沒有安全感的女生談戀愛有多可怕？
偶然間聽到分手前一個月的電話錄音，已經變得不再會心疼對方，都是在試圖說服對方。
都是在指責對方為什麼不會換位思考，誰都不願低頭。其實我挺矛盾的，歸根結底是沒安全感，極度自卑，又想要對方的疼愛，自己又不願意主動，端著的自尊心太難受了。學會接納自己，自我救贖，讓自己變得越來越好，學著自信溫柔體貼，才開始新的戀愛，不然，傷人傷己。你還好嗎？分手八個月了，能夠很坦然回憶起我們的過往了，偶然間聽到我們的電話錄音，不難過而是感慨，年少時的愛情多麼單純可愛，又多麼無理取鬧，很多時候見面一個擁抱能解決的問題，卻非要在電話里爭得面紅耳赤。分手時的衝動與倔強，分開後的後悔與惋惜，曾經的痴情，最後的絕情，好像都過去了。
記憶中的少年，喜歡海賊王的男孩，願你安好！
突然想回答一下這個問題，我是一個特別沒有安全感的女孩兒，真的。而且非常敏感。
沒有安全感到什麼程度呢，現在21歲了自己睡覺的時候還是不敢關燈，特別怕黑。
戀愛了之後更是這樣。前任就是因為我太沒有安全感，總是粘著他而分手的。
直到我遇到了曾先生，我現在的男朋友。
其實現在的我依然沒有安全感，就在剛剛我還在問他愛不愛我，還有當初為什麼會喜歡我這種蠢到爆的問題……其實這種問題從我們交往開始，就一直不斷的問他。
其實說到底還是因為不夠自信，自己覺得自己沒有任何有點。害怕自己配不上他，所以總是問這些問題，想從他那裡得到肯定的答案來緩解自己的焦慮……
每當他和我聊天，語氣變嚴肅了我就會覺得他不開心了，然後不開心的原因可能是因為我。 真的特別特別害怕他生氣，特別特別害怕他離開我。每次他語氣變得嚴肅的時候我就會很慌，然後小心翼翼的去問他有沒有不開心……
害怕他覺得累了，害怕他不要我了。我知道這種想法可能很傻。
我曾經有一剎那覺得，我根本不適合談戀愛，只能孤獨終老。
但是還好他出現了，他特別特別努力的在給我安全感。特別努力的讓我改變，讓我知道自己是值得被愛的，他愛我只是因為我是我。
我也在很努力的學著長大，努力讓自己變得自信起來。 希望我可以和他比肩而立。 曾先生，你說過你想陪我長大。我想說，我想陪你到老…… 我很愛你。
希望你可以碰巧看到這篇文章
2018.09.30
沒有想到會有人看到我的回答，時間過了很久，我想我已經漸漸走出來了，努力再讓自己變得更好了。我希望重新定義這篇回答，不想讓所有沒有安全感的姑娘都認為是自己變成了這樣，讓愛你的人離開了，也不是因為自己是這樣的所以變得不值得擁有愛你的人了。 分手的這段時間，我想了很多，我從未如此難過，也從未如此心痛會失去這個人，但這份疼痛讓我清醒。不是我用力推開了他，而是他不夠愛我。從他一遍遍不耐心地說「安全感是自己給自己的」時候；從他口口聲聲說著讓我不要委曲求全卻自己硬生生把我逼成了那個最卑微的人的時候；從冷戰時我一夜的惶恐不安，以及他安然無事覺得我幼稚古怪的時候。我早就應該懂了，他沒有那麼愛我的，只是我一直不願意承認，不敢承認。如果說沒有安全感的姑娘有什麼不好，大概就是我太害怕了，將別人給予的小小恩惠無限放大，大到以為變成了陽光，大到以為這片陽光足以照亮我心裡那片陰暗。我把這份感情加上了自己的幻想，而後來，我還是最後磨完了他的耐心。 但是，現在的我，很慶幸。我們有太多的不合適，我不需要再為了他做我不喜歡的改變，我開始變了吧，變得很洒脫，也更不願意交付真心。他教會我在感情中，不要太過偏執和極端，我也自己明白了，不要在感情里把自己放在一個更低的位置，我希望下一份感情中，他是愛我的不會傷害我的人，是願意努力去給我那份安全感的而不是安然的認為安全感應該自己給予的人，是一個會心疼我考慮我感受而不是一味地用言語去說服我並覺得很有成就感讓我自己愧疚自責的人，我希望他可以包容我所有的不好的一面而並不是指責，而在那份感情中，我們是平等的。 沒有安全感的姑娘自卑敏感，極端偏激卻極端善良，她們不願意傷害別人所以選擇傷害自己。 願這些好姑娘，最後都有人懂。————————分割線————————2018.05.01 嗯分手了。
