我撿到一本日記本

人人都嚮往大都市，其實在這個城市裡，繁華是不屬於大多數人的。

碌碌無為，朝九晚六，別人口中的屌絲才是常態。

六點多的1號線和往常一樣擁堵，一窩蜂的人擠進地鐵站，安檢人員機械性地「請安檢。」但實際上聽進去並且照做的沒幾個人，我也不例外，我擠著人群排隊掃碼進站。

然後站在站台等著列車進站，工作人員機械性地站在黃線外提醒人們不要踏進黃線。

下班的地鐵沒有上班時的堵，我是這麼覺著的，因為我至少還能騰出手來撿那本本子。

那是一本很精緻的本子，還帶著鎖。

我鬼使神差地撿起那本本子，然後把它放進包里，一種偷了別人東西的緊張感，我彷彿看到旁邊大叔投來鄙視的眼光，我轉過身選擇忽略。

我在家樓下的麻辣燙店，點好了我的晚飯，坐著等的時候，我拿出那個本子。

這個本子真的很漂亮，鎏金邊，白色皮的封面，手感非常好，然後側邊帶著鎖。

這種鎖芯超級簡單，想打開，一個回形針就可以了，我看到老闆的收銀台上就有一盒回形針，和他要了一個。

本子里的字很娟秀，很好看。

開始寫的日期是6月份，距離現在也有大半年了。

6.1日

今天是六一兒童節，他照著網上的套路，給我發了好多紅包。

給寶寶買口紅，一個紅包。

給寶寶買衣衣，一個紅包。

給寶寶買裙裙，一個紅包。

……

大概發了十個吧，我拆開，每個5.20元，我真是無語，十個加在一起都不夠我買只口紅的。

我還得裝著很開心的樣子，和他說謝謝，我好開心，想想就噁心。

對，他沒錢，剛畢業，我不能要求太多，可是看到佳子的富二代男友給她送了一個LV的包，我真的覺得很不開心。

-這應該是一個女生的日記本。

6.2日

他是傻逼嗎，我都說了我不吃香菜，還買了手抓餅中間加了那麼多香菜。

我覺得自己要精神分裂了，一邊心裏面超級嫌棄他土到渣的穿著打扮，但是想著他打不還手罵不還口，把我當寶貝的態度，又不忍心和他說分手。

有時候我想我狠心一點，徹底分手。

我覺得我還是不夠壞。

6.3

今天看了一篇IT男疼老婆，幸福美滿的帖子，我未來的生活可以變成這樣嗎，他是靠譜的潛力股嗎？

就像佳子說的，女人的青春就這麼幾年，我要耗在這麼一個看不到未來的人身上嗎？

6.4

他今天送了我一個MK的包，綠色的，我給他看過這個照片，說我很喜歡。

他說這是他打工兩個月，省吃儉用下來給我買的。

我覺得我應該是要開心的，可是看到他那土土的樣子，拿著那個包邀功的樣子，我竟然開心不起來，就覺得他很傻。

一個MK就需要省吃儉用兩個月，什麼LV，Gucci就更不用說了。

我其實知道自己什麼心理，我就是想要一個給我買東西不眨眼的男朋友，而不是辛辛苦苦存幾個月錢給我買包的男朋友。

我是虛榮的吧，我其實一點都不想要他的這個包，一想起來是他吃饅頭就鹹菜省下來買的，我就沒有背它的心情了。

麻辣燙的湯汁濺在了本子上，我趕緊拿著紙巾擦。

我的心裡默默有些刺痛。

我曾經，也這麼對過一個女生，自己的生活費省下來，還去打工，就為了給喜歡的那個她送一份所謂的高大上的禮物，就為了看到她的一個笑臉。

我記得我和她說，這是我存了幾個月的錢買的，她的表情，笑得有些許彆扭，那時候的我，以為是感動。

或許，和日記中的女孩一樣，我無法大氣地一下子掏出幾千塊揮手給她買禮物，她們看不上的，其實是我們那窮酸的樣子吧。

我頓時有些吃不下了，覺得心裡憋得難受。

回去的時候，室友都已經回來了。

我住的是合租房，整租太貴，我也覺得沒必要。

房間很小，放下一張床，一張桌子，一個衣櫃，就差不多滿了。

我躺到床上，又翻開日記。

6.5

我好喜歡馮，自從我進了這家公司，第一眼見到他，我就覺得，我喜歡他，我的男朋友應該是要這個樣子的啊。

第一次見面的時候，我在會議室面試，穿過玻璃，我看著他穿著一件深藍色襯衣，和別人說話，那個側臉，真的帥呆了。

我從沒覺得自己會這麼想要一份工作。

我知道我只有進了這家公司，才有機會認識他。

如果我沒有男朋友就好了。

6.6

想想自己曾經也是一個素麵朝天的人，反正化了那傻子也不會欣賞，浪費錢。

但是自從進入這家公司，我每天都化妝，雖然我知道，他根本不認識我，也不會看我。

他是個很優秀的男人，我聽說他的業績總是小組第一，上次歐洲行的名單里就有他。

聽說他以前留學過，英語也超好，一幫人在歐洲的時候，都是他在翻譯。

他說話又溫柔又有禮貌，聲音還超好聽。

我覺得我越來越喜歡他了。

這麼優秀的男人，誰才能配得上他呀。

我覺得自己在他面前就像個小丑，從未有過這麼強烈的自卑。

我只敢默默地看著他。

我只是公司里的一個小助理，一天也見不到他幾次，畢竟他忙。

和人事聊過他的八卦，聽說他還沒有女友。

我會不會有希望呢？

那她的男朋友該怎麼辦，那個傻傻的省吃儉用給她買包的男朋友怎麼辦，我憤憤地合上日記。

這女人，就是個勢力拜金女。

是不是所有的女人都是這樣？

我打開微信，打開我喜歡的那個人的朋友圈，她已經結婚了，還有個可愛的寶寶，他老公開著奧迪，在上海有房。

我關掉屏幕去洗澡，很難受，在上海，我就是個loser.

