你是如何發現自己其實沒有想像中善良的？有什麼故事嗎？
火車上，我給一位抱著孩子的母親讓了座（她買的是站票），但她並沒有跟我說過一句感謝的話，很自然的就坐在了我的座位，而我就站在我的座位旁站了三個多小時，當時我心裡一直在想，我為什麼要給她讓座，這種不知道感恩的人根本不值得給她讓座。 你看，我並不是一個善良的人，我之所以會給她讓座，只是想得到她的一句感謝還有周圍人讚許的目光罷了。
在車站買東西把錢包忘在了一個商店，一個保潔大媽那些錢包找人，我一看是我的，大媽說你看看這是不是你的，我拿過錢包連謝謝都沒說，我就說你翻我錢包幹嘛啊。說完後我自己就納悶了，我怎麼會說出這樣的話。周圍一群人都用一種不可描述的眼光
上車時一個大哥哥說，這下可好，你讓別人怎麼看你。
真的超級丟人。。。。。原來我不是那麼善良
人性真可怕 可怕 可怕
從我媽的一句話開始的，「你這麼想她，她會這麼想你嗎？」
這句話讓不久之後的我開始衡量得失，開始注意每個人對我的付出對我的情緒，讓我在也沒辦法對所謂的朋友和親人無條件的好了。
這句話的背景是這樣的，我小學沒什麼朋友，初中一開始兩年有個一起玩的，現在想起來也就是湊合，她完全把我拿來當做自己自尊心樹立的地方了。後來初三宿舍重組，我之前的那個朋友轉學了，我認識了新的妹子。
那個妹子特別好，各方面都很優秀，我覺得她是我人生中第一個也是最好的朋友了，我和她在一起話變得多了起來，也比較開朗會講笑話了。
但因為是第一個朋友，或者其他什麼原因，我對她真的特別好，也很喜歡和我媽提起她。
有一天我又提起來的時候，我媽就說了那句話。我當時愣了一下，馬上就否定了，然後也沒記在心上，還是很喜歡那個妹子。
後來啊，後來發生了很多事，有一天我很傷心了，但是那個妹子完全沒有注意到，也許注意到了吧，我也不知道，哈哈。我就突然想起來那句話，就突然覺得，我這是為了什麼啊，她真的把我當他的朋友嗎。
總之那句話就一直在我腦海里了，之後我遠離了那個妹子，果然我不找她，她就不會找我了，我也就和他沒聯繫了。
我又遇到了很多人，有很多一開始覺得很好的人，或者後來覺得很好的人，但那句話總是在我腦子裡，我總是覺得我付出的和得到的不成正比。
寫這個答案我都想哭，就覺得活著沒意思，因為到現在，我感覺我沒有真正意義上的朋友和親人，我什麼都感覺不到。
想死，但又覺得朋友和親人會傷心，哈哈哈哈誰知道他們是會傷心還是開心。
也許有一天，有什麼可以無痛自殺的辦法，我也許，就會去死吧，開開心心的，義無反顧的，結束掉。
心思變了吧，沒有把人想像的那麼好了。不單純了，對一些東西很失望，產生那種落差，心不知不覺就變得冷漠一些。現實中一些虛假的關係，明明知道的。有時候是那樣很無奈地笑，其實話都藏在心裡，並不認可。感覺虛偽。一些小事，比如幫別人撿掉的東西，以前會很熱心去撿。現在有時會假裝視而不見。有一種事不關己的態度。
因為有些人是不知道感謝和感恩的。會覺得自己做的沒意義。
有些人會說，做那些是為自己做的，不是為了別人，是為了堅持自我。
前提是你覺得值嗎？你願意嗎？你開心嗎？你累嗎？
能做的願意做的去做，不想做的不要去勉強，也許會變成一種負擔。
實話說 一般會勸導很多朋友 不去做一些變壞的事 會告訴他們怎麼做可能會變好點 或者更好的方向而不是停在原地吃喝玩樂 不會帶有色的眼鏡去看待一個人 自己覺得還好 還善良 但是如果心情暴躁不好的時候說話會大聲 會有人覺得我是發脾氣 其實並沒有 這時候解釋也沒人信 所以就會想 算了 好心也會被人誤解成這樣那樣的 善良帶給我什麼了 後來發現善良就是 在自己能做的能力範圍內 把自己和能影響到的人 往好的方面走 切勿誤人 無論是否親情友情 還是陌生人 個人觀點 打擾打擾
之前覺得小孩子是天使，自從接觸到一個很任性很無理取鬧的小孩子，就會很煩她，有時候真的是故意不想理她，尤其是他中午飯不吃飯偏要吃泡麵，沒有吃的就沖我外婆生氣（那麼善良的老奶奶她也忍心）
以前看到路邊乞討的就覺得很可憐，會給錢，自從自己被騙了之後，路邊再可憐的人也不會想幫他們了，他們為什麼不去找那種扶貧機構之類的求助，說實話我們村那些並沒有很可憐還吃低保的就不用幹活不用工作改過的挺好的。
總結，我覺得我不那麼善良就是從我開始不會誰都幫，會有選擇的做一些事情，某種程度上變得自私，雖然有時候覺得自己聽挺可惡的。就這樣，自己開心就好。
首先，我從來不認為自己有多善良。我只是覺得每個人在社會生活中最需要的是安全，所以為了確保自己安全，就不去損害別人的安全。這就夠了。
