為什麼我並不希望自己的抑鬱症好起來？
我大一 ，雙相情感障礙，確診。
我的頻率已經很高了，有時候一天之內就能經過一次變化，普通的時候大概一周之內能變兩次三次這樣。
醫生的建議是服藥，但是我一直沒有吃藥。因為，在我的內心裡，我好像並不希望我的病好起來。雖然我抑鬱的時候是真的難過想死，可是莫名給我一種安心感，一種踏實感。而在我情緒高漲的階段，我反而有些焦慮。
我這究竟是怎麼了呢？我一直懷疑自己是否在無病呻吟，可是遺書是真的，痛苦也是真的。我為什麼不願意逃離這種抑鬱呢，我寧願讓自己一直抑鬱其中不自拔，發展到最嚴重後死去。
也有相似的感覺。
可能是因為，不管怎麼說，還是會覺得心理上的疾病和生理上的有不同之處。那些抑鬱和痛苦就像「自己的一部分」一樣，如果完全不抑鬱了，我還是我嗎？
難道世界真的不是我認為的那樣無意義而毫無希望嗎？
難道一個有理想有幹勁不再悲哀仇恨的人，也可以是「我」嗎？
抑鬱狀態下的所思所想，明明也是很完整的一套觀念，難道它們真的只是病態的無稽之談嗎？
無論如何，心裡是不太願意去承認這些的。就算覺得自己的確非常垃圾，但也不願意承認抑鬱的自己的一切全部一文不值吧。
不過，建議題主還是可以嘗試下服藥，至少它可以讓你擺脫完全沉浸在抑鬱痛苦之中的狀態。而且藥物不會完全治癒你的。痊癒與否，最後還是要看你自己是否在主觀上做出改變。
最後祝好。
我也是我也是！快好了，很恐慌康復，希望自己一直病下去，又拚命重複著「我沒有病，一切都是我的臆想，都是我博取同情的工具，都是我偷懶的理由。」
也許是自毀傾向吧，希望自己被毀掉。
感覺（希望）自己的人生在抑鬱和對抑鬱的恐慌度過。不過都沒關係，我早就不是我了。我也是呢。
我不是很希望我好起來。吃藥可以緩解情緒 讓我變得平靜下來 不焦慮也不抑鬱可是 很空虛。想哭哭不出的那種感覺 也沒什麼覺得好笑的東西相比較整個人變得平靜 我更想要是處在抑鬱氛圍里的大四了 今年考研真真真的是要沒戲了不想就這麼平白的放棄掉 我是真的想要去新的城市開始新的生活啊 可是明明知道的不是努力就可以成功 今年是真的不可以了
要畢業了 該怎麼辦呢為了考試沒有參加招聘會 雖然我內心知道我這種性格 社恐 也不會有公司要我吧要回家嗎 回家會被逼著吃藥看醫生 維持我媽媽 家人 她們想要我有的平靜感 可是她是我的一部分 我不想失去它 我也很難過。 一年都沒怎麼回家了 這半年一次也沒有回去過 不知道怎麼面對。為什麼說depression是黑狗呢? 狗多可愛啊 我好想我的狗啊 至少每次想死或者自殘的時候我腦子裡都想的是他 真想他。（對不起 跑題了）癥狀是有功能的，或者說，是帶著某種對當事人來說，有益處的原因才會存在！癥狀攜帶的獲取益處的目的，因為種種原因，無法直接表達來獲取滿足，便轉化為通過癥狀來獲得滿足。
抑鬱症好了，通過抑鬱症獲得益處的目的暫時無法直接表達獲得滿足，不希望病好也正常。當然，這不代表你無病呻吟，畢竟，用癥狀來獲得滿足的方式是無意識的工作，你自己目前都不清楚，為什麼要用抑鬱症這種痛苦的方式來獲得滿足！
人的本性是「趨樂避苦」，當違背本性，需要用讓自己痛苦的癥狀的方式，來獲得益處，一定是非常不得以的原因，而且這是無意識的工作，當事人自己是不清楚的！可以在藥物治療下，輔助心理諮詢調整！祝好！
安逸 舒適 這並不是逃避 只是無法融入或變好
這種感覺就像普通人 其實沒什麼區別 孤單憂愁多一點 反而 這種安全的環境你會習慣並依賴
人多數都是安於現狀的 沒有誰願意四處奔波 提防冷嘲熱諷 背後言語 然而你一旦陷入這種你自己覺得很安全的環境 你會依賴
感覺交朋友 為人處事 都很難 其實是他們不理解你 所以你越發的遠離 越發的享受
原來一個人也可以這麼高興
我的高中老師跟我說讓我適應 我說我已經習慣我自己的世界了 我不僅是害怕 我也是擔心我能不能承受 再換一個環境
受了傷的人會害怕因為什麼而受傷 而不是怕疼 孤單人會害怕沒有人和你交朋友 但如果你已經孤單了 一個人了 你又何必再遭罪呢
