從馬伊琍的蛻變，談談如何走出原生家庭的傷痛？

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心理學上說：只有承認原生家庭帶來的痛，正視它，接納它，才能與過去和解。與原生家庭和解，與父母和解，最終才能與自己和解，才能使自己不再受傷。

娛樂界遭遇過童年不幸能夠最終選擇和解的明星並不少見。最近因為《找到你》這部電影而被贊完成影后級表演的馬伊琍，其個人的成長與蛻變史激發了我研究的興趣。馬伊琍是如何從文章的出軌傷害中走出來，在帶好孩子的同時又煥發出事業第二春的呢？

文章出軌事件一段把馬伊琍推到風口浪尖，大家對馬伊琍的印象從「馬司令」變為一個忍辱負重、兢兢業業的賢妻良母。這讓很多把馬伊琍看成獨立女性代表的影迷非常失望，覺得她還是沒有跳脫出傳統女人的保守與軟弱。

後面不少人八卦她的原生家庭，發現她小時候生活比較拮据，父母都是老實人。當文章出軌事件爆出時，馬伊琍父親在長微博以及評論中表達出息事寧人的態度被很多人詬病，覺得軟弱可欺。不過也正因為有較為老實的父母，造就了馬伊琍從小獨立堅強的性格。

然而事實證明馬伊琍是一個十分倔強和有主見的人。她原諒文章的出軌是經過深思熟慮的選擇，選擇那刻起她就已經不再把自己再當作一個受害者來看待，而是牢牢地把握住了生活的主動權。

竇文濤的《圓桌派》訪談中，她談到自己在母乳期間拍戲要克服的各種困難，但是她都扛下來了，《北上廣不相信眼淚》中她帶著孩子上陣，《我的前半生》讓她的事業煥發出了第二春。

歷經世事的她已經完全懂得子君的心情，所以她在真實的人生中更加勇猛精進，在事業上不斷精進，終於通過在《找到你》中自毀形象的表演，讓自己的演技技驚四座，讓我們看到了一個更為成熟內斂的馬伊琍。

那馬伊琍是如何走出原生家庭的傷痛而實現最後的和解與強大的呢？

換句話說，所有原生家庭經歷的傷痛都可能成為我們成長的資源，但關鍵是我們能否去正視與和解。

從十幾年前武志紅的《為何家會傷人》開始，我一直在關注原生家庭對人的影響，首先從自己開始，先確立自己的邊界，讓自己逐漸能夠擺脫原生家庭的束縛，逐漸活出了自己的攻擊性和找回自己的力量感。

但是，因為母親早逝和父親很快再娶，始終對於父親和後面的組合家庭缺少認同，兜兜轉轉最終還是回到直面自己童年創傷的路上（參看前文學會感恩：如何用積極心理學來重新詮釋人生？）。

但我知道這條路是需要走的路，於是嘗試著一步一步正視自己內心的各種情緒，然後用非暴力溝通的方式和家人一點點敞開自己，分享自己的脆弱面，同時也看到和理解了家人身上的脆弱（參看前文北大畢業留美學生「萬言書」聲討父母事件：你們可曾看到我真實的存在？）。

在我的諮詢中，面對來訪者原生家庭的創傷問題，我一般都會鼓勵他們在了解童年創傷的同時，也嘗試用非暴力溝通的方式去和父母表達自己的感受與需要，同時也表示對父母情感脆弱面的理解。而當學員能夠真正按照我的引導去實踐的時候，總有一些驚喜。

下面這封信就是一個來訪者寫給母親的和解信，在本來走向抑鬱的狀態下通過與母親及自己的和解，重新煥發出生命力，也讓我們看到了和解的神奇力量。

在這封信里，你可以看到這位來訪者仔細回憶了童年時候的創傷記憶，重新去體會了導致她深層恐懼和愧疚的感受，在感受中深入去理解童年被壓抑的渴望與需要，並理解現在的內在小孩的需要。

而最重要的是，她始終堅持了用非暴力溝通的方式來表達，專註於自己的感受與需要，嘗試去理解母親當時的情緒與需要，沒有指責，沒有控訴，只有感情的真實流露，還有發自內心的和解呼喚。

