2018年的第九封信——最愛的還是自己

人與人之間的感情是什麼，總也搞不明白。

或許感情就像是水，渴的時候總是第一時間想到ta，不渴或者不是很渴的時候總是更喜歡別的：果汁、可樂、酒……那麼，問題來了，我們喜歡喝的到底是什麼？

是水嗎？還是加了水的別的飲料？

當你別無選擇的時候，可能也就沒有所謂的「喜歡與否」的問題。我的意思是，渴的時候，「喜歡」喝的很可能並不是你喜歡喝的，而只是你需要的。

那麼，又來了一個問題。關於愛情，到底存在所謂的天生一對嗎？就像薛教授說的我們是六十億人中的唯一一對綠豆，終其一生也不太可能相遇，所以大部分人的愛情都不並是那個Mr. Right？亦或者，像蛋總說的我們每個人都有自己的顏色或者本沒有顏色，遇到對的人，把彼此染成了一樣的顏色？

我覺得我該相信的是蛋總。

可是為什麼又隱隱覺得，一切命中都已註定。——————————————————————

嗨：

又見面了。上次說過，希望少見一下。人總與自己對話，會變得傻且自大而不知。

以上是最近的胡思亂想。當然，Ta不喜歡我亂想。

兩個星期過去了。我想謝謝Ta。Ta給了我兩個星期的時間去適應身份的變化，從戀人到朋友。Ta從不主動聯繫我，也保持了朋友之間該有的距離，我對Ta說有點兒點兒想Ta了，Ta會回我「收到」或者「好的」。

我想，Ta已經做好了自己的那一部分，我也該收拾行囊往前走。從今天起，不再去說「晚安」和「早」，把彼此當成一個普通的朋友，偶爾聯繫，或者慢慢淡忘。

勸別人的時候，我們總說「強扭的瓜不甜」，我們也知道「愛情是一隻鳥，抓得太緊，ta會飛走、會啄你、也會死「，可遇到自己的事，卻總忘記這一點。

「DCB，謝謝你。「（其實，寫出來Ta的名字，也不會有人認識，不過Ta不喜歡暴露自己的信息，那我也就不任性了）

就像DX說的，我們開始得太快，對彼此的吸引太大，又沒有現實的基礎。隔著屏幕的愛情，就像坐飛機，不觸地的時候，心總是懸著的。我太粘人，認定了便想把所有給Ta。我知道Ta在改變，Ta一個不怎麼用手機聯繫人的人，每次都能比較及時回我的信息，我已經很感謝了，可我把自己的不安轉化成了更多的要求，這些讓Ta有了壓力，所以這段感情問題在我。

可是，真的想讓Ta知道，在那不到兩個月的時間裡，我真的很幸福，也很高興。最重要的是，我很心安。只要想到Ta在，便覺得這一路走來，值了。

可是，Ta做出了Ta的決定，我便要尊重。分開之後，我以為我很瀟洒，我刪了微信，拉黑了電話。後來又把電話取消拉黑，又在微信上把他加回來，那時候，我開玩笑問Ta，可不可以再追Ta一次，Ta讓我不要鬧。其實，我多麼想 像之前無理取鬧，不管不顧，就是不答應分開。我真的不想做一個理性的人。

可「我愛Ta，Ta不必一定要愛我「的道理，我總要明白，也要去做到。真正的尊重Ta應該是要不強求吧。這兩個星期我鬧Ta然後問他聯繫是不是太頻繁，他回答「你開心就好「的時候，我知道我自己一點兒也不開心。所以從今天開始，我走到別的地方，不去打擾Ta，我希望這次Ta可以開心。

不過，我沒有在微信上跟Ta說，這次我希望自己可以默默地說到做到，不要想上次刪掉微信又加回來，扭扭捏捏地一點都不痛快。其實，自己還是愛自己多一點，這樣做，也不至於打臉。

不要問我問什麼決定默默做，又要寫一封擰巴的信出來（而且這封信明明是寫給Ta的，還非說是寫給自己的）。

因為我心底暗暗想，Ta雖然知乎取關了我，可是萬一哪天來看了呢。

那麼，「DCB，如果你看到了，我想跟你說，我還是喜歡你，不過這已經跟你沒了關係。我希望你有一天可以遇到一個非常非常喜歡的人，把自己變成一個話嘮。「

哎，寫一封信還想這麼多，果然，你最愛的還是自己。

2018-11-24（突然想起了Ta的生日）