沒有誰會莫名其妙的關心你 接近你
所以 一切安好 我還活著 這就夠了
因為你曾經太希望能好起來了，但是事實上連一點好轉都沒有，你的希望折磨著你，你一次次失望，直到有一天，你恨自己的希望，我寧可去死，也不要好起來了，我根本不會好！
埃克哈特的練習推薦給你，堅持練習。
可能是以前壓力太大了。。不過大學好了，比較自主。。加油，多進步，點這個看看，
無名氏：抑鬱自殘頑皮蛋?zhuanlan.zhihu.com
或許是想好起來的。
大概每一個經歷過或者經歷著那樣痛苦的人，都想好起來。
但是，他們或者說我們並不相信自己能好起來。
或許你感覺到的不是這樣，但在內心深處那個最原始的想法，十有八九是這樣。
所以在情況好轉的時候會焦慮，這個時候的焦慮大概是害怕自己會變回那種不好的狀態。
為什麼呢？
因為太想好起來了。
如果你確診患抑鬱症的話，不要嘗試自己做決定。這個時候儘管你自認為有完整的意思能力，但——其實不完整（在正常人看來，以及在你自己正常時看來，也就是說，當你經過治療之後，你會感嘆說:啊呀呀，那個時候怎麼會那麼想呢？）所以，在這個時候最明智的就是聽醫生建議，按療程按劑量服藥。很快就會改觀。
千萬不要沉溺在自己的感受之中。否則會後悔。
另外，請千萬到級別高的醫院就診，聽聽不同醫生的意見。基層精神科醫院往往會把雙相情感障礙識別為抑鬱症，處方抗抑鬱葯，最終誘發躁狂。
拿我自己來說，自從父母重男輕女隱忍快十年之後終於爆發，鬧到一個很難堪的局面之後，我就得了抑鬱症。我今年二十歲，又是十年，從來沒想像過自己好起來會是什麼樣。
根源是我不能接受我以為應該很愛我的父母，原來一直在心底嫌棄我，而我從前是這個世界上最愛他們的人。
然後近十年，鬧過，冷淡過，試著親近過，歇斯底里試著要答案過
所以我應該怎麼好起來？
是按著他們的頭要他們承認他們沒有嫌棄過我？
—可是這麼多年的很多細小舉動，都變成扎在我心裡的刺。每當觸景生情我就難過的不得了
是假裝這一切沒有發生，開開心心，大家其樂融融
—他們開心了，我就開心嗎，就算他們應該開心，憑什麼我就是做錯的那一方，要犧牲我自己的來成全他人呢
還是破罐子破摔，斷絕關係，做一個嶄新的自己呢
—養育之恩還是有的，再想想自己不還是愛著他們，不想看他們難過。而且事情做到這個份上，並非本意
我找不到答案，因為我想要的答案已經很明確的告知我，我得不到。
那所謂的好起來，是怎麼樣一個好起來，我想一定要我再犧牲一些東西來交換一個虛假的未來吧。想想覺得挺可怕的，我已經丟了我最重要的部分，再丟掉一些，我還是我自己嗎？那我作為人是否還有存在的意義
說到底，其實就是怕病好了之後的生活，不是原本想要的生活。人怎樣都能活下去，但不願意為了自己不想要的那個方式重回人間，也許更想在無休止的地獄中，去期待一個虛無縹緲的希望 : All or Nothing
你在尋找真愛
你的方法就是，想用自己的抑鬱找到這個世界上還未謀面的那個------最愛你的人。
題主你好。
我也是雙相，我變化的頻率也特別快。有時候覺得自己瘋瘋癲癲的，起起落落霎那間。我以前也有類似的感覺。抑鬱的感覺很黑暗，很壓抑，有時候彷彿空氣凝結成瀝青重重地壓下來；有時候覺得自己已經飛升渡劫，超脫萬物，又想窒息在泥土裡。
直到開始穩定服藥，開始定期找學校心理諮詢室老師（他幫我改變了許多認知，我非常感謝他），我才脫離這一切。
我並不是說這一切不好。這些都是你在經歷的一切，都是你的一部分。但正因為你太熟悉它們了，你才在一次又一次的相同體驗里尋找安全感。這是自我驗證。這些體驗是你能掌控的，所以你不願意脫離，你情願沉迷，總好過面對一個更加恐怖、未知的、充滿不確定性的世界。
這是一種麻藥，它既保護了你，也同時帶來了潛在的危險。它保護你免遭外界的傷害，停頓下來好好休息，但也帶來了當事人失去希望，最終自殺這樣的潛在危險。
如果可以，還是希望你好起來。好好服藥。慢慢來。我沒什麼要求。活著，開心就好了。總有一天，你休息好了，你會有再離巢探索這個世界的勇氣的。
