分手後如何挽回？
男友一個月分手後就有新歡，我該怎樣挽回？
男友才分手一個月就有新歡，大多女生都會有這樣的感覺，你感覺以前的感情都是假的，被騙了。
你跟男友經過了幾年的戀愛長跑，雖然爭吵不斷，但總覺得是可以結婚的。但在兩個半月前的爭吵中，男友撂下一句，我受夠了！於是便撒手而去。
一個月的軟磨硬泡，好話壞話都說盡了，覺得你自己能做的都做完了，一切都無法改變了，也只能接受事實，走出陰影。隨後，就把東西都搬了出去。
可是沒想到，無意中登錄小號，卻看到男友朋友圈裡發了跟別的女生牽手的照片。
那一瞬間，你徹底崩潰了。「他怎麼剛分手就找新歡，到底是怎麼回事？！」
分手後馬上找到新歡的人，是什麼心理？
一般來說，既然有了新歡，便意味著徹底放下了過去，當然這是對於那些好的男孩子而言的，並不意味著是對早有預謀的渣男說的。我們總是覺得，別人應該和我們想的一樣。自己難受，走不出來。那別人也應該難受，走不出來。
然而並不是這個樣子的，分手後所有de這些問題都困擾著你，使你憂心忡忡，靡靡不可終日，但在愛情中有一個錯誤的觀點我們一定要摒棄，那就是，你付出多少和對方愛你深淺沒有直接關係。
在我們的慣性思維中,好像自己對伴侶付出越多、對TA越好，TA就會越懂得感恩、越離不開自己。其實不是這樣的，你犧牲的越多，就意味著越離不開的不是對方，而是你。所以我們經常會聽到挽回者說，我付出那麼多，就這樣放棄挺可惜的......
其實背叛傷害不了你，能傷你的，是你太在乎。分手傷害不了你，能傷你的，是回憶。無疾而終的戀情傷害不了你，能傷你的，是希望。你總以為是感情傷害了你，其實傷到你的人，永遠是自己。
在經濟學上有個概念叫做沉沒成本，意思就是你對某件事物投入的精力越多，最終就越難以割捨。比如下邊的例子：
A花了3年學習金融，但是並不是他的喜好，他不願意換專業的理由為：我已經花了3年的時間學習會計，難道我要浪費掉這三年嗎？
就比如追一隻兔子，你已經追了很長時間了，兔子就要跑不動了，如果因為你跑得太累就不追了，那當天就可能要餓肚子了。而繼續追下去，無論成本高低，至少今天有吃，能活下來。當你對事物投入的精力越多時，你反而越難以放棄。
就像賭博的人，輸得越多越要賭，企圖把輸掉的都賺回來，但結果可想而追，他最終只會輸得乾乾淨淨。這種「賭徒心理」放在挽回者身上其實很普遍，自己付出很多，對方卻怎麼都不答應複合，越想越不平衡，於是繼續去付出，企圖感化對方，誰知對方態度堅決毫不動搖。好的吧，反正我已經付出那麼多，看來這輩子就耗在你身上了，我就慢慢跟你磨，再繼續付出，直到你答應複合為止......
當我們對一件事情或一個人付出成本，我們更加傾向於「不要浪費我曾經的付出」，從而去討好「獲益對象」。對於女孩來說，對曾經情感精力及時間等的付出耿耿於懷，自然就不容易斷舍離了。
相互吸引+投資對等才是複合後兩個人相處的長久之計，我們不光自己要投資對方,也要讓對方投資自己。所謂引導對方投資，其實說白了就是保持自己在兩性關係中的吸引力和擴張力，讓他一直都對你有需求感，他才會去為你付出。那麼投資分哪幾種呢？
1.物質投資 顧名思義就是你為他投資的金錢和物質，大到贈與他的財產，小到你送給他的禮物。這些都是物質上的投資。不要覺得談錢很俗，但沒有錢是萬萬不能的，這種投資會日積月累，就好像滾雪球一樣越滾越大，到最後，你已經深陷其中。
2.時間投資 任何一個人的時間都是有限的，現實中我們常會聽到女人的抱怨「我為她付出我最好的青春年華，到最後他還是離我而去」。 而這種投資恰恰是最讓人防不勝防，時間不會像物質金錢一樣有標尺短時間可以衡量。你所有陪伴他的時間，小到回他一條信息，一通電話......這些都是你沉沒的成本，而恰恰女人的青春是最寶貴的，耗費不起。
3.情緒投資 這種我們也稱之為「情感投資」 這是一種感覺，這也是一種情緒波動。一種你們戀愛他賜於你的獨特感覺。會讓你哭，讓你笑，讓你大哭，讓你大笑。這些都讓你痛而又快樂著。最後你發現自己已經淪陷，已經深愛難以割捨，這些都是一種情感投資。
4.習慣投資 習慣一個人是一種毒藥，當你習慣和他兩個人的相處，習慣兩個人的感覺。你再也回不到一個人，你害怕失去，你為他改變你的習慣，為他做出很多以前不敢嘗試的事。這些都會深刻地影響著你，就好像烙印一樣深深地刻在你腦海里。
如果上列投資你都有涉及，而且雙方的投資極度不對等，只有自己單方面付出，那你要要好好的考慮一下你們之間的關係了。
而聰明的追求者會引導被追求者付出情感、時間、金錢，從而錯誤性的對追求者產生好感。所以這種技巧並不僅僅只在於失戀的決策中，還在於一段關係的穩定中。
那麼如何扭轉愛情高低位，來引導對方對你投資。這裡我們引入一個框架，意思是，男女間的相處模式。框架決定了，誰主導這段關係的發展，而誰又在被動的服從。
- 男方需求大於女方
- 男方地位低於女方
- 男方更多的是服從
如果雙方最後走到了一起，這種框架可能會一直持續下去，貫穿戀情的全部。無論多久，身處於甜蜜關係中的情侶們，是不會發現這種框架一直影響著他們的。他們或許會抱怨，付出的太多得到的太少，但他只會是認為自己愛的太深或者對方不懂得付出，不會發現有一種習慣一直發揮作用。
