都說結婚後男人就會變？是真的嗎？
男人大部分都是往壞處變吧，有沒有反差很大的例子呢？
對的！變大發了！
我閨蜜群里，一個熱戀中的妹子，搜她認識三個月不到的漢子的聊天記錄，關鍵字想你，搜了335條！
關鍵字寶貝265條。
我搜了一下我已婚的老公的聊天記錄，
想你，49條，愛你，51條。
我就很方啊！
這啥情況！
然後，不多說了，看圖。
合著天天惦記這些。
呵，已婚男人。
然後我不服啊，搜了一下他對我顏值身材的最高讚譽——騷。
貌似性吸引力還在。
吃＞回家＞啪啪啪＞喝＞愛＞想。
熱戀期的可能是反過來的，想啊愛啊，才是排前面的。
我們熱戀期也是瀰漫著戀愛的酸臭味，經常聊通宵。
流氓話張口就來。
不過說白了，想得抓心撓肝愛得死去活來，歸宿就是回家吃飯啪啪啪啊。
這就是婚後男人會變的本質咯。
這個問題其實很有代表性。類似的問題還有「是不是男人在得到女人之後就不愛了？」令狐在此一併解答，希望能夠讓讀者有所啟發和思考。
我在做了數百例婚戀關係與情感心理諮詢後發現，國內很多女性在親密關係中都會不自覺地存在這樣一個思維誤區，那就是「考驗心理」和「託付心態」。
所謂「考驗心理」，即在確定親密關係之前，總會下意識地先對對方設置一系列的考驗，提出諸多要求，讓對方為自己付出，把對方當成買方，自己當成賣方，想盡辦法營造賣方市場，對男人吹毛求疵，卻缺乏公平意識和自省之心。直白的說，就是容易「心裡沒數」；
而「託付心態」，就是當對方好不容易通過重重考驗，正式建立親密關係了，這時候又開始把自己的幸福快樂全部託付給對方了，自己放棄對自己生活的全部掌控和運營了，當甩手掌柜了，翻譯成心理獨白就是：
「你的責任和義務就是給我幸福快樂，而我能做的就是等你給我這些。你如果做不到，那你就是變了，我就會抱怨，或者考慮終止跟你的關係，因為你滿足不了我對你的期望，而你以前卻可以，難道你過去都是偽裝出來的嗎，唉，你們男人啊......除了抱怨和不滿，我幹嘛要改變自己呢？那多麻煩多累啊～作為一個小仙女，我也很無奈啊～」直白打臉的說，就是「依賴成性，放棄自我成長」；而當一個女人有了上面說的考驗心態和託付心態，她就往往停止或者減緩了自我成長、價值提升的進程，說白了就是變懶了，每天坐等對方的照顧、供奉和投喂，時間長了當她有一天忽然意識到人生應該自主自控的時候，雙方的差距已經太大了！
而人性的本質特點令狐歸納總結為「趨利避害，慕強離弱」，基本上，沒有男人願意和一個整天抱怨負能量、天天對比挑毛病、心裡沒數自私鬼一樣的女人在一起。要說像父母親子關係這種上天註定沒法更改的關係必須得接受也就認了，否則誰願意拖個沒用的油瓶過日子啊？滿大街都是女人，為啥非得和你在一起啊？不滿情緒積累到一定程度，就會選擇離開和中斷關係。
這個時候如果男人離開，女人會非常的受不了，而且猛然發現自己已經習慣了被投喂的生活，不進則退，落下太多了，往往就會更加痛苦，更加怨天尤人，陷入自怨自艾男人都不靠譜的惡性循環裡面。
所以令狐奉勸看到這篇文章的女性們，對於這種「考驗心態」和「託付心態」，一定要警惕和克服。
所以女人不需要去追問男人到底愛不愛你，而是要靜下心來問問自己:男人憑什麼愛你？你付出了嗎？你的付出真的是對方需要的嗎？你真的關心對方了嗎？否則哪有那麼多理所當然的事情呢？要對方無條件愛你，憑什麼？
