孩子給婆婆帶么？
我寶寶六個月了，三個月的時候我就出來上班了，她那個時候已經是純奶粉了，我負責寶寶的奶粉尿不濕，他爸爸從來不買，他的工資比較少五千左右吧，他自己還欠帳，每個月三千多的房貸剩下的錢還帳，生活費等，於是我便出來上班了，為了寶寶能生活的更好一些，平常沒少為了錢的事情吵架，孩子給婆婆帶，婆婆老是嫌棄我工資少，我底薪兩千塊錢，干業務的主要吃提成，婆婆嫌棄我在家不打掃衛生，不刷鍋洗碗，我對象說他媽看一天孩子下來，很累讓我刷鍋洗碗，而且我婆婆在樓上的時候，她就說她腰疼，等回到老家的時候也不腰疼了，我公公在老家天天跑市場幹活，我昨天早上就跟我婆婆吵架了，原因還是我婆婆嫌我不刷鍋洗碗，不打掃衛生，我對象也跟著我跟我大吵一架，我婆婆平常就一個勁的往我去樓上攆，不讓我在家，我該怎麼辦呢？
你對象有臉說你你就罵回去啊，你婆婆帶孩子累他不會幫忙嗎，就知道讓你每天回來還做家務，他為什麼不做。他說上班累，你問下他就只有他上班還是就只有他會累。叉著腰當指揮誰不會。取個媳婦既想賺錢養家，又要操持家務。晚上還得照顧孩子，他就當大爺就行了。想得美呢，你婆婆心疼他不讓他幹家務，你讓他干啊，帶孩子，做家務，兩人一半一半的來。孩子是你們兩個的，家也是你們的小家，賺錢也是一起出去賺。怎麼就不能一起帶孩子做家務了
我婆婆給我帶孩子 ，我一直都是上班的，一直相處的還算不錯。其實很理解樓主，但是我覺得問題不在於你婆婆，你老公反而我覺得問題比較大，家是你們倆家庭，家務肯定你倆分攤，老公憑什麼家務都要女人干，我家婆婆只負責帶孩子，一頓飯都不用做，晚上我老公做飯，我下班回來再搞搞衛生、洗洗衣服，換換床單被罩，總是能擠出時間的，因為我覺得讓孩子在一個乾淨整潔的環境下長大是父母的責任，你婆婆說你，肯定也是不想著自己兒子累，另外自己也不想干，帶孩子一天還是非常累的。我建議樓主可以跟老公商量下，畢竟家庭發展的重心不能放在婆婆說了什麼這種小問題上，你們夫妻倆達成一致比什麼都強，對孩子也比較好，婆婆也就給你帶個幾年，已經相當不容易了，弄清楚自己的生活重心就好了，祝一切順遂。
我婆婆給我帶孩子，但是帶倆星期必須歇一星期，我媽一天沒少看這個孩子。。我婆婆沒事兒就去醫院住上，老覺得自己有毛病，去醫院查，啥也查不出來。。她給我帶孩子就必須啥都按照他的標準來，我不願意讓老公跟他說了，我自始至終沒跟他說一句，然後他就指著我的鼻子撒潑打滾就是一頓，我想好了，不用她看了，有個孫子真是燒的難受，我找人看吧。。矯情，還說我讓他受委屈，我就想看看她一頓撒潑打滾之後怎麼下台，掉價吧
我也是婆婆帶孩子的，公公還在工作。因為我結婚的時候想晚些生孩子，我婆婆一直說讓我快生生了都她帶不用我們操一分心花一分錢。所以我蜜月就懷孕了。生完孩子發現我婆婆依然玩心很重！一天兩場麻將不帶休息的！我休了大半年產假，之後又調整工作，休息了幾個月。將近一年的時間自己在家帶孩子，夠對得起他們了。後來我到體制內上班了，家庭地位很高的，婆婆帶孩子理所當然，只有我嫌棄她帶的不好的時候，她對我是挑不出刺的。我白天上班，夜裡孩子基本和我們睡，這樣的好媳婦到哪去找呀哈哈哈哈。我們這的小孩子基本都是老人帶，很多小夫妻從來不管孩子，生個娃和生了個蛋一樣呢，我已經算很盡責很優秀的啦。但是育兒理念不同，文化水平不同，有矛盾也是正常的。有矛盾我就讓我老公出面，老公搞不定我就和我公公說，盡量不和我婆婆白話，她文化水平不高，說了反倒誤會更多。家裡的家務一般我婆婆做，我也做，有時我媽也會來幫忙，我媽來就吐槽我老公不會幹活，哈哈哈。我婆婆吐槽我？不存在的，她兒子更不幹活啊她咋不說。我結婚的時候就說，我是獨生女，爸媽也供我讀到大學，我也正兒八經的上一天班，你兒子不會的我也不會，你兒子累我更累，他一百五十斤的小夥子回家都喊累，我才八十斤我更累的慌，要干一起干，讓我伺候人？不可能的。醜話說前頭，事情就好辦了，讓婆婆趁早死了那個心，以後也沒法吐槽你。