如果想吸引對方投資，要遵循以下原則：
1.包裝吸引和展示價值
無論男女，人總會被高價值的人和事所吸引，高價值展示是創造吸引力的關鍵。試想一下，你會對一個乞丐投資嗎？對，你會，但那不是投資那是憐憫。人都是一個趨利避害的群體生物，做每一件事前首先考慮得與失可得性。
失戀都是人生的寶貴一課。很多童年時我們沒有完善的性格缺陷,少年時經歷的挫折,都將通過一場戀愛的過程暴露無遺。那麼在這個階段里請正視這些缺點。只有你吃夠了苦頭，受盡了磨難，讓自己變得更加篤定和強大，才會看到希望的曙光。
趁這個時期，你要好好的提升自己，比如你可以多看一些書籍，讓自己顯得文藝范，多學學穿衣打扮，提高自己的審美能力，多跑步多健身甚至多交一些朋友都行，這樣一方面你你可以把心思放在別的方向減少悲傷情緒，一方面可以提升自己的魅力。如果有一天他再遇見你你讓他感覺眼前一亮，那你就成功了一半。因為你們本就有好的感情基礎，而你又讓他感覺到了新鮮感，便可以再次吸引他。
2.學會激發對方的需求
常到河邊去釣魚，我很喜歡吃蛋糕、水果、小食品之類的東西，但是我發現魚只喜歡吃蟲子之類的東西，所以當時釣魚的時候我想的不是自己要吃什麼，而是魚要吃什麼。我沒有用蛋糕、水果和小食品去餵魚兒，而是用蟲子之類的東西去餵魚兒，然後我跟他說：「你要不要吃啊」。這樣我發現我每天釣到的魚竟然比平常多。
而人也是一樣的，如果一個人在吸煙，你不要去跟人講一些大道理，如果你說了他還不一定去改，因為他不認同你，所以不要嘮嘮叨叨的去跟他說一番大道理。不要以為最好的就是他需要的，他需要的才是最好的。要知道你逼得越緊，對方也就越想逃離，如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。
最好的狀態就是保持低頻率聯絡，一方面可以維持你們之間最起碼的感情濃度，另一方面也也可以幫助你打探對方近況，有利於你接下來的挽回進展，而且你也不必飽嘗斷聯後的相思之苦。
3.服從性測試
服從測試實際上一種試探，試探對方的底線，這也是一種要求，要求對方為你做什麼。服從性的前提是你先具備吸引力。粗淺示範一次遞進模型： 1.幫我把那個杯子遞過來 2.幫我裝一杯水 3.幫我沖一杯咖啡，少糖少奶 4.幫我出去買點XXXX 5.明天我起不來，幫我買早餐 6.我在你樓下，下來陪我吃宵夜
服從性測試就像滾雪球一樣，能量由小變大，越滾越大，到最後會產生巨大的威力。沒有吸引力的前提往往服從通過率底。服從性是一個遞增的過程，切忌反其道而行。
如果一開始就拋出一個很大的服從性測試,這往往無法通過甚至會造成反效果。所以服從性測試也是一個試探的過程，試探對方底線的過程，通過之後不斷遞增籌碼，而不會讓對方抗拒，讓對方習慣服從。
挽回註定是一場愛情長跑，如果他還是很愛你，就一定會回來的。不過對方有新的女朋友了，你也必須不要去逼迫他，不要給他增加壓力，你要讓他覺得他對不起你，需要彌補你，等時間長了，他發覺他沒有那麼喜歡他女友，只是為了走出失戀，便還會來找你的。
於大多數人來說，分手只是一瞬間的事情，所以小說里都會寫：
「分手來的突如其來。」
「這突然的消息讓他備受打擊。」
可是事實上，分手從來都不是一剎那的想法，至少對於女生來說是不是的，決定分手的女生，主動提出分說的女生，大多數都是因為平時的生活中已經積攢了太多的傷心，怨氣，等一件事徹底將這些矛盾激發出來，提出分手。
對於男生來說，分手來的突如其來，其實對於女生來說，分手是早已經醞釀好的預謀。
朋友有個很漂亮且溫柔的女朋友，相濡以沫了很多年，最近突然提出了分手，朋友當初也和題主一樣摸不著頭腦。
以前也不是沒吵過架，都是過了幾天就沒事了，這回不知為什麼，女友吃了秤砣鐵了心一樣，不管朋友怎麼去道歉，認錯請求原諒，女友都是愛答不理。
分手後該怎麼挽回才是正確的選擇呢？
這篇文章既送給你，也送給我那倒霉催的朋友。
一：調整心態
剛分手之後，第一件需要做的就是調整心態。
剛分手的時候，猜疑，自卑，痛苦等等很多負面的情緒會瞬間的擊垮一個平時看上去十分堅強的男人，這個時候的男人大多數會瘋狂的抽煙，拚命的喝酒，還有的喝個爛醉跑去敲女友家門，請求和好，潛台詞就是「我為了你都喝這樣了你還不跟我和好。」
然而這是最沒用的辦法，本來女生就已經很討厭你了，你還上門去糾纏，這不僅不能挽回感情，還能加深女友的討厭，哪怕最後真的和好了，女友以後相處的時候也會帶著有色眼鏡看你。
剛分手一定要處理好自己的心態，你是個男人，離開她不是活不了，就哪怕真是非她不娶了，這段時間你也先用這個借口來騙騙自己。
二：關係冷處理
整理好自己的心態之後呢，之後就先該做什麼就去做什麼，有班上就上班，沒班上就去找工作，幹什麼都行就是別去糾纏。
為什麼說別去糾纏呢，因為你越糾纏，女生對你就越煩。
這句話不是信口開河。
剛提出分手的一段時間之內，女生的內心對你是討厭+放棄，你需要摸准這個階段中她的思維和想法。
