高敏感人群，自卑並且迴避型人格怎樣建立親密關係？
與人交往中，總是把自己放的很卑微，別人有點什麼，都覺得是自己做的有問題。
感情中，一旦對方想要進一步發展，下意識的選擇逃避，腦海里一直出現我不配這種聲音，不然就是各種方式把對方推開
謝邀。
首先，你要肯定自己很棒，看到了問題，清楚了解自己是"高敏感人群，自卑且迴避型人格"，並且你也舉了兩種情形:
與人交往，把自己放得很卑微，無法進入深度親密關係。好，真的很了不起了，我覺得這描述已經特別清晰了，好的開始是成功的一半。
那成功的另一半是什麼呢？你要做兩件事，一是了解真相，二是正常地去活著。這倆可以並行不悖。
&<一&>關於真相
各種真相，你痛苦的，能讓你快樂的，你人生追求的，正確的三觀的。基於真實，我們才能謀求下一步。
如果我們一直活在虛假中，其實是在死循環哈，雖然有時候虛假也算真相的一部分。
你需要了解帶來你當前痛苦的真相。
你要知道，有時候人們沉溺於痛苦無法走出，其實是因為痛苦能夠暫時給她帶來好處，而直面真相太殘酷了。比如自卑，無論何時，把問題歸到自己身上。
這樣做有什麼"好處"呢？完全沒有好處，人是不可能在那個狀態里待著的。1.以不變應萬變:
你知道，做一個正常人很麻煩的，人複雜社會複雜生活複雜，我們要在瞬息萬變中判斷情形，分解應對，累個頭昏腦脹心力交瘁，還得拖著巨大的勇氣去直面，去解決。解決完了就自信加一分，解決不掉，就去學習總結，以期下次搞定。而自卑的人，好省事啊，啥情形都是俺不好，我來改，我去做，一招鮮吃遍天呢。
你可以開一個"上帝之眼"，看看自己在那些情形里，那麼著急把事情定性是為了啥，是心力太弱，直面不了真相，還是真相需要更多的努力，還是懶得看到真相，還是真相會讓你灰飛煙滅，為了保全軀體只能認慫。
自卑的人，從小是一直被否定的，當看到漩渦里那個弱弱的自己，看到即是自愈。
2.別管你說啥都是我不好。
其實這樣有一個隱形的好處，就是我委屈求全，我是弱者了，你還想怎樣。我承受誤解，我承受不公，我已經很可憐了，你們還想怎樣。這就是自卑能一直盤踞在人身上的另一種迷幻作用。其實就好像壞人一樣，明著壞的人不早就滅絕了，都是包裝成各種樣子，甚至是正義勤奮暖心體貼小王子小公主呢。而壞的行為或者情緒也是包裝甜意的小壞蛋呢，它能在你身上拿不掉，說明它給你布了假糖了。
怎麼識別呢？辦法很簡單。
能讓你真正開心的就是純粹的好糖。不能讓你開心快樂的就是假糖。自信的人，其實是在不斷的做取捨。適合我的，拿來，辛苦也要拿。不合適我的，走開，多看一眼都煩。
自卑的人，從小生活很殘酷的，少不了被比較，被打壓。唯獨缺少被信任，被尊重。所以生活給你的就受著。這就是真相，你回到過去看自己的成長，正眼看現在看自己的表現，總是能看到不少苦難的。
如果你對苦難無視或覺得正常，那隻能暫時這樣了。等到你把苦難當苦難，才能從容放下苦難，不能殺死你的，終將讓你強大。
看到之後，離真相又近了一步。
我們進行第二步。&<二&> 找生活中的糖
我們看到苦難是啥樣的，再看看好甜的生活是啥樣的。
再看看自己要從苦到甜中間隔著什麼，自己需要做什麼才能達到，目標清晰了很多哈。正常的人其實是靠良好的本能活著。
從小到大家人待我愛與尊重，自我與邊界發育良好，我待人處事自然，大方，進退有度。他們深知邊界，交付信任，果敢單純，快樂自在。他們是一下子這樣的嗎？不是，他們也是在一點一滴的體驗復盤再體驗中多年積累成長的。至於你自己也是，先從玻璃渣子里找糖，用自己當前擁有的優點去打頭陣，去體驗，去試錯。不怕跌倒不怕失敗，每錯一次，就復盤一次，都離你接近美好近了一步。
你的優點是什麼呢？高敏感，能讓你固步自封，也能讓你聰靈頓悟。你要一點一滴的認識自己，撕毀自我，再重建自我，沒有一點兒勇氣可不行。
看你怎麼用了，開著上帝之眼，總是能一步一步進階吧。
&<三&>關於親密關係
親密關係是一個能發現自己的加速倉，高催化轉化倉。你以為那些能夠在親密關係里自在的人，他們一生下來就會嘛，人是很複雜的，只要二人關係，又疊加了這種高頻高密度甚至高期待互動的親密關係，一定是要不斷發現自己，倆人相互磨合的過程。
但是你的高敏感讓你容易受傷，害怕失控，自卑讓你壓根一棍子封閉了自己。
這麼好的機會，你又拱手了，可惜不?想拿回來不?
