你後悔嫁給/娶 現在的老公/老婆嗎？
沒有老公
但是有一個談了五年的男朋友
現在他劈腿了
我特別後悔當初和他在一起
覺得自己慢慢變成了自己不喜歡的那種人
也漸漸開始懂得很多事情
人應該自己給自己快樂希望
而不是應該把所有的希望都寄托在一個人身上
也很慶幸我們沒有結婚
現在流的淚都是當初結婚腦子進的水。當初和他在一起是看中了他的善良，溫柔，體貼，在一起了4年後，不顧家人反對和他結婚，現在的他回到家，什麼事也不做，寶寶帶個10分鐘就讓寶寶去找媽媽，晚上他說想吃面，下去給你煮了面，哄完寶寶睡覺，再去洗他的衣服，他在客廳看電視，洗完後讓他去晾一下衣服，居然對我發脾氣，心好累
啊你說彭于晏嘛？嫁給他我當然不後悔啦～後悔啊，只是怕說出來傷了感情從來不說罷了，吵架總是拿孩子作威脅，經常說你如果不怎麼怎麼樣我就把兒子弄醒不讓他睡覺，一般我都會讓著他，實在是生氣就自己偷著哭。沒有辦法我兒子那麼可愛那麼小我不想離婚，給他我捨不得，就他對他兒子的態度我真的沒辦法給他，給我我沒有自信一邊帶他一邊賺錢養他，也怕以後他的繼父繼母對他不好，我那麼愛他真的不想他受委屈。他媽對我也不好，吃的都藏起來，對我的孩子她自己的孫子也不好，上廁所讓她抱一會她說煩死了，買了好吃的也會放起來給她的外孫留著，在這個問題上我真的是，經常在她對我和孩子做了什麼過分的事之後的一段時間都難過的要命，我不知道我到底做錯了什麼，我捫心自問我沒有對不起她的地方，為什麼總是對我那樣，是不是因為不喜歡我所以連帶著都不喜歡我的孩子了，我的孩子那麼小什麼都沒有做，為什麼就要被自己的親人討厭？一邊打字一邊哭，我覺得特別的對不起我的兒子，我沒有認真給他挑一個好爸爸好奶奶...
瀉藥……我是單身狗，沒資格回答這問題，不過嘛，我覺得因為愛情結婚，雙方感情較好的都不會後悔，那種被現實打敗，向婚姻妥協，不得不將就湊活的大部分都會後悔……男人可能因為窮不帥沒啥本事而與一個自己並不喜歡但不嫌棄自己的女人結婚，女人可能因為丑愛慕虛榮沒啥本事而已自己不喜歡但條件好的男生結婚，這種後悔也沒啥卵用了，白雪公主白馬王子不是誰都能遇上的，大部分普通人其實也就在將就湊合磕磕絆絆中度過了一輩子……
說不清後悔不後悔吧~如果能夠重新選擇一次我也不知道還會不會選擇嫁給他。我其實覺得我挺愛我老公的。但是人跟人相處久了總會有這樣或者那樣的矛盾的~接觸多了肯定會有很多覺得厭惡的事情。女人嘛~總是喜歡浪漫。我老公從來不會跟我說甜言蜜語，但是幸好他都是做實事。他不浪漫，那為了增進感情只有我來浪漫了，他生日的時候我為他精心布置過，就是把屋子裝飾一下，鮮花蠟燭，在地上用花瓣擺個大愛心然後點一圈蠟燭，蠟燭一直引到門口，就是網上求婚經常用的那種。我自己一個人精心布置了一下午，裡邊的心酸就不說了。然而最後只感動了自己，人家進門一秒鐘就把浪漫氛圍破壞殆盡。人家擔心我把房子燒了。我也是無話可說了。然而我賤啊！不長記性。最近他因為找工作的事情一直很辛苦，內心也經受很多煎熬，一直挺煩的。所以我倆的關係也就不太融洽了。然後我就等他把事情都忙完的那天，準備了浪漫的晚餐。我也是偷偷準備了一周吧。買了牛排義大利面紅酒什麼的。還買了漂亮的新衣服，化了妝。要知道平時我從來不下廚的。然而煎牛排濺的油把我胳膊都要燙出無數泡了。又是地上擺心擺蠟燭擺玫瑰花的。早知道這個工程好歹的幾百隻蠟燭的。我又布置了一下午。跪地上擺這些東西跪的我膝蓋都青了。我緊張又期待的等待他回家。想像著我們一起慢條斯理享受一次浪漫的燭光晚餐，然後就著這麼浪漫的氛圍好好談談過去這段時間的事，把那些不開心的事情都揭過去。然而歷史總是驚人的相似。人家回家，又是一秒把氣氛破壞光。我偷偷把這些發給了我的朋友，她說我對我老公絕對是真愛，覺得我老公上輩子是拯救了銀河系嗎娶到了我~然而在他眼裡我做這一切簡直是神經病，我能怎麼樣？我也很絕望啊~不過我已經都釋然了。畢竟他媽是一個吃涼拌西紅柿還要端盤子喝湯，喝完了湯還要把盤子舔乾淨的人。沒錯，就是這周末回老家，我親眼看著他媽做的這一切，我今天一天想起來我都想吐！太噁心了~想想以後我生了孩子給他媽帶我都嫌臟！我自己也知道我說的這些太難聽了。所以我可恥的匿了，這些想法只能默默放在心裡最陰暗的地方想想。就像雖然我每次去他家吃過飯都會狠狠拉幾天肚子，身上甚至會長几個痘痘出來，我也必須主動提出陪他回家一樣，誰讓當時不聽父母的勸，一心沉迷於自以為的愛情之中，毅然而然的非得自己跳進火坑呢~所以最後的結果就是嫁進一個不懂愛情又沒錢的家裡，然後所有的苦只能自己默默忍受了。生活也沒什麼質量可言，湊合活著唄~以前我買衣服也4位數，雖然我家也不是大富大貴的家庭，但是我也是我爸媽從小嬌生慣養長大的。現在我媽買衣服依然4位數的，然而我已經連600塊錢的連衣裙都只敢買一條了，畢竟我老公他媽一件衣服能穿4年還都捨不得扔，我雖然花的自己的錢，然而生活總是有那麼多無奈的。純發泄，不深究。
