人格分裂的人都是什麼時候意識到自己是人格分裂的？

一定要等到被副人格佔據身體做事情的時候才知道自己是人格分裂么？有沒有這種情況，副人格產生，但是一直搶不到身體，那麼這個人算是人格分裂么？或者換句話來說，這種情況下，如何確定副人格的存在，並且確定其有無危害？

希望大家能從個人案例、專業知識或者已掌握的理論解答我的疑惑。

我不是專業的，只是從個人經歷這方面談一下自己的想法。

你說的那種「搶不到身體」的情況，換句話說，就是在思想層面上有另一個意志吧，或許他會產生跟你完全對立的思想，我覺得這很正常，跟人格分裂應該搭不上邊。人都是有自控能力的嘛，當我們做出某種判斷或者選擇的時候，在兩種或多種觀點之間糾結是很正常的，這不能算是一個新的人格，只是你做出判斷或選擇的過程。至於搶不到身體，無非就是你最終實際做出的判斷或選擇打壓了其它的想法。這就像有的人偏向於理性，而有的人會讓衝動佔據主導力一樣。就這樣而言的話，判斷人格分裂的依據確實是在發生某些事情之後得出的。

以上我所說的「判斷」是指自我判斷，只能說感覺自己有這方面傾向吧，到底有沒有人格分裂這種精神疾病，還是要醫生來診斷的。（不過目前這個領域由於案例太少，診斷的根本原則應該還很模糊吧。而且已有的資料實在太少，我認為我們目前能了解到的關於人格分裂的癥狀之類的資料，也是十分片面的，儘管具有普遍性意義，但這個「普遍性」的範圍很狹隘。）

我是一個重度抑鬱+精神分裂患者（一年前診斷的，現在的狀況肯定有很大改變），但沒有因人格分裂這個問題去諮詢過，我也是近期才開始正視自己的這個問題。

『一』

關於起因，大概是我的童年陰影，這一點和已有的資料一致。有一種說法是:經歷了自身無法承受的痛苦，需要另一種人格來代替主人格去承受，潛意識裡把痛苦轉移到「另一個人」身上，以此來讓主人格得以存活，不至於崩潰。我個人感覺，自己是比較符合這種說法的。

『二』

大多數說法表示，每種人格不會共享記憶。我並非完全沒有記憶，某些事情確實存在於我的記憶中，但回想起來的時候會有很強烈的不真實感，而且是以第三人稱視角來看待當時發生的事情。當我回想某些事情的時候，我感覺自己在看一段錄像，其中的人是我自己，但我沒有參與其中的感覺，有很強烈的不真實感。

『三』例如

小學階段，也就是七八歲左右，當父母外出時，我用手指沾水，在水泥地上寫遺書，一邊寫一邊哭泣，有過多次這樣的情況，完全沒有參與感，並且完全不能理解這麼做的動機，不能體會做出那種行為時的感受。

九歲左右，我跟隨父母去他們的朋友家玩，大人在樓上聊天，我覺得無聊，就下樓閑逛。我看見樓下有一隻小貓，我是一個非常喜歡小動物的孩子，尤其是貓，非常喜歡。我一心想引它從電瓶車底下出來，使出渾身解數，它終於靠近了我，我小心翼翼地把手伸出去，想要撫摸它，就在那一瞬間，我掐住了它的脖子，用力捏緊這種我無比〔厭惡〕的生物的喉嚨，懷著一種想要掐死它的慾望，無論它如何張牙舞爪，貓爪在我手臂上划出傷痕，我都不放手，在持續了幾分鐘之後我放手了，我沒有成功掐死它。放手的時候我整個人都傻了，剛才做的事情如此真實，我卻完全處於無意識狀態，當時想不通，也沒有很放在心上，只不過現在已經是將近十年後了，我還是記憶猶新。

還有一些零碎的事情，比如據初中同學所述，我曾經有一次像「鬼上身」一般，整個人跟往常截然不同，追著逼問她某一件事情，差點把她嚇哭，我完全沒有意識，但她這麼一說，那個畫面就會呈現在我腦海中，像播放影片一樣，而劇中的主角就是我。

有一次設了鬧鐘（不是手機鬧鐘，就是單獨的那種鬧鐘），我確定它是會響的。當我醒來時，我的鬧鐘像我睡覺之前一樣放在床頭柜上，可是裡面的兩節電池不翼而飛，最後我在床底下找到了它們。我睡覺是鎖房門的，因此不可能是別人進來做了這件事，再說我的父母也不會做這種莫名其妙的事情吧？當時真的覺得細思極恐，我把這件事歸咎於我夢遊了，但後來覺得可能是第二人格做了這件事。