這段時間你上門糾纏，甚至做了什麼過激的舉動，本來她的心裡就討厭你，你再過去激起她的逆反心理，她不更討厭你了嗎？
女生一般都是吃軟不吃硬的，你如果過去再苦苦逼迫哀求，只會激起她的逆反心理，讓她對你的討厭更深一層次。
所以，整理好心情之後，你需要將你們的關係冷處理一下，這個冷處理怎麼做呢？
根據情況來決定，最好是發條微信，簡訊之類，和她說一下，同意分手，這麼久以來的叨擾深感抱歉之類的話，這句話不僅能冷處理你們關係，給彼此一個冷靜的空間和時間，還能很大程度的削弱她心裡對你的防備，營造一個拿得起放得下的男人形象，這招在兵法上叫做：欲擒故縱。
下面就是我么要講的，關於挽回的重頭戲。
如果說之前說的幾點是為了挽回做的鋪墊，下面的幾條就是挽回的步驟，我們將這個步驟叫做二次吸引。
三：提升形象
可能你一直都是個喜歡乾淨的人，穿衣風格，首飾配飾也都和自己的氣質很搭，但是，想挽回，你也要換個風格，為什麼這麼說呢？
人，都是喜新厭舊的，無論你們的感覺多麼堅固，你天天穿一套衣服，留一個髮型，她對你也有審美疲勞的感覺，換一個穿衣風格，是為了在日後的再次相見中，能讓對方多看你一眼。
不要感覺這裡的多看一眼沒有用，太多餘，多看這一眼，在對方的心裡你就可能從一坨屎變成了一塊巧克力。
提升形象不要去理髮店找托尼老師畫二十塊錢洗剪吹一下，現在很多的地方都有整體的造型設計，也花不了多少錢，買幾身合體的衣服，除非工作需要，不然盡量不要太正式，走成熟路線也不要總是抱著西裝不放，該休閑就休閑。
四：整體提升
提升過形象之後，將你的大腦做一個整體的倒帶，仔細的思考一下你們每次吵架的原因在哪。
根據我的多年從業經驗，吵架都是有一個根本原因的，這個原因不是你們因為什麼爭吵，而是你們很多次吵架之間的共同性。
比如你們因為你不想去上班，不想洗碗，不想做飯分別吵了一次架，那麼她討厭地方就是你的懶惰，倒帶的時候要去找根本原因，不要單單拘泥於吵架原因不放。
找出這個原因之後，你就需要針對這個原因去下功夫了，你不僅要做到找出來就改掉毛病，更要盡量的做到要讓你把你的改變讓她看見。
比如我前文舉的例子，因為你太懶，找出了「懶」這個病根，你就沒事兒多在朋友圈發發你整潔的卧室，你的健身照，你乾淨衣櫃之類的，讓她能準確的判斷出你已經改掉了這個壞習慣的依據。
在將這些毛病改掉之後，你還需要將其他的硬體設施再升級一下。
女生喜歡什麼樣的男生呢？
女生最喜歡的是優秀的男神，而這裡優秀包含了很多特質，有標準意義上的經濟實力，外貌，也有傳統意義上的努力，有上進心，溫文爾雅。
這段時間你需要放空一下自己，將你的精力多花在提升自己身上，如果實在不知道怎麼去努力，那就學幾個笑話，提升一下幽默感。
五：製造偶遇的機會
提升過後，你需要做的就是找個機會尋偶遇，你的提升都做完了，你怎麼也的需要個機會讓她看看現在這個煥然一新的你。
這個偶遇的機會一定要是別人發起的，而不是你自己主動去找她的。
你已經在朋友圈裡曬了一個完全不同的自己，如果這個時候你再主動上門去找，那麼再笨，反應再遲鈍的女生都能發覺你的目的性了。
舉個簡單實用額例子，你可以找一個你們之間共同的朋友，拜託他組個飯局，隨便什麼借口的都好，同事要求你和她，當然，還要邀請別的朋友，這些都是為了削弱一下你的目的性。
在這個局兒上，你需要依照設計師指導的，換個形象風格，給她一種「你已經不是從前的你了」這樣的感覺，先通過你形象上的改變刺激一下她的新鮮感，新鮮感有了，她才能對新的你有一種好奇心，探索欲，這也是你們之後能保持接觸的關鍵。
而這場飯局上，你盡量不要多和她多做交流，只需要眼神遇見了笑一下表示禮貌就好，這場聚會的目的就是讓她發現你的改變，能達到這個目標就夠了。
六：以朋友的目的去聊天
接觸之後，挽回的最後一步，也是最重要的一步：復聯。
經過了一段時間的冷靜之後，她對你的討厭已經漸漸消失了，取而代之的是你們在一起的時候比較甜蜜的回憶，這是人的心理彈性所導致的必然會經歷的，分手之後她的心理狀態是：討厭——淡忘痛苦——懷念——重遇新歡——徹底放下。而復聯的時間就選擇淡忘和懷念之間。
復聯之後的要訣就是，發起話題的時候不要報以複合的目的，單純的為了聯繫去聯繫就好，可以討論一下彼此的近況，工作，生活上的麻煩事之類。
畢竟長久不聊天，剛開始的時候肯定會有些尷尬，這些話題就是為了逐漸度過復聯初期的尷尬，微信上聊幾天不痛不癢的話題，建立了聊天舒適度和相處熟識度之後，重新開展深入的交流的話題。
最後，選擇在晚上，提出複合，深夜讓人脆弱，也就能提高你的複合成功率。
此文送給剛分手失戀的你，也送給我那個整天尋死覓活的兄弟，祝安好。
以上，來自紳男leo，國家二級心理諮詢師，中國婚姻家庭諮詢師協會會員。
原創不易，但求一贊。
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對付新歡我覺得特別好辦啊就是 1）不隨便打聽，感覺你好像很多事 2）對方提的時候盡量誇啊，讓對方對新歡好點啊 3）保護好自己的隱私，絕對不可以讓新歡看到你的朋友圈微博，不能讓新歡有機會接觸你的朋友圈子，對你有任何過多的了解
