當你發現被出軌劈腿之後的24小時內都發生了些什麼故事？
你和他或她都做了些什麼？
早上8點，我微博私信了他的另一個女朋友。
早上8點40分，我加了那位小姐姐給我的微信。小姐姐頭像是他養在美國的狗，基本事實塵埃落定。
上午9點，我開始和那位小姐姐進行語音，長達3個小時，互相確認了和那個人的交往時間，交往經過，以及這兩年間我們身上發生的事，最後掛斷了電話。
12點左右，我和小姐姐通話結束。給他發了一段非常長的諷刺信息，如果我是他，我可能會連看都不看直接刪除。然後我把他刪了。
下午5點，我和小姐姐表示了告知我真相的感謝，並且說了些祝願她的話。然後把她也拉黑了。
晚上12點，我22歲了。結束了5年對一個人的追逐，看著他從人上人蛻變成下三濫，謝謝他沒有出現在我22歲以後的人生長河中。
馬上又要到他的忌日了，我可千萬不能忘了少燒點紙。
瀉藥。
什麼也沒幹，在廁所拉了一晚上的屎，總共去了五次……
我發現時，已經和他離婚三個月了。什麼都做不了。後來小三主動來挑釁，電話，簡訊。最可笑是說讓我等著收她的法院傳票。我樂了，你他媽介入我的婚姻，破壞我的家庭，騷擾我，挑釁我，還要拿法院壓我。我倒是看看我犯了那條法律。後來她來了知乎，在我的帖子下叫囂，秀恩愛。和她理論了幾句，發現沒法講道理的。索性不理睬了。不理睬的後果是，我和前夫離婚到現在已經一年半了，幾乎不聯繫。今天早上起來發現小三又到我的新帖子里叫罵了。從半夜12點一個人折騰到了凌晨兩點過。中午時分，前夫說她這樣，可能是因為他們分手了。遇到這樣的三，你們會怎麼辦？攤手……
一開始分手我不知道為什麼，前任含糊其辭只說要靜靜，我信了，並為自己做的不夠好而夙夜不寐。
看到那個小姑娘的照片之後，
整個人都抑制不住了
告訴自己要驕傲一點
這沒什麼不值得我浪費炮火
停止了所有眼淚，和自殘一樣的愧疚折磨
一瞬間心很冷似的，居然沒有難過了只想過得更好和擺脫現狀，想的要命
刪了那人的聯繫方式
寫日記整理情緒，告訴自己寧缺毋濫，更不能遷就或降低水準記下來這一階段該做的事，去做維持生活的秩序，不能因為情緒不好而亂套算了一下由失戀節省出來的開支，發現卧槽，不談戀愛我居然可以多這麼多零花錢！堅持不去找任何人訴苦，好好反思到底為什麼會這樣，導致這樣的結果，我做錯的部分是哪裡，下次談戀愛要注意什麼，我想要的愛人到底應該有什麼樣的品質
並堅定了優化自己的方向享受單身的樂趣學會寬容，放了自己也放了對方
治癒了自己後的兩個月左右
平靜的通知了所有最鐵的朋友和家人總得讓愛我的人放心睡不著的每個夜晚，為了不想那些事
翻來覆去的描字帖，放空自己現在字已經寫的好看多了
要自己憐惜自己，才有餘力愛別人
我們終將變成對方高攀不起的樣子事實上，出軌這件事擺在你倆面前這種良心上的污點讓我覺得自己一直都是對方高攀不起的人
精神層次早甩了對方十條街了驕傲臉(# ` n′ )《簡愛》里說，
上帝沒有這樣安排，但我們的精神是平等的就如同你我穿過墳墓，平等的站在上帝面前我們的學識，眼界，機遇是怎麼樣，有沒有強過對方，這都是身外之物
我相信不管是什麼樣的人，良心都在一個公平的起點上。精神層次的高貴才是人應該為之驕傲和一生追求的東西
希望需要的人能看到這段文字
經歷的痛苦都是短暫而珍貴的希望你們受到傷害之後，還能像個小太陽治癒自己治癒別人，明媚不憂傷希望你們還能相信愛情，他日能鍾情於一人，眼睛裡有光
翻看他的微信記錄