想?
那就去?
不想，也沒關係，這樣又不是一兩天了。
想好就去。
如果說幸福自在的人 ，比別人多一些運氣與優勢的話，那麼他們可能真的只比你多一些勇敢，多一些投入，多一些復盤，再繼續投入。他們唯獨不做的是把精力用在自我內耗上。去發現自己的糖，去發現身邊的糖，去發現自己喜歡的人的糖，把她們的吸收成為你自己的。
別人教再多，別人跟你抱團拉後腿再厲害，也不及你自己親自去體驗，去愛自己。
從小事開始發現自己，寵愛自己。
因為你有高敏感，你就有了優勢:從細節發現自己面目，從一粥一飯一食一言一行一舉手一投足去培訓自己寵愛自己。從體驗發現自己性格，從一勇氣，一投入，一認真中去鍛煉自己，收復那些愛自己的失地。從復盤中發現自己的長處劣處，沒有人比你自己更了解自己的那些小聰靈和小缺陷，揚長避短之，一點點重塑自己對這個世界的三觀之樹。給一個忠告，永遠不要等著說我更完美一點，或者我做得好一點，才能幸福快樂。
不是的，現在就可以，什麼時候都可以。三觀正會指引你正確的目標，活在當下的甜可以給你很多動力去克服困難，塑造你對愛的覺知和敏感度。成年或者成熟的意義，就是打理自己的疆土，把負面蠻荒兇險之地清理改造成肥沃富饒之地，擴充自己愛與能力的疆土。
等你有了一點地，也許你就脫胎換骨，感謝當初那個弱小無助的自己，邁開的認真勇敢一步。謝邀
自卑是將自己和他人進行比較以及自我分析後得到的「自己有所欠缺，不如別人」的想法。
它其實是自己對自己的主觀看法，它使我們在面對日常生活中很多情感和心理傷害時更脆弱；讓我們不太能夠吸收正面的反饋；它讓我們感覺到不安全、無能為力和失控。
對此，我們可以嘗試一下下面的建議：
1、用自我同情來壓制腦中自我批評的聲音
描述某段最近發生的失敗、尷尬、羞辱或被拒絕的經歷，加上具體細節和感受。
請想像如果這些事情都發生在你最親近的某個人身上，而ta非常難過，請描述一下ta會有怎麼樣的感受和反應。
你不願意看到ta這麼痛苦，所以決定給ta寫一封信。請在信中表達你的理解和對這段經歷的同情和關注，並強調，ta是值得同情和支持的。
現在，再次描述對這件事的感受，但盡量客觀，不要指責和進行消極的判斷。如某個人不回信息，可能是因為對方習慣當面溝通而不是因為不喜歡我們。
2、找出並肯定自己的長處
在一張紙上寫下自己的重要特質和才能，包括對自己有重要意義的成就，越多越好。
如果這時出現了消極的想法，把這些想法寫到第二張紙上。
在第一張紙上選出某個特質，寫出它為什麼對你是有意義的，你希望它在生活中會起到什麼作用。
將第二張紙撕掉，扔到垃圾桶
之後，在日常生活中多注意自己的優點和可貴之處。
3、注意生活中對自己的讚揚
回想過去生活中他人對自己的讚許，為什麼對方會對我們做出積極的評價呢？
這種評價是不是因為自己身上某種可貴的特質？
高度敏感（HSP）是一種生理特徵，主要體現在具備這種特徵的人群常常能感受到別人忽略的微妙事物；會自然而然地處於一種激髮狀態,，往往受到激發的速度往往比別人要快,從而會讓他們自己感到不舒服。在社會重要性方面，具備高度敏感人格者是天生的謀臣和思想家,社會中的精神領袖和道德領袖（例如：卡爾榮格）具備這種人格的人常常表現出非凡的創造力、洞 察力、激情和愛心，並需要更多時間來獨處。然而無論是否高度敏感,每個人在既不過分無聊也不受刺激過度的時候,感覺最好。在同樣的情形和刺激下,每個人的神經系統的受刺激程度各有差異。這種接受刺激程度的差異意味著具備高度敏感人格者能觀察到的刺激程度的等級,別人無法注意到。
那麼，如何充分利用你的高靈敏度？
1、減少環境中強烈刺激的數量。
2、在多任務的時候限制任務的數量。如一次只做一件事情。
3、注意早期的警告信號，例如感到不知所措和焦慮，避免過度疲勞。
4、把你的想法和情感寫在紙上，這樣它們就不會影響你的大腦。
5、嘗試正念冥想，尤其是對疼痛的高度敏感。這會讓你意識到疼痛是由疼痛的標籤引起的。
6、利用你的創造力:畫畫、著色或寫作。