我重度 每天全身痛的讓我絕望 我知道好不了了 所以希望更嚴重 讓我有勇氣死
你可能覺得，你無助才是合理的，抑鬱才是正常的，死才是命運安排的。我認為，你可以試著多跟人們接觸，比如做part time的服務員，多和不同人交流，哪怕只是簡單一句問候，也會讓你感受到人間的溫度。
又或者你覺得你不配擁有美好的生命過程，你沒有活的意志了，這個我就不瞎說了，醫院走起吧朋友。
謝邀，不過我的知識點主要來源於課本，希望能有參考意義。
很多雙相障礙的患者不願意治療，是因為不想失去輕躁狂期的愉悅，那個時候，才思泉涌，有使不完的的精力。
你說的抑鬱期很安心，很正常，你在谷底的話，就不會再低了呀；你心裡知道這種狀態就是最灰色的了，所以踏實，不會再糟了嘛。
同理可以理解躁狂期你為什麼焦慮，你在巔峰上，就會擔心摔下來。
即使是患者們普遍覺得良好的輕躁狂期，仍然是病態的，不要被它迷惑，不去治療。
最後，還是建議服藥。嚴格聽醫囑。
祝好。
第一，你已經習慣你的抑鬱了，雖然它是不太好的，但是你的潛意識確實已經接受了這個模式，所以你遇到的人和事，都與你的潛意識有關，就會有相似的人事物在你生命里發生，這都是你自己吸引來的，一旦你改變了自己思想行為，潛意識也發生轉換，你以前那些不好的事就不會再發生。所以你現在不想改變是因為你這個固有的模式讓你很熟悉舒服，說的直白一些，就是喜歡找虐，這讓你感覺安全。第二，有可能你會獲得更多關注和愛，所以你很上癮。
你現在需要看清自己的固有模式，你老是為什麼所絆，改變自己，你的生活整個就不一樣了，但是你現在縮到舒適區，安於現狀，你的抑鬱會越來越嚴重，再嚴重就得住院治療了，你也不想自己痛苦難受，被電擊吧。所以建議你放棄自己的舒適圈，發現自己的阻礙，改變自己，你所希望的，沒有的東西，都會有的。記得重點是一定要吃藥，不要隨便停，遵醫囑。祝福你。
因為一開始分手搞得歇斯底里,本來好聚好散的事情,被我搞得最後她討厭我了,那一天我逃回家裡,感覺好受一點,休息了幾天又回到了一個人住, 這個時候真的就感覺是一個人,受不了去了醫院看看.雖然不是抑鬱症,但因為分手的事情被診斷為抑鬱狀態.當初去醫院還害怕自己沒有問題.
這幾天下來好像也有所好轉,但還是越好起來越對她念念不忘,每天都麻煩我朋友,每天都得和我朋友聊天,這樣我就不會去打擾她. 甚至又想在聖誕節去送她禮物,騙自己是對過去最後的訣別,其實還是希望她不要討厭我.
現在在吃藥,吃完之後我也不知道算不算好了,雖然不會哭,偶爾也會笑,也有了點食慾,但更想她,每天每夜無時無刻.學習工作完全沒有動力.
為什麼不想好起來呢.不好起來這麼多事情就可以說是因為抑鬱,而不是因為我自己沒有去做好.好起來我就開始又想重新去找她.如果那麼快好起來,是不是說明我也沒那麼喜歡她.現在完全沒有目標,學習根本沒有想法,沒有動力,我好了也就這樣吧,那好不好有什麼區別.....
這是真的…雖然很痛苦 也不享受 但我真的不希望它消失掉 感覺這是我身體的一部分 可能我還沒有痊癒之後面對世界的勇氣
在人們眼中 這種狀態已經是我的常態了…恢復以後 怕他們反而不習慣哈哈哈 不希望他們關心 但是真的沒人理我我會更難過
自相矛盾吧 發作的時候我也很清楚自己是幹什麼 清醒後會怎麼想 但我真的控制不住！我已經準備好了隨時去死 一點都不害怕 雖然我還有很多事情想要去做 但我清楚自己已經沒有那個能力了 嘿嘿
你不是一個人…我覺得我潛意識裡是很矛盾的，又想好又不想好…因為不好的狀態已經很熟悉了…而好的狀態是未知的，說實話我恐懼
痛苦是高級享受。
對本質問題的思考讓你我感覺像是無意義的生活中的一劑調味品。讓你我感覺更貼近人的本質。
痛苦過後會感到一種別人不理解的享受，對痛苦的享受。
吃藥之後，我很久沒感覺到這種享受了。
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