我的抽屜里有過一本日記，只寫了幾頁，內容是自白式的，筆者無比憤怒，每一段文字都充滿仇恨，還有一份名單，以及未完成的殺死名單上那些人的計劃，當我看到這本日記的時候我感到十分驚恐，這確實是我的字跡無誤，而我沒有任何參與感，但在看到它之後，腦中播放的畫面是，某一個下午，我一個人在家，突然出門去文具店買了這本日記，回到家開始埋頭書寫。這本日記里有內容的部分被我撕成碎片扔掉了，我當時真的無比驚恐。如果還留著的話，現在倒可以提供更多的線索了。

以上所做的事情，我把那個操作者視作第二人格，她暴力、易怒、強勢、變態、危險，總之與現在的「我」是兩種極端。我在她眼中是懦弱的人，有一段時間我非常想成為她那樣的人，因為我覺得那樣可以保護自己不受傷害，但她一直很排斥我，讓我感到很痛苦，但我從來沒有過讓她消失的想法，我甚至覺得她才是主人格，是我擠掉了她的位置，因此她想要對我施加暴力。我所遭受的痛苦，大概就是由她這個第二人格來承擔了，導致她形成那個樣子，我稱這個人格為「姐姐」。她通常會在我進行競技運動時出現，有強烈的戰勝別人的慾望，或是在我的朋友受欺負並選擇退讓時出現，她想要消滅所有懦弱無能的人。她還有很強烈的佔有慾，甚至達到「變態」的地步，中二一點說，就是動漫里那種「病嬌」屬性，一度想把一個女同學帶回自己家囚禁並殺死，是出於喜愛。不過很快她就對那個女同學沒有興趣了，因為那個女同學也被她歸為「懦弱的人」一類了。這個結論是我推測得出的，具體的表現是，對於我非常喜歡的這個女同學，我會毫無意識、不受控制地在她接近我時把她推開（很用力的那種），或者打她（不造成傷害但帶有惡意的那種），這些行為我完全沒有參與感，也不能理解，但還是會存在於記憶中。

『四』

第三人格讓我很是苦惱，我完全搞不懂她為什麼會出現，也沒辦法進行交流，這真的很糟糕，我對「姐姐」起碼有一定的了解，而這個傢伙經常在半夜的時候取代我（我在晚上會和男朋友連麥），說一些莫名其妙的話。她說自己是小草莓，她說的內容都是我經歷過的事情，就好像是她站在第三人稱角度看見的一樣，還有一些亂七八糟的事情，我無法解釋。男朋友在她出現的時候，幫我記錄過一些語句。

香蕉和橙子，今天沒有小草莓，只有兩個黃桃，還有好幾個香蕉。因為，我是誰啊，他們為什麼沒有小草莓呢？今天還看到Ta把Ta舉高高了，就是，嗯……突然想不起來了 。我想要小罐子，小罐子里有螢火蟲。

關於以上這一段內容，開頭我是能夠找到邏輯的，當天我家裡人確實買了水果回來，香蕉和兩個黃桃，我的腦中甚至自動彈出了這樣一個東西——當時看見兩個黃色的圓的東西，一開始以為是橙子，然後看清了，原來是黃桃啊。至於後面的話，舉高高和小罐子，我毫無頭緒。

小草莓每一次出現，我在那幾天必然會做噩夢，很多奇怪的夢，而且都有關於我的男朋友，全是一些不好的事情，夢境中我同樣是在看錄像，沒有參與感。細思極恐，小草莓可能是一個滿懷嫉妒心的人格，她所說的東西無一不在挑撥離間。每個人格之間，除了排斥會帶來痛苦，不平衡也會帶來痛苦，她的行為可能是想要得到我擁有的愛。

『五』

第四人格，她應該存在有一段時間了，只不過存在感很低，而且她不像姐姐和小草莓一樣會折騰，她總是平淡地來，又平淡地去。她像一個冷血動物，沒有感情，可以接受一切令其他人震驚的事情，任何痛苦都不會給她帶去情緒波動，我稱她為「雪」（這個稱呼與我近期的一個有她參與的夢境相關），她好像看透了一切，沒有人情味，無欲無求。

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以上，希望對你有幫助。

8/31

前段時間我們嘗試融合，結果很糟糕，一開始似乎是一個全新的和諧的人格，可以領導的樣子，但是很快變得不可控制，各種情緒和行為完全混亂，相當不穩定，於是在巨大的外界刺激中我們又分離了，這一次每個人格的獨立性好像更強了。

