抑鬱症是怎樣的痛苦？
謝邀。講一下我的故事。我發現我有自殺傾向的時候，是在十一歲。我媽是一個很不講理的女人，她的佔有慾極強，她希望掌控所有人。但是我那時已經上六年級了，有了自己的思想，不願意聽她的了。然後她就用衣服架子揍我，掐著我的胳膊，掐的滲血。我抓起桌子上的水果刀，當著我媽的面割了腕。血一下子流出來，我媽慌了。她第一反應不是包紮或是埋怨我，而是甩了我一巴掌。我沒理傷口，當時真的是一心求死。外婆就住在隔壁，她進來我家，看到一地血，趕緊找了個破毛巾捂住傷口帶我去診所。後來外婆心疼的哭，哭到眼睛發紅，我媽，親媽，都沒理我。
後來又和我的親媽爆發爭吵，因為早戀。我真是冤枉的緊啊，是小男生給我的抽屜里塞情書，我也沒搭理，我把情書收集起來準備扔掉來著，被我媽搜出來了。又是一頓罵，羞辱。然後我就用頭撞牆，拿起刀割我的胳膊，一刀一刀的割我的胳膊，然後我媽就罵我神經病，該死啦。聽到這些之後，我就像瘋了一樣尖叫著把刀往脖子上架，然後我媽就把刀奪了。她拉著我去醫院裡看心理醫生。結論是我得了焦慮症和抑鬱症。醫生說家人應該開導我，好好看著我，不然我隨時都有自殺的傾向，給我開了一堆葯，讓我回去吃。我已經忘了那個葯的名字了，但是好像是抑制中樞神經的。那一年我媽生了我弟弟，因為她大概覺得我是個廢人，是個神經病了，再生個孩子興許會很健康。那一年我考上了高中，卻沒有去，我不想見到家人們，就去了外地上學，他們不想管我，也不給我生活費，我就一邊做兼職，一邊上學。我媽一打來電話我就心口絞痛，渾身發抖，淚流滿面。以至於後來聽到手機響就害怕，心悸，呼吸困難。每當呼吸困難，心悸的時候，我就會吃藥。然後每天都吃，我覺得只有吃藥，我才是個正常人，不然我會活活的被手機鈴聲嚇死。那段時間，吃藥吃出了幻覺。時常會看到一個男人站在很遠的樹底下盯著我，或者在圖書館的拐角盯著我，我怕的不行，不敢上課，不敢出寢室，頻頻生病，發燒。我就求助我的閨蜜，她叫我把葯停一段時間看看。停了之後，我覺得我好多了，至少是個正常人了。畢業去北京工作，壓力很大。當年17歲。每天開會，挨罵，扣錢。加上第一次去那麼遠的地方，我的父母都不管我，好像遺忘了我，我就又開始難過，心悸，呼吸困難，頻頻出現幻視幻聽情況，只有在獨處的時候才能平靜下來。後來在北京遇到了一個比我大幾歲的男朋友，他把我照顧的很好，他會替我解決好所有棘手的事情，帶我吃最好吃的東西，陪我去很多好玩的地方，跟我看最幼稚的動畫電影。確實是跟他在一起，抑鬱症好了很多。他帶我去看了醫生，醫生說我已經沒什麼大礙了，就是不能有太大壓力，不然還是會有自殺傾向的。
再後來，我辭職了，從北京回到了家。我每天都聽著我媽對我爸的指責，我爸對我媽的不滿，我受不了，受不了這樣子的生活，我躲在外婆家，被我爸捉回去，我躲在店裡，又被捉回去。每個人都是一個獨立的個體，我不想被任何人掌控。但是孝道就像壓在我身上的一塊大石板，壓的我喘不過氣。我想孝順他們，想過上一家人的幸福生活，可是他們從沒考慮過我，一味的對我灌輸他們心裡的垃圾，把我當成一個垃圾桶。我想死，就是現在。抑鬱症是什麼樣的感覺，就是想死，想解脫。只有死才是真正的解脫。我每天都吃很多東西，晚上睡不著，失眠到天亮，一把一把的掉頭髮。隨身帶著一把尖利的刀，極度缺乏安全感。可是我想到我四歲的弟弟，他那麼可愛，會追著我叫姐姐，會拉著我玩小遊戲，我要是死了，他就會成為我父母的垃圾桶，變成我這樣的人，他該多痛苦啊。不管多難，我都會活著，活成我弟弟的英雄，替他擋住來自我父母的壓力，讓他健康快樂的活下去。講一下我自己的故事。
我從小就沒有什麼特別的，四歲開始學琴，沒天賦也沒興趣，學到十二歲，被鄙視到十二歲。
那時家長半分錢零花錢都不給，我一直覺得買東西和錢本身都是很罪惡的。我很害怕，衣服也都是各路親戚施捨的舊東西爛東西，要不就是自己扯布做得和睡衣一樣，不合適我穿，跟旁邊的人格格不入。
加上帶我長大的奶奶是個極品龜毛的性格，我的性格言行舉止以及我的衣著都是別人嘲笑的點。初中開始變得內向敏感，做什麼都小心翼翼。
成績普通，我媽還嘲笑我，在我數學不及格的時候拿著高等數學的題來問我為什麼不會做，我反問她長得那麼丑為什麼不去死。想過自殺，覺得活著毫無意義。跟我爸說，我爸不理解，總是說自己當年多難還不是挺過去了，暗示我這種情況根本不算什麼。死亡需要勇氣，我沒死。初三我最好的朋友得了臆想症，拉著我總是幻想一些有的沒的。我半信不信，開始有點精神分裂。高二開始失眠，高三之後甚至有過徹夜無法入睡的情況。