實用主義者認為，在已經結婚的前提下，與其關注對方愛不愛你，不如關注如何能讓對方更加愛你；你要做的是幫助對方更容易更方便更心甘情願地愛你，而不是試圖考驗、責怪和檢測你的愛人。一哭二鬧三上吊並不會讓你變得更有尊嚴，反而會對自己的自尊心造成打擊和傷害；天天不安反覆確認也並不會讓對方更加愛你，反倒更會使對方感覺厭煩。唯有想的清楚，才能做的漂亮。
好，我就先說這麼多。如有情感心理、婚姻家庭、人際關係、自我成長等方面的問題和困擾，可以找我付費諮詢。
公眾號：江湖寥落爾安歸（linghulongma）
自我提升成長及管理／情感／心理／文史點評以上。為什麼結婚後，男人就會變呢？
為什麼相處久了，男朋友就沒有剛開始對我好了呢？
為什麼他總是找事情做，就是不會像以前一樣總陪著我了呢？
為什麼感覺我們之間，越來越疏遠……
如果你也有上述疑惑，先別慌，其實從心理學來看，親密關係中有一方會忽然產生這種「疏遠感」，是非常普遍且正常的現象。我們先來看一組漫畫，然後在解釋，為什麼會出現這種狀況吧~
在親密關係中，相信有不少人都體會過這種莫名其妙的「疏遠感」，男友今天去打球，明天去喝酒，晚上回家就打遊戲刷手機，你跟他說話忽然愛答不理，三句話聽進去一句，怎麼看都是不想陪你。
這種「明明是男友卻不幹男友該乾的事，不像男友卻偏偏在你床上撅著屁股躺著」的狀態，就是傳說中的「薛定諤的男朋友」，非常令人頭大。遇到這種情況，我們很容易產生「他不愛我」、「他心裡有事」、「這戀愛還能不能談了」等等想法。
但也先別慌，其實從心理學來看，親密關係中有一方會忽然產生這種「疏遠感」，是非常普遍且正常的現象。
我們不妨先看看產生疏遠感的原因：
第一個關鍵原因，在於男性和女性在愛情中的「峰值期」不同。
從進化心理學的角度看，由於需要付出的成本不同，男性和女性在擇偶策略上會有很大差異。男性傾向於選擇年輕、貌美、身材好的女性，因為這部分女性擁有更強的繁殖能力；而女性則傾向於選擇擁有更多社會資源（例如具體表現為有錢、有權、有能力）的男性，因為這部分男性擁有更大的能力養育後代。
這就是為什麼男性好像很容易在前期就對某個人一見鍾情，然後展開熱烈的追求，但是女性卻要權衡再三——畢竟既要確定這名男性擁有一定的社會資源，還需要確定他是否專一，是否願意在妻兒身上花費這些資源。
於是峰值期的差異就產生了。就像我們經常看到的：男性在親密關係熱情往往體現在前期，大小節日送花送飯，天天微信噓寒問暖。而女性的熱情則體現在後期：渴望交流，產生依戀。
此外，女性產生的「疏遠感」的另一個原因，可能是親密關係中雙方的期望與現實情況並不相符。
心理學家戴維·巴斯說過：婚姻最大的不幸，就在於女人們認為她們的丈夫永遠不會變，而男人們卻認為他們的妻子遲早會改變。
一個人對於愛情的觀念極大的受到了他所處環境、文化的影響，他們渴望著幸福美好的愛情，分泌著大量的多巴胺，帶著某些「不切實際」的甜蜜預期進入親密關係：她希望他是善解人意的，他又希望她是溫柔可人的。
可是，男性和女性在慣用的交流方式和處事態度上並不完全一致，期望得不到滿足，尤其是當你得不到自認為是「最親密」的人的回應時，便開始懷疑自己，懷疑對方，懷疑這段感情的真實性，但這也許只是理想中的那個TA和現實不符罷了。
就像你感覺他是「薛定諤的男朋友」，他也認為你說話是「薛定諤的沒事」：你跟他說沒事，他也不知道你是真沒事還是下一秒就準備砍人。此時的他看你也處於一種又沒事又想砍人的量子力學狀態……
