是夫妻，更像朋友！婚姻中的相處模式決定幸福程度

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有人把平淡的婚姻，稱作親情；把矛盾不斷的夫妻關係，解釋為親情關係而至......

這簡直不要太天真，或者太懶惰！

到了耄耋之年，也能彼此牽手相視而笑，這種把夫妻關係升華至親情的情況，太少了，據說不超過5%。

那麼，怎麼樣的夫妻關係才是好的、幸福的？其實，最好的夫妻關係不是親人，而是朋友。

什麼是親人

親人是指親屬和配偶以及親戚。親人是至親至愛，是永遠不忘記、付出不求回報、受了傷害也離不了，共風雨同擔當不離不棄，能夠犧牲自己成就對方的人。

就像父母對孩子。無論孩子身處何地，不管孩子遇到何種困難，只要孩子有需要，父母就會不顧一切的來到孩子身邊，給予最大的支持。即便孩子對父母大呼小叫，第二天，你們依舊是親人。倘若孩子做了傷害父母的事情，哪怕傷透了父母的心，父母對孩子的付出不會因此而減少。

親人之間就算不刻意經營，也是牢固的，這種關係，是血濃於水的情感，是安全的。

而夫妻關係，並不安全

夫妻之間本身就沒有血緣關係，想要發展成為相濡以沫的和諧是很困難。一旦夫妻感情出現裂痕，夫妻關係隨時可以解除。

倘若說古代的夫妻之間是從屬關係，那麼現代的夫妻則是一紙合約，這種合約很容易破除，很容易被破除，因為我們總是會太過在意自己在合約中的付出與收穫，在乎對方的付出總是不夠令自己滿意。

我們習慣享受著現代文明帶來的優渥，同時懷念舊社會時男性女性的分工明細。男人總覺得把錢都上交給老婆就是盡了丈夫的責任，女人總覺得把家務做好就是自己最大的付出，所以我們心中就會帶著一種標準去看對方，一旦對方的行為偏離自己的標準，就會不滿，隨之忍耐，爭吵，冷戰，乃至解除夫妻關係。

有些夫妻，他們睡在同一張床上，心卻像隔著一片銀河系。他們下班後各自看著各自的手機，坐在同一個沙發上也不多說一句話。夫妻之間沒有話說，有人說是太過習慣了，或者工作太疲憊了，或者個性原本就沉悶。但是殊不知，也許就在2個小時前，他們還各自與同事或朋友相談甚歡。這種明明住在同一個屋檐下的陌生，會令內心產生巨大的空虛感，從而傷了感情。

像朋友一樣相處，能讓愛更長久

《社會與人際關係雜誌》刊登過美國一項研究。研究中，美國普渡大學的科學家對190名年輕參試者進行了問卷調查，參試者都與戀人保持了18個月左右的戀愛關係。調查涉及參試者對兩人關係的總體投入、兩人關係的不同方面以及對未來的期望等內容。4個月後，27%的參試者與戀人分道揚鑣。此時，所有參試者再次接受問卷調查。結果發現，在戀人身上投入友情較多的參試者，更可能與戀人保持長久的浪漫關係，性愛更和諧，性滿意度也更高。

心理學家勞拉·范德狄福特博士表示，這項研究發現，在兩性關係中，過分看重個人需求或慾望的人，很難保持長久、和諧的夫妻關係。

浪漫夫妻關係的核心是友情，它在夫妻關係中起到「減震器」的作用，可以防止夫妻關係產生裂痕。重視夫妻間的友情可以鞏固夫妻關係，而一旦失去友情，必然會導致情緒消極、有不安全感和身體健康水平下降。

像朋友般有所顧忌

我們對於朋友雖然親昵，但並不會毫無邊界，無所顧忌。因為我們知道朋友沒有理由忍受自己的壞脾氣，所以我們保持著剛剛好的距離，以免失去體面。

然而我們對於婚姻中的另一半，往往口無遮攔，甚至出口傷人。有了不良情緒，隨時爆發，在別的地方受到的委屈也會一股腦的發泄到對方身上，就連生活中小小的意見不和也要變本加厲的吵上一架。

有時，心中產生了不信任感，懷疑對方出軌了，便會開始各種疑神疑鬼的偵探行為，偷偷登陸對方的社交賬號非要找尋出點蛛絲馬跡不可。

這種不顧及對方感受、干涉對方隱私的行為，對朋友，你會這麼做嗎？

有人認為將自己毫無保留的呈現出來，是對感情的信任，是把對方當親人，而實際上這是放棄經營婚姻的懶惰。

學著像朋友一樣相處，在婚姻中有所顧忌，有所為而有所不為的適當約束自己，不要口裡說著愛行為卻在傷害。

像朋友般尊重包容

一份友情得以維持，需要雙方互相尊重互相包容。

但是在婚姻中，或許因為太愛，或許因為太過習慣，我們總是過於苛求對方的行為，像是拿著放大鏡般的對待一切小缺點，看不慣對方磨牙打呼，看不慣對方大肚便便，看不慣對方上廁所不關門，看不慣對方總是過於溺愛孩子......當分歧越來越多，矛盾越積越大，感情就會被消磨殆盡。

朋友間的相處，也難免會因習慣不同而產生分歧，但我們不會想要改造對方，不會總是不滿的反抗對方，不會對對方抱有過高的期待。我們習慣把更多的尊重和包容留給朋友，把更多的苛刻和摩擦留給婚姻。

其實任何夫妻都會有矛盾，因為相互吸引而共同組建了家庭，而忘記了你們原本就是來自不同家庭背景，不同教育環境，不同價值觀念的兩個人。

婚姻中，我們不要霸道的把對方當做私有財產，要允許對方有缺點，有私心，甚至有點小秘密，就像朋友一樣，只要不觸碰自己的底線就好。

多點尊重，多點包容，婚姻會變得輕鬆許多。

其實，很多時候，婚姻破裂的根本原因，來自於相處模式的破壞。

小萍和丈夫的相處模式，就像是一對親昵的好友。

兩人平時工作都很繁忙，但他們經常會一起在送孩子的路上聊聊天，在買菜的路上談談日常，他們每周會挑選一天共同有空的時候把孩子交給父母，兩人像熱戀時候般去公園、咖啡廳約個會。

小萍和丈夫堅持，夫妻之間一定要拋開孩子、工作、家庭負擔，把注意力放在對方身上，好好的感受感情的溫度。

「喜歡就是放肆，但愛是克制」。

我們不要把好的自己留給朋友，把不堪甩給最愛的對方。

試著用朋友的標準去看待對方，回到結婚前的那種感覺吧。