女孩子因為長的不漂亮，碰到過哪些委屈的事情？
不管喜歡誰都會先想想自己的外貌
然後放棄或者掙扎一段時間再放棄很是委屈了我覺得
高中時的我太胖了，個子不高還巨胖，經常被班裡男生嘲笑，背地裡給我取各種別稱，很難聽那種，高中那會有個閨蜜長得挺好看的，據說班上有一半男生喜歡她，那些男生跟她聊天時老問她我怎麼這麼胖，跟她說他們給我取的壞名，後來她告訴我的時候我真的特憤怒，但是也不好跟他們吵，畢竟人家說的也沒錯啊，我是又丑又胖啊，只能默默流淚，高中那三年真的特別自卑，在班上他們也老是作弄我，有次我忍不住跟他們吵起來了，他們還笑，頓時我就感覺我挺像小丑的，被他們惹急了才達到他們的目的，原來他們就是想看我出醜。高三畢業後，我不想再過著被別人嘲笑的日子了，於是暑假去了健身房減肥，兩個月還小有成就，這給我的減肥之路帶來了動力，進入大學後，室友們都特別瘦，又刺激了我的減肥之心，總之大學四年下來斷斷續續，我的減肥之路還算成功吧，成功減下了三十多斤，顏值也是上升了不少。大三寒假，高中同學組織了場同學聚會，我本來不想去的，我那好友非要我陪她一起去，拗不過她只好答應，到了現場，全場尷尬啊，先是問我那朋友我是誰，我就鬱悶了，我是減肥了又不是整容了，啊至於這麼誇張？後來知道了就各種震驚，但對我的態度也好轉了，個個對我很和氣，不像以前那般嘲笑了，但我並不覺得高興，反而更噁心那群男的，人的相貌就這麼重要嗎，能使一個人的態度有這麼大轉變？畢業後，我便被親戚朋友介紹相親，我內心真的很排斥，每次相親完親戚總會跟我說男方對我印象不錯，問我有沒有意向，我真的覺得很可笑啊，要是跟他們相親的我是高中時候的樣子，他們還會這麼說嗎？男朋友說起我和另外一個碧池。
「當年我還跟我朋友說，有兩個姑娘擺在我面前，一個長得好看，一個人特別好。」沒什麼委屈的，就是人特別好。
高中曾經被男生指著說，「你長得真噁心。」
（可能是痘痘多，自卑，加上當時被氣蒙了，半天沒說出話）現在的暴脾氣來看，應該會直接抽他兩個大嘴巴子。初中被男生吐過口水，臉上，對，也是氣蒙了，放現在我要直接砍他mmp。
對，看到樓上更新一個，在漫展上不會被人拉合照，合照不照臉。…
被女生說「你長得也不好看」，被我覺得不好看的女生（但我絕不會拿這個開玩笑？）說「居然有人說你比我好看，開玩笑」，對，直說，但是我也就笑笑沒說話…畢竟小姑娘，都自信。
我絕不會跟女生說那種話。
我現在也羨慕那種自信的女生。平心而論，我覺得自己現在甩他們好幾條街，但我也沒有那麼自信。
我認為所有女孩子都有變美的能力，相信我。只要你想改善自己，不需要非得醫療美容也可以變美變可愛！而且內在很重要！很重要！！
附上年輕皂片……好的不就是黑歷史嗎……
和現在的我…
瘦了15斤。
我想講個比較長的故事。