基本上不出三個月，新歡就可以拜拜了，你其實什麼都不用做。為什麼前任剛分手就找了新歡？
通常分手後有這麼一個普遍現象，和你保持戀愛關係很多年，以前把你當做一切的前任，立馬就找了新歡，你覺得他冷漠絕情忘恩負義，覺得不尊重你們的感情，甚至覺得他背叛了你們的愛情，產生了他是否真的愛過我的想法……但真的是這樣嗎？其實，在心理學領域中，這種在分手後立馬建立起來的關係被稱作「反彈式關係」,它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決.那為什麼會產生這種關係？其實這是人的本能的一種自我防禦機制，是為了擺脫和逃避內心傷痛的一種方式，是人度過空窗期的一種消遣。我在這段感情里受到了傷害，我從兩個人的狀態突然變成孤獨的一個人的狀態，我產生了無所適從不習慣的心理，為了快速擺脫這種難熬的孤獨感，我需要立即建立起和之前一樣的親密關係。於是，這種籃板式關係就產生了。那麼什麼樣分手情況，會更容易進入反彈關係？1. 與前任的親密關係持續時間越長，共同經歷越多，承諾程度越高，那麼會更容易進入反彈式的關係；2.被拋棄被傷害的一方，也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關係，或者反彈式的性。（比如很多失戀後亂性，濫交，約炮的現象。）3.焦慮型、迴避型人格都會比安全型的人「空窗期」更短，更容易進入反彈關係。4.由於男人和女人不同的思維模式，男人偏向於結果型，碰到問題首先想到的是有效解決問題，所以男人比女人更容易進入反彈關係。那麼，進入反彈關係的負面影響是什麼？1.在這段關係里，你沒有脫離對前任的情緒，你的心中還留有對方的位置。對前任的渴望，和新的親密關係的質量，存在著彼此相關的關係：對前任的渴望越強，預測著新關係的質量越低；而新關係質量越低，則預測著對前任的渴望會更強。因此，如果你在一段反彈式關係開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環。比如，很多被拋棄的女生，為了逃避傷痛，飢不擇食迅速開展一段感情，但她內心對於前任還存在濃重的愛戀。那麼她就會無暇顧及現任的感受，對於這段新感情不投入，從而影響這段感情的發展。她在這段感情中所獲得的滿足感和幸福感相反會變低。2. 在反彈關係中，你是無法擺脫前任的，你會無意識地用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶。你會頻繁地將自己的現任和前任進行比較，並用前任來理解和分析現任。然後會產生諸如此類想法:他沒有前任帥，他沒有前任體貼，在我傷心時我前任是這樣安慰我的，他沒有做到我前任關心我的程度……等等等等，於是你產生了失落感，心裡落差，繼而加強了你對前任的渴望，新關係的質量隨之也會下降。3.很多人建立新關係的態度是報複式、懲罰式的，特別是那些被拋棄的，在前一段關係中用盡全力的人。有些人會抱著報復或者懲罰前任的目的去建立新的關係，希望能夠「贏得」這場分手；或者在新的關係中做一些前任反對的、無法忍受的事情，想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。這種帶有噁心意動機開始的新感情，你的注意力其實一直在前任身上，對於現任只是一種利用的工具，一旦覺得沒有利用的必要，這段關係馬上面臨破裂。後果當然是你體驗了一次糟糕的關係，失去了正確愛人的能力，同時也傷害了新歡。所以，這種反彈關係，鮮少會長久的。它帶來的負能量太強，關係太不純粹，感情體驗太差，分手可能性很高。當然也有正面作用，比如，有效轉移注意力，緩解空虛孤獨感等等，也有一些反彈關係是可以持久的，但都仰仗於新歡的經營能力。以上。如果你發現你前任分手後迅速找了新歡，那不用太擔心，控制住理智和情感，正確地進行挽回，這個牆角很容易鬆動的。我再舉個例子。一個男人有三個女朋友，每個女朋友都不是特完美，但都有他喜歡的特質，只要三個女朋友不互相知道對方的存在，那他一定很樂意同時維持三個女朋友，覺得她們身上都有可取之處，都不捨得放棄，一旦另外兩個女朋友都離開了他，那他只剩下一個女朋友了！你以為他會更珍惜，會更抓緊？不會的，他現在擁有的只是一個具有某一個他喜歡的特質的女朋友，他會不滿足，會覺得這個女朋友水平太差了，只有一點可取之處。然後他們還能長久么？
更新一種情況：新歡價值低於前任，親密關係中是新歡付出多，託付心重，也就是新歡更害怕失去前任。