7、誠實地對待你的傾向，尤其是在親密的關係中。但是，別忘了強調積極的方面，比如更多的同理心，更深刻的思考，從不同的角度看待事物，欣賞藝術和音樂，以及欣賞他人的積極品質。
具體參考
什麼事情會導致敏感？強烈的敏感會發生什麼？如何克服缺愛而無安全感敏感？ - 知乎
什麼事情會導致敏感？強烈的敏感會發生什麼？如何克服缺愛而無安全感敏感？?www.zhihu.com
在親密關係建立的過程中，我們可以嘗試：
1、經常稱讚對方，養成每天稱讚一次的習慣；如對方做了意見讓你開心的事情，可以直接表達自己的開心和感動。
2、養成定期為對方做一些貼心的事的習慣，如意外地送一個不昂貴但有心意的禮物，幫對方做一些事情。
3、花時間在你們共同愛好的活動上。
4、關注細節，如留意對方喜歡什麼、不喜歡什麼，真心誠意的觀察和關注有助於建立親密關係。
5、多聯繫、溝通，即便可以經常見面也需要多了解對方這段時間在做什麼，是否遇到了困難或有沒有發生好的事情；如果沒辦法經常見面和交流，也要定期關心一下對方的近況。
6、表達自己的感受，也許你覺得自己的行為可能對對方造成了影響，但對方可能不這麼以為。因此，可以直接詢問對方」我這麼做讓你感覺到不舒服了嗎？「或者」我的行為有冒犯你的地方嗎？「相信你的真誠是不會讓對方感覺到不好的。
更多的社交技巧可參照
(6 條消息)請問如何克服社交恐懼症與不善言辭？ - 知乎
請問如何克服社交恐懼症與不善言辭？?www.zhihu.com
參考書目
Arnold A. Lazarus, Clifford N. Lazarus ,賈曉明 譯. (2013).一分鐘心理諮詢. 機械工業出版社.
有川真由美. (2016).整理情緒的力量. 鷺江出版社.
關注小麥心理，關注科學心理學
依戀關係的形成，源自於早年。假設你對自己的依戀模式判斷正確，是迴避型的話，意味著早年你和父母的關係中可能遭遇了他們的迴避或過於控制。兩種情況都可能導致孩子成為迴避型依戀模式，並在成年後，成為冷漠型依戀模式的人。
迴避，不等於這類人感受不到情感，只不過早年的對情感的渴求總是受到打擊而不願意再去體驗人際互動中的情感的流動了。這類人會把人家交往的權力叫給別人，需要對方不斷的給予熱情和肯定，才能讓他們給出一些些回應。可是找到一個不斷持續給予這些的人，又那麼難。普通的人際交往，別人往往最後會失去耐心而走開，更堅定了這類人認為自己不配擁有親密關係的想法。他們看不到，正是因為自己難以去做情感交流，而導致對方的離開。
要高深這種模式，建立好的親密關係，有兩個方法，我之前的一些回答中也有提到。找個好的戀人和找個好的諮詢師。前者風險比較大，就象我說的別人不可能無限的提供給你熱情，普通人並不知道什麼時候開幫助你重獲體驗親密關係的信心，他們只是憑著自己的本能去接近你。所以，這種時候你可能會一次次的體驗挫折和失敗。另一種方式當然更安全和穩定，並能真正讓你得到改變。如果說弊端，就是需要支付諮詢費用，並需要一定的時間。
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公眾號：影心理
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本人微信：verynew0807（不閑聊，不回答心理問題）
1.性格是後天塑造的結果，多半和家庭教育有關
也許你認為自己這個性格，在社交中遇到很多困難，但我想讓你明白的第一點是：「你的性格並非真實的你。」
我們每個人剛出生的時候，都是最吸引人的樣子，所有人都喜歡逗小嬰兒，都希望把小嬰兒逗笑。但是隨著開始學語言，學習父母的言行，不同的家庭，會塑造出不同性格的孩子。
也許你的家庭是一個壓制你天性、導致你遇到事情自我懷疑、自我否定、自我逃避的家庭，假設你6歲的時候，隨便畫了一幅塗鴉，你覺得這是世界上最棒的作品，你拿給自己的家長看，你的家長卻說了一句，「整這玩意幹啥？有啥用！」甚至你的家長可能並不在你身邊，甚至很少和你交流。