我從小眼睛不好看。媽媽長的很美，許多年前是十里八鄉的大美人，有古典精緻的五官，身形窈窕，腿又細又直。爸爸的眼睛不好看，其他的都挺好，對我爸的來說，他的單眼皮和看起來比較無神的眼睛其實沒什麼，整體形象還是不錯。但是我，一個女孩子，遺傳到了我爸那樣的單眼皮，小眼睛。
我小學其實是不注意外貌的，我住的那個小區里，什麼王阿姨姚阿姨張阿姨還有我媽媽……很少有長的不好看的女人。具體是哪種好看呢。。就是可以上知乎上的提問「有一個好看的媽媽是怎樣的體驗」的那種好看。
小學的時候我總覺得我和她們都是一樣的，和她們和她們的女兒一樣，都會長成差不多意義上的好看。
到了初中開始…我覺得我臉很大，因為那個時候不會照鏡子，一照鏡子就離特別近，只看自己這張臉，也不會和人比較，我就覺得自己臉巨大無比（後來發現自己以前像個傻逼）。我開始意識到外貌上的差別。
初一認了個哥哥，校園風雲人物，長的挺帥，又講義氣，性格爽朗，也是我們初中的一哥啊。有個從小一起長大的好看的小姐姐比我大一歲，念初二，當時我那個哥哥也是她認的哥哥，我是因為和小姐姐關係好才認識的我當時那個哥哥。他有我們兩個妹妹。後來經過許多事（各種男男女女），她倆在一起了。
那個時候我和這個認的哥哥關係也漸漸遠了。大部分不是因為他倆的感情。他們的感情其實促進了我的自卑，雖然我沒有太喜歡他，但是也會想，為什麼不是我呢，因為我長的沒有她好看嗎。（我沒有辦法嫉妒那個小姐姐，因為有了她，我才會認識那個『哥哥』，但我確實自卑，所以我只能把自卑當作盾牌，來推走我『哥哥』）
只是因為我自卑啊。
我覺得自己長的好醜，為什麼那個從小一起長大的小姐姐就那麼好看呢。其實每天放學後他會和我聊天，他喜歡唱歌，唱歌也挺好聽，所以還會上YY，就我和他倆，他唱歌給我聽。但是我自卑，我開始討厭我自己，我怎麼長的這麼丑。有天跑操的時候我沒去，當時在上樓梯，我認得那個哥哥他在一個樓層上，看到我的背影，大聲叫我的名字，我回頭看了他一眼，沒吭聲又轉過頭，樓梯爬的更快了。
這樣他叫我，我卻敷衍回應的事還有很多。
應該傷到過他的自尊心。他會覺得我是故意的。
但是真相是我怕他，我不敢面對他，因為我自卑。（後來我想，如果當初我勇敢一點點，是不是就不會和他走到現在陌路人的地步？我那個時候真的很在乎很在乎他。）初中三年都是在一個班，當時班上有幾個比較好看乾淨喜歡玩的男生，我也好玩，和他們當中幾個人玩的比較熟，偶爾有幾個人就經常會和我說，其實我挺好看的，就是眼睛小。
開始我沒把他們說的當回事，但架不住聽的多了。再加上挺多女生誇我我臉小，我終於意識到，原來我的臉不大（可憐的臉背了一兩年的鍋）錯的是我的眼睛。
我確實不自信，只有別人的肯定才能給我正確的認知。
初中那幾年因為一些愛好交了網友，刻骨銘心的友情，真的刻骨銘心，我不知道有沒有愛情。
網友嘛，發照片嘛，我不敢發，然後比較在乎的一個男的他就說，不敢爆照的人要麼很醜要麼很美。