這種情況是：前任和新歡的感情本身處於不平衡的狀態。那要怎麼做？這個情況切忌一點：不要成為助長前任產生安全感的外力！具體什麼意思？前任因為空虛，因為暫時某種原因選擇了和新歡在一起，但其實新歡不是那個他心目中百分之百的戀人。她對於達到他長擇對象的標準還差了一截，比如她不夠優秀，家庭不夠好，性格不夠親和等等等等。那麼，這個時候你的插足，會讓你前任產生另一個選項。當一個人有兩個選項，而且他本身已經實實在在持有一個選項，那他就會陷入極大的自信自我滿足感當中，因為他的正牌滿足了他一方面對女友的需求，你的插足又滿足了他另一方面對女友的需求。這個時候你和新歡綜合起來就基本達到了他對於女友的標準，那他更加不著急和新歡分手。為什麼？因為我有A女友，同時我還有B前任喜歡我，即使A女友不太好，但我心理上仍舊擁有B前任。我可以慢慢選，慢慢來，慢慢思考。那麼一旦，你抽離出這段三角關係，將會發生什麼？會出現這個情況：前任對於長擇對象的所有要求都寄托在新歡身上，而新歡確達不到他要求，也沒有任何第三個人來彌補新歡缺失的那一份價值，前任會重新審視這段關係，在關係中會經常感覺到這個女友達不到標準，然後怠慢她，她為了求關注託付心加重，關係繼而越來越不平衡。最終在新歡價值直線下降的時候，他們就崩盤了！若你一直插足他們，一直維持三角關係，會怎麼樣？前任會一直遊離與你們之間，覺得你們身上都有他喜歡的點，都無法取捨！他和新歡以及是正式關係，那他當然在搖擺當中不會輕易把這個格局打破！那你還有戲嗎？有的，但這個狀況會維持很久，並且將你和新歡，乃至你前任消磨得精疲力盡！直至這個狀況崩盤，你前任嚴重向一方傾斜，然後完結！首先，一定一定一定一定不要做的一件事是：
自以為是的挑明自己的身份，讓新歡知道你的存在。不要以為讓新歡知道有競爭者，知道你前任還對你余情未了，會有利於你挽，你以為這樣新歡就會作會鬧，他們會鬧矛盾，然後他們分手，太天真了！不會的。事實上你會讓他們抱團，而且新歡會把你前任看得很緊，會竭盡全力去拉住你前任，最重要的是，你前任會認為你是個心機婊，那你基本玩完了！根據上面那條，我來說說我的真實經驗。我前任處第一個新歡時，還經常會聯繫我，於是我就動態得瑟他聯繫我的事，想製造他們的矛盾，結果把我前任弄的里外不是人，他徹底認為我是一個心機婊，認為自己有愧於新歡，認為我欺負新歡，就回去和新歡認錯恩愛了！然後我差點玩完了。
那麼，前任和新歡之間怎麼樣才會分手？
第一，取決於前任對於這段新的親密關係的滿意度。 這個滿意度的多少有很多制約的因素，1，前任在這段關係中能獲取多少凈獎賞。這個凈獎賞有一個公式：凈獎賞 = 獲得的總獎賞 --- 付出成本。（凈獎賞這個概念和金錢當中的純收益是一個道理。）人類的戀愛行為是一種相互之間的交換，人們在戀愛中都想獲得自己需要的最大利潤。通常我們在一段關係中可以獲得金錢，接納，自尊，支持，關愛等等一系列的積極的令人愉快的東西，但同時我們也要付出成本：即對方想要的利益，比如金錢，時間，自尊，支持等等，以及由這段關係帶來的消極體驗，比如：伴侶的缺點，爭吵，憂慮不安等等。這可以直觀的舉一個例子，比如，女生A和一個不太愛她的男生B在一起，A每天早晚安，噓寒問暖，付出的成本很高，但B給的回報很少，從不主動聊天，不主動關愛她，那她在這段關係中獲得的總獎賞是很低的，付出的成本又是很高的，那麼必然獲得的凈獎賞很低或者趨於負值。所以她必定對於這段關係的滿意度非常低。對於關係的滿意度很低會造成什麼後果呢？1，女生提出分手。2，女生通過假性分手行為，哭鬧的行為等等，以獲取更多的獎賞。就像小孩哭鬧可以得到糖果一樣。3，造成關係極大的不平衡，多付出方產生心理扭曲，不平，氣憤等負面消極情緒，給對方帶來不愉快的體驗，少付出而多得到方，產生愧疚心理（有些不會），下意識地去給予對方一些東西，久而久之他會產生不耐煩的情緒，或者產生愈加心安理得的享受心理，只付出很少就可以獲得很多，那他會得寸進尺，越來越少付出。或者產生壓力和疲累，對方對自己這麼好，那我卻無法同等給予她同樣的回報，就會覺得自己有義務和責任多給予，於是產生了壓力和疲累。那麼，重點來了，滿意度低造成一系列後果，而這些後果都會慢慢導致兩個人分手。不論是前任感到了低的滿意度，還是新歡感到了低的滿意度，都會造成他們分手。所以，有些本身有極大問題的新歡和前任，有時會不攻自破。那根據這個理論，要讓前任和新歡分手，我們可以在其中做什麼呢？
根據：獲得的凈獎賞 = 總獎賞 --- 付出成本。重點： 吸引前任的注意力，分散前任對於新歡的投資。你各種方式吸引了前任的注意力，與前任取得了正常的聯繫，那新歡必定會受到程度不同的冷落，人受冷落了，本能會去作，去以各種方式求關注，這本身就是一種提高付出成本的行為。成本提高了，那獲得的凈獎賞就低，凈獎賞低了，滿意度低，從而引發一系列蝴蝶效應。而在前任這一邊來看，因為新歡的一系列不愉快的作死，讓他本能感到煩躁壓力累贅等負面情緒，他所獲得的凈獎賞滿意度必然降低，他不滿意了的同時，他會控制自己對於新歡的投資成本，新歡獲得的獎賞就接著減少，於是一系列的惡性循環開始。二，滿意度還受可代替者提供的獎賞水平的影響。