但如果是另外一個家庭，B家庭，B家庭的孩子小王，6歲的時候畫了一幅塗鴉，比你畫的還要丑，但是他的家長看到之後，很開心地誇小王說，「寶貝太有創造力了！真棒！」B家庭里的一個又一個「真棒」，可能塑造出來的就是一個自信的孩子。
你覺得你的性格就這樣了，沒法改變了？如果讓你在小王的家庭生活，也許你和小王的長相不會互換，但你們的性格會互換！
舉這個例子，只是想說明，性格是後天塑造的結果，哪怕你現在20多歲、30多歲，依然可以修正。每個人的性格都有缺陷，多半和家庭有關，而只有少數人可以在成年後意識到自己性格的問題，自我覺醒，修正自己性格上的補丁。而大多數人的家庭教育，是會延續到下一代的，即家庭教育的遺傳。
就拿答主的親身經歷來講，答主的原生家庭算得上美滿，但是因為家庭教育過於嚴苛，導致答主自我否定很嚴重，很在意別人的看法，不敢做自己。8年時間，改變了我很多，現在每年見到過去的朋友，他們都會說，「你變化好大！」不是長相的變化，而是內在的變化。
2.在不同場合下，同一個人可能會表現出不同的性格
講真，你真的在所有人面前都是同樣的性格嗎？並非如此，我們在面對不同的人、不同的社交場景時，會表現出不同的性格。
比如一個在家裡被父母家暴，大氣不敢喘一個的男生，在外面可能很飛揚跋扈；比如一個高校的吉他社團的社長，他吉他彈的特別好，他在自己社團里十分自信，但到了隔壁的街舞社團，他只是一個小白，他的行為就不會像在吉他協會裡那麼自信了；比如一個酒吧的酒保，在自己的酒吧里，那就是主場，但是到了大馬路上，可能走路都是低著頭……
你就沒有哪一個場景，會讓你感覺有自信嗎？一定有的。
說白了，有些人在很多場景下都能感覺自信，但有些人在很多場景下都感覺很自卑。這是心在作怪。
想像一個沒有其他人存在的世界，你覺得一個只有你的存在、沒有其他人存在的世界，好不好？從一方面來說，沒有了其他人，就沒有了比較，你不會感覺自己比不上別人，你不會再被欺負，被打壓，這樣的世界看上去是一個很美好的世界。但是另一個方面，你也會失去了生命的意義，失去了與其他人的聯結。
因此，你的性格並不能代表你，你就像一顆100W的明亮大燈泡，只不過外面蓋上了一層厚厚的布，你從今天起，可以試著把這塊布揭掉。
3.「我不配」的感覺，到底是什麼——什麼時候我們會自信，什麼時候我們會自卑
一個人什麼時候會感覺自信？
a.在與他人的比較中勝出（「他不如我有錢」「他不如我好看」「他吉他彈的不如我好」）
b.當他能在當前場景中獲得他人好的反應，即他能給他人提供價值（一個吉他社團的社長，自然知道在自己社團里，所有人都會響應他，他會更自信；而出門去了街舞協會，他可能就不會那麼自信）
樓主可以問問自己，到底是a.b.哪一點出了問題。是感覺自己處處不如人？還是感覺自己沒有價值？自信是可以塑造的，如果不建立起真正的自信，那麼你依然是一個痛苦之身（pain body），即使碰巧建立了親密關係，結局也不會太好。
事實上，沒有人阻止你做你想做的事，但是……你的大腦卻會阻止你，不是嗎？
究竟是為什麼、沒有人能阻止你做你想做的事，但你的大腦卻發展出了一種「情緒系統」，在某些場合阻止你做某些事情呢？在漫長的進化過程中，我們的大腦為了讓我們更好地生存下去，進化出了「情緒系統」：當你認為自己有「價值」時，這套系統會允許你擁有自信的人格，你可以做你想做的事；而當你認為自己沒有「價值」時，這套系統會阻礙你展現出自信的「社交習慣」，你認為自己不配做這件事。
這套「情緒系統」就像是你做任何事情的許可權所在，它會通過情緒變化來鼓勵你做某件事、或阻礙你做某件事。人類之所以進化出了這套系統，是為了更好的生存，避免自己做了出格的事而被整個部落消滅。而這套系統從幾百萬年前的「部落時代」、一直延續到現代文明社會，已深深地印在了 你的基因里。
當你認為自己配做這件事時，就這麼幾個表現：
