心理疾病到底有多可怕？
不想回答啊...太難過了，一直是一個爭強好勝的人，小的時候渴望，充滿對未來的憧憬，想成為事業有成的人，到如今，連正常生活也已經成為奢望，什麼都無法追求，活著也只是為了父母。太多了，說不清...長久以來心中的鬱結很難用語言表達。
可怕的地方在於它會堵住你所有的路讓你覺得不管怎麼走都是錯的條條大路條條不通。
自殺是15-35歲人群首位死因，超過各類絕症和意外事故。
自殺的人中，歐美統計有90%罹患各類心理障礙，我國統計的遠低於這個比例，但這並非說在我國大多數自殺的人是心理健康的，恰恰反映的是我國心理疾病得不到有效診斷和治療的現狀。
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這幾個月收到很多私信。也一直沒上知乎。
驚恐發作好幾次。基本沒社交。
我有時候都懷疑我在沒在這個世界存在過
我想哭。我真的希望有人能和我說說話
有次發作攤在地上。吃了10片安眠藥
我就想。我這樣活著為了什麼。
現在唯一就想去我最喜歡的城市蘇州
還有我的媽媽。我知道她關心我
但是我真的好累。我有多孤獨。
可能沒人理解。
可能哪天想不開就了結了吧
但是我不希望這樣焦慮的走。
總之謝謝大家的評論私信。
坐標北京。嚴重焦慮症。疑病
曾經半年沒用過手機。微信現在已經兩個月沒上了。去年不敢出門。現在暴瘦30斤。
不上班已經一年了。真的沒法工作
可以因為一點小事。急性焦慮發作。
由於焦慮症確診前期要花檢查的錢。
加上去年各種檢查。
現在只要花家裡的錢。就感覺有罪。
也許我就不應該活著。每天感覺活著很累
常常在想我到底是為什麼來到這個世界上
沒朋友。說說話的那種都沒有。
家裡人不關心。覺得我還挺好的。
我就應該去死啊。這種人生有什麼意義
我是為什麼撐得到現在。我也不知道
我真的好想有個人聽我說說話。
記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。
自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。
雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。
高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人
絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。
家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好
承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了
有時候就想。我這種人生有什麼意義呢
每天活著都是種罪的感覺真的不好受
如果你們明白連出門都很困難的話。
一如我現在打字還是很焦慮。
真的累了。想歇歇了。
可怕的地方在於，它可以讓一個人看似非常理性的，邏輯正確的，堅信不疑的把自己往坑裡帶，坑的死去活來的依然堅定不移的認為自己是對的。
當你患上的時候你知道如何解救自己，可就是做不到
疾病有時是一種方法，一種由身體創造出來的應對社會，他人的方法。如同陷入萬劫不復的深淵，周圍的人根本拉不了你，自己也爬不上來。
錯失很多機會，嚴重的話毀一生，不知道你說哪方面的心理疾病，對很多人來說光是活著就很艱難了，那他很難變的優秀了
間歇性地想死，
犯病的時候覺得這世界很黑暗，周圍所有人都自私，對你的好都是有目的的，沒有人真心實意單純對你好，包括父母。
不想和別人交流，想遠離人群，找個沒人的地方躲起來。
想走出來，但做不到，剛想邁出去，可是因為怕傷害就立刻躲起來
覺得活著沒意思，周圍一切都很虛很虛，幹什麼都提不起勁頭，也不想干，只想躺在床上，看著天花板發獃
狂吃東西，控制不住
就好像一隻斷了翅膀，不敢飛翔，不會飛翔的鳥，蜷縮在角落，連仰望天空的心都無。
這種鳥，享受孤獨，但又害怕孤獨，因為孤獨已經是生活的必然，沒得選擇，只能享受。
這種鳥，會有一些情不自禁的傷，當傷口被無情地揭開，鞭打地時候，已經不會反抗，會將所有外力隱藏於心，變成一道道心靈上的傷口，心靈承受超過限度時，終將崩盤。
這種鳥，已經不會歇斯底里的怒吼，那種最原始的情感排泄口，甚至於流淚的頻率都會減少，因為一切早已麻木，沒有任何渴望和希望。
這種鳥，偶爾會沉浸在回憶，偶爾會短暫性失憶，因為長期壓抑住回憶里的快樂悲傷，把回憶變成一塊剝落的牆體，逐漸消亡。