她的呼喚也深深的觸動了母親。母親看了她的信哭了，鬱積多年的心結也被解開了，非常激動女兒終於能夠懂得她當年的痛苦。她也為因為自己的忽略造成女兒的痛苦進行了真誠的道歉，能量重新在母女之間流動起來……

讓我們慢慢來品讀這封感人的信，也希望每個還在童年創傷中掙扎的朋友都能找到自己的和解方式。

「

親愛的媽媽：

今天給您寫這封信，是想和你好好的聊聊天。我們很久沒有真正的坐在一起好好聊天了。

從我上初中住校開始到大學畢業，到我來深圳後到廣州，其實真正在一起的時間很少。上學的時候放假呆一起，也是呆幾天會鬧得不愉快。這幾年你帶孫子到廣州來住，我們近了很多，見面的機會多了。我們有開心的回憶，也有不開心的回憶。

轉眼發現自己已經變成了兩個孩子的媽媽，當媽後也能夠體會到當年你當媽媽的那種辛苦，非常感謝你辛辛苦苦把我拉扯大。

最近我想了很多很多，發現了我身上有很多你給我的寶貴財富。比如那種無畏與膽大，面對陌生的未知的環境讓我能夠勇往直前的樂觀，不會顧慮重重畏首畏尾；比如面對痛苦時候有一種反彈力，以及很強的學習能力和應變能力，能夠把挫折解決。

我和弟弟都是屬於特別在意你的評價的那種人，一直努力想要變得優秀，去讓你誇，如果不是這樣，我和他都沒有辦法走那麼遠。我因為想得到你的誇獎，就很主動的去做一些被你認可的事情，比如放學後就不停的削土豆，因為你說過我削的土豆最乾淨；弟弟就會聽話，嚴格按照你說的放多少水，煮多長時間，中途一直看著鍋，直到煮熟，因為你說他很聽話很乖，煮飯煮得好。

反過來說你對我們的期待，覺得「我老趙的女兒沒有不如人」的那種自信和要求，在我小的時候，也給了我很大的壓力，這種壓力讓我自強，讓自己活出你的部分期待，但同時，也讓我覺得非常痛苦。讓我覺得不管自己怎麼努力，都沒辦法達到你的期望，這樣就讓我覺得自己特別差勁，非常自卑。

印象比較深刻的是第一天上幼兒園，你帶我去學校，老師要求家長到教室外面，你要出去時我特別害怕，哭著想要拉你的手跟你一起走，你很有力量的甩開我的手，對我說：怕什麼，別的孩子都不哭，別哭！然後你出去了。你認為你的女兒沒有不如人，別人能做到的，她肯定也可以做到，這壓根算不上事。聽到你那樣說我哭得更大聲了，本來只是覺得怕老師和那麼多同學，對陌生環境非常恐懼。

後面覺得「是我自己不好，太膽小，媽媽不喜歡我膽小，我很不好媽媽要走了，要離開不要我了」，那種恐懼讓我更哭得更大聲，但是你說「別哭」，我就強忍住哭聲，變成抽泣，我害怕我再哭你會生氣。我的目光緊緊跟隨你，擔心你走了不要我了，老師那麼凶，那麼多人都讓我很害怕，我需要你的保護。那天我不時的回頭看你還在不在，你背著牆轉頭看其他東西或者和其他家長聊天，我心也安了很多。

當時我特別希望你能抱抱我，笑著說：「孩子，你害怕了是不是？沒關係的，你哭吧。媽媽很愛你。我不會走遠，我只是到外面，你看，我會站在那個位置看著你。」你說別人的孩子不哭，當時讓我覺得自己特別不好，覺得自己不如別人，那種感覺特別差，我以為別人不哭我哭這是不好的，我不好了媽媽就不愛我不要我了。這更讓我害怕了，又不敢哭出來，因為害怕你生氣就不要我了。