看孩子是很累的活，你婆婆一個老人，看孩子本身就很累了，不是你們刷鍋洗碗，難道還是讓婆婆干？你是養個奴隸么？
別逼逼，自己一個人帶一個月孩子再出來說話。當媽的不知道帶孩子多累，有資格說別人么？
家裡沒錢，要徵用老人的勞動力，沒問題，但每個人都要付出的懂么？你一個年輕人，工作的同時干一些家務是很過分的要求么？錢掙多掙少是能力問題，干不幹活是你自己的人品問題。
老人說腰疼不行了？我抱孩子一天我腰都疼，你是怎麼知道老人腰不疼的呢？
我是不知道一個人，掙得也不多，也沒見多辛苦，是怎麼有資格好意思說讓老人全職帶孩子，還得負責刷鍋洗碗打掃衛生家務的。
知乎也是藥丸了，隨便什麼人跑出來抱怨，就敢支持，真是呵呵。
我會的
我公公婆婆都很喜歡孩子，對我也很好，目前在這邊全家我最小全家都寵著我，以後也會對我的寶寶好。他們老兩口都是老師，得體大方，說話和做事讓人覺得受尊重，改管的就管，不該管的絕對不多說一句，不插手我們小兩口的生活，但也在一定程度上關照我們。
來我們這邊吃飯，我做了飯，他們搶著刷碗。我們過去吃飯帶著水果去，拿著蔬菜回。剛結婚那會兒我婆婆怕我不喜歡做飯，冰箱里就從來沒斷過她包的餃子和包子，我吃了一個冬天啊?˙3˙??(??? ? ???)??˙3˙?大家都有缺點，但是都有互相包容，我老公在中間也起了很多很好的作用。總之，將心比心吧，她對你好你就對她好，對你不好你還客氣個頭啊
我也是婆婆帶孩子，然後自己上班，為了錢的事兒也沒少吵架。每個月給婆婆一千塊，老公一個月大概五千，養他的車和他自己。然後養孩子方面我和他算一人一半的費用。每天回去有一半的概率要做飯，洗碗，給娃洗澡。自己也是累的半死。因為這事兒，前段時間大吵一架。他覺得他媽帶一天孩子很辛苦。呵呵，難道我上一天班不辛苦？其實苦是能吃的。但是，我像個狗一樣，累的不行，一回去就轉個不停，他媽坐在沙發上跟同學聊天，搶紅包，看電視。這個活兒我就不想干！誰愛干誰干
婆婆帶孩子真不是她的義務，能幫你們帶孩子是她幫你們，這個需要感恩領情。
看你說的你們是在一起生活，看起來你們沒有交給公婆生活費。
那就是說婆婆要看孩子，打掃衛生，買菜做飯，而且公公因為生活還必須去做零活。
兒子兒媳沒有從感情上表達對公婆的感謝，也沒有從經濟上給公婆補貼。
自己帶過孩子的都有經驗，寧可上班不願意帶孩子，因為太勞累太操心。
你們家現在四位成年人，因為生計問題需要都上班掙錢，只能讓掙錢能力最低的婆婆來照顧寶寶。但是掙錢能力低，卻需要承擔最多的家務勞動量。這點題主和老公和公婆需要溝通好，家務需要分擔，而且你現在不趁著老公心疼父母來調理好他的思想和行為，等你們一家三口自己生活的時候，家務活不是都需要你自己承擔了么。
有了孩子，夫妻兩個人的相處方式是需要隨時調整的，家務活也不單純的是做家務，還有孩子的教育，更需要更多瑣碎的時間來調教。如果現在你還不能和老公溝通好，讓他參與進家庭生活，那以後受累的只有你自己。
