我在家暴中長大 | 我的家被他打的支離破碎，拼好了也滿是傷痕
▼館長說
家暴，有被原諒的可能嗎？被全網痛罵家暴的蔣勁夫，在爆出女友疑似騙婚假孕的消息之後，彷彿得到了大眾的諒解甚至有人叫他加油。
女友是壞人，我很生氣，所以我家爆有理。
看到網路上有這麼多人信奉這個邏輯，真的讓人十分惶恐。社會發展到這個程度依然有人為暴力喝彩，依然有人用受害者的不完美為一個施暴者開脫。這是一群沒有遭受過暴力的人自我帶入的狂歡。
被親近和信任的人用暴力傷害，被應該護你周全的人揮下重拳，是對一個人最可怕的摧殘。
今天我們的記錄對象是紅姑娘，在她的家裡暴力總是會突然發生，她形容她的家是一塊碎掉的玻璃，即便粘好了也滿是傷痕。
/背景音樂/
1. 開頭（Finding It There-Goldmund）2. 爸爸揪起媽媽的頭髮（Anomolie Loop (1960-1969)-Goldmund）3. 生活像是一場逃離（Parheli-Goldmunda）4. 爸爸給自己感覺很冷漠（A Word I Give (with Ryuichi Sakamoto)）
5. 自己的心裡有一個家（Now-Goldmund）6. 結尾（你是不會當樹嗎-魏如萱）製作 | 阿輕 主播 | 阿輕
講述 | 紅姑娘聲音設計 | 似水 排版 | 阿輕圖片 | 錢豪大家好，我是紅姑娘，今年23歲，是做平面設計的。
我老家是福建的，但是我出生在東北，也有一半的時間是生活在東北。其實我從出生到7七歲這一段時間都是跟父母生活在一起的，後來7歲到11歲回了福建跟爺爺奶奶生活了一段時間，11歲以後又回到了東北跟父母生活。
我爸就是嗜酒成性的那種人，從我小時候就讓我特別的反感，所以到現在都沒有辦法接受我身邊的人非常愛喝酒，尤其是男性。這可能跟我自己的成長非常有關。
曾經我爸喝完酒回來，我和我弟坐在床上，當時很小也不懂就只會哭。現在我長大了來回想這件事，特別討厭那個時候的自己，為什麼不去做一些能去反抗的事情。
那一天是我爸剛回來，我只記得當時的情況不記得任何的原因。當時很小，我爸回來坐在我媽身上，拽著我媽的頭髮往地下砸，那一瞬間印象特別深刻。小時候只記得這一件事，讓我特別的揪心，之後發生任何不愉快，我都會想起這一件事。
睡夢中被打了一耳光我根本不知道要怎麼辦
我去東北跟我父母生活，剛去可能需要相對於那個時候非常大的一筆費用支出，他就會覺得非常頭疼。那個時候我上了小學，可能大家都會做到題目需要有一個第一步驟，第二步驟第三步驟。但是當時我可能對這道題沒有想到如何去解答，只把一二三寫上。當我爸看到這一二三的時候，立馬在我頭上狠狠敲了一下。當時我的頭就起了個包，我很不理解。但是沒辦法，他喝了酒，我只能自己哭。
這個是我小學時候所記得的，雖然這樣事情還是比較多，但是這件事也讓我非常的印象深刻。
還有我上初中，有一天他去應酬去喝酒，回來以後本來想找我媽說話。但是又氣不打一處來又開罵又開始找我們。我媽經常會在我爸喝酒的時候跟我們睡在一起，然後他自己去睡那屋，但是我爸每次都會衝到我們的房間破口大罵。
有一天本來我媽是睡那頭我睡這頭，那天正好我和我媽換了一下位置。我爸喝酒回來以後以為我是我媽，就下手很重使很大勁打在了我的臉上。我當時正在睡覺，那一刻嚇死了，一下子不知道發生什麼情況。
在自己睡覺的時候就被打了一耳光，特別難過。
那個時候不知道怎麼說，第二天起來的時候臉上已經有了痕迹，我也不知道怎麼去上學如何掩蓋，不知道怎麼去做。
我不知道恨他什麼，就覺得就很討厭他，不想跟他接觸，想遠離他。有時候一吵架或怎麼樣，我們都會逃去別人家躲一下，然後再回家。小時候還跟我媽一起，我媽帶著我們還沒有這個概念。
後來長大了就知道逃了，但是那個時候不懂反抗，還覺得他是個父親，我不能有任何的去對付他的意思。那個時候跟我媽，只要我爸一喝酒，我們就要去別人家，感覺生活就像一種非常大的逃亡，隨時隨地都會要走掉。
一家人都歇斯底里那一刻我想死掉
他喝酒回來就開始打人揪頭髮，開始拿各種隨手能拿到的東西。那個時候我爸不知道為什麼會那樣瘋狂，拿凳子拿其他最嚴重其實就是拿過刀。