1.你內心很有滿足感。
2.感覺自己有一股不斷流動的動力，使面對事情十分積極、樂觀、淡定和有掌控力。
3.感覺自己有權力做任何事。
4.感覺自己是這個場合的社交中心，是好情緒的來源。
當你認為自己不配做某事時，表現是這樣的：
1.你感覺內心很空虛，想要得到他人的滿足。
2.感覺緊張和焦慮壓得你喘不過氣來。
3.感覺做什麼事都不自然，亂了節奏、沒有底氣。比如你講一個笑話，講笑話本來是很好玩的事，但是你講的時候怕大家不笑、期待大家笑、你講的一點都不自然，亂了節奏，完全達不到效果。
4.你把別人當作好情緒的來源。
樓主，意識到你身上的深層次的問題，才能找到正確的解決辦法，不是嗎？真實的你，外面籠罩著一層自卑的性格。想要建立健康的親密關係，先要把這層自卑的性格去掉。
謝邀
首先你不自信，認為自己不值得被人愛，這個肯定和你的原生家庭和童年的經歷有關係。
沒有人生來就是內向自卑的性格，只是因為在敞開心扉的時候被拒絕，次數多了，也就不再那麼開朗了。我推測你小時候父母應該很強勢，習慣否定你的想法，打擊你的積極性(可能他們自己意識不到)幼小的你只能服從他們的權威。為了讓他們繼續喜歡你，給自己貼上了一個「我不好」的標籤，處處謹言慎行，小心地討好著父母 (可能你也意識不到)這樣的行為長大之後就演變成討好同學，討好同事，討好每個與你打交道的人……你小心地考慮別人的感受，最後卻沒能得到想要的幸福
你要做的第一件事情-----與原生家庭磨合，直到你能和父母和解 你可以找出一段不忙的時間，多和父母聊聊天。從日常小事開始聊，表達下你對他們的關心，讓他們覺得你確實長大了，就願意和你敞開心扉。這時候你可以不經意提到小時候一些事，說一說自己當時的委屈。他們也會相應地給出一些他們當時那樣處理的理由，也許和自己心裡想的不一樣，也許他們站在他們角度上的想法我們作為孩子並不知曉，也許他們比想像中更愛我們……但是這個過程要循序漸進，而且中間出現衝突是再正常不過的事情。開始的時候心平氣和地聊，聊到一半碰到尖銳問題歇斯底里恨不得掀桌子的事時常發生。這就是磨合，也許需要你拿出半年時間隔三差五去找父母聊天。磨合到你原諒父母，父母也基本知道你的人生規劃，並基本支持。磨合到你和父母的能量輸送通道打開，就是說，你要相信他們最愛你，，在你前行路上遇到困難或委屈，自己邁不過去時彷彿能看到他們兩個用雙手最大的力量把你托舉起來，負重前行。。。。這樣基本就成功了
第二件事-----你要非常自愛 認為一切都是自己不好？那是小時候的事，是過去式了。現在，你長大了，可以自己定義自己的人生了，給自己的愛應該比給別人的多。別人讓你幫忙，你得問問自己，我高不高興這樣做或者我做這件事能不能從中受益，如果不高興或者出力不討好，你就別去當那個「爛好人」，爛好人比壞人更遭人討厭！別人說了句帶刺兒的話，你別覺得就是說你，然後默默傷心一整天。想想他說話的情景，動腦筋分析他說話的原因。或者下次再碰見那人，懟回去就行，別讓自己受委屈，而且還是這種別人都不知道的委屈。我們不能驕傲，但是可以在心裡把自己當個小公主養著，一定要非常愛自己才有能力愛別人。
第三件事-----培養自信
可以短期內就做一樣事，比如專攻健身，定個目標，比如半年瘦10斤。當你完成目標，別人說你瘦了，漂亮了的時候，你的自信也在一點點上漲。並且你掌握了可以穩定控制體重的能力，自信也是在你掌握這個能力的過程中累積的。
在心裡也要多肯定自己，哪怕只做好了一件之前沒做過的事或處理得比之前有進步，就肯定自己。如果自己犯了錯誤，別跟自己較勁，想清楚原因就可以原諒自己了。還是上條，你是小公主，所以不可以被嚴苛地對待^O^
建立親密關係是要愛對方的，所以你首先得愛自己，才能學會給對方愛的滋養。愛不是名詞，愛是動詞。要行動的。。。。
路漫漫其修遠兮，姑娘加油＾０＾~
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