脆弱，是一場心靈的地震

每個人都會有脆弱的時候，在這樣的時刻，外界的一切似乎都是艷陽高照，唯獨我們自己內心在下一場雨。

外面的世界越是精彩，心裡這場雨就下得越是滂沱不已。

這時候，儘管自己是在努力勸自己，然而無濟於事，這悲傷無緣由的，越來越大，覆蓋整顆心臟，就像一朵遮天蔽日的烏雲。

沒人能訴說，也沒有人能帶來拯救。

如同安妮寶貝所說，我們始終，只能在自己的世界裡，自生自滅。

每每念起這句話，心中的痕迹就增加一分，越發覺得此話殘忍得狠。

我的心裡有一根刺，這刺是我難以釋懷的心結，儘管我道理都懂，可這根刺，還是扎在這裡，明晃晃的，提醒著我，生活的不完美。

我越是注意到這根刺，我就越覺得世道不公平，為什麼別人都是幸福的，可我確實不幸的。

那一刻，我一點也不想用阿Q精神來安慰自己，我的負能量已經超過了我的理智，我只能用眼淚和抱怨來稀釋濃重的悲傷。

這悲傷就像硫酸一樣腐蝕著我的心臟，我的心臟感覺疼得要命。

能怎樣呢？

生活就是如此不完美，它不管你怎麼想，它就是喜歡事與願違。

可我偏偏天生心眼小，就是個眼光狹隘間不得別人比我好的人，無論什麼事，我都要把它想到最壞的那一種可能。

彷彿只有如此，才能避免真的悲劇。

可我總是忘了，悲劇往往不來源於現實，而來源於我內心的恐慌。

那些傲視群雄的人，生活中也並非一帆風順，他們經歷的事情可能比我遇到的更狗血，他們所面對的，可能比我更加狼狽，可是他們依然毫不在乎。

只是我，把一切負面情緒都放大來看了，而幸福的時刻我卻全然不顧。

所以我生活的主旋律，永遠是黑色。

脆弱到崩潰的那個夜晚，我哭了三次，為過去的錯事，為未來的恐懼，為如今的不如意。

然後我打開抑鬱自測，發現自己已經處於中度抑鬱的狀態。

曾經在微博上看到一個關於「人為什麼會抑鬱？」的問題，其中有一個回答，我極其喜歡。

它說，豐富的情感淡漠的現實——抑鬱。

悲傷太多了，所以看到一點點淡漠的現實都會湧出來，然後泛濫成災。

有時候，有些情緒，其實真的沒什麼用處。

那之後，我跟自己說，無用的情緒請丟棄它吧，還不如多去做一點能解決問題的事情，如果這件事你解決不了，那就別去擔心了，擔心了也沒用。

在一次次脆弱之中，我逐漸審視我過去的心態、行為，更加理性地看待自己所做的一切，那個時候，我就發現，跳脫出來，我的確做錯了事，但，就算做錯了事，也該為此負責。

所以，我如今所承受的心裡的苦，都是我應得的。

正如滄海一粟，春種秋收，這一切都只不過的因果報應罷了。

無論我做的是對是錯，始終都會有一個結果，而如今的痛苦，就是我過去所做的選擇，做該承受的痛苦。

別人如何，其實一點也不重要，最重要的，是你自己的內心，能夠平靜地對待這件事，並且有勇氣去面對未來，做好當下。

生而為人，這是我們唯一能做的。

心靈的這場地震，陣痛過後，就該重建家園，就該重新治癒，一切都不會改變，埋葬的，只是昨天。