但是我成績挺好。成績好是我唯一的生命支柱。可是高考完一切變了。
我媽是個惡魔，考前各種暗示我不會考好。我真的失手了，去了一個很普通的一本學校。然後我的抑鬱症就開始了。
我正常地吃飯，正常地失眠，除了喜歡抱怨身邊各種各樣的事情，沒有什麼異常。那一年在沒有刻意減肥的情況下我瘦了八公斤。喜歡抱怨，總是自責，一點小事情就能把我弄得很絕望，也不喜歡被人在眾人面前提及，比以前更敏感。喜歡獨處。想哭，有室友在不敢哭。大學的那個城市一年沒有多少晴天，學校在郊區，很小很荒涼，加上附近荒郊野嶺總有死人或者搶劫強姦各種案件，我活動的範圍只有宿舍教室和飯堂。過小的活動空間加速了我的抑鬱，我開始無法集中精神，無法進行大段文字的閱讀，即使那是中文寫的文章，即使是簡單如電器說明書一樣的文章。不是看不懂，是看不下去。那是記憶力還沒有太大的問題，所以還是順利地學了好幾種外語。
後來我出國讀了研，特意選了一個不怎麼下雨的城市。
可是沒用啊，適應各種環境的過程讓我更加抑鬱，我開始怕光。我住的公寓很老，窗戶只有很細一條，可是透進來很強的光，我剛開始戴眼罩，後來覺得眼罩都擋不住，就把頭埋進被子里睡，像窒息一樣的感覺讓我覺得很安全。Eex為了我，甚至把窗戶用東西蒙了起來。我的記憶力開始下降，什麼都記不住。課本是英文的，讀不下去，更加記不住內容。我開始看著那些全都認識的單詞，拼湊在一起，卻很難知道它們的意思，更不說大段的邏輯。我的英語沒問題的，國內過了專八，托福閱讀滿分。我知道我身體里有個什麼壞掉了，我說不出來，我不質疑自己的英語能力，我覺得可能是我的心太燥了，安分不下來。可是無論如何逼迫自己，就是看不下去。
這基本就是重度抑鬱的時期我的樣子，生活彷彿失去重心，敏感多疑，小心翼翼不敢表達自己，對世界充滿怨恨，無法閱讀，記憶力差，失眠怕光。處在這種狀態中的時候最怕感冒鼻塞。有一次感冒，我蜷縮在床的一角，彷彿天旋地轉，彷彿要停止呼吸。
我的描述可能很長又很蒼白，但和我有過同樣經歷的患者一定會懂，會贊同。
我知道沒有經歷的人不會理解，和久病床前無孝子一樣的道理，即使是再有耐心的人，跟他們解釋得久了他們反而會煩。這大概也是微笑抑鬱產生的根源，患者本人不屑解釋，一笑而過。
有了多年經驗後，我也不屑和無法理解的人解釋。更多的感覺應該是無助吧。
很多次自習課數學課，明明什麼都沒想什麼都沒做，突然很傷心很難受，眼淚毫無徵兆的留下來。然後趴在桌子上哭。也許是天氣原因吧，很怕冷，不管穿多少衣服都會一直發抖。幾乎每天自殘。這是我能想到的唯一的讓自己好受點的方法。不開心的時候來一刀真的很爽。
但是看著血流出來會害怕。還是怕自己出事吧。想過很多次死。膽小慫的不行，怕疼不敢自殺。不想說話。不想見人。很討厭熱鬧的環境。想逃，不知道該逃到哪兒去。內心無數次呼喊：「來救我啊！救我啊！」不知道該找誰。一直朋友很少。
當然也有在乎我的人。她會抱著我哭說不希望我有事。
真對不起，可能會讓她失望。看著鏡子超過10秒眼淚就會流出來。??(??ω???) 是不是好傻逼？幹什麼都是一個人。雖然是因為不想說話不想見人，有時候還是會覺得孤單。隨時可能跑出學校。因為真的真的受不了。也許在同學眼裡我就是個傻逼。易怒，脆弱敏感，隨時都可能生氣。一樣是毫無徵兆控制不住。說說病情吧。一個月前去醫院檢查是輕度抑鬱狀態，然後心理治療，最近病情加重了，中度抑鬱症。明天開始吃藥。希望能好受一點。跪求各位不要問我到底經歷了什麼，我不知道，真的不知道。願每個人都能越來越好。感謝來自這個世界的善意。
謝邀 離開世界大概是件很幸福的事情吧我一直都覺得自己是一個樂觀主義的人，卻也體會到了抑鬱症的痛苦，終於，別人把我當精神病供著的時候我還不服氣，結果，我真的是精神病患者了
每天都在告訴自己要堅持，要加油，告訴別人要加油啊，可真的太累了，累到坐著的時候都要大口喘氣才能稍微平靜，感覺心裡有一頭怪獸想要咆哮出來，每天總有幾次想要發瘋，想把我恨的人都殺了，想要對那些看戲的人咆哮讓他們滾，想要對他說憑什麼你覺得我噁心，憑什麼！我努力的去壓制啊，壓制啊，壓制到我實在難受只會哭，到底為什麼，就是難過，難過什麼也不知道，難過的事太多了
不能去想學校，想到就呼吸困難，想到就開始哭，想到就一點兒耐心都沒有，連爸媽都不理，無數次告訴自己不能再這樣了，你得放下，你得走出來，你得畢業，可到底怎麼樣才能做到呢！
推薦閱讀：