看他的網路動態
把他最近的時間點不正常的都列出來
然後翻看他的物品
在悄悄的把一切還原
會忍不住想那個人是什麼樣
忍不住自己的脾氣要不要攤牌
但是一想到在一起這麼多年的感情
分開捨不得
不分過不了自己的心裡關
平時脾氣被寵的驕縱
這時候也會越發冷靜
然後默默把日常工作家裡事情都安排好
打電話給他今晚有約
然後出門去看他是否找那個人
看到他們兩個約會吃飯
那個女的長什麼樣可能也不關心了
但是看到那個男的用對自己好的方式對待別人
估計會忍不住淚流不止
把他們的約會看完
想知道他們進行到哪一地步
再冷靜打個電話給他說今晚跟閨蜜在一塊
然後看著接下來他們要去幹嘛
知道我這樣有可能給了他們機會
或許自己也推了一把
但是總要看清楚這個人不是
然後回家等他攤牌
分手是肯定的
因為自己受不了出軌事件也絕不會忍氣吞聲
做好了破裂的準備 同時又希望他不要把事情做盡
痛極一時 又恨他為什麼這麼殘忍
在他回來之前先把行李收拾好
如果他晚上回來
跟他鬧怎麼失去理智都不要緊
即使他再挽留也要出去住一晚
因為接下來自己要做好心理包括如何處理這段感情
沒到最後一步
但出軌就是出軌 該撒氣該報復
以及他會怎麼做 如何做自己才會滿意都想完整
如果他不回來
自己肯定睡不了了 等待時間越長越煎熬
東西也越收拾越多
熬到天亮便已絕望
這時候可能打個電話請假幾天
再打個電話給閨蜜
一瞬間情緒崩塌 便再也無法控制的哭出來
知道一切都結束了
因為嫌棄那個男人太髒了 哪怕再不舍丟掉就丟了
我都捨不得自己難過
何況這個我把他當自己寵的男人
不堅持了 也就算了
把東西搬離以後見也不行
先過幾天冷靜以後再好好說分手的事情。
故事講完了
被談了五年的男朋友劈腿了
發現的前奏，一個月，每天都加班到十一二點，每個周末都出差，說話態度很冷淡，是個女人，都知道有事情發生了，一直到我一個朋友說看見他在我們這個城市，而他告訴我他出差了
一個月後，我無意中看到了他消失的這個月的某個周末晚上，在我朋友看見他的那天晚上，在我們這個城市的一個酒店，點了一個便利店外賣，一盒泡麵，兩根火腿腸，兩瓶水，一個杜蕾斯
然後，我徹夜未眠，頭像是被重鎚狠狠地砸了一樣眩暈，三觀碎了一地，腦子裡只有一個想法，為什麼會變成這樣，曾經對我的那些好，到底是真心還是虛偽，我們相約一起來到這個城市，為什麼要用這種方式對待我…
我沒有直接問他，因為我害怕他承認這一切是真的，更害怕他不承認對我說謊，沒錯，99%的不信任，但還剩下1%，我還是想去求證他是不是真的出軌了
於是我當作什麼都沒有發生，對他比之前更好了，給他洗襯衫洗鞋子，打掃衛生，買牛排做給他吃，520那天花了兩個月工資給他買了塊名表，我很痛，但相比較於再也見不到他，我選擇挽回這段感情
而他，依舊冷淡，依舊再睡前給那個女的發信息聊騷，出差等於人消失
再一個月後，我發現自己忍不了了，找到了那個女的聯繫方式，打了電話，然而她告訴我，並不知道他有女朋友了，說自己也被騙了
事情就這麼揭露了，他身邊的所有人，只有我知道，這件事情，我沒有告訴他的任何朋友，因為。人都要面子。他也跟我說，不會再跟那個女的再來往了，好好跟我走下去
之後他又出差了，又是出差等於消失了，一個星期，沒有微信沒有電話，再回來，他告訴我說，分手吧，我們不合適，我說是因為那個女的么，他說不是，就是跟我不合適，然後數落了我很多個讓他失望的缺點，我很傷心，他的狠話一句句扎在我還在滴血的心上