我更不敢發了，因為我知道我不美，我不喜歡我自己。
因為當時網友裡面，特別好的兩個女生都爆了照片，有一個妹紙挺普通，一個很好看。
似乎別人的好看總會衝擊到我，我會自卑啊。
高中也發生了更多的事。。。。。講了累。不講了。
反正就這樣吧，因為自卑，所以委屈，我寫裡面所有的自卑你們都可以看作我的委屈。
對了，忘了說，我高中以前，也就是初中小學都有點黑。後來高中開始變著法躲太陽，然後越來越白。然後高中還有女孩子會誇我白
某個時間我割了雙眼皮（別問我在哪割的，同一個地方同一個醫生割出來效果都不會一樣。所以任何人問我這方面的事我一個字都不會說的。）
然後我就變美啦。心態就好了很多了，努力克服自卑。許多事也比較坦然了。因為就最近半年明面上追我的都有五六七個。不論他們是沖著什麼喜歡我，都給了我挺多勇氣來克服自卑的。謝謝他們。我身邊也有許多坦然又好看的朋友，我是多麼羨慕她們天生的好看啊，羨慕她們好看帶來的樂觀開朗和大膽。
我確實太在意外貌了，因為從小到大我身邊好看的人太多了，我接受不了自己不好看，我會很痛苦，我會恨自己討厭自己。
別學我，因為自己不好看就自卑，自卑到丟掉了勇氣，然後再自憐自艾。許多事我真的很後悔，如果當初的許多許多事我多一點勇氣，最後就不會變成那樣令人遺憾的回憶了。
可是我也想過，那麼在意外貌的我，即使再一次回到過去，頂著那幅皮囊，我大概還是會做出同樣的選擇，挺無解的。
我在調整心態，我在慢慢成長。
不行，想雪個恥好像沒什麼用，仍然不敢露全臉被邀請回答這個問題？喵喵喵？好吧，認真說吧
1.和好閨蜜去漫展，我們兩個坐在地上，那次我是漢服，她常服。兩個男生坐過來問我（注意是問我）能不能合照，我說好，然後他們就坐在了我的旁邊，我閨蜜：「我給你們拍吧」就拿過他們的手機起身了，然後我看了他們兩個一眼，他們兩個人那尷尬又失望還要強忍的表情深深刺痛了我的小心臟。然後一個男生髮話了：「我來拍吧」然後他過去拿過手機，把我閨蜜換回來，給我們三個拍了一張，然後另一個男生再換回他的位子拍了一張。結局是他們只要了我閨蜜的微信，據說還在微信上說這是什麼聲東擊西的招數
小哥，聲你馬勒戈壁東擊個卵西（微笑）2.被初戀嫌棄，覺得我沒有他兄弟的女票好看，很丟面子。我問他我和xx比誰好看時，永遠是一張不耐煩的臉事情還很多，但現在也想不起來了性別女。
跟爸媽去散步碰見他們的熟人，看到我都說，「呦，你家姑娘長這麼高啦！」 或者「真是女大十八變啊，都快認不出來了。」這麼多年了，沒有一次碰見說「你家姑娘越長越漂亮啦」「長成漂亮大姑娘啦」的。?_? 心塞……
感謝爸媽的基因，如果我個子也矮的話，熟人們該說啥好呢？？補充：為什麼會理解到這一點呢？因為跟爸媽出去散步，碰到別人家長的帥的兒子，我媽會說"xx,你家小帥哥又陪你來散步啦~"被邀請回答這個問題，本仙女是不高興的!