現在婆婆帶孩子只是累一陣子，四位成年人還能處理不好家務活么。
暫時的經濟緊張不可怕，可怕的是自私不感恩，一個家庭里互相不支持。
我婆婆一直幫我帶孩子，而且照顧得很細心，反而不放心我一個人照顧孩子~~寶寶六個月的時候就斷奶了，然後出來工作，心裡挺感激我婆婆的，把孩子照顧的很好，家裡也都是婆婆收拾打掃，我下班回到家吃完飯，只要負責陪孩子就行，很省心。但是婆婆再好也不是自己親媽，就算親媽也是有矛盾的，在孩子的教育問題上，生活習慣上，都會有摩擦，一開始不會溝通，老是讓老公去說，後來老公說多了婆婆就生氣，老公也有點不耐煩，想想還是自己解決吧，同一個問題換個方式就好了，有不同看法了多溝通，說清楚，有時候小問題彼此都退一步。
寶寶現在四個多月，白天上班，純母乳。上午回去喂一次，中午12點到3點自己帶，晚上五點半左右回去自己帶。婆婆在我上班的時候幫忙看孩子，但是只要是我在帶孩子的時候，不管做什麼，哪怕市做一樣的事情，婆婆都會在旁邊一直逼逼叨，不到兩個月的時間，已經吵過一次了。現在是我總勸自己左耳朵進右耳朵出。老公有時候會幫著他媽媽，有時候會幫我，我生氣了會來哄。所以無所謂了，熬到寶寶讀幼兒園就不用一起住了。
孩子兩歲之前一直在婆家住，因為我不太會照顧小孩，後來也是婆婆話里話外也總是攆我們上樓，我當時真的很矛盾，一方面我對自己一個人帶孩子沒信心，二是我確實在那待著也憋氣。後來我考慮了一下，決定就算累死我也自己帶了。我們三口人就回自己家了。慢慢地我和老公關係也好了。還是自己住好。我覺得最好別在一起住。
還沒生孩子，談論這個話題可能也就是個想法。
我的答案是不給婆婆帶。
1.我第一次和公婆見面的時候，當時我倆還沒領證，只是男女朋友，公婆就說不會給我倆帶孩子，我挺震驚的。倒不是這個答案有什麼問題，我從來不認為帶孩子是公婆的義務，只是說這個回答的時機和場合太不對了。就不怕我不成為他家兒媳婦兒么？、、、或者可能是不怎麼在意我
2.我覺得沒錢不要生孩子，而且生孩子的時機很重要。跟老公談論過孩子的事兒，也談論過工作的事兒，初步想法是只要一個孩子，這樣金錢壓力小。也要多攢錢才生孩子，也是因為經濟壓力，畢竟我可能有2年的時間沒法上班，盡量晚生，也是為了經濟壓力小
3.我覺得老年人的教育很不好，很不合理。就像我先生，從小沒補過課，所以本科不是重點大學，還好研究生考到重點大學。公婆一直是放養的狀態養孩子，我覺得很不負責。看我先生就知道，我先生有很多身體問題，公婆根本都不知道，就知道小時候差不多也是這個狀態。所以讓老人來帶孩子的話和我的教育想法很衝突，還是算了吧
4.我先生不願意勞累老人，我對公婆可能是因為沒有什麼感情，所以不是很會設身處地的為他們著想。但是我先生還是很孝順的，再難都不會去為難公婆。所以他會希望公婆晚年能多出去玩玩兒，把年輕時候的遺憾都彌補回來。我只能尊重我先生的想法
己所不欲勿施於人，能自己勞累就自己勞累吧
可能不是很符合題主的話題，只是拿我自己的想法給您參考一下
背景:遠嫁，工作地在娘家，公婆生意人，婆婆腰不好，孩子從滿月就是姥姥帶。
說說平時生活，上班，上午回家喂娃一次，俺是純母乳，還沒斷奶。中午回家哄娃睡覺，然後幫媽媽做飯，飯後洗碗，衣服自己洗，娃的有時媽媽洗，有時自己洗。媽媽也會說腰疼，胳膊疼。能做的就是下班回來多做點，多抱孩子。
我想說什麼呢？
無論是婆婆還是媽媽，都會累，看孩子不比上班輕鬆。