我不同意分手，他拿我沒辦法，對我冷暴力了一個月，又是頻繁出差，頻繁加班，最後我受夠了，覺得我們真的走不下去了，我也放手了
就這樣，折騰了三個月，但是女人的第六感，我根本不相信他如此絕情只是因為想一個人不想談戀愛了，於是在搬走的前一天晚上，我給那個女的又打了個電話，這是我跟她的第二次聯繫，她告訴我，他們已經在一起三個月了…就在聽到這個消息的一瞬間，我決定拾起我僅剩的尊嚴，對那個女的說「姑娘，這三個月，他跟我住在一起，然後還跟你交往，說已經跟我分手了，不覺得很可笑么，這個渣男我送你了，我不要了」
第二天我正在搬家，他給我打了個電話，怒氣衝天，問我是不是給那個女的打電話了，都說了什麼，順便問候了我全家。我什麼也沒說，在他發完脾氣後，我只說了一句「別TM當婊子還想立貞潔牌坊，我完全可以把你做的這些破事告訴你身邊的朋友，但我沒有，已經夠給你面子了」。
搬到新家已經一個月了，人總要度過一段沒有人關心沒有人幫忙的階段，獨自忍受著孤獨和寂寞，越痛，才越能蛻變，然後成長
哦對了，第一次給那女的打電話時，她說她已經懷孕了，然後準備去打胎，搬家前一天（第二次也是最後一次）給那女的打電話時，那女的說已經打掉了，而且她願意再相信他所以又在一起了。我說，姑娘，一個在你該結婚的年紀發現你懷孕讓你打胎的人，你還願意跟他在一起？你是傻X么？
後來我想明白了，這樣的人，我還想著跟他複合呢，我不也是傻X？
呵，男人
寫這個回答的時候，是8月份，我剛剛從我們一起住的地方搬走。現在是11月份了，朋友說都說我看起來已經走出陰影了，每天嘻嘻哈哈有說有笑，其實我沒告訴她，每天晚上，我還是會夢到他，但是這些，放心裡就好了。
7月，在我決定搬家之前，他已經找好地方要先搬走了，而且據我所知他還帶了那個女的去參觀過新的住處，但是他還是每天回來我們一起住的地方睡覺，可能他只是想向那個女的證明我們真的分開了吧。
「每天對著充滿回憶的屋子，一個人，一邊貼著眼貼一邊抱著貓哭，怕第二天眼睛腫了上不了班」，這可能就是我在這個房子里繼續住下去的結果吧，於是我決定搬家，遠離這個地方。
在他得知我要搬走的時候，他決定退掉他找好的房子，回來一個人住。可我根本不相信，他只是一個人住。
搬家的前一天我在收拾東西，他出差回來，在家裡只待了兩個小時，然後就收拾東西出門，我問他要去幹嘛，他說跟朋友出去玩晚上不回來了，我說我明天就搬家了，他說知道就摔門走了。我知道，他去找她了。第二天，我一個人，和搬家師傅一個人，搬完了我的行李。
分手的時候，他說我們屬相不合，我們性別不合，我不夠愛乾淨，我不上進，他自己不夠好配不上我，我們分手了是為我好，以後我一定會感激他這麼決絕的分手的…我只問了一句，是因為那個女的么，他說當然不是，然後又說了一堆我的不好以及我們不合適的理由…
後來那女的似乎是因為知道他們在一起的三個多月的時間，還跟我天天睡在一起，跟他大吵了一架，他也在我搬家那天打電話發了一通火。再一個星期後，他聽房東說，他退租了，他辭職了，他去另一個城市工作了。
他的所有同事和朋友都以為他是因為換工作去了另一個城市，只有我知道，他離開這個城市，是為了向那個女的證明，我們徹底分開了…
人在最迷茫無助的時候，選擇提升自己一定是沒錯的。我在這幾個月，瘋狂的學習，瘋狂的加班工作，讓自己沒有時間去胡思亂想，因為一切都會隨時間過去的，我要做的只是等待。