那個時候冬天非常冷，窗戶上都結了好多的雪和霜還有冰，他就拿那個刀從玻璃窗扔了出去，我和我媽還有弟弟都被逼到了陽台上。我爸拿刀，我們特別害怕，當時好擔心那把刀從窗戶飛出去以後落到樓下會發生什麼事情。
那個時候還蠻擔心的，就覺得怎麼會有這樣的事情發生。
有一次也是我爸耍酒瘋，回來了又開始鬧。其實他一般回來的話，我們都會一起在一個房間裡面。怕他進來會怎麼樣，我們假裝睡著但是他還會把我們吵醒，罵東罵西也不知道在罵什麼為什麼會罵。
罵的內容是那種很無厘頭的，抓一把是一把那種感覺，經常會覺得他是不是酒精中毒，好想帶她去檢查一下。就那一次我弟把他按著，但是沒有對她動手動腳，後來他就會去跟親戚到處講說他兒子打他，但確實是沒有動他。那次他打我媽，然後我弟就把他摁著，我們三個人就跟他嘶吼。我吼的也特別大聲，但當時我體質不是很好非常弱，當時也生了個病。
本來我特別想說去裝暈的話，會不會引起他們的注意，會不會讓四個人都清醒一點。因為當時也是吼到不行，很累嘶聲力竭。當時我就直接躺地下了，但是還他們三個還在吼。後來發現真的沒有什麼用，連我都暈倒在地上還要繼續混戰。
我說為什麼會這樣？怎麼會有這樣的一個家庭，當時覺得活的好辛苦，活的好累。但是因為所有事件的發生，不光只是我一個人還有我媽還有我弟，我們三個人。如果沒有他們在的話，也許我也不可能撐到現在。
因為我當時那個想法特彆強烈，我記得非常清楚，我跟我奶奶說，我說不想活了，想去死。
一談到家庭的話，我可能會真的蠻心寒難過。去年我弟找不到工作，我給我弟找了份工作在福州，他就去了。然後我爸就覺得你厲害了，你在上學還能給你弟找工作。這種感覺，這種口氣，然後就把我的生活費斷掉。我當時好難過，我覺得我又沒有做錯什麼，我覺得一個男孩子應該去多鍛煉，多見世面，而不是把它圈起來。
我跟我爸吵架，然後他給我發簡訊說要跟我斷絕父女關係，以後不要叫他爸爸，不要管他要錢。
當時也是很難過，就覺得怎麼會這樣子。自己做的是一件好事兒，並不是一件壞事，反倒是這樣的一個結果。那些斷絕關係的那些情節，我一直覺得不會嚴重，不會發生在身邊，只會在電視里出現，那次居然發生在我自己身上。覺得好痛心，當時瞬間眼淚就嘩嘩掉。
爸喝酒，那次我弟在制止的時候，他跟我弟說你不要回家，不然我會找人打斷你的腿。當時我弟在哭。我覺得一個男生哭，尤其是我弟我會好痛心。
因為我弟他沒有走出來，所以他一直活在陰影之下，黑暗之下。
我曾經也跟我爸發過很大一篇文字，跟他講一些人情道理，講一些我們的感受，我們的不開心，我們相處的一些東西。但他為什麼那麼冷那麼冷漠？沒有情感嗎？他會覺得現實真的很重要，是很重要，但是親情難道不重要嗎？家人難道不重要嗎？
我的家像碎玻璃粘都粘不好
我當時跟我弟其實有非常統一的意見，就是想讓他們離婚。小時候說到離婚，我媽會說我們還小。所以覺得好吧，那我媽是對的。我們當時也沒有理由反駁，因為我媽也不可能自己帶著我們，也沒有生活的能力。後來我們長大了，我媽雖然沒有很強烈的說是為了我們，但是也不知道她出於什麼原因。可能結婚久了，但也可能是一種傳統的觀念，會覺得離婚的女人都找不到另一半，因為名聲不好。她會有這種非常禁錮的思想。
對於她來說，可能是一件難事也可能是這輩子都做不到的事情，所以只能理解她也沒有什麼別的辦法。
以前想過好多辦法去改變去解決家裡的問題。像我家裡人，我姑姑我大伯他們都會說，你想一些辦法緩和一下，他說因為我是女兒又是老大。以前可能很想去取悅父母，因為想讓他們因為我們成績好而為我們高興，但是其實也沒有達到什麼效果。
現在會有一種一個人的感覺，覺得自己沒有後援沒有後盾背後無人。就覺得活著就是自己一個人，只能說很疼、好痛，好多針扎的那種感覺，一想到眼淚就會刷刷流出來。有時候會覺得很辛苦很累，但是沒辦法始終要自己堅強一些，自己去想明白一些問題，不然會把自己圈死。
有時候就支撐自己的是有一個小世界的，不是現實的。那個世界太美好了，很多時候都想住在那個世界，就是心裡可能住了一個家，但是不是我現實中的那個家。
有時候我說我想回家，但是我說的那個家是我自己心裡那個家，而不是說現實中父母那個家。所以我受委屈難過的時候，我不知道怎麼去表達，我說我想回家，但人家問我，你想回家，要麼回東北，要麼回福建。我當時那種感覺突然一下破滅了。
