我為什麼將生活過得一地雞毛？

都說男怕入錯行，女怕嫁錯郎，其實我想說的是，女生同樣也怕入錯行。

2012年6月，我高考失利，分數不上不下。記得填報志願的那兩天全家人都很緊張，因為骨子裡的傲氣，我哭著說要復讀，但後來迫於現實，終究還是妥協了，選了一個差不多的學校和一個將就的專業—會計。那個時候我根本不知道會計是幹什麼的，只聽人家說，女孩子學會計好，穩定，好找工作。在現實面前，興趣愛好永遠只能靠邊站，更俗氣地講，我們家需要錢。我從沒想過自己長大之後會當一名會計，整日與數字、計算器、發票打交道，更在老闆的壓迫下沒日沒夜地加班。幾年之後我才明白，有些事情真的不能妥協。

大學四年我嘗試著去了解並喜歡自己的專業，幾乎沒逃過一節課，上專業課的時候也都是坐在前排，認真聽講、做筆記，下了課便去圖書館，還把考試重點借給了同學，儼然一副好學生的模樣。但後來我發現，強扭的瓜不甜，對於自己的專業，我始終很排斥。大四那年，忙著找工作，我對室友說，我畢業後絕不當會計。然後她問我，不當會計當什麼？我愣了一下，是啊，不當會計當什麼呢？會計的確好就業，但就業面也比較窄，你一個學會計的總不能去搞技術，搞文學吧，沒有任何特長和優勢又怎麼能讓別人信服呢？

終究還是被現實打臉了，我拿著我的簡歷，老老實實地投向會計崗。說實話，那段日子特別迷茫、恐慌與無助，現在回想起來還常常會感到心酸。後來我被一家物業公司錄取，當了項目會計。那個時候的自己比較無知，對即將到了的職場生活充滿期待，以為有份工作養活自己，不再向家裡伸手要錢已是萬幸。殊不知之後的兩年才是我痛苦的源頭。入職第一天我便想要辭職，而我這個想法一想便是兩年，有些事情一旦妥協便可能是一輩子，當一個人在舒適圈待久了就很難再跳出來了。其實，物業並不好做。瑣碎而且繁重的業務再加上少得可憐的工資，入職兩年，我見過不少人來來去去，出出進進，換了一批又一批。而我也從一個小白熬成了實習生喊「姐」的輩分。

在公司的這兩年，其實挺不甘心的，因為得不到重視，所以只能當一個小透明，工作和生活並沒有任何起色。去年，新的總經理上台，說我們財務部人太多，要裁員，搞得人心惶惶。後來，我們部門來了個新的經理，都說新人新氣象，，可能是急於出成績，獲得大家的認可，開始實行改革，賬期一次比一次提前，而我們也開始沒日沒夜地加班，從此我變得焦慮、急躁外加失眠。小妃說，連我這麼溫柔的人也開始爆粗口了。我其實並不溫柔，只是努力地剋制，想要維持某種平衡，而現在終於失衡了，壓抑了許久的情緒像火山爆發一樣，噴涌而出。

好的領導應該懂得體恤下屬，而不是整日以績效作為要挾，跟著其他領導一起壓迫我們。也許領導沒辦法參與到我們的工作當中，但至少應該了解我們的工作流程和工作內容，不熟悉業務便沒有發語權，一味地追求速度卻不注重質量，最終也只能是人走茶涼。

如今晚上經常加到9點多10點，回到宿舍洗洗便睡了，第二天一睜眼便要繼續想著工作的事，漸漸有些不安、厭倦和抵觸。過去的一個星期加班加點終於換來了雙休，卻哪也不想去，只想好好放空自己。恰巧這周又是註冊會計師考試，4月份的時候心血來潮六科全報了，還報了網課，但後面因為工作和心態，卻再也堅持不下去，也就荒廢了。我跟部門一個95年的小妹妹說，這是我人生中的第一次棄考。她回了我一句，記得你說過，你的字典中沒有棄考。是啊，前兩年，即便沒有把握，即便不喜歡，還是會硬著頭皮上考場，甚至會鼓勵想要放棄的同學，而現在，卻發現自己已經心力交瘁。

我對本職工作的厭惡以及對新領導的失望使我再也找不到堅持下去的動力，我又再次地宣告，我不要當會計，而別人給我的回應依然是，你不當會計當什麼？從選擇會計專業以來，六年了，我發現自己荒廢了六年光陰，當初的興趣愛好、理想已經蕩然無存，能夠堅持下來的東西好像基本沒有，心裡空落落的，我用了六年的時間證明了「女生學會計好」是一個偽命題。

不知道為什麼，越長大發現自己越任性，轉行、裸辭、旅行，這都是我未來的計劃，壓抑了這麼多年只是想要找個出口宣洩一下。我怕想著想著便成了白日做夢，所以還是要趕緊提上日程。三十歲之前還可以折騰，三十歲之後可能想折騰也已經沒有了精力。年輕人還是應該要在有限的青春里做自己喜歡的事情，嘗試不同的事物，不要被現實所羈絆，即使撞得頭破血流，但日後回想起來一定會是幸福的。

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