幾個月過去了，沒有刪他的微信電話甚至聊天記錄，沒有扔他送我的任何東西，每天還是用他送我的聖誕節定製的水杯喝八杯水，我還是做夢會夢到他，我還是會在吃鴨血粉絲湯的時候想到他愛吃鴨血，我還是會在吃串的時候多拿幾份他愛吃的鴨胗，我還是會去看他愛看的漫威系列電影…
朋友說，你這樣永遠都會走不出前任的陰影的，該刪掉的扔掉的，不要捨不得。
我說，我付出的五年感情，都是真的，那是我最美好的青春，也許有一天當我遇到了另一個愛我的人，我會去找他，當面刪掉所有東西，跟他正式的道個別，然後告訴他，餘生好好照顧自己，餘生，我會刀槍不入。
剛發現的時候我在公司當在校實習生，在公司廁所哭了一會，午飯也吃不下了。他說來找我，挽留我，我拒絕他找我。在公司還是要裝作若無其事，只有我知道當時我的世界好像都在晃。
下班後，我一個人開了個ktv包間，買酒，邊唱歌邊哭，罵他為什麼這麼對我。他給我打電話，我接了，邊喝酒邊罵他，哭一會罵一會，拒絕他來找我。買了八罐啤酒。我平生第一次喝到吐，不受自己控制地吐了。走幾步路又想吐，摔倒，躺在包間地板上吐，覺得自己是世上最不幸的人了吧。還蠻對不起ktv的保潔阿姨的，還好我胃裡沒東西，吐出來的也都是酒。然後自己打車回家，意識也很模糊了。到家以後裝作沒事，同時又害怕酒氣被媽媽察覺。
第二天是周五，繼續該幹什麼幹什麼，再熬一天就能放假了，真好。
實不相瞞，想殺人，在警校學的各種綁人辦法一瞬間全想起來，帶著所有能帶上高鐵的物件直奔深圳，但是到了那裡，包一丟又回來了。放棄了。
瀉藥，那是我在高三的時候
得知我被綠了之後
頭腦瞬間清醒
答應了追我的另一個女生的追求
……你們邀請我回答這種問題於心何忍！！！
表示並沒有真正被劈過腿，倒是遇到過廣撒網的渣男(攤手
謝邀。
喝了罐兒碑酒，直接去找他面對面說清楚分手。
分就分，多大點兒事兒，地球兒沒了誰不能轉？直接說清楚以後不再糾纏就是了。
我的預知力很厲害，
很多男朋友出軌前我就知道了，哪怕剛見面準備約炮的男生在餐桌上玩手機。我也能猜到他吃完飯操完我之後要去下一場。
我做的是什麼？當作不知道。繼續跟他們吃飯玩樂睡覺。然後等他們說出分手。如果他們愧疚說不出，我就會主動提出來。
我不是想引戰，但是男人比女人出軌的太容易。
我層無數次見過閨蜜跟我哪怕坐個地鐵，吃個路邊攤都能見她撩到男生，要到微信手機號然後三天後把男生的亂七八糟東西發到微信群里分享給我們……
以至於後來我們閨蜜群里包括我在內的三個人都麻木了……
另外兩個人依然很傻很天真……
回去收拾東西馬上搬離，把女兒留給他，後來沒忍住又回去鬧了一輪，分開捨不得，但是也回不去，現在每隔半個月還要回去鬧，鬧到他受不了最後自己提出來馬上離婚
沒有被出軌過所以不知道，謝邀。
失望震驚難以置信，表面平靜。此後開始準備離婚，直到領到離婚證的一年多後，依然失眠抑鬱。至今為止將近兩年。終於晚上能睡得著，
劈腿是他自己告訴我的
晚上氣的渾身發抖 心裡難受但是哭不出來
怕被爸媽發現 穿好衣服 到樓下給他打電話
他跟我解釋是因為喝了點酒 把我朋友當成了我吻了上去
初戀是我追的他 整個級部都知道的那種 追了一年多 他吻的那個女孩 是我每天都一起上學放學玩的很好的朋友
我坐著思考了一晚上 第二天給那個女生打電話 我很冷靜 跟她說 xx已經告訴我了 她竟然笑了 又是我熟悉的那種軟妹子的笑聲 說 哎呀 我讓他別告訴你的 不想傷害到你 那時候的我太太太懦弱了