公式： 心理落差 = 代替性獎賞水平 --- 凈獎賞簡單來說，比如A和B是情侶，C就是代替性獎賞水平。如果A在這段關係中獲得了一定的凈獎賞，但當C出現時，C的代替性獎賞水平相當高，高於凈獎賞，那麼A在和B的關係中感受到的心理落差是巨大的，那麼他對這段關係的滿意度一定降低。（即使C沒有出現，C只是A的一個過去的戀人，但她的代替性獎賞水平相當高時，仍舊會讓A產生心理落差）舉個例子，一個女生曾有過一個富二代男朋友，那她即使找了一個有房有車有存款的小康水平的男人，她仍舊會覺得有心理落差，覺得滿意度不高。問題就來了，當這個C想要撬牆角時，怎麼樣才能讓新歡和前任分手呢？很簡單，就是提高自己的代替性獎賞水平，那麼怎麼提高代替性獎賞水平呢？這個不多贅述，努力成為一個優秀的人，向白富美高富帥看齊就對了！當這個心理落差很大，凈獎賞很低時，也就是前任對於這段關係滿意度很低時，前任和新歡就一定會分手嗎？
不一定，因為還受到一個因素的影響，那就是離開成本。所以現在就有了一個終極公式： 分手與否 = 代替性獎賞水平 --- 凈獎賞 --- 離開成本。當代替性獎賞水平遠遠高於凈獎賞和離開成本時，這一段關係必然分手。有時，代替性獎賞水平很高，但前任就是不和新歡分手，那是因為前任離開成本同樣也很高，舉個例子：一個富豪找了情人卻不肯離婚，是因為離婚代價太大，會失去一半的家產，這個離開成本太高了，所以不可能分手。所以，從以上理論，你就該知道自己怎麼做了吧？核心就是狠狠提高自己，在此基礎上再加以一些心理學的技巧，自然水到渠成了。好了，其實寫那麼多，只是用科學的角度告訴你一件事：挽回有新歡的情況的核心就是惡狠狠地提高自己的價值，也就是提高自己的代替性獎賞水平。
其實，挽回很容易，但前提是你從內心根源改變了，從身到心翻天覆地地變化，從身到心再也不執著於挽回他這件事，從身到心狠狠地愛自己，心態不好，一副好牌肯定打得稀巴爛。
挽回愛情的核心這是一篇關於『挽回』的神貼，放在這裡，是要幫助更多想挽回卻不得的朋友，全文用時約4小時，如果覺得有用，希望不要只收藏，請點個贊吧
以下正文：
「挽回的三步四執行」
首先，在分手消息傳來的一剎那，你最該做的只有一件事:確保能留個聯繫方式不被拉黑。
如果女朋友是情緒特別激動的對你說的分手，等她情緒穩定後還可以試著溝通協調一下，但是如果你的女朋友是特別冷靜的對你說分手，你最該做的的接受這個事實。
能夠冷靜的說出分手，說明這件事她已經思考了很久，在理性分析的情況下下的狠心，一定是之前你讓她失望的次數太多，她的耐心已經被消耗完畢，這個時候你僅僅辯解一兩件事沒有用處。
而且如果你這個時候控制不住自己，不停挽留，會讓女生覺得你還是像之前一樣的幼稚，甚至很多人分手以後明明可以不拉黑，就是因為被分手的一方一直糾纏，才把他拉近了黑名單。
如果對方冷靜的和你分手，你可以用這句話回復她，先保證兩個人以後還有溝通的機會：
＃
抱歉讓你對我失望了，是我不對沒有處理好這段關係，如果這是你的最終決定我理解你，我也會反思自己的錯誤，以後爭取變得更加成熟。
我只有一個請求:
大家在一起了這麼久，沒必要分手搞得像深仇大恨一樣，我們就不要拉黑了，我也不會去騷擾你的，只是偶爾的了解一下你最近的動態。
＃
這段話，基本上百分之百不會讓你被拉黑，因為你表現得十分冷靜，尊重對方，也承諾了以後不會去騷擾，她沒有理由再拉黑你。
第二步，你一定要明白她為什麼要和你分手，這樣你才能真正的挽回和提升自己。
分手的原因，一定不會是一件事，你需要去仔細的想過去你們都因為什麼發生過爭吵，有哪些事情是即使發生過爭吵但是兩個人還是沒有解決的，這可能就是你們分手的根本原因。
舉個例子:
你的女朋友不會因為你錯過了一個對她而言特別重要的紀念日而和你分手，如果她因為這個和你分手，那你就要好好想想之前她有沒有因為類似的事情和你起過爭執:她有沒有抱怨過你平時埋頭工作很少理她？
她有沒有說過她覺得你不在乎她？或者，上次說起未來的規劃時，你未來的規劃里是不是沒有她的位置？
認真的梳理完，你會恍然大悟：
原來這麼早以前，就已經埋下了定時炸彈。
所以在第一條里，女生在分手時的表現不同我們採用了不同的應對方式:
一時衝動的分手是因為具體的某個事，只要解釋清楚就好。但是如果是冷靜的告知，說明問題十分嚴重，必須先靜下心來認真的找原因。
找完原因之後，你需要給對方認真的發送一次消息，來向對方道歉。
注意，這個消息的目的，只有道歉，不談複合。
認真的反思你過往的錯誤，真誠的和對方道歉，表明以後會改正，也謝謝她陪伴你走過的這段時光。
看到這條消息後，她會意識到你已經開始反思自己的錯誤，而且態度特別端正。漸漸的她也會轉變對你的態度，不會一想起你來就是反感。
第三步，你要針對你意識到的錯誤，進行改正，並且讓她意識到你的變化。
其實挽回里，最沒有用的話就是「我以後改」，如果你每次這麼說的時候都做到了，你們現在也根本不會分開。
所以不要再想著和她說幾句承諾她就會回來了。
你要採取實際行動去改變自己，比如發展自己的興趣愛好，認真開始注重形象，在業餘時間堅持學習提升技能，開始認真規劃理財……這些改變一定要你去做出來，用行動去證明你已經有了成長和改變。
當你的改變取得了階段性的成果後，你可以以朋友的身份約她出來吃頓飯，聊一下彼此最近的生活，展現出自己積極的一面，讓她感覺到她離開你以後你的確發生了翻天覆地的變化。