折翼的時候會疼，會哭泣，但是漸漸地接受現實，就會麻木，習慣疼痛的滋味，以為那就是正常。至於什麼是再次飛翔的夢想，也早已遺忘。
對於有的人來講很可怕，另外一些人則成為讓別人羨慕的人。
我，一個表面上看來畢業於重點高中，用北京戶口輕易考上985大學，月生活費5000+的女孩子；
別人眼中高中時期上過心理學專業課程，在學校心理協會心理劇展演中的團隊骨幹，系學生會學習部成員……
總之不管平時多能幹多要強，多會與人相處，
它來的時候只能向它低頭。
沒心思學習，
一個月心理諮詢四次立刻窮得見底。
關鍵是你自己也無法預料它到底什麼時候又會來。
所以平時錢也不敢輕易花出去的。
生活在父母觀念保守的家庭的大學生是最不招待見的。
沒有人能體會你心裡的翻江倒海，你只能一個人去面對所有。家裡人只把基本諮詢費用（也就是乞丐版）扔給機構了，來迴路上都沒有家人接送，需要自己掏生活費打車。
你如果心情實在糟糕，對於諮詢地點什麼的有特殊要求，需要加錢的服務，他們甚至不願意在經濟上贊助你。
「你有話好好說話，哭什麼哭？」
「心理脆弱，抗壓能力差就直說好了，別用什麼病不病的說事。」
真的很嫉妒在我航隔壁小破院就讀的那個高中同學，高考分數沒有我高，生活費沒有我多，但是每當她心理疾病來襲的時候，同學安慰，老師家長抱在膝上呵護，不拿走她生活費，她需要什麼樣的諮詢家長都會不計成本。
我愛我航，但不敢告訴我航……這種理工直男學校怕是也理解不了我的掙扎。
她的小破院錄取分數線比我航低挺多，綜合排名也不是一個檔次。
對的。我就是忍受不了沒有我優秀的人過的比我幸福。
我家長說：「你夠了。你考了985，一個月給你的錢也不少，再矯情下去，你自己玩兒吧。我不管你。」
她家長說：「我什麼都不在意，只希望她能好起來。」
那一刻起我就知道我的病或許永遠也好不了了。
ps今天晚上北航大一新生心理普查。。。。。。要死了要死了……
會很痛苦。。。
不敢讓別人看見自己的真實的一面
夏天不敢穿短袖 因為害怕會有人看到胳膊上的傷痕
從來不敢去人多的地方
害怕自己會在公共場所哭出來
感覺所有人都在騙自己
情緒總是突然失控
或者爆發
。。。
總之是相當難受了嗯
（可能個人的感覺和其他人不一樣）
從今年六月開始，只割左臂，割了又好，好了就繼續割，也不多，就三百多刀吧。
人人都告訴我生活很美好，但我就是開心不起來，沒盼頭。我最好的朋友說，會好起來的，可是什麼時候才會好起來。我等啊等，人活著真是太累了。李蛋說人間不值得，開心點吧朋友們，可我只看得到人間不值得這五個字。感覺心理疾病和生理疾病是一樣的，就像感冒能發展成肺炎，搞不好會死人
謝邀
曾是重度抑鬱症加焦慮症患者抑鬱症可怕就可怕在會奪走所有你愛的東西甚至你的動力，你的食慾，你身體的感覺，你所有開心的情緒，以及你的希望我當時生病的時候甚至於弄傷身體來感覺自己還活著我不知道該怎麼描述我只能說抑鬱症是我覺得世界上最恐怖的病最後希望所有抑鬱症患者能像我一樣好起來心理疾病不可怕，可怕在於，你覺得很正常，並持續了五年以上。
今天診斷為ptsd很多事兒，以前都覺得很正常。突然感受到的鬱悶，胸悶，無理由的傷心，難過，有閃回?我的三觀在這期間都是扭曲的。老師打人是對的自己難受也要繼續做事自己有罪難受是因為心理承受能力差。現在才被一一解開。嘖。我的網友，很多年的抑鬱症患者，在一月份因為閨蜜突然去世重新發作。做出了很衝動的行為。
現在在重症監護室，器官衰竭，自己不能呼吸，一天心臟多次停跳，需要電擊救命。前天又一次衝動，趁身邊沒人，意識還算清醒的時候把身上的管子都拔掉，留下輸氧管和心跳檢測儀（自述知道那兩個拔掉之後會有醫生衝進病房救他。）
後來被發現，輸了一天血，做了手術才醒過來。迷迷糊糊的給我發語音
"我沒事就想死我真的想死昨晚我拔管非常的痛做傻事也非常痛我內心卻很開心因為也不想活看著血往外噴，我真的很開心"我問「萬一……萬一有一天你發現死了並沒有想像中那麼好怎麼辦？」"我不在乎，你說的"我抑鬱的時候可以一個人坐著看電腦屏幕看一天，我自己都不知道，自己在看什麼想什麼。
我焦慮的時候，各種恐懼來襲。身體各種心慌，氣短，拉肚子感覺下一秒會死
我強迫的時候，我覺得我剋制不住自己，下一秒會瘋掉。
還有該死的不真實感，人就像在夢裡那種感覺，被玻璃罩著一樣。
看到正常的行人會覺得他們無比的幸福
無時無刻不在跟自己鬥爭
我怕別人知道我有病，非常怕。
每次黑暗來來臨的時候，我都默默應對。沒有人知道我在經歷什麼。
好了之後感覺自己得到了新生一樣。
後來還是會複發
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