我們從小到大都沒有一起合照過，就有一天我爸在我們店裡又跟我媽吵架了。然後我媽走了，帶著我和我弟回家，路上路過一家照相館，那一張照片是我和我媽，還有我弟我們三個人的照片，僅此一張就再沒有照過相。其實想起來還蠻痛心的，小時候就這麼一張照片，也只有一張能知道自己還有我弟小時候還有我媽的樣子。連一張全家福也沒有，什麼都沒有，就只有那些不開心。
雖然有時候會聽到其他人家裡的一些故事，也是不開心的不愉快不幸的，但是還是很羨慕人家還和睦心還是在一起的那種感覺。哪怕你家再窮，哪怕你們家再怎麼不好，還覺得你們是一家人。
但我們家感覺就像很碎的玻璃，粘都粘不起來那種。現在也一樣，不像一件衣服可以縫縫補補，可以縫好多次，現在就像一塊玻璃，你再怎麼粘也站不好。現在就已經有隔閡有很多裂痕了，怎麼也抹不掉那些痕迹。就覺得現在很多家裡人說你們要去叫你爸，要叫爸爸，這樣他才會開心。我覺得什麼事情都有根源的，你想去把他之前的那些痕迹給磨掉是磨不掉的，因為都長在了心裡，而且是從小到大的。所以沒有辦法去磨平我和我弟心裡的傷痕，我們真的不知道怎麼去平衡這些事情，怎麼去讓自己心裡舒坦一些，去接受這些東西。
我和我弟現在始終都沒有找到這樣的方法，雖然我可能會比我弟稍微好一點，但我也沒有找到這樣的方法去平復自己心裡那些，非常讓人覺得不開心，感覺很不堪的事情。
我也不知道怎麼去形容，為什麼會遭受這些？我就只想很平凡，很普通，都這麼難嗎？
我有想做的事情我會好起來
他們上了年紀，可能對於很多事情都會忘掉，但是我們就不一樣，我們從小深受這樣的影響，會很久可能一輩子，但我希望不管將來我弟還是我都不要給下一代造成這樣的影響。
對於他們這一代來說，我很能理解，她們那個時候確實很窮，也很辛苦。尤其是在東北這樣非常寒冷的一個地方，非常能理解他們那種辛苦和想賺錢想擁有非常多的金錢的這種慾望。但是這種極致讓我非常的沒有辦法去認同或理解他們。其實這種情緒還蠻複雜的，感覺這種事情是解不開的，像一種上天的安排。覺得就該這樣子，這輩子就是這樣子的，就應該就是生到這樣的家庭去承擔這樣子的事。
對於我自己來說，我還真的蠻期待將來的家庭。很憧憬，哪怕很簡單，有爸爸媽媽疼愛可以分享，可以快樂可以一起笑，不用說坐的很分開，你坐那邊我坐這邊可以順口叫父親叫母親。感覺就是很溫馨的一個畫面，其實很簡單，不用很複雜，但是我希望不要把這個希望給我打破了，要不然我會真的很難過。
我現在其實有時候覺得有一些不幸，但是還好，可能有些人比我還不幸。他們可能連爸爸媽媽是誰，或者連自己是誰都不知道。有時候我會拿一些來進行對比，讓自己心裡會好過一些，不然我會崩潰。
我覺得上天有時候還蠻公平的。
我在某一方面丟失，有一些就會得到。我很慶幸我會畫畫，真的很慶幸。我覺得陪伴我長大的，只有畫畫這個東西。畫畫對我來說真的很重要，時隨地它都可以在。而我父母是那種隨時隨地都會破掉，隨時隨地都不可以粘好，不可能說會給我一些慰藉。
我有一些事情需要去做，有些事情我可以去努力，所以我的點不在家庭上面，而是在自己想要做的事情上面。所以這也是我值得慶幸的一個點。
我相信一個詞，厚積薄發，特別相信這個詞。我相信只要努力積累到一定程度的時候，一定可以有一個非常大的幸運的彩蛋砸在我身上。所以可能也是一種希望，支撐著我。
我還是蠻高興，自己有這樣的一個心態。
▼寫在後面
紅姑娘用命當如此，來接受這一切，用命運是公平的來寬慰自己。她在努力自救，她已經很棒了。我不知道還能說什麼，那些藏在她心裡的傷口，那些陷在黑暗裡的日子，比她能說出口的還要多的多。
但她最終依然希望一家人能夠和平相處。
為什麼不幹脆離開呢？我始終沒有問出口，離開，是旁人不負責任脫口而出的正確又無用的安慰。家族的關係遠比是非對錯複雜，成年之後的無法離開，再也不是因為暴力的脅迫，它包含一個破碎的心靈對一個完整家庭的渴望，這反而更讓人覺得悲傷。
誰也無法釋放一個被困在家暴中的人，哪怕你重複告訴他們這個世界有多麼美好，但受傷的心已經無法同步做出反映。
我們可以理解在家暴中委曲求全的人，但實施家暴的人永遠不值得原諒。
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