分手後怎麼才能走出來？

12-22

一起三年多，分手半年了，還是很想她，經常夢見她，不知道還要多久才能走出來。

如果是女生，以過來人的經驗來說，分手後可能前面一周都會有點無精打采，精力不集中；第二周就會緩和一些，開始給自己超多事情做，並一定要求自己做好；第三周開始放鬆自己出去玩玩；第四周可以和朋友家人這些親人叫出他的名字也開始不那麼難受了；第五周開始自己的生活，有時會想起但是寫寫日記什麼的就過去了～最長也就三個月或者一年就恢復元氣了(′??ω??｀)

還沒有走出來。

分手兩個月，吃著吃著飯會哭，上一秒跟同學笑的特別開心，可下一秒就哭成了淚人。

會去他的空間，但是買了黃鑽刪除了訪問記錄。

會看他發的消息，但是不會回復。

會接他的電話，裝作不認識的樣子說喂，你好。

可是，掛了電話我會哭。看了消息我會哭。他關了空間我會哭。

下意識跟朋友說我男朋友怎樣怎樣，結果，發現變成了前男友。

想和好，又怕未來又是一片荊棘，對，我怕了

走不出來。

我和他是一個單位的，他在三樓我在一樓，我們也是同一所大學畢業，但是我們是畢業以後在一起的，現在工作有一年了，也就是說我和他在一起有一年了。平時上班他開車到我家樓下停好，坐我車上班，因為我之前肇事，所以剛開始的時候讓他陪我，不敢一個人開車，後來就一直這樣了。每天上班我們一起，然後下班我開車直接到他家，吃他爸媽做的晚飯，然後我們再一起開車去萬達健身，洗完澡基本是9點了，然後我開車帶他回我家取他車，他再回家。

今天中午分手的。我提的。總結一下原因就是，他不像當初那樣愛我了。

分手這兩個字不是那麼輕易說出來的，我在今天之前已經經歷了很多的自我消化，把他對我的不好都忍在心裡，我想像著沒有他的日子會是怎樣的，然後和現實做對比。比如，晚上5點我都會和他一起去他家裡吃晚飯，如果分手了，那麼這個時間段我就回家吃晚飯。再比如，周六白天我都會和他約會，如果分手了，那麼周六我就約閨蜜一起看電影吃飯。慢慢地你就會感受到其實沒有他的日子也不會那麼糟。

剛跟他分手的時候我是非常傷心的，儘管是我提的，他馬上來我的休息室敲門了，把我拉進了衛生間，然後問我為什麼，我緊緊地抱住了他，他推開我問我為什麼，我說我不是總這樣么，他又緊緊抱住了我，然後推開我，突然冷下了臉說「這次肯定分手了，分手了哦「」。他重複了幾遍這次分手了，我沒說什麼，他走出了衛生間，我也低著頭走了出來。回到休息室就發現他把我的微信刪除了，背景牆也不再是我了，我猜朋友圈也不會留著了。

我悲傷了一下午，我同事說你倆怎麼了，不是最近都在商量買房子了么，我眼淚就打轉了，所以回家的路上我打電話給他問他今晚回不回家，我的意思是要不要我順你到我家樓下取你的車，我知道我這樣太卑微了，不過他說不了，今晚加班不回家了，然後叮囑我把我車裡的他的健身包放在他的桌子上，我說今天我已經出來了，可不可以明天，他說行。然後我心情極度沉重地開著車回家了，他媽媽打來電話，問我今晚我倆回不回去吃，我說不了，我家裡帶飯了，我忍著眼淚，我說謝謝阿姨，又問我他呢，我說他說今晚不回家了。我假裝若無其事，還告訴阿姨下次去給你帶桃膠喝。我覺得我和他分手了這件事還是讓他告訴他媽媽吧。

到家後沒多久他打來電話，問我到沒到家，我說到了，他說那好吧，我以為他是關心我的，他又問你到樓上了沒，我說到了，我說怎麼了，他說他來取車了，想順便取走他的健身包，問我方不方便，我說那你來吧我下樓。我在樓下開了車門等著他，看見他遠遠的走來，我把頭扭了過去，太熟悉的身影了，我怎麼也不敢再看第二眼了。等他走過來，我把健身包還有其他的東西一併遞給他，他拿穩了站在那突然問我，可不可以最後再抱一下，我眼淚一下就要湧出來了，我伸手抱緊了他，他的肩那麼堅實，他的雙臂那麼有力。他一定感受到了我因為哭泣而不斷抽噎的身體，他用他厚實的手掌輕輕在我背上拍了拍，溫柔的說，好了好了。然後推開我頭也不回地大步走遠了。我不敢再看了。眼睛被眼淚蒙住也看不清了。

