被原生家庭毀掉的孩子
下面說一下本人的經歷
我出生在一個普通的家庭里。
先說明一下家庭成員：我，爸媽，爺爺奶奶，堂弟和他們爸媽，一共八個。
小時候的經歷比較模糊，就從自己懂事，和記憶還比較清晰的事情說明一下。
小時候成績還不錯，自然受到的表揚不少。
可到了三年級後，我開始察覺到家庭中的異樣，那時我媽開始變了一個人一樣，我功課不會做，做不好的時候除了責罵，差點動手打我以外沒有別的，也是那時候我爸也不經常回家，並不是他外出打工，而是他有了別人。
那時候還小，所以我對這些沒有什麼概念，但看到大人們的表情，這件事似乎是錯的。
那時候我和我爸好幾天見不上一面，就算見面也沒有和他溝通過，連喊他一聲的機會都沒多少。
就從那個時候開始，我的成績開始變差，在拿到成績單或者作業做不好，不會做的時候，我媽時不時冒出一句：「我對你算好的了，那誰誰誰的家長的孩子不聽話直接就是用晾衣架打，我還沒打你呢。」
很多時候，語言暴力比身體上受的傷害更加嚴重，因為很有可能會因為這些暴力產生陰影，可能會跟著自己一輩子。
那個時候的我很害怕，正因如此我很小的時候就害怕我媽打開房門回來的那一刻，和她在家的時候。
在這裡，再次說明一點，我的爺爺，大伯和我爸都是大男子主義的人，我爺爺則是極端大男子主義，從小就開始看不起我，是在此之前我根本就沒有做錯過什麼就莫名地看不起我。
那時的我只是個小孩子。
以下是對我爺爺的印象：
後來我知道，是因為我爸從小也不受我爺爺和身邊親戚的待見，知道我爸都成家了，有孩子了，我爺爺也還是不喜歡他，因為不喜歡他，我爺爺甚至不喜歡他新組建的家庭成員。
這是親人關係之間發生的事？這連對待陌生人都不如，能想像他們是一對父子？
我長大後，更加了解我爺爺是個什麼樣的人，極端大男子主義，極度自私，什麼事情都要想到他，極度愛財，守財奴，像只貔貅一樣。
可他和別人不同，別人是想方設法從其他人身上獲得自己想要的東西（包括錢），而他，是從自己人身上剝奪，那個時候，我父母的收入都很低，過個日子勉勉強強，還要被這個所謂的長輩榨乾，這是親人？呸！
對於這個爺爺，我心裡並沒有他的位置，他對於我來說只是一個負能量源，要是將這個家庭成員比作人體器官的話，我爺爺相當於心臟，但他這個心臟的作用是向其他器官散播負能量、有害物質，令其他器官發生衰竭而亡。
關於我爺爺後續的事，後面還會講到。
隨著我漸漸懂事，家庭中的事情我開始明白了，自從知道我爸外面有人，一度想要離開我媽的時候，我對此沒有任何哭聲，內心毫無波瀾。即便他是我親爸，但我出生以來，教育，親情，溝通，沒有一樣他是給過我的，對這個家庭也沒有什麼付出。
寫到這裡，我其實很亂，畢竟以前的事情開始漸漸模糊，我現在的情況就是被這些事情弄得有些神志不清。
雖然後來，他「迷途知返」，沒有和我媽分開，但即便他人在這裡，心也不在，甚至那個時候的我，都可以察覺到我爸憎恨我媽，是因為我媽的低情商，她曾經無數次把自己的家庭醜事說的很多人都知道，而我爸也知道我媽到處宣揚，反感我媽也不是不能理解，那之後，我爸對我媽幾乎沒有說過一句話，即便我媽主動開口，我爸也不看她一眼。
知道後來很長一段時間，他們才開始好了那麼一點點
在此之後發生了很多事，有大有小，甚至是一些細節。
我爸本身沉默寡言，加上我和他關係本不好，估計這一生和他都不會有什麼溝通了，可這也沒關係，我和他也聊不了。
至於我媽，她是很多話，一天到晚神神叨叨，但她說的話，十句有八句是怨言，說的話幾乎沒有意義，更可笑的是，我後來又發現了一件事，她喜歡將自己這種性格比作「直率」。
不好意思，直率的人不背這個鍋。
再後來，我更加確認了一件事，我的父母，我的家庭都是滿滿的負能量，而且他們的雙商（智商、情商）都非常低。（甚至沒有）
有什麼樣的父母，就有什麼樣的子女，這句話不假，能夠打破這種常規的人，寥寥無幾。
試問這種家庭環境下，這種父母能「教育」出什麼好的孩子來？孩子就是第二個他們自身，父母是什麼樣的，孩子差不多就是那樣，甚至比他們更惡劣。
我或多或少地被「遺傳」了父母身上不好的東西。
但之後的成長中，我一直想好好改變這些。
為什麼上面說打破常規？其實我仔細想過，我自己也勉強算是打破常規的人。
說完成長經歷，是時候說一下從小到大的心理現象了。
我雖然出生在一個自私，不懂得理解他人，也沒有理解他人能力的家庭中，但我在受到傷害的時候，我經歷過這些事情的時候，我的第一反應是，我以後不能像他們那樣對待別人，甚至是將來對待自己的愛人和孩子。
曾經看到過這樣一段話：
一戶人家有三個兒子，他們從小生活在父母無休止的爭吵當中，他們的媽媽經常遍體鱗傷。老大想：媽媽太可憐了!我以後要對老婆好點。
老二想：結婚太沒有意思，我長大了一定不結婚!