公司的會議總是一個接一個，很多和我無關的會議，也被領導押著來。

我拿著那個日記本翻著，拿著張白紙墊在日記上，寫寫畫畫，假意在認真聽。

6.8

我真的越來越討厭那個傻子了，看到他發過來的信息只感覺到煩，一點開心的感覺都沒有。

還想和我去酒店，我真是後悔死了為什麼第一次給了這種人。

6..12

我真的很後悔為什麼大二的時候跟著他去見他父母。

明天他父母就來上海了，我還要和他們去吃飯，怎麼辦，我真的一點都不想去。

6.13

我今天和他提分手了，我實在忍不了了，他哭了，但是我竟然一點感覺都沒有，就覺得一個男的哭哭啼啼，好噁心。

6.14

佳子也說我值得更好的，我才22歲，為什麼要耗在這麼一個人身上。

我和佳子說了馮，佳子也說了，有好男人就要去追到手，垃圾要趕緊丟掉。

我其實早早就跟蹤過他。

我總結出他的規律，周一周三他會坐地鐵不開車。

我偷偷跟在他身後幾次，和他保持一定的距離，同在一個車廂，遠遠地看著他。

周一和周三，他會背著雙肩包直接去健身房，那個健身房很大，為了能更近地看到他，我辦了一張年卡，我可是從來不運動的。

2400塊，但是我覺得很值。

看來是真的放棄這段戀情了，我一邊心裡唾棄這個女生，一邊又好奇她接下來會發生什麼事情。

6.16

馮喜歡練胸，穿著緊身運動服，我可以看到汗水浸濕他的衣服，看到他身體的輪廓。

他的身材真的超好，我好想上去摸一摸。

每次健完身，他都會在健身房樓下的果汁店買一杯香蕉牛奶，不加糖。

我不喜歡香蕉牛奶，滑膩膩的，我就喝礦泉水。

雖然我還不認識他，但是我卻覺得自己對他越來越熟悉了。

6.20

健身房裡美女好多，一個個身材那麼好，細腰翹臀大長腿。

多麼好的艷遇場所。

被他迷倒的人又怎麼可能只有我一個人呢。

有些女人上去和他聊天，有的上去要微信。

甚至有鍛煉完和他一起離開的。

我好討厭自己這麼軟弱，為什麼我不敢上去和他認識認識。

6.22

今天健身房舉行了一個素食聚會，我在名單上看到了他的名字，自然不會放過這個看他的機會。

所謂素食聚會，不過是打著素食名義的聯誼。

今天我們還是沒有說上話，我很傻地拿著水杯和別人說話，眼睛偷瞄他。

圍在他身邊有兩三個女生，他們說說笑笑的，後來他和其中一個女孩子走了，我也沒興趣待著了，佳子說喜歡就要上，但是我不敢啊。

6.27

我今天終於和他說上話了，他說我很可愛，還說在公司里見過我，原來他記得我。

加了他微信，看了他的朋友圈，覺得他的生活真的好精彩啊，登山，馬拉松，騎行。

我真的好喜歡他啊。

6.29

和他聊天很開心，什麼梗他都能接得住，聊到了一點鐘，上班的時候困得要死，還好明天周六了可以睡懶覺。

今天在公司里看到他，他對我笑，我覺得有點害羞。

我覺得他也有那麼一些喜歡我。

6.30

他今天約我看電影，我穿了新買的裙子，他說很好看，很適合我。

看電影的時候他牽了我的手，我真的好久沒有這麼心動過了，我自己都能聽到我的心跳聲，砰砰砰的，我甚至都不敢動，不敢破壞那個氛圍。

看完電影他帶我去吃日料，他說他很喜歡吃日料，其實我不喜歡吃生的，但是我騙他說，我也是。

回來可拉慘了，胃裡一直不舒服，想吐，但是想到他，又覺得什麼都值。

7.1

我們約好時間一起去鍛煉，他像個教練一樣，矯正我的姿勢，他靠得我好近，我都看清他臉上的汗毛和汗水。

……

翻了接下來一個月的日記，都是和這個馮有關的，去玩，去看電影，去吃飯，說過的話，一個戀愛少女的喜悅溢於紙面。

喜歡和不喜歡，可以差得這麼大。

不喜歡的時候，對她再好，她都能挑出毛病。

喜歡一個人的時候，什麼都能遷就，一句話，都能甜蜜開心好久。

我翻著後面的日記，她終於和這個她喜歡的男生在一起了。

我覺得，好像看著一部荒誕的愛情片。

炮灰散場，男主和女主終於過上幸福快樂的日子。