至於這種「疏遠感」的最後一個來源，則在於某些需求沒有得到滿足。
美國耶魯大學的心理學教授羅伯特·斯騰伯格提出過一個著名的「愛情三元素」理論，即愛情的三個構成要素為：親密、激情、承諾，想要一份「完美」的愛情，這三部分都必不可少。親密是良好相處的基礎，但若只有親密，愛情就變成了親情；激情是感情發展的催化劑，但若只有激情，愛情就變成了衝動；承諾是關係發展的保障，但若只有承諾，愛情又會變成蒼白無力的約束。
所以，當某一方覺得自己某種需求未得到滿足，就會自動產生一種「被疏遠」的危機感。而親密關係中女性往往更敏感，更容易接收到「愛情」發出的某些危機信號。（當然也不排除某些感情中更敏感的是男性，這時雙方的位置可能需要進行一下置換。）
所以，在親密關係中出現「疏遠感」，簡直可以說是大自然的規律。我們也無需為此感到過於困擾，更不用急著往壞處想，因為它是很容易被解決的。
親密關係中「疏遠感」最直接的體現，常在於一方開始想要「獨處「、」希望有自己空間」，這也是心理學的常見現象。美國人本主義心理學家馬斯洛發現，獨處是一種心理需求，絕大多數心理健康的人每天都會花一定比例的時間來獨處。有研究認為，獨處能提供自我評價，癒合和情緒更新的機會。能利用獨處帶來這些機會的個體，能更好的在壓力環境中恢復活力。
在每一段親密關係中，無論男方女方，都有可能有對於獨處時間的訴求。但當一方的獨處時間或方式，使另一方感受到過多的喪失了情感中的「參與感」，另一方就會感受到被「疏遠」。
這種獨處心理，在男性身上會更加明顯。而親密關係中，男性尋求獨處的意願會更加強烈。因為男女在面對工作，情感中的壓力和不快時，一般會產生不同的應對方式。女性大多傾向於訴說討論並尋求安撫，男性則習慣於通過沉默、思考、或其他分散注意力的方式來解決問題，或減輕問題帶來的負面情緒。
這時，男人就會傳遞出一些令女人容易感到感情危機的「疏遠信號」，可以分成兩類：
1.「放空式疏遠」
這種「疏遠」雖然出現在親密關係中，但其實和親密關係本身無關。
賓夕法尼亞大學科學家研究表示，在男性大腦中，每個半球在自身內部存在更多連接，而在女性大腦中，兩個半球的連接更緊密。男性擅于于機械而熟練的完成某事，女性解決問題時兼具邏輯和直覺。男性的單任務處理的思維模式也使得他們更易於全身心專註於遊戲或運動類的活動中，許多男性也會通過這些單任務處理式活動排解生活中的壓力和問題。
所以大多數時候當男人打遊戲時不理你，真的只是因為他在專心打遊戲。
2.迴避式疏遠
當然，有時親密關係本身會造成「疏遠」。
因為男女思維模式的差異，在情感中發生摩擦或者矛盾時，男性時常傾向於以暫時迴避的方式解決問題（逃避可恥卻有用）。暫時減少接觸，自我思考對男性來說也許是更適合的解決問題的途徑。
在一段關係中，如果一方是以尋求更好的解決問題方法為願景，有暫時「疏遠」的訴求，都是應該被重視和給予支持的。但是如果發出「疏遠」動作的一方，完全不顧及「疏遠」對於這段關係所帶來的影響，拒絕任何有效溝通，也許這個時候就需要考慮，這種「疏遠」在一段親密關係中是不適宜且不健康的了。
要在親密關係中安安穩穩的度過「疏遠期」，其實也只需要掌握兩個關鍵詞：
