人生中最重要的過客白妍奇

12-18

一個懷抱愛情的人，卻痴迷上了一個情感劇演員。雖然受傷了，但！無悔相遇，無怨如此。

百次的提起你的初戀，感情的經不起打擊的你，讓我感覺你再也傷不起。我這個人最少你對我還是多少有那麼點依賴和感情。處於藕斷絲連的關係這麼長時間那是因為你沒有尋找到合適的，所以一直在給我撒謊在和我藕斷絲連的過程中尋覓著。

你無數次的問過我，你給我說你累了不想再談了，問我答應不答應。你等不到我的答案。是因為你始終是排斥咱倆得感情，沒有正面的認可以及認真的對待，始終在敷衍了事。可你是否知道，我一直沒有離開過你，心裡一直裝的是你。你一直再問，我卻一直在等你。每次你給我說認男女朋友關係的時候，你都不讓我看你的手機，證明你肯定有事，不想讓我知道的事情。你每次口口聲聲的問我，我一直在等你的真心，卻等來你的敷衍。

我上任是石頭，你確實一塊鐵，只有36.5度的我，即使拚死用200度的心，即到了灰飛煙滅的我，也永遠到達不了你1200度熔點的。你內心一直排斥這，用你的三心二意對待我對你的真心。多少次沒有分手乾淨，最近你內心非常堅決，我還能在鼓裡，我猜到了，最後驗證了我猜對了，都是因為那個男孩的出現。那天晚上，半夜看手機的行為是因為就讓我感覺到你肯定有人了。我想了很久其實你不是在看手機，你是在回復他信息，解釋我們倆聊了很久以後各回各家了。那天晚上和他吃飯，一直在推辭我，不要我給你打電話了。是因為我把你惹急了，你開始在乎對方了。我就感覺天塌了。擔心的事情發生了，你終於有了自己的滿意得了，拋下了我，不在拒絕對方了，而是選擇拒絕了我。咱倆得身份始終是我先變成了前任的角色。

我在等你的良心發現給我說出真相了。你說的話讓我感覺到，你意志的堅定，已經註定我們之間徹底的告別了明天。

他的各個方面你都感覺滿意了，對你有好。可以完全的替代我了，所以你和我劃清界限了。從現在我猜覺悟到。你離開我家的時候，你已經和我劃開了界限。你已經感覺咱倆肯定不可能。因為對感情已經死心的你不可能對任何人產生好感了，你對任何人已經沒有感情可言了。因為你的心已經被你的初戀折磨死了。就想你說了的不會在愛上任何人了，即使你兩次都是帶著微笑說除了我之外。你的微笑這說，其實內在的分量讓我產生懷疑。

你給我說，你找那個姐聊天。也許你說的只是難受，為了失去了一個愛你的人而難受。潛意識的也在提醒她趕快幫你尋覓個對象。因為你無形的告訴了她，你拋棄我的話，需要什麼樣的人不在才對徹底的替代我。第一條就是特別的在乎你關心你。你把你的需求已經在和她聊天的過程中說出你內心的需求。那個姐都是過來人，明白你內心的想法，她知道你找她是為了幫助你度過難關的。所以她給你介紹了對象。

不管你怎麼想，現實就是現實，你最終接受了邀約，就想往日瞞著我相親一樣，事實證明你確實和他搭上線了。那個姐肯定和這個男孩做了不少的功課，如何捉到你，如何抓住了你的心。因為那個姐太了解你了。由於這個男孩的條件不錯，你對他滿意了。慢慢的進去了他的世界，你在我的世界慢慢模糊起來。你說過不和我見面不和我打電話的時候你是內心是平靜的，我聽到你說這句話的時候我很難過，因為你對我的淺薄的感情，我所有的努力和付出都被否定了。

我做不到你那樣的，我內心一直在猙獰著，掙扎著，痛苦著，揪心著，煎熬著。你說我不傷心了你就放心了。你說這話讓我感覺我成了世界上最可憐的人。要飯的，乞討的人一樣一文不值，毫無價值在你的面前。自從這個男孩的出現，你什麼都的放下了，因為你終於有了新的替代品了。這個男孩的出現你讓我恍然大悟，如夢初醒的覺悟到了你始終是在等這個時刻的到來。從開始到現在始終不讓我看你手機，從開始到你和我劃清界限的時間段，一直再用我的真心，利用我的真情在欺騙我，敷衍我，包括你說四號那天我對你說的那些話，也是在用我的話給你自己台階下。你知道你對我是多重要，不用千言萬語和你哭訴你也知道我放不下你的。你卻在背後用謊言維持我對你的真心的狀態下，你一直在尋覓著，尋找你滿意的並且關心的人。