我寫到這裡已經泣不成聲了。我很想念他，說分手了，不可能馬上就不愛了，忘記一個人是需要時間的吧。

我在家吃了晚飯，然後去給車加油，我想加完油是去健身還是回家。健身會看到他，回家我又容易孤單而想念他，思來想去我決定在萬達逛逛街再去健身房洗個澡回家，這樣我避開了孤單也避開了他在健身房的時間。正好跟他在一起以後好久沒有自己的時間逛街買衣服了，穿的很土。所以邊和朋友打電話邊買了兩套衣服，把上個月攢下的要和他出去玩耍的工資全部花掉了，並且約了姐妹周六晚上出去嗨，心情好了起來，看著鏡子里的自己，還是挺好看的，於是走路帶風，逛到了8點多才上樓洗澡，我心裡一直期望能夠遇見他，但是沒有。我有一點失落又一點慶幸，我不知道這一刻的我該用什麼姿態來面對他。

洗完澡老媽打來電話，說下樓買東西的時候看見他了，他在路燈下抽著煙，我媽問他我在哪呢，他冷冷地說他不是來找我的，然後買東西回來就不見他了。我以為他是來找我的，我開車回去的路上，路過了他家，我停在樓下看他房間是黑的，我猜他要麼還在我家附近等著我，要麼正在回他家的路上。於是我開車回家，路上仔細地察看對面來的車的車牌。是9點半，這段路很少路燈，我一路盯著對向來車的車牌，眼睛酸疼，不知道是因為盯著對面的車晃的還是難過，眼淚模糊了眼睛，我很想他，很希望他像以前一樣，靜靜地在樓下等我，然後給我一個大大的擁抱。

但是直到我走進樓門，也沒看見他。大概他真的沒有等我吧，也許他只是來尋找我們曾經的回憶做一個告別而已吧。

朋友勸我說。女人是沒有愛情的，誰對她好她就跟誰跑了。但是我沒跟人跑，我只不過是你對我不好那我就放手了。

換種思維來說。當初在我單身的時候你出現了，對我萬般呵護，恰好我身邊沒有伴侶，而你恰好能給我我想要的生活，所以我選擇了你。人都是會變的，你變了，我不怪你，你不再像當初那樣寵溺我，也不再給我我想要的生活，那麼我離開你就罷了。反正當初我也是自己一個人。

我自己一個人也可以很快樂，和你在一起只不過為了讓我的生活更快樂而已，現在不快樂了，所以就拋棄你了。

講真，再找女朋友會找像她的

想聽實話嗎？

人在失戀的時候呢

總是把自己假裝的多麼悲痛

尤其是被分手的那方

或許還要掉幾滴眼淚顯得自己是多麼的深情

或許還要跟朋友借酒消愁來控訴對方的無情

裝出受害者模樣

其實呢

只是受不了這種被關注的感覺突然消失而已

想要引起新的關注而已

突然要接受自己的平庸而已

大家都是這樣人就是這樣

但是我沒有說實話

分手以後都會有這樣的感覺心裡空空的，想的不行。如果真的不能在一起真的不合適，那就狠心離開離去，微信拉黑電話刪掉世界恢復到了以前的樣子，心裡想很想那就做個旁觀的人靜靜的看著這種想法，彷彿那個想她的人不是你而是別人，找事情不要停下來看書打遊戲，深夜萬籟俱靜也許是最難熬的。加油！！

我也不知道我很希望我不曾遇見他

分手100天，她就像親人一樣，陪在身邊，我的生活已經不能沒有她，可她終究不屬於我，今天又自己莫名其妙哭了一中午，一個人在家，想哭來，還不是想那麼大聲，憋著哭出來，很難受，這種感覺說不出來，自己真的快要崩潰，想過死亡，想過失憶。終有心結解不開，哭的時候我就狠狠地掐自己的胳膊，這樣就會疼，一直疼，告訴自己，長點記性，手別那麼欠，一直給人家發信息就會疼，時刻提醒自己別去打擾，人家已經有了別人，別自作多情，別再相信愛情，你現在真的好像一條狗來形容現在的我？

感覺走不出來了要

走不出來的

做什麼都會想到他（她）

今天吃了甜的東西會想和他（她）一起吃的甜的

類似的事情太多