就硬生生的把這件事情自己消化了 沒有撕破臉 沒有去要個解釋
但是我不會原諒這兩個人
有回答這個問題的資格，（內心複雜的表情）
- 無意玩她手機的時候，看個另一個男的叫她寶寶，然後繼續瀏覽出現一系列佐證被綠的字眼
- 內心波瀾萬丈，表示要回去休息會，回了她租的房子
- 整理了一下略顯凌亂的房間，干喝了二兩白酒
- 打電話給那個男的，確認情況，時間大概是三個月，綠了N次了
- 約見那個男的，沒什麼特點，初見感覺不算是個流氓，打發走了
- 然後前妻反應過來從店裡回來了，一前一後，回房裡
- 問她為什麼？答曰，兩個人不在一起結婚了跟沒結一樣，他對她好可以關心她
- 問她準備怎麼辦？答曰，沒有想好
- 問她離婚要不要房子？答曰，不要（脫口而出）
- 確定離婚，連夜離開，她租的房子，和那個小縣城
- 微信來了一句對不起，然後沒有任何下文
- 走到火車站買票回長沙，然後從火車站走到梅溪湖
24小時以後：
- 第二天敲定離婚細節，財產分配，擬協議。瞞著雙方父母
- 周末回老家，清理她的東西，下周一民政局。
- 離婚前一天她姐姐打電話，勸和。
- 微信給我發好人卡，強調客觀原因，能確切感受到她的愧疚
- 周一早上辦離婚，各走各的，這才向我父母告知實情，場面一度崩潰，在父母面前眼淚沒繃住
- 高中同學，到離婚那一天是 05年 ~ 16年
- 給她母親打了個電話道別，她家裡人極好的，眼淚綳不住
- 她母親打電話給我媽媽，主題是道歉，五十多的人為女兒的道歉
- 刪了微信、QQ，後續還必須聯繫的事情是房產過戶
- 長達一年的時間睡眠不規律，失眠，看完了知乎上面所有有關出軌的話題
- 承受因為離婚而成為二婚男的標籤，交往少數女生明確的被委婉的鄙視，拒絕
- 在前幾天遇到了一個挺好的妹子，見過四次，就好像認識很久了，就覺得我是個好人所以會有那麼一個人等著我。。。
發現是好幾個月以前起了疑心各種徵兆表明他確實出軌了。
分手當天把所有的委屈，憤怒，不甘心，後悔，全部發泄出來了。忍住了想要把這對狗男女打一頓的衝動，也忍住了衝去那女孩家裡把她做的所有事告訴她爸媽她親朋好友的衝動。
我把你當朋友，你卻和我男朋友搞在一起。
還瘋狂的想要小三扶正。
出軌的女生我也認識，算是很熟悉，可笑的是在我認識她之前，他們就已經認識並且上過床了。那時候我和他在一起剛一年左右。
然後我和她是以朋友方式認識的。就這樣相處了半年左右我才起疑心。
其實剛認識的時候就覺得很不舒服不喜歡，但我從小自卑敏感多疑，所以一再告訴自己是自己想多了，想歪了。
事實證明女生的直覺很准，我鐵閨蜜也一向不喜歡那個女生。
然而我每次還告訴自己告訴她，他和她關係正常，不要亂猜想。
我就是個大傻子。
種種跡象長達大半年表明他們關係並不簡單。微博上隱晦的評論，各種隔空喊話的發微博，QQ空間里半夜三更互相留言，然而微信和QQ聊天記錄從來沒有。
我是讀大專出來的，兩年半就出來上班了，我在上班的時候前男友還在讀大學，那個女孩子也是，不在一個大學，都在成都。我在簡陽工作。
後來才知道在校期間他們經常見面，開房，出去玩。而我和我前男友那時候兩三天QQ聯繫聊天一會，電話幾乎一月一兩次。
在那段感情里，是不平等的，但是我當時真的很喜歡很愛他。那時候他讀書生活費很少家裡條件一般，他想要把筆記本換成台式電腦我都願意用自己的卡幫他打京東白條，生活費不夠的時候我給他打錢，每次去他學校看他都是我花錢吃飯開房出去玩，他回來（他家也在簡陽，那女孩也是，我們同一地方的）出去玩上網吃飯都是我給錢。因為當時想的是我工作了自己掙錢而他還在讀書用的家裡錢。
