心裡並不是如你那樣所想的好
首答。
高中的時候我們班是輪流值日擦黑板的，按照學號來的。有一次輪到我擦了，那是午自習下課下午第一節，我睡過了頭迷迷糊糊到上課前三分鐘預備鈴響我才醒。睜開眼一看，媽呀黑板上密密麻麻的板書還沒擦！下午第一節還是化學課！！我班主任的課！！然後我一下就清醒了刷的一下站起來走上去擦黑板。我起身的時候餘光看到窗戶班主任已經走過來了（那時候三分鐘小預備鈴已經響了）要知道我155的小個子站在黑板上眾目睽睽一群人等著我把黑板擦完。。
來條分割線吧我也不懂為什麼要有分割線看大家都弄了我也整一條 ———————————————————
當時我站在講台上突然就感覺特別心涼說不上來的難受，要說這確實是我的任務，但是眼看老師就要來了我還沒醒（我醒來的時候同學基本都收拾好準備上課了）別的同學至少是前排的也沒有替我擦一下。
可能你們會說，這本來就是你的事情為什麼要別人幫你做，是的，確實是這樣，可那種全班人看著你等著你把黑板擦完的感覺真的是，唉。
我不知道這樣說你們能不能理解，總之當時心裡真的是挺難受的。
不請自來。
剛剛我的好朋友跟我說:她同學的閨蜜去世了。就是上一秒還在聊天 下一秒就出車禍去世了。我好難過。
我真的不敢想，在得知這件事的那個瞬間，我心裡好難受。除了家人外最親近的人就是她們了，我在我們的群組裡說:請你們他媽的好好活下去。
一定一定一起走下去的，我真的很喜歡你們。
有
前一段時間TB做活動，囤了一大箱姨媽巾。
回家興沖沖地告訴媽媽，夠我們兩個用好久了。
媽媽輕聲回復了一句。
我現在都用不到了。
突然就很難過，歲月不饒人
有。
就是現在。
很久沒有哭了，一直很堅強的一個人做好該做的事。
突然冒出來的念頭，覺得很委屈
很想有個人可以撒嬌，很想有人陪著
就覺得難過
沒由來得就哭了
我有點難過。
我現在大二，我是個女孩子。
背景：我家有兩張公交卡，紅色的對應的身份證是我的，藍色的對應的我媽的，一般都放在我媽那裡，家裡誰要用就去她那裡拿，事後再還給我媽。
大概在我高一或者高二或者高三的時候，紅色的那張找不到了，我媽就覺得是我弄丟了，讓我找，讓我想，可是我那時候就開始記性不好了，根本不記得我什麼時候用過，更不會知道它是不是由我的手弄丟的。每次我媽說我弄丟一張卡，說裡面還有多少錢的時候，我什麼話都說不出來，因為我沒有辦法說不是我弄丟的（因為我的確不記得我是不是每一次用完之後都還給了我媽）。
之後很長一段時間之內， 媽媽說起這個話題我就無地自容，只能癟癟嘴說一句「哦。」
上了大學我經常需要用交通卡了，媽媽把她藍色的給了我，還偶爾會說「不知道那張紅色的在哪裡」，同時用一種恨鐵不成鋼的眼神看著我。
今天，就在剛剛。國慶假期馬上結束了，我在收拾行李，媽媽突然拿著我那紅色的交通卡過來說找到我的那張卡了，在她的一個包包里，說應該把這張給我。我拿著那張卡，獃獃的，過了好久才想起來我該把藍色的屬於我媽的還給媽媽了。
我沒有生氣地說媽媽你誤會我很久了。
我只是有一點點地難過和委屈，真的只有一點點。
我念的是學校學生是要交手機的，老師會把學生們的手機收集起來放到整理箱里。然後放學時自己上來領走。大概就是別的同學們都各自或者互相幫忙領了手機，我當時值日沒空去拿，當我回到座位時我沒看見我的手機，我看向講台上的整理箱，我的手機靜靜地躺在裡面，就那一瞬間，好委屈，我在大家面前裝瘋賣傻就是為了讓大家接受我喜歡我，我自己也自認為有挺多朋友了，但當我看到那部孤零零的手機的時候，我自己都嘲笑自己吧她是我之前的同桌，當時一起學習聽課一起上廁所，我們真的是形影不離，我真的認為她是我最好的好朋友，我們平時也經常給對方帶吃的。
到了這學期，彼此都換了新同桌，開始的時候，我還主動跑去找她玩，但她都借口在學習，後來我就不找她了，又一次上學路上還摘了一朵小花送給她。
開學已經半個月了，她竟從來沒有一次主動找過我，她甚至在考完試後找我的斜後桌聊天，也沒有向我這裡看一眼（我期待的小眼神總會失望）。
我的斜後桌也是女生，她們之前的交流並不多（並不熟），當我看到她們手拉手一起出去的時候，我真的很難過，難道她和我的情誼只是以同桌的身份為紐帶嗎？我真的把她當成最要好的朋友，她卻令我心寒了……
當我以為認識到一個值得信賴一生的好朋友時，卻被無故拋棄，我對朋友的定義逐漸模糊了……
現在和周圍的新同學熟悉後，有一個女生告訴我，她們之前也是好朋友，後來也是莫名其妙的分開了…………感覺挺難受的。
今天下午去吃麻辣燙的時候 賣麻辣燙的阿姨說今天一個人來得阿 那一瞬間我很難過