你會發現，通過一兩次接觸後，對方就會對你越來越感興趣，主動地找你聊天溝通，詢問你最近的生活：因為她會好奇你經歷了什麼會有這樣翻天覆地的變化。
只需要幾次約會後，如果她還是單身，找個機會找她走心的交流一次，告訴她過去是你的不好，沒能留住她在你身邊，你已經做出了改變，希望她能回到你的身邊。
這就是挽回的三步走：不糾纏，不停留在表面，不開空頭支票。
失去真愛的感覺十分痛苦，而改變自己，挽回真愛的過程也更加艱苦。
即使重圓，仍然有裂痕，過去的傷痛總會帶給彼此更多的不安全感因素。
想要消除這個裂痕不光是自己變得優秀強大，另一半也需要同步提升，所有這個過程需要大量的時間精力去調和還有很多的不可預知性，我們能做到的就是盡人事、聽天命。
如何盡人事？
第一點：錯誤的認知
有些兄弟明明分手後還有聯繫的機會，甚至有的可能是假性分手，卻被自己莫名其妙搞成了真性分手。
究其原因就是明明你的目的是挽回，你做的卻是在繼續破壞關係的事請，行為和目的出現的偏差，導致結果南轅北轍。
比如分手後的簡訊轟炸、家門後蹲守、大段大段的認錯和表白許諾、跪舔、哭鬧威脅、騷擾對方的朋友家人和生活等等，這些都只能更加嚴重的破壞你們的關係。
就像曾經遇到過的很多學員，他們告訴我只是想和對方進行更多溝通，並不想騷擾。
但是你們要明白，溝通是需要雙向的，別人不想和你聊，你想聊，那就是在騷擾！
第二點：心態的建設（供需平衡）
很多時候有些人明明知道自己的一些做法是錯誤的，但是還是要做，這點我能理解，因為我也曾經做過類似的事情（跪下來哭著求前女友不要離開自己）。
經歷過的都知道，喜歡一個人根本無法控制自己的情緒，往往最後滿腔懊惱，卻無濟於事。
「我明明對她那麼好，我付出那麼多，為什麼要離開我？」
我們內心就會越來越覺得不公平，甚至容易出現仇視對方的想法，出現這些問題的大多數原因都是：你沒有明確付出和索取的關係！
你做出某件事，對她好，造成兩個人都開心，關係更親近，那這才是付出。
你做出某件事，對她好，你自己開心，對方不開心，那就是單純取悅了自己，這是索取對方。
而你做出某件事，對她好，你不開心，對方開心，那就是單純取悅了對方，這是索取自己。
如果兩個人都不開心，那是傻逼行為，損人不利己！
不管是單純索取對方，還是單純索取自己，這都不是一段健康的戀愛關係，想想這個過程中你們彼此有多累，你就可以很清晰的明白我的意思，所以要明確付出和索取的關係，建設起良好的心態。
男人和男孩子的本質區別就是男人可以合理的控制自己的情緒。
這在女人眼裡才是最有魅力的男人，女人不會真的喜歡一個心智不成熟的大男孩。
第三點：明確挽回的目的
通過接觸大量的挽回案例，我發現，大部分被分手的原因出現在戀愛中、後期失去了自我。
也就是說要麼是因為你過分的跪舔依附於對方，沒有了自己的原則和框架，沒有了自己的生活；
要麼就是過於疏忽的行為方式，讓女生感受到你的消極態度，在你們身上看不到未來。
我們要知道，既然你們曾經相愛，當初一定是因為某種互相吸引的原因。
而在長期關係過程中，彼此都擁有自己的生活、目標和自我主體，持續的互相吸引和遷就才是良好的戀愛關係，而以上兩點原因，無論哪一點都是錯誤的。
想想女生為什麼曾經喜歡你，後來不喜歡你了，那時候的你是什麼樣的狀態，對比一下你就知道你的靈魂丟失了哪一部分。
所以我們要明確挽回的不單單是那個你曾經喜歡的女生，而是丟掉的那個內心自我。
就像神話故事中，兩個相愛的人本就是一體，是被上帝分開的，我們人生的意義是尋找那個缺失的另一半。
而你把內心中的自我丟棄了，就剩個軀殼，女生上只能去別處尋找另一半靈魂了。
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第四點：二次吸引
一個人沒有目標，就只會成為其他人實現目標的工具！
我想任何人都不想被當成他人前進的墊腳石，當我們明確了挽回的目的，我們要做的就是從新構建自己的生活，重新找到自己的人生目標，豐富工作、生活、朋友和家人。
1.找回自我，從新吸引。
而提到吸引，你們就要明確吸引是通過什麼傳遞的，為什麼大部分的情感機構讓你們頻繁的構建朋友圈，因為你要對一個人產生二次吸引，需要通過視覺、行為、社交三個方面，而朋友圈是最容易直觀體現這三點的。
但是很多人卻過於追求朋友圈建設，反而忽視了內在的改變，避重就輕，到頭來就算從新產生了吸引，也很容易造成一致性斷裂，俗稱「見光死」，毫無意義。
2.視覺從新吸引
這是最容易被女生直觀感受到的，我們很難輕易識別一個人的內心世界，但是一個人的外在變化是最容易被我們捕捉到的，從新打扮自己的外表和著裝，精緻的生活，培養自信從容的氣質，這是最容易被女生直觀發現，建立二次吸引的。
3.行為從新吸引
這裡首要的就是你面對對方的態度，就像開篇的那些錯誤行為，根本意義來講就是還沒有從新構建吸引，就瘋狂暴露需求感，這隻會讓女生更加反感。就像廉價商品的推銷員，求你購買你會為此買單嗎？