老三想：原來，老公是可以這樣打老婆的啊!
即使環境相同，思維方式不同，也會影響人生的不同。
在自己的成長經歷和思想中，我確認了自己屬於第一種。
就是即便自己在這種家庭中成長，我從小的時候也想的是以後怎麼要好好改變自己，讓以後和自己相處，甚至和我組建新家庭的人可以好好地與我度過餘生，而不是想著以同樣的方式去對待別人。
只不過，我無法這樣去對待我的「親人」。
在我的印象中，他們只是熟悉的陌生人，我對他們根本無愛。
看到這裡，很多人或許會說，「你真狠心，對自己的親身父母都可以說出，做出這些事。」
沒事，你們說吧，我對不理解，不了解別人就妄自評價他人的人同樣的極度反感，不尊重他人的人無需理會，連最基本的素質都沒有的人，也不難想像你們自己出生於什麼家庭。
我無數次想要離開這個家，可每次都不了了之，因為我暫時還沒有能力離開。
沒有能力，指的是沒有足夠的錢在外面租房和生活，因為我平時還得上課，而不是指我沒有獨立生活的技能，洗衣做飯，我都會，就算不會，點外賣總行吧？
直到現在，我已經長大了，現在也已經二十幾，我也是在我媽從生活上種種細節的打壓下生活的，情商低的人，真的不適合和任何人生活，甚至最好別出來和別人交流。
因為一開口就得罪人的人，你指望他/她這一生還能有什麼本事？
我不作為的時候，家裡人嚷嚷著要我做點什麼，當我真的要做點什麼的時候，我媽第一句就是：「你不行的。」
相信這個經歷每個孩子都有，無論你現在還小還是已經長大成人了。
我不去做，你們責備，我去做，還沒開始就說我不行，ok，你們才是最厲害的了，你們說什麼就什麼吧。
反正我不會按照你們說的去做，你們說我不行，只是不信任我這個兒子罷了。因為你們自己都沒有什麼本事，所以以為自己的孩子也不會有什麼作為。（那種年代的人大多是悲觀主義）
從小到大，很自卑，但隨著不斷改變和提升自己，自卑已經開始漸漸消退，可現在的我，仍然不想和我爸媽一起生活。
他們看不起自己，自然也看不起自己的孩子，甚至是身邊的人。
他們沒有一點自知之明，沒有理解他人的能力還以為自己很了解，很能理解他人。
無知，愚蠢，自己沒文化，以為看了幾篇毒雞湯就以為自己懂得了這個世界的真理。
我不是自誇，這種父母是怎麼生出我這種孩子？我至少比他們更會思考，更有自知之明，也明白自身的弱小，能力不足，所以需要不斷努力。
有一句話在我心裡很久了：那些所謂成熟的孩子，要麼是接受到了良好的家庭教育，要麼就是被自己的生活環境逼出來的。（印象不太深了，和原話有出入請諒解）
很多人屬於後者，包括我自己。
真正受到良好家庭教育的孩子，其實很少，因為很多人，只是掛著父母的身份，做著連陌生人都不如的事情，他們是不配做父母的，只是為了完成了人類繁衍後代的任務罷了。
教育孩子？他們有這個意識嗎？他們有這種能力嗎？
對，沒錯，教育別人是需要能力的，無論是心理上還是為人處世上。
不懂的可以去學，而不是原地等待。說好聽就是等待，說白了就是等死。
首先，需要以自己，以一個為人父母的正面形象給孩子一個榜樣，讓孩子知道父母是自己的依靠，自己學習的榜樣，自己的偶像，而不是生出來以後，除了一口飯一口飯地喂完了就算了。
這個榜樣，我父母就一輩子都不會有了。
從小，我父母給予我最多的則是所謂的錢，用來維持生命，不至於死去的錢，除此之外，一無所有。
無教育，無有效溝通，無理解，無信任。
所以，我無數次不認同他們是我父母，我寧可他們沒生我出來，要不是我的思想和其他常規的人不同，我便是下一個危害社會的人渣，那麼請問生出一個人渣，又有什麼意義？
寫到這裡，我暫時寫不下去了，不知不覺已經這字數了，寫小說是要是能有像這樣一瀉千里，早就寫了不知多少字了。
以後可能還會更，但具體什麼時候，就不知道了。
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