有時想想是後悔，但木已成舟，孩子都十多歲了，即便後悔也回不去啊，那就不想了吧。
新垣結衣對我搖了搖頭。後悔，因為不暖給我的關心太少了。
吵架的時候恨不得離婚單身一輩子
和好的時候死了都要在一起
怎麼會不後悔嫁給現在的老公，窮，沒房只有一輛車，錢不多的時候只會讓我省著點花，有時候多買幾件衣服還會生氣，一點都不體貼人，孩子我看，衣服我洗，所有一切家務都是我做，他還不領情，還說我天天在家啥活都不幹，他吃完飯就會玩手機，呵呵呵了，父母就和沒有一樣，真是眼睛瞎了！
後悔，如果一切能重新來過，該有多好。
跟老公是相親認識的，剛開始認識覺得他對我很好，人也很有趣，在一起沒有考慮經濟問題，一切都很開心。以為這就是真愛。他家庭條件不太好，下面還有個弟弟，我們認識的時候他沒車沒房，甚至連駕照都沒有。當時覺得跟我結婚的人就他了，只要婚前買房付首付就行，他答應我不會太讓我受委屈，會跟父母商量全款買房。過了幾天，他說房子已經解決了，他朋友的房子轉讓出去，他付了40w，還欠朋友20w，打算以後慢慢還，我當時開心極了，心想他答應我的果然都做到了，值得託付一生。
訂婚的時候老公說會給我3.6w，結果給了2.8w，讓我別計較那麼多，以後會加倍對我好的。我根本沒放在心上，傻乎乎的答應了，過了兩個月，我懷孕了，下面就是商量結婚送彩禮，他又說為了怕我受委屈，彩禮要給我6w。只會多不會少，三金等他回來了一起買，送彩禮那天婆婆帶著箱子來了，裡面是4w多，還有三金直接買好給我帶來了。我感到極大的羞辱和被欺騙感。在家裡哭的昏天暗地，跟他大鬧一場，最後在我的逼迫下，他承認房子根本沒買。所有的一切都是欺騙。我的愛情是建立在欺騙的基礎上的，但是我已經有了寶寶，只好跟他結婚。婚後我發現他還是改不了說大話的缺點，愛吹牛皮，其實內心極度自卑。駕照之前因為酒駕被吊銷，現在重新考，科三考了四次才考過，中間還騙我說考過了，其實根本沒有。我感覺我們之前沒有愛情，沒有信任，不管他說什麼我都要想想他是不是又在騙我。
前段時間我們醫院組織職工父母體檢，婆婆查出來乙肝小三陽，我問老公知不知道，他說不知道，他打電話告訴婆婆，婆婆說是生老公弟弟的時候輸血感染的，已經二十年了。我懷疑他們又在騙我，第一，婆婆乙肝病史二十年，作為兒子的老公怎麼可能不知道。第二，我們都是一個地方的，親戚朋友互相都認識，婆婆的親姐姐也有乙肝，我不相信婆婆是輸血感染的。我打電話問老公問他有沒有乙肝，他很確定的告訴我沒有，我說這不是小事，不要騙我，如果他有的話，孩子出生了我要馬上打針阻斷的。他說那回去抽血看看吧。我現在都崩潰了，感覺自從認識了老公，煩心事一件接著一件，生活水平也降低了。因為在縣城沒有房，我懷孕六個月還要經常倒夜班，所以還住在娘家。有時候感覺自己身心疲憊。後悔自己太傻沒有聽朋友的建議，當時朋友覺得老公不可靠，我還跟她們翻臉了，當時對老公多麼信任，現在就有多麼失望。我發小跟她老公工作了四年，現在已經入手第二套房子了。而我現在房子遙遙無期，日子過的特別節儉，打算三年內靠我們的努力，再加上他之前給我的彩禮錢買房子，我把打算給老公說了，發現我們倆的金錢觀根本不一樣，他有一個上大學的弟弟，我們結婚後他第一個月上班預支的工資還打算給他弟弟生活費。我的原則是，我知道他家經濟條件，不要求從公公婆婆那裡要什麼好處，但是我們有自己的家庭了，他弟弟以後上學結婚他不能再管了，不管我怎麼鬧，怎麼生氣，感覺我們的價值觀，金錢觀總是不一致，我太累了。現在我想起他就煩，特別懷念單身的日子，無憂無慮。以為他能為我遮風擋雨，沒想到大風大浪都是他給的。
我現在還有三個月就要生了，我該怎麼辦？
不後悔，但是結婚之後我老公就不喜歡讓我抓他的小雞雞和蛋了 這是為啥
動物性的差異，男人一般覺得不後悔，女人一般覺得後悔，但是，注意這個但是，男人比女人容易出軌，好吧，又回到動物性的問題上了
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