只有當你構建吸引之後，適當的釋放愛意和需求，這才會提供給女生安全感，讓她為此買單。
這就需要你有正確識別女生提供的窗口的能力，合理的釋放可得性。
換言之，當你想買一件商品時，你才會被它提供後續的服務所吸引，這是需求感和可得性的本質區別。
這中間當然會涉及到和女生聊什麼的問題，大部分人太過於在乎聊天的內容，其實這在兩性接觸的過程中所佔比重少之又少。
同樣的創業故事，通過你的表述就變成了空洞乏味的裝逼，而我則能表達成我對物質層面和精神層面的追求，所以關鍵是誰來聊，怎麼聊，這是情商的體現。
4.社交從新吸引
他人的看法很容易影響我們對一個人的主觀評價，當一個人獲得足夠多人的認可，我就就越發的認為這個人是高價值的。
豐富自己的社交關係，甚至可以接觸優秀的異性，合理的接觸你們的共同好友，你的這些社交價值會很容易傳遞給前女友，讓她產生一種離開你是自己的損失的想法，從新對她產生吸引。
以上就是挽回的核心操作，「不解釋、不糾纏、不對抗」，但是每個人是不同的個體，每個人的情感經歷也有所不同，想要挽回你的愛情，就需要更加具體的方式方法來對待。
世上絕對沒有百分之百的成功，興許你再也聯繫不上她，或許她已早為人婦......我們能做的就是做到自己該做的，盡人事、聽天命。
這也是我們情感教育存在的意義，就是為了讓更多的人獲得改變，不想見到失去後再去挽回的這一天，改變自己是不需要理由的。
如果你對這個世界說的「不」越多，這個世界對你說的「不」也就越多。
以上，來自久病成醫的曉老師。
我想讓普通人也可以擁有愛情。
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對於很多女生來說，最傷心的，大概就是，分手後你想要挽回，他卻已經和別人在一起了。
其實，在挽回時，如果方法沒錯，即使前男友有了新歡。還是可以挽回的，關鍵要看你如何去做。
這聽起來就是挖牆腳，但當你真心愛著他、而且確認他跟你在一起更好的時候，你不妨往下看，了解該怎麼去挽回：
1.切忌詆毀新歡
人與人的不同，就是脖子以上的部分。一些女生，聽到前任有新對象了，二話不說，開始全方位黑對方以及質疑前任的品味。企圖通過打壓、貶低對方，讓前任擦亮眼睛，選擇自己這個正確答案。
其實，這種做法不但滑稽可笑，甚至小人之心；一來暴露了自己的高情感需求，二來還會讓前任覺得離開你太明智了。
三角關係，不是學學電視劇那樣想盡辦法屈辱、打壓對方就行。當你把自己喜歡的人的現任看成敵人，其實會連帶前任也都成了對立角色，這是挽回中禁忌的做法。
要知道，現任一定是有著你所不具備的優勢，才會讓你敗下陣來。挽回的第一步，要學會正視三角關係，不急不躁，客觀看待自己的不足。
2.重新定位，先做普通朋友。
捫心自問，先不說做不做得到，看到這裡的你肯定不甘心只和他做普通朋友。你也許會問，「沒有別的選擇了嗎？」
但我想告訴你的是，如果你是下定決心挽回，我建議把你暫時把你們的關係定位在「普通朋友」。
首先，「朋友」的名義可以讓他對你放下戒心，為重新建立吸引、聯繫奠定基礎，分手後至少還能保持聯繫展示朋友圈等機會。
再者，其實你光以朋友的身份杵在這，對現任來說，別提多膈應了。你的存在，對他來說，也是一種無形的壓力。
要知道，如果你們連朋友都不算，其他關係更是無從談起。這甚至是你進入角逐的入場券，門票沒有，就更沒機會登場了。
3.大方讚美
當聽到前任新歡的一些事情時，站在前任朋友的角度，要保持適度淡定，不帶任何傾向性地分析，不帶有色眼鏡地就事論事。
多從正面看待，找到合適的點迎合前任口味地誇一誇，心機一點地，盡量稍微放大一點誇。讓前任也覺得你說的有道理，然後對號入座，發現新歡在實際交往中也沒做到，或沒有預期的那麼好時，心裡就會產生極大的落差。這在心理學上叫錨定。
一開始設置一個錨點，得到一個低於預期的回報後，會形成較大心理反差。這種落差感，會讓他覺得，自己可能存在錯誤判斷的反應。而對你給予對方讚賞的行為，會有一個比較高度的評價，認為你有一個比較大度的心胸和格局，自己和你待在一起還是比較舒適的。
就像小王子和玫瑰是彼此馴服的，不同於別人，這種曾經的親密關係不是隨便誰能替代的了。
4.全力支持他
很多人分開是因為覺得跟對方無法交流，做什麼都得不到支持，都被對方告知是錯誤的。這種不被認同，充滿無力感，像刀刻在心裡，甚至對自己產生懷疑。
任何感情都會有熱情退卻的時候，在磨合期時候出現了很多摩擦，他就會懷疑自己。
在他需要的時候給他安慰和鼓勵，當他有所困擾，只要找你傾訴或聽建議，你可以先「認可」他的想法，從他的角度進行分析的。讓他知道，你是一個可以幫他的人。隨著信任感的提升，他內心也會對兩個男人進行對比，如果你的情商更高，你更能照顧他的感受，你的格局比他的現任更大，那麼你在對方內心中佔據的比重就越來越大。
「預期過高，低收益」是一種傷害，他會對比甚至會後悔。這時候的你已經改造好自身，及時出現，距離挽回成功還遠嗎？
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