主人格是善良溫柔的女孩，受到傷害會自我消化，有時會因抑鬱而感到身體不舒服，有點潔癖，總是為他人著想，即使是面對最可惡的人也願意原諒。

我不是主人格咯，之前的回答也不是她寫的，我作為轉述者整理出來的，某些感情代入跟我沒有關係，我是理性思維的人，所有人中只有我有興趣回答和研究這方面的問題吧。她一直都在想什麼呢，不要被排斥就好了，萬事大吉了，我想的是搞得更清楚啊。我是男性，直男，性格和取向都比較直男′_&>`。我有自己的社交賬號，我和她和平共處，佔用時間差不多是一半。

說一說另外幾個人，我感覺都是女性，但完全不像主人格一樣是個小可憐。一個就是「姐姐」，不多說什麼，還是之前描述的樣子，現在很少出現了，她好像只知道主人格的存在。再一個是「小草莓」，她已經不止會在夜晚出現了，嫉妒心特彆強的女生，她排解壓力的辦法是暴食，她喜歡撒嬌，是個愛哭鬼。還有一個是個風騷的女人，我感覺它腦子裡除了男人沒有別的東西了，她和「小草莓」應該都不知道我的存在吧？（只是這樣感覺）至於那個「雪」，我們融合都時候她展了主導地位，不過很快就被推翻了，再次解離之後沒有感覺她出現過，不知道是否存在了。

我活得不太好了。

多了多少次，沒，有，人，格，分，裂，這個稱呼

你既然問專業的就找個專業點的辭彙行不行，人家分明叫分離性身份識別障礙，也有叫多重人格障礙的，但是從來沒叫過人格分裂，而且現在也不興多重人格這個叫法了，——認為其都是這個人的人格碎片

身份障礙的人是意識不到自己有病的，分離性障礙大多都是為了刻意逃避什麼東西而出現的，比如分離性遺忘

還有多重人格要有就是很多個，不是一般電影里演的兩個(底下說到二十四個比利就是例子)，據說有案例稱有一百多個人格

我今年十七歲，在讀高二，是女生。從小就非常渴望能夠變強，我指的是那種遇上任何事都冷靜理智，一切都在掌控中的那種強（笑）。

我的第二人格很可能就是由此產生的，他是一名男性，他從出現的那一刻就開始和我溝通，他告訴我他叫山河，不過他不肯告訴我他的年齡。他在我初二的那一年出現，此後不斷地引導我，他是一個非常冷靜的人，理智的可怕，權衡利弊是他教會我的，他教會我的東西非常多，觀察別人並分析，看到自己的陰暗面並全盤接受，真的很感謝他，我也不喜歡叫他的名字，我更喜歡稱他為「老師」。他的所有出發點都是為了我好，他從不會在我未同意的情況下奪取身體使用權，我很喜歡他。

但是隨著對這個世界的接觸，我的情緒時常會失控，我不再像以前那麼樂觀，莫名的就會變得很喪，暴躁，亂髮脾氣，有些事情自己做過了事後就會記不住，有一天我和老師仔細的討論了一下，我突然意識到我可能有第三個人格了，但是這個第三人格並不願意和我交流，他與山河截然相反，他象徵著血腥，暴躁，一切不好的負面情緒，更讓我害怕的是他似乎可以左右我的情緒，很多時候我會有想要殺人的衝動，山河會不斷的提醒我讓我冷靜下來，真的有點不可思議，但是我知道山河非常不喜歡這個第三人格，他不僅想壓制住第三人格，他還想毀了他，讓他徹底消失。

現在就是這個樣子，我不清楚第三人格到底是什麼樣子，只是希望他被壓製得時間可以再久一點。

我好啰嗦啊，(? ???ω??? ?)（笑）

我的第一人格很陽光自信開朗聰明理智

而第二個人格是個十多歲的小孩，她缺愛收到過很多傷害 不自信極端自卑又極端自負，但是她很善良很單純很感性

她經常哭經常自責，然後我會安慰她開導她

她希望我可以好好的，我希望她可以快樂，我們經常在一起聊天

她不會跟我爭奪這個身體的使用權，只沒人的時候會偶爾出現。基本每天都不怎麼會出現 ,現在的我操縱這個身體。

我沒有跟任何人說過這個事情，這可能是我的樹洞吧

腦子裡有個思想要我拋棄光明投奔黑暗，他老是舉一些例子來說變壞才能保護自己，我感覺我的善心正在消失，那傢伙想要吞掉我取代我。從有一次老師和同學一群嘲笑我時就開始誕生雛形了。