開放（Openness）：當伴侶發出自己也許需要「疏遠期」的信號時，我們可以清晰有效的表達，自己願意提供幫助，真誠的傳遞自己的內心想法，尋求解決問題的方法。
接受（Acceptance）：在伴侶間達成一定共識後（維護和發展親密關係為前提），尊重伴侶的「疏遠」訴求，自己也可以放鬆心情，做點喜歡的事。
當然，最後的最後，也不排除有些情況他是真的在疏遠你……如果你在親密關係中已經接收不到任何親密信號，幾乎全都是「疏遠」信號時，那也就別死撐了，也別找薛定諤背鍋了……
好啦，祝大家感情生活幸福愉快~
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當然會變，婚前乖乖的裝單純，拉個手都要提前幾天問我可不可以的清純小處男，婚後已經變成滿口騷話的三句話不離下三路還有機會就揩油的中年色大叔。
穿的衣服從M號變成XXL。
六味地黃丸已經開始吃起來。
啥？你不想聽這個？想聽婚前深愛女朋友的好人一結婚就變欺負老婆的渣男的故事？
抱歉，那個真沒有——我又不是心蠢眼瞎的豬頭三，在連一個人人品都不能確定的時候就和他結婚，給他繼承我遺產的並和我一起生育延續我二分之一基因的孩子。
江山易改本性難移，結婚也不是大變活人的魔術，不能令壞人浪子回頭立地成佛，也不能讓善良正直的好人一結婚就變自私惡毒的混蛋。
說白了吧，如果騙子能騙了我，說明我比騙子蠢，如果好人和我結婚被我培養成渣男，說明我更蠢！
孩子，聽說的不一定是真的。有很多人都是隨口一說根本不負責任的。我們都有爸爸爺爺姥爺，他們是這種人嗎？可能個別的會有。但是大部分人還是比較和睦的吧。古人有句話，魚找魚蝦找蝦烏龜找王八，這句話隨著你生活久了，經驗多，你會發現真是太對了。被大家說的爛大街的二八定律同樣適用於婚姻。只有百分之二十的女人會過上她們想要的生活，很幸福，其餘的不是抱怨就罵街要不就網上發泄。反正給人的感覺過的不是很容易。或者就是搭夥過日子為了孩子湊合著唄。為什麼會這樣呢，因為畢竟聰明的女人很少，愚蠢的女人太多了。聰明的女人在婚前擇偶的時候就已經規避掉那些問題男性。這樣減少婚後問題。比如男的挺有錢的，但是聽非常聽父母話，女的婚前光看男方能出房子和票子。結果婚後天天抱怨婆婆多管閑事，是個媽寶男，然後又怪男人不好。婚前男的就黃賭徒，被女方發下，男的各種求饒，女性心軟，又嫁了，大概率過的特別慘。婚前夜店天天約炮認識結婚的，婚後難免彼此不信任分崩離析。婚前看男的長的帥的，有點花心的，女方無所謂的。男的大概率婚後不野的。婚前男方滿口大話的，婚後更甚。婚前對父母不尊的。婚後呵呵。這種例子太多。還有聰明的女人婚後很會經營自己的婚姻，因為她們聰明，很會解決問題和規避問題。歲月靜好是她們的標配。愚蠢的女人，只會抱怨發難，責怪，攀比，被弱智文章洗腦。各種花式作，天天公主病。無病呻吟，芝麻大點小事都能引發一場戰爭。一個小時代能讓她們痛哭流涕。一個某蒙能讓她們五體投拜。你知道你為什麼聽說男人婚後都變壞嗎？因為你就身處在百分之80的那些女人中。所以你認為全世界的男人婚後都變壞，請跳出你的這個圈子，尋找百分之20的那些女性。你大概率婚後會很幸福。男人也一樣。所以，結婚真的是考驗一個女人和男人的智商情商愛商的。君子變小人難，小人變君子更是難於上青天。
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