有一次浮潛差點被捲進螺旋槳內，我當下不假思索推了我身邊的人好讓我自己不要被捲進去。後來被我推的人也沒事，但我知道了我是什麼樣的人。
一直覺得自己很大方，借錢借東西也很少拒絕。寒假的時候，同學來家裡玩，她沒吃午飯肚子餓，問我有什麼吃的隨便來一點，我給了她放了三四天的爆米花，吃起來有點軟，沒那麼脆的那種。結果她一臉感謝的全吃完了，還說味道很好。那時候還有一袋剛買的蝦條，我很喜歡怕她全吃完，所以沒捨得給。現在想想當時有點自私了，上了高中後我們斷了聯繫，再也不能一起玩，一起吃了。想說一聲對不起，也見不到了。1.兩年前了
陪蘿莉去漫展，在漫展的門口有一個不出20歲的姐姐來到我們的面前，手持殘疾本子，上面有捐助名單。我第一反應我擦(;｀O′)o
（內心：全身上下只有25塊，不捐不捐）
我說算了算了（內心我擦我居然說出來了）
她在隔壁沒說話---剛想走
殘疾姐姐貌似不給捐助就一直纏著不給走
蘿莉學姐發話了跟我講，給她吧她也不容易。我猶豫了五秒鐘，她拿出了5元，我不緊不慢的跟著也掏出五元，湊個十元給殘疾姐姐而有禮貌的回復了謝謝。
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下午回去，遇到殘疾姐姐的時候
已經不殘疾了
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2.借了錢給舍友（他說這個月月底還）
每個月我都有催
半年後以下回復
半個多月的勞動成果換來的一個舍友絕交了
過去自己固有的認知改變了，記起了過去的小壞大壞，因為一些人和事，我心中的迷霧漸漸散去了。
最後，善良什麼的，對明白你善良的人是善良。對知道傻字的人，是傻。（這只是兩種不同的人，還有更多的人哦～關鍵在人對你的行為語言的認識，對他們來說這是什麼？）
之前一直認為自己心地比較善良，但後來發現其實不是這麼一回事。對那些極其厭惡的人和事還是做不到友好，不出所料他們也確實很噁心人。善良還是要帶有鋒芒的。
當我能去做的時候，只是在看
謝邀
人在江湖啊
沒有智商的好心不是善良
被傷害到一定程度的時候吧
但是還是要善良的！加油
原來覺得自己很善良，是一個好人，後來看了點佛經，我就不這麼覺得了，佛經講走個路都會殺死很多微生物，無時無刻不在殺生，怎麼可以說自己善良呢，後來就被自己原來是不善良的人，不是好人，折磨了好長時間，折磨了一段時間之後，我想明白了，我善良不善良，我是不是好人，跟我走路殺死很多微生物，無時無刻不在殺生有什麼關係，我就是善良的人，我就是好人，做了壞事我是做了壞事的好人，我是做了壞事的善良的人，做了好事我是做了好事的好人，我是做了好事的善良的好人。
我就是好人，就是善良的好人，人人都是，所有的生命和非生命都是，但是我們這些好人，善良的好人，也會做好事，也會做壞事，至於什麼是好事，什麼是壞事，我想咱們應該都知道，我認為一般情況下，只要不發生人與人之間的戰爭，世界大戰了，內戰了，國與國之間的戰爭了，和平情況下，好好工作了，為人類、社會做貢獻，生產出吃的、喝的、住的、行的、穿的、供大家開心的、休閑娛樂的、鍛煉身體的，獲得相應的報酬，就是好事，坑蒙拐騙偷搶、違法犯罪就是壞事。
當我在一個陌生人面前
很生氣的抱怨一個觸及我利益的好朋友的時候
我發現自己用最大的惡意揣測詆毀了她～
再看聊天記錄時真的不相信那是從自己嘴裡說出的話～
那一刻對自己的人品產生懷疑～
感覺人性本惡～
我最後為此付出了代價
沒有跟喜歡的人在一起
從「祝君好」的狀態慢慢變成「祝你不孕不育性冷淡」
謝邀
反答一例
前兩天踢球撞倒一小朋友(後來才知道他才六年級……答主大學生……)正常接觸，無犯規，但他的肘部受壓當時就表現出不適，我當時猶豫了一下，還是主動留了電話給小盆友，有什麼事可以隨時找我。
後來家長聯繫到我是鷹嘴骨骨折，但是治療比較及時，也沒打鋼釘，我表示了慰問和歉意，對方父母也沒要求賠償，那小盆友後來還加了我微信。
當天回去還是挺忐忑的，特地查了自己有沒有法律責任(雖然並沒有)，還是很忐忑。
但就留電話一事，容我稍稍膨脹一下……
不覺得自己有時候不善良不好，因為我既不想當聖人，也不想當聖女婊，個人愛恨分明，只是普通一個擁有七情六慾的凡人。
在利益面前
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