我恍然大悟。這整個過程神似電影里的劇情一樣。我就想知道探案的警察，你是一個用所有的偽證據和謊言，加上精湛的演技，並且假裝你是一個無奈的被牽連其中幕後真兇一樣。瞞天過海，騙信了警察。等到你被釋放的時候，你就收起了的可憐和受驚嚇的偽裝面具。用神情的裝顏，邁著本性的步伐，走出了你原本屬於自己的姿態，漏出了你真是的自我。就想套用美國電影套路的電影《無雙》一樣神似。真兇用自己的高智商，情商總是可以掌控全場達到想要的效果，來證明自己是受害方。等到結局的時候警察的腦袋清醒了，發現一切都是個謊言編製出來的故事而已的時候，電影就此結束了。

你就是這樣的人。你就是感情世界裡的的佼佼者，感情不上線，用演技湊。從開始的第一次我深情的擁抱你的那天晚上，（那是個美好的晚上，最幸福最開心的晚上，是一個被肯定身份的晚上），是你喚醒了我沉睡的軀殼，我的心開始跳了，我的血液開始流動了。你就想黑夜裡的一盞明燈，照亮並溫暖的我的孤城，是你照亮的了我的世界，你的光芒明亮了我內心的路。擁有了你我不在迷茫不在彷徨，有了你我才能呼吸，甚至感覺到我的存在意義是因為擁有了你。我不能沒有你，及時在打的風雨我也要去捍衛。我想入了感情的黑洞，已經無法自拔爬不出來。我認了。但是你再也看不上我了，一直在敷衍我，直到發展到悲劇的結局。

我用心用力我們全部的精神去追你，珍惜在一塊的每一分每一秒，害怕哪一天你不在了，我再也不能好好的去愛你了。時間的推移直到對你的愛只剩下溫熱了。但是你對我的態度告訴了我得到的只是你僅此的依賴感。到了最後安慰的淘汰。你的放棄，讓我感覺到這麼的真實踏實。醒來了，夢散了。

你用誰說誰有理的話語，視為朋友的那個姐原本都站在你這邊的她誤解了我，聽到你給她講述不完整的故事，你就輕信她的一面之詞，和不靠譜的結論。因為你的心都是往一個方向偏離著，所以會借用她的話給你一個台階下，也是你給自己良心一個說的通的理由。你說因為為我傷心你才找她聊天的，我也不能說是因為她給你說過要給你找對象的以後，你吃對她那麼的親切，至於到去她家找她。是在暗示她嗎。你所有的做法，你驗證了你得到了你想要的。我感覺我要感謝她，感謝她用手劃開了眼前的霧水，忽然看清了眼前的真相。不在迷茫了，不在模糊了。從你背我走開的那一刻我就感覺出來了，但是我始終不願意清醒，不願意看清，都是為了等待真心的你，對我回心轉意，全心全意的對我說出咱們共同渡過難關吧。

你始終在逃避，因為你看不到我的希望加上我的各種條件。你退步的離開我，直到現在背對著離開我。就想我對你說的人各有志一樣，你這次理解我為什麼說一句話的意思了吧。你的需求和我的感情不是一碼事所以志不懂不相為謀是一個道理。提我謝謝那個姐，我並不討厭她，反而對她有好感。因為她幫助了我。把將就不可能的事情，催化成不可能了。

我承認我笨，我情商低，但是感謝老天給了我一個後知後覺的悟性。即使我很難過.挫敗.煎熬的度日如年。讓我無法停止去回想我們之間的往事,一直折磨這我。這幾天的失眠和工作上的低級犯錯，用心痛陪伴的時光不知道還能伴隨我多久。但是對你沒有絲毫的怨言，我內心對你還是充滿你的好，要不我還這樣在乎心為你心痛呢，對吧。只有不心痛的人才會釋然。我無悔咱倆得相遇，也無怨你對我的如此。

你也不用太在意我，過於用你僅有的可憐我的心態自責自己。我曾說過我是一個能把負能量轉化正能量動力的人。我會記著你和我們之間的事情。讓我更有前進的信念去做我應該做的事情。完善我的不足，去掉被淘汰的問題。我的心不會死，我始終是保持著對美好的憧憬，我會用畢生的努力和行動告訴對方我是這個世界上最喜歡用生命愛護對方的人。沒有心的人，肯定不會受傷的，沒有希望就沒有失望，但是人如果沒有了希望，沒有了心，那麼說活著是為了什麼？有什麼意義呢？在痛的經歷我都不會割捨我的愛的渴望和炙熱的心。我始終相信愛情，不會放棄對美好愛情憧憬。以前是現在也是。無論生活如何的挫敗，無論生活如此，地球依然自轉著。不得不拋下包袱，拾起對生活的負責，對生命的渴望。

你有新歡來壓制你的難受，這幾日我只能在失眠凌晨的黑暗中，微亮手機照亮著床頭，用屏幕的鍵盤上來慢慢消磨難過的時間，就像是一大塊磨石被刀，一下一下刺啦刺啦的摩擦著，每次的摩擦的聲音都是內心掙扎的吶喊。這就是心如刀割的感覺嗎。但是過後的我還是那個我，不跪，不慫，不逃避，不放棄。慢慢的在不知的未來，也許咱倆再次相會的時候你會驚訝到，"咦，你有車了，咦你有房了，咦，你又有存款了，咦，你比以前更有氣質。還有一個可愛的老婆。