這一切都不算什麼，他平時對我淡淡的，但發現我不高興了他總有辦法哄好我，他是個很會哄女孩子高興的人，很會說話加上長得也帥所以很吃得開。
其實我一直知道他是個花心的人，但就是放不下。我喜歡一個人可以包容他很多，唯獨不能對不起我。
在一起的第二年開始的時候，過年的時候我爸媽和他爸媽兩家人，加上長輩的朋友們見面吃過飯了，我也去過他家裡吃飯好幾次了。是正式認可我這個女朋友的，我家裡對他更是好得沒話說，這裡就不細說了。
我們這裡女生見男方父母的時候，男方父母都會給紅包。第一次見面是過年的時候，他媽媽當著所有人的面給了我紅包，吃過飯我自己拆開看看，三百塊。我不知道為什麼要給三百塊，既不吉利也太少了。我們這結婚給份子錢最少也是四百起價。我媽當時知道了後很不高興，覺得給的太少了他家裡不滿意不重視我。我媽是打算如果他家給八百我們家就給前男友一千二，如果他家給一千二我家就還一千二再加給我前男友買一套衣服，總之就是不白拿，也不是在乎那點錢就是想看個心意。結果300塊我媽我第二天就拿了600給我讓我給前男友。
但我沒給。為什麼呢？因為那個300塊我就看了一下都沒來得及放包里就被我前男友拿走了。他說是他媽媽的錢不能給我，還叫我不要說出去他拿了。等於我吃了啞巴虧。
確認他出軌來自於他的好朋友，我問他好友，他好友給了我確定的答案。其實即使他好友不說，我也會和他分手的，因為我確實再也忍受不了那樣的日子了。
下午確認的，我在辦公室放空了一下午，晚上的時候說了分手。當天他正好放國慶長假回來。
我哭的很慘，因為那時候已經知道再無法挽回這段感情了，我是無論如何也不能原諒出軌這件事。然後就是當天晚上他找我求我不要分手各種低聲下氣乃至下跪。以前從來沒有過的委屈求全。
24小時內不能改變什麼，提出了分手以後還想了很多，才真正下定決心再也不聯繫也不決不回頭。他還是糾纏了很久說了很多保證之類的話。
但一切無法挽回。
我告訴了他的朋友我的朋友我們分手了，他出軌，我無法原諒，再也不可能合好，請不要來勸我，誰勸我我拉黑誰以後別說認識我。
沒一個人敢幫他說話。
連他最好的朋友也說他活該。
跟他分手以後，結束了快兩年的感情經歷，才找回自我，開開心心的過每一天了。
下午知道的，沉默，發獃，不知不覺到了晚上。他給我打電話，我們一直聊到凌晨三四點。我所有的不甘心，所有想說的，都說了。
我覺得自己自由了。
我選擇放過自己。
畢竟，我知道的，我們是不會走到一起，哪怕我如此愛過。
然後還是發獃，流眼淚，日夜顛倒。睡不著。
總之，一天內的表現還是不錯的。很平靜，就是眼淚一直流。
一天後就不咋地了，一個月不到暴瘦二十多斤，眼神獃滯神情木訥。嚴重失眠，懷疑人生，甚至逃出這個城市。
面對那個喜歡過的人，真的是好慫。連報復的想法，都不忍心有。
慶幸他出軌了，解脫了不用逼自己存錢，證實我爸媽說的話，小三也傻逼自己爆漏自己，挑釁我，我發現她跟我長一樣！之前我知道他外有人，不知道她是誰？默默收集證據，查小三一切！恢復小三手機里的東西！查她一切備用！有情感老師調整自己心態！好好工作，反正他沒錢沒房沒車，沒存款，只能靠入贅小三家，我有能力換了他！就這樣！
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