記得一次你去外面打水回來，我站在門邊看到媽媽回來了很高興，你一手提一桶水，我心想媽媽回來了，很開心，可是我沒有意識到自己擋在門外面，你嫌我沒有眼法，看到你提水過來了還不知道讓開，特別凶的吼我，說：你是白痴嗎？看到都不知道讓路？我趕緊閃到一邊，到我旁邊的時候你還踢我一腳。踢得我很痛，但更多的是驚恐與害怕，覺得自己又笨又蠢，心裡特別難受。你知道嗎你生氣的時候，臉有點紅，眼神嚴厲像會罵人，聲音也比較大，讓我特別害怕也特別自責。

大約四歲多那年，你和爸爸都不在家，一次不小心打破一個很舊的綠色水壺，外殼銹跡斑斑。當時哥哥嚇我說：「你死定了，媽媽回來打死你！」當時我好害怕媽媽回來被媽媽打罵，哭得驚天動地，至少哭了三四十分鐘。等媽媽回來的時候，嗓子都啞了，也哭不動了。可是後面你卻沒有打我，甚至還安慰我說：打爛了就打爛了，哭什麼呀！那時候我覺得自己有一個全世界最好的媽媽，被寬容的感覺真的特別特別美好。

還記得小時候有個怪習慣，就是老容易拿不住碗，經常打破。打破後你就經常罵我，說：你這個豬腦袋，那麼大了連個碗都拿不住？！然後再拍打幾下背或者屁股。我每次都蹲在那裡默默哭一會，直到腿失去知覺。

爸爸會在旁邊說：打爛就打爛了，小娃娃嘛，你不要罵她。然後爸爸就會拉我過來，說來吃飯了。我就故意不隨爸爸來，哭得更傷心但是會用餘光偷偷觀察你的反應。一方面覺得委屈，一方面覺得自己很笨而內疚，還有一方面特別期待得到你的寬恕。如果那時候你不憤怒，而只是假裝憤怒的把臉偏一點點，瞅著我，我就知道那就是你已經原諒我了，你又愛我了。

我記得初二那年，我先到外婆家，你去學習拿成績單。那天知道你要來，內心很期盼看到你，親戚說你來了後我還高興的去迎接，我看到你特別憤怒，眼神很兇帶著恨鐵不成鋼的感覺，見到我的時候把排名單扔給我說：「給你，看你考的成績」。當時感覺腦袋轟隆隆一響，心臟收縮起來像空了一個洞，腦子裡只有一個想法：完蛋了，完蛋了，沒有考好，媽媽很氣憤。我當時很慚愧的哭了，覺得自己很差，被媽媽嫌棄。記得當時大舅媽問：怎麼了發那麼大脾氣？你氣憤得說：你問問她，她做的好事。大舅媽問：考了第幾名？我弱弱的很小聲的說：第三名。大舅媽說：都第三名了還要怎麼滴？下次考好點就好了嘛！後面等沒那麼傷心的時候去看分數，才發現自己少算了20分，還是第二名，跑過去告訴你，你又開心的瞅我一眼說：這還差不多。瞬間又覺得自己變好了，媽媽又開心了又愛我了。不記得後面怎樣，但是那種感覺，現在回想起來，和做噩夢的時候差不多：心臟收縮，不停的說完了完了，自己做的不好，怎麼那麼差。

媽媽，請不要誤會我說這些是來指責你的不是，我只是真實的告訴你我當時的感受。

恰恰相反，如果不是你那樣要求我，我不會一直努力，讓自己變好，我也不會考上大學。

我們那會很窮，物質基礎很差了。記得大學那會，因為需要每個月300元生活費，當時對我們家庭就是一個非常巨大的壓力。你很勇敢，為了供女兒讀書，你從家裡一個人跑到昆明找工作，掙工資來支持我讀書。人生地不熟去找工作，又不知道要怎麼找到需要你的人，還對女兒沒錢就會餓肚子的那種巨大壓力，每一個都是一座大山壓在你身上。