對不起，弄丟了你。對不起，沒有好好愛自己。————————分割線———————2018.04.17 他還沒有放棄，而我也想爭取一下。————————分割線————————2018.04.14我不知道該怎麼形容，敏感的內心根本沒有辦法改變，哪怕我騙自己說我已經正在努力不在乎那些細節。但是我自己都明白的，喜歡一個人的我那麼可怕，把所有的佔有慾，惡毒的自私和嫉妒心，斤斤計較的小心眼，全部都展現了出來，我多麼害怕，有多麼無能無力。我覺得他不愛我，每天都害怕他不愛我，又一遍遍說服自己是我想多了。喜歡一個人原來就是這麼的辛苦嗎？我們還能夠繼續嗎？他會累嗎？他放棄了我該怎麼辦？每天每天，都要擔心這些問題的我真的太辛苦了。 大概愛情，本來就不屬於我這樣的人吧。————————分割線————————2018.04.08在一起了。前段時間，為了安全感這個問題我和他吵了幾次，甚至覺得可能他不愛我了。他和我說「如果認為是安全感的缺失，那我覺得這東西應該自己給自己。而我只能盡自己最大的努力，做到最好。」剛開始，看到這段話的時候，我其實還不太理解，因為好多的回答都是男朋友說會努力給他安全感，而他卻讓我自己給自己，我覺得他不愛我。（哈哈，戲很多吧）包括我之前一直懷疑他，覺得我們不能在一起很久，覺得我們始終會分開。我每次那樣子說他都會生氣。但是後來，我想明白了，如果是真的喜歡他，想要和他在一起很久，那麼我不應該一直都是什麼都不懂的小女生，我不能什麼都依賴他，我更要讓自己變得可以讓他依賴，因為感情是雙方的。所以，我不想再說那些悲觀的話，不想再開始一個段感情的時候就不自信，我想為了他，變得更好更勇敢更強大。
————————分割線————————謝謝他，還沒有放棄我，我也想努力。————————分割線————————我還是，還是，太沒用了，明明想留住他，卻擔心自己沒有準備好，因為自己的其他原因，一步一步把他推開，卻還希望他會回來。人心都是肉長的，我那麼在乎的尊嚴，他何必為了我不要呢。————————分割線—————————
其實我就是屬於那種非常非常非常沒有安全感的女生……怕對方不喜歡我……怕對方喜歡我之後發現我的缺點又不喜歡我……各種害怕……加上之前的一些不太好的經歷…一直不願意打開心門……然後結局就是已經單身七年了……
現在遇到了一個很好很好的男孩子…很真誠很陽光…在我今天告訴他自己以前的不堪時，他一臉正經地指責我不應該那樣說自己的樣子讓我突然鼻子一酸……這麼多年……我終於遇到了那個會想著去保護我理解我的人，雖然還沒有信心滿滿地接受他，但我想我也應該要打開那扇門了…我不想，再也不想在夜晚，在被欺負，在任何無助的時候一個人了。
之前寫過一段話
不敢說自己是不是標準沒有安全感，其實我自己和自己相處的時候，很舒適( ???)。
體驗:每任男友都是渣男，不自覺的付出，越付出越在意，越在意越患得患失。
我曾經跟一個前任說，有小孩就有吧，我可以休學的，怎麼說呢 為了你我什麼都可以放棄的心態 吧。之後的前任們，我開始都無法相信，你是為了上我和我在一起，還是真的喜歡我？我會為了小事覺得:這是我應該放棄他的時候了。然後又總是被對方的隻言片語感動，付出更多來彌補自己之前的錯，越彌補越覺得 這個人是真的不喜歡我只想上我而已啊hhhhhhh。
很痛苦，我很痛苦。對方應該也很累吧。其實我初衷是想關心對方:為對方煲湯，慶祝每個節日，從一個城市到另一個城市的見面。
於是就沒有再談了，明白了一件事:沒有安全感的女生早晚都是要分手的，離婚前離婚後/懷孕前懷孕後，只是時間問題吧。
別和我這類的女孩子談戀愛，你會覺得她很好，很完美，但是你不能真的愛上她，即使她在外人眼裡看來完美無缺，在你眼裡也會慢慢變成負擔，無法忍心開口卻傷害對方的人，會是你。
你太完美了，你實在太好了，是我不好?
你只有快樂一個情緒嗎，真想看你這種人情緒崩壞的樣子啊?
誒？又是蛋糕嗎？別慶祝了吧有什麼慶祝的?
你不用工作嗎？過來我也沒時間?
我累的，只是不想你聽了影響你心情
我不完美，只是花了比別人更多的時間做好
我需要工作的，我非常的忙
我也懶得慶祝，只是不想你一個人看情侶虐狗
?ps:)交代個人情況:父母離異（性格主要原因）非常獨立（其次原因）工作非常辛苦（審計行業並有兼職）
遇到我這樣的女生，還是繞著跑吧，畢竟我都逐漸開始相信我一個人是最好最完美的。
你不是沒安全感是傷的太深而已……
我覺得的是你的心態問題，學會慢慢轉變過來，不要把太多精力放在對方身上。在最好的年紀，最年輕的時代，追求自己理想或者想要的東西，努力提升自己，包括個人能力與人格魅力，這樣去吸引別人。未來的你更優秀，更優秀的人也在等著你
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