但是公主和王子終於過上幸福快樂的日子，這種結局只有在童話故事裡才有的。

12.14

我覺得我越來越奇怪，我真的剋制不住自己，如果他的信息在5分鐘內沒有會發過來，我就會開始瞎想，心裡開始恐慌，開始給他找借口，但是這借口並不能填滿我的心慌。

我總是怕我發太多信息讓他覺得我太煩，發個一兩條信息，他沒回，我就不敢再發了，看劇，看小說，就是逼著自己不去看手機。

半個小時，一個小時去看一下手機，一條信息都沒有，我真的要煩死了，為什麼談戀愛這麼煩。

12.15

真的，太早上床，男人就會不珍惜了，後悔。

12.16

佳子說他肯定是有別的女的了，男人不回信息，只有一個原因，他在忙著給別人發信息。

一開始說不要在公司里公開是怕影響不好，公司不希望有辦公室戀情，現在想想全是狗屁，是妨礙他再勾搭別人吧。

12.17

我覺得我要瘋了，約他見面，總是有各種理由，明明在一家公司，我卻覺得他離我好遠好遠，5個月，差不多了，要結束了。

12.18

今天我沒有找他，一條微信我都沒發，在公司里看到他，我也繞著走。

12.23

這樣算是默認分手了嗎，我以為我會很難過，但實際上，疼一下，然後就平靜了，大概是這半個月以來，一直這麼傷心，現在都習慣了。

12.29

勾搭的真快，朋友圈裡還和別人看話劇去了，真他媽文藝呢，和我在一起的時候也沒見著帶我去看過一次，頂多就看看電影，是覺得我廉價好哄？賤男人。

看著她在日記本里罵了他快一個月，有點瞧不上她，想做個好聚好散的前女友，心裡卻放不下，只敢在日記本里抒發抒發憤慨，挺慫的，如果直接當面上去指著他鼻子罵，那才敢愛敢恨。

憑什麼曾經被別人當寶貝一樣捧在手心，現在卻要被這樣一個男的作踐。

我為他前男友不值。

1.1

還是普普通通的男生好，不屬於我的我就不該要，不屬於我的男人我就不該在一起。

男人都是混蛋，我要一個個談過去，再丟掉，男人都一樣的壞，都不配被人喜歡，都是垃圾。

1.14

今天加了三四個人，一個個撩，總能撩到幾個。

我說著深情款款的話，但是我一點都不喜歡他們，都一樣噁心。

還不是一個個想和我上床的。

1.15

男人煩起來真的比女的還煩，以為上個床就是男女朋友了？那我不是有十幾個了，可笑，傻逼。

我覺得她是瘋了，1月份的日記還不如說是她的獵艷記，認識一個男的，就勾搭就撩，等對方喜歡自己了就開始冷暴力，幾個一起勾搭，我實在是看不下去了，把日記本收了起來。

在一個朋友的生日聚會上，我認識了一個女孩，她長得十分可愛，我和她很投緣，自從加了微信，我們有說不完的話。

她是個特別有趣的女孩，愛好很多，喜歡健身，總是給我發她的健身餐，我覺得能持之以恆健身並且吃這並不好吃的健身餐的她，自律性一定很高。

我們聊過上海房價，她和我的想法一樣，兩個人在一起奮鬥最重要，兩個人都沖著目標去奮鬥，為著未來的生活去奮鬥，我覺得她是一個自強獨立的好女孩。

接下來的日子我們經常約會，我有時候會去接她下班，我們一起吃晚飯，然後再送她回家。

雖然我們什麼都沒說，但是我們也儼然情侶的樣子了。

我覺得我越來越喜歡這個女孩了。

周末她約我去她家吃火鍋，她說她的朋友推薦了她一款火鍋底料，特別好吃。

她真的很賢惠，我到她家的時候，她已經把東西都料理好了，我只用坐著吃東西。

大冷天的吃火鍋真的是再好不過的事了，吃完渾身暖暖的。

吃完東西她讓我看電視休息，她去收拾，我想幫忙，被她從廚房推了出來。

我閑著到處晃晃，她的陽台上種了很多植物，真是個熱愛生活的女孩。她的桌子上攤著一本書和一本本子，我拿起書，是渡邊淳一的《情人》，她大概是在寫讀後感，我好奇她對這本書的見解，瞄了兩眼。

映入眼帘的是一股熟悉感。

那娟秀的字體，我看過一遍又一遍的字。

我頓時有些心慌，看向門外查看她的動靜，順而看到了掛在衣帽架上的，一個綠色MK包。