剛畢業一年，這一年林林總總也發生了不少事。從小一切都那麼順利，彷彿從小時候就能看到頭看到老了的生活。偏偏大學畢業後一不小心偏離了軌道，從一個小三線城市來到了魔都，其實自己並不是多能幹的人，也沒有什麼能拿出手的本事，但仍然努力想讓自己變得更好。中間也有好幾次爸媽讓回家去，說是剛好有一份工作，真的，在家鄉可以過得很不錯的一份工作，包吃包住試用期都3.5k,而且還有親戚帶著做，也不用擔心太多(答主是一個從小沒啥追求的人)，所以父母讓親戚一起勸著回家，但可能就是這樣的環境讓自己沒有什麼安全感，也想自己成長成長，一直拒絕回去，為此和家裡都沒怎麼聯繫。以前剛來這兒是基本每天都要和媽媽通電話，現在一個周也難得通話一次。就在前幾天，爸媽突然說要來，幫他們買了機票，期待著卻又惴惴不安，始終對於我在這外面工作的事和他們還沒有達成共識。上周日晚上去虹橋機場接了他們，見面後卻彷彿從來沒有過那段一樣，仍然一直聊著天一起站著回了我這邊住的地方。他們以為飛機上不好帶太多東西，很多想帶的都沒有帶，只提了兩個袋子，卻除了一套換洗衣服其他都是帶過來給我的。其中還有我們那邊的特色，我爸這幾天剛好十多年的老毛病痛風犯了，下樓梯非常不便利，但還專門坐車去買正宗一點的給我帶過來。這兩天請假陪他們隨便走了一下，想著多陪陪他們，今天換成的時候媽媽說上海這些人都躲在橋底底，上面看不到啥人(方言裡面讀橋jojo)。今晚卻真的淡定不了了，媽媽和我聊了好多，告訴我在這邊多注意各種事宜，一邊說著在這兒工作諸多不好，一邊又給了我些錢，怕我在這兒過得苦。我只能悄悄地掉著眼淚，鼻涕嘩啦嘩啦的，知道他們明天就要回去真的難過，眼淚完全止不住，只想找個地方傾訴一下，不喜勿噴。
看到這些話的時候，我很難受。
我的天哪，現在的有些人是有毛病吧，一有點什麼風吹草動就開始出來跟著黑，說的話又難聽又噁心，我知道嘴巴長在你自己身上，而且隔著屏幕就總覺得自己很牛逼，整的自己跟偵探似的，在現場一樣，眼見都不一定為實呢，有些人嘴巴真的太可怕了，什麼都可以吃，也什麼都敢說！
江歌媽媽事件也是，才開始一邊倒江歌好可憐她媽媽好可憐，然後後來又說江歌她媽媽太強勢了居然有點討人厭？？？
李小璐事件也是，才開始眾多網友就罵罵罵，還牽扯到她女兒她家庭，人家出來維權吧，眾多網友又開始說她洗白，不論她幹嘛都說她洗白？？？
saya事件更是，一出來熱搜榜，saya被罵的跟什麼似的，後來道歉聲明出來了，saya爺爺去世了，有人站出來幫她作證視頻終於被眾多網友看到了，然後又開始各種同情？？？
我真的很無語看到這些風氣，好希望微博能有那種自動識別言語攻擊並禁言的功能，什麼事情你都可以發表你的意見看法，但請某些人不要言語攻擊，吧吧啦啦一堆髒話，生而為人，請某些人善良！！！
你在街上走上聽到別人議論你的名字，你都會胡思亂想，敏感者可能還傷心難過，試想想跑去別人微博下方發表你噁心言論甚至還沾沾自喜的某些人，你對別人造成了多大的傷害？
真的，生而為人，請某些人善良！！！
呃...
剛剛的事，有點難過
本人女，長相普通甚至有點丑，家境一般甚至有點窮，自卑倒不至於就是有點不自信，剛剛高中畢業，馬上上大學了，高中群里說要聚聚，時間定在八月六號，組織者問我可能去，他早上十點多問的，我當時就看到了，猶豫了，因為我覺得同窗過，應該聚聚，但我又怕我到時候會尷尬，高中時期和同學們不怎麼熟，我沒回話，就剛剛我回話了，快六點的時候，我撒了謊，我說我六號不在本地，所以我去不了
下面附上我們的對話，感慨一下，
我不想別人知道我，所以我把一切暴露信息都打碼了，要是這樣還是被熟人看見，也當做沒看到好嗎，畢竟我不自信，謝謝啦
15歲，中考成績出來的第二天，一個人在家學炒菜，旁邊沒有一個人給我指導叫我怎麼弄，最終我憑藉平時的記憶，算是炒出來了，很高興。興奮的給爸媽打電話，爸在公司忙，讓我自己在家吃，媽不接我電話。看著自己炒出來的兩碗菜，無從下口
給了一個我無法反駁的理由 還是從別人那裡聽到的……突然感覺就能釋懷了 其實是放不下又能怎樣呢
終於還是算了吧
當那個姑娘對我說她不喜歡我了的時候
那種感覺應該不能只是難受了 就是感覺心揪起來的那樣痛 不想工作 不想說話 吃不下東西
雖然已經過了三天了 還是難受 努力告訴自己要放下 要平靜
後天早上的票去武漢 不管怎麼樣還是要去一趟 哪怕最後的結果依然是這樣 總不能就這樣隔著九百多公里距離就說散就散了
lmx 就算你說你不喜歡我了 我也一定會追你回來的
努力被忽視並且被質疑的時候
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