你非常勇敢，也做到了。每次換工作的時候那麼焦慮，當時的信念就是不管做什麼，工資一定要達到那麼多，因為這個數字是女兒的生活費。那幾年我幾乎花了你所有能掙到的錢。有一段時間還沒有找到合適的工作，你著急的嘴角起泡，吃不下飯。這是我後面才知道的，我很想抱抱你，感謝你為我那麼多付出。從出生到大學甚至成家後，你都在以你的方式在愛我。

我上面說的那些印象深刻的事情，只是想告訴你，我的真實想法，而不是覺得你做的不夠好。我理解，你不是明明知道那樣做對我不好還故意傷害我，而是你認為這樣才是對我好。而且這種方式還有效，能夠讓孩子變強，至少你在我和弟弟身上都看到了效果。我現在明白了你的要求，是你對我的希望，希望我能夠變強變好。而你的憤怒，很多時候只是因為那會你心情不好，剛好我又做了一件不好的事情引爆了。

媽媽，今天我告訴你這些，是想修復我們兩之間的關係。雖然我知道你愛我，但是每次我想親近你的時候，去找你玩去看你，你跟我說的很多細節會讓我聯想到小時候的自己，那個做錯事被媽媽打罵，指責和批評的感覺。我不喜歡那種感覺，讓我覺得自己一文不值，覺得自己就像垃圾一樣，不值得被愛。尤其看到你在說別人，也會讓我覺得是在說自己。我沒有辦法面對自己那麼多不好和那麼多指責，所以就慢慢的不想去看你，也不想打電話給你。

今天，我面對了以前的那些不好的經歷，不去逃避那種痛苦。我就發現，你不是不愛我，不是覺得自己女兒不好，達不到你的要求，你只是用你覺得好的方式在愛我，想讓女兒變得更強，更好，走得更遠。

曾經我也想過，如果自己有一個又能鼓勵我，又不讓我覺得自己不好的「完美媽媽」，那該有多好。你也可能也會想，為何我的子女老和我對著干，為什麼他們不理解我，看不到你的付出，如果他們能感激你的付出，該有多好。可是如果我這樣要求，那我同時也要去要求有一個這樣的「完美」外婆，外婆也會有這樣的要求，無休無止。這些東西都不是我們能選擇的。

但是今天我明白了，這是我們的命，父母和子女，都不是按照我們的意願來選擇的，而是上天賜給我們的禮物。你沒有辦法去選擇，你也沒有辦法可以預知未來，做出調整。

但是上天賜給我們這個禮物，有他自己的安排。尤其是子女，他不屬於你，他只是上天派來的一個以後要完成使命的人。他到誰家，那就是緣分。從他到的那個時候，所有發生的，都是合理而且完整完美的，包括所有的痛苦。

就拿我來說，因為得不到你的認可，誤以為自己不值得被愛，所以一方面不停的去增長自己的能力，以「討好」你達到你的期望；另一方面我達不到的那種感覺又讓我自卑，不想面對自己的懦弱和不好的一面，讓我遠離你。轉而親近一些比如包容，公正，隨和，寬容等一些特質。

好笑的是，我越是逃離，上天就越要把我拉回來，讓我去面對。於是我選擇了一個和你一樣，有力量感的老公。但同時他又愛挑剔批評，讓我又回到了小時候和你在一起的那個狀態。

而今天，我明白了上天賜給我的這個媽媽，就是讓我認識要看到小時候犯的那個錯誤。當時的我誤以為你的生氣和憤怒都是因為我不好不值得被愛，誤以為你生氣得時候不愛我要推開我。當我鼓起勇氣面對自己的痛苦，面對自己懦弱和不好，我終於認識到，這些都是我的一部分。我是可以允許自己不好不完美的，但同時我也擁有力量。我可以按照自己的意願活出我的力量感和存在感。我已經長大了，不再是當年那個弱小的小女孩，我也可以不再受那個小女孩的錯誤認知的控制。

所以媽媽，我想和你和解，我想跟你說，謝謝你，感謝你那會批評我，如果不是這樣，我也不會到現在這個高度。

請你原諒我之前的疏遠和我做的讓你感到不舒服的事情。感謝你的愛，感謝你的付出，感謝你的努力。

媽媽，我愛你！

媽媽，謝謝你！

」

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