重點在於你的老公。懂不懂得分擔家務，理不理解你的辛苦，值不值得你去努力奮鬥，孩子小的前幾年總是難，總是有這樣那樣的。
還有婆婆，如果婆婆人還不錯，樸實善良，辛苦點也沒什麼，如果婆婆挑撥離間。家庭會議可以開一個了，不過首先要和你老公溝通好。
來自一個剛剛收拾完臭粑粑的媽媽。
讓你們見識一下別人家的婆婆和老公。
我婆婆從來不會要求我做家務，我買衣服買化妝品買水果也從來不會當面說什麼，可能在我老公面前說過，但是我老公從來沒有因為這些說過我。 我們也只是平常老百姓，要供房，還好我老公工資比較高，我的工資就是我自己花，還給我辦了一張信用卡副卡，負責寶寶開支和家裡一些日常開支，不過我一般花在自己身上比較多點，哈哈～ 最近換房了月供壓力比較大，老公和我商量，負擔家裡一些開支，他的工資負責月供，我的工資負責家庭日常開支，剩餘的多半我也都是補貼家用了，信用卡因為有一次和老公鬧脾氣，也不用了。 以前對婆媳關係挺怵的，也和婆婆鬧矛盾公開吵過幾次架，我婆婆一度吵著要回農村老家，但是還好我老公從來不偏袒哪一方，每次都是就事論事，成功的化解了矛盾，每一次鬧矛盾過後感覺婆媳關係更和諧了一步呢，以前覺得他情商很低，處理婆媳關係才發現他真的情商很高。 最終我得出結論，智商高的人情商一定不低，而情商高的人智商不一定高。婆媳關係是否和諧最主要的原因也在老公身上。畢竟兩個不想乾的女人因他而交集在一起，是成功化解矛盾，家和萬事興，還是矛盾激化，步步惡化，這些都取決於他的情商和智商。不要羨慕我哦，我老公超愛玩遊戲的，平常帶娃也不多，有時間就是玩手機和玩遊戲，但是我和他溝通之後他能聽進去，並且會去改正，自律性很強，讓我堅信當初嫁給他是正確的選擇。當然我不高興了也會很任性，買買買或者離家出走的，我不喜歡做中規中矩的人，凡事要有自己的底線和判斷，反正不要太為難自己了，不喜歡做家務就不要做好了，不會做飯就吃外賣好了，不想帶娃就讓他看電視好了，不要讓自己過得太累，處理好和老公的關係，適當示弱，讓老公想要去保護你。婆媳關係嘛。維持表面和諧就可以了，不要傻到對婆婆掏心掏肺，要注意保持距離感。
謝邀。其實大部分問題在於你老公，把你老公搞定，你婆婆自然什麼都好說。無奈你老公是一個直男癌晚期患者。你又不是保姆，憑什麼要給他們洗鍋刷碗？你老公沒長手么？家務活不會幹么？他自己上個班就吆喝累。你既得上班又得帶娃還要忙家務，他以為自己是皇上？家是兩個人的！娃也是倆個人的！想把日子過好，就需要兩人一條心經營這個小家！還是分開住吧！！婆子在總是會出幺蛾子。
孕媽，看到題主的問題忐忑······因為經濟原因是要婆婆幫忙帶孩子的，但對婆媳相處也很恐慌。
謝謝大家的回答，這幾天我總結出來最根本的處理方式就是，賺錢，對老公，溫柔體貼加善解人意，孝順老人，對公婆要像自己的爸媽那樣親，畢竟他們幫你帶孩子嘛，又養育了你的老公這個大情人，既要做職場上的女強人也要做生活上的小女人！
家庭情感劇場？情感專欄？我似乎在貼吧見過這問題？
問題在樓主的老公
我們倆口子掙錢也不多，媳婦也上班，前幾年都花在買房，裝修上，生小孩後，沒多少積蓄，各種壓力大，我父母也不體諒我們的不容易，父親說，讓母親帶小孩可以，每個月給她1000塊錢。把我氣得，這像親生父母說的話嗎，從那以後，我再也不和父親說話了。。。
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