但確實在小時候被喜歡的人嘲笑過
第一個小學喜歡的人吧因為打小就喜歡寫日記，所以我每個階段都有那麼一本記錄，看著那些字里喜歡的小心思，很美好也很羞恥，很複雜的感覺。
最近打掃衛生找到了本小學的日記本，全是流水賬和本戲精少女的感情戲，很是無語。
【我的記憶畫面:
放學回家的路上，背景學校門口買酸辣粉的店，備註:他是我同桌，都知道同桌什麼的最曖昧關係，咳咳。。。進入狀態。。。 我和同伴在買酸辣粉， 他和一個高年級哥哥經過，我向他打了聲招呼「嗨」（那時候覺得說英語賊洋氣）他回了我一聲「拜」轉頭就走了。。。。就走了？。。走了。 只聽見高年級的哥哥問他「喲！這是誰啊？」 「這麼丑，誰認識。」 「那人家打招呼，你還回?」 「。。。。你管的著嗎你!」我大腦一片空白!全程是他罵我丑。。。。。回家寫日記哭了好久。。。。回憶完畢】如今看著這日記很羞恥啊！因為以上全是我十幾年來自己腦補的畫面。
真實情況是:日記上寫著，我的好朋友告訴我她聽見了我同桌和一個高年級的人說我丑。。。。。。。。。。我自己代入感太強。。。。。。。。
我們的記憶是會騙我們的啊！虧我哭了那麼久，這絕對不是騙人的，日記上還有淚痕呢！
走在路上別人先看到的永遠是自己的朋友謝邀！
其實長得好不好看這回事吧，自己開心就好。我長得不是非常好看，特別是小時候我還非常的肥胖（令人難過）然後因為單眼皮，性格又大大咧咧的，班上男孩子清一色的叫我男人婆。但是實際上有很多和我做過同桌的男同學就會幫我洗清，可是這是一個小集體嘛，少數最多還是要服從多數。就記得一個男孩子惡搞我，後來自己偷雞不成蝕把米搞砸了到老師那告狀，哭著說我打他。當時老師當著同學面罵我一頓我就傻了，平常嫌棄我我還不怎麼樣，老師連事情緣由都沒有問清楚就劈了我一頓，劈頭蓋臉的一頓罵之後我就減肥了（氣人）
現在我沒有照片，但我可是在長沙街頭被要過微信的美女（雖然很尷尬）
就現在，超委屈！
謝腰，我是男的不知道啊每次發自拍照都有別的女孩子嘰嘰喳喳，說些難聽的話，然後下定決心改變自己。現在發自拍照已經不會有人評論丑了，算是一個很大的進步吧
太多了好嗎……幾歲的時候去親戚家一個十幾歲的姑姑半夜起來掐我，至今都有陰影，說出來好笑我到初中不敢照鏡子，我老公說我五官四觀不正嘿嘿……還好現在有化妝品啥的能化妝順手拍的希望沒嚇到你們整個大臉盆塌鼻樑厚嘴唇和美不怎麼挨邊想過整容吧老公也同意畢竟不想讓我留遺憾……說說我的心酸史吧小時候我媽總嫌我不愛乾淨給我穿男士皮衣剪短髮以至於女生說我像男孩子不跟我玩男孩子嫌棄我不漂亮也不跟我玩，大人給零花錢都跳過我給我姐姐和妹妹所以我很多次躲在被子里哭，過節男生送女生禮物反正我沒有其實我羨慕的要死，班上喜歡一個男孩子不敢跟他說話我知道自己長啥樣，因為牙齒不整齊也不敢笑吧……班上男生說我背影以為是個美女回過頭就，，，各種心酸再一個也不會打扮總是短髮就是下面的樣子這是20幾歲忘記了
後來去上海找我姐玩換了她的衣服說我漂亮的人多了起來
於是慢慢的留長頭髮來修飾臉型和五官的缺陷……劉海有減年齡的效果齙牙也沒怎麼顧及了放開笑的多了……慢慢的接觸了化妝品也有一點自信了
現在我不說漂亮吧起碼身高168掩蓋了很多缺陷不過我還是很少拍照了朋友圈基本都是兒子的照片，如果有條件18年還是要去整一下鼻子的，當作30歲的禮物……手機答得有點亂七八糟
哈哈哈，為啥總被邀請回答類似的題目？連知乎都知道我長得不漂亮啦？
其實我一直都不漂亮啊，小時候也會被同學偷偷嘲笑，被親戚調侃，被爹媽嫌棄。真的很自卑啊……
但長大了知道怎麼收拾自己了，研究生畢業了，也工作獨立了，自信了很多，也硬氣了很多。成人的社會實力才是硬道理啊……好不好看真的只是很初級的一個方面。
小的時候覺得自己怎麼又丑又胖，沒有人喜歡自己。
長大了覺得我又丑又胖怎麼了，我這麼可愛沒有喜歡我是你的損失吧喂！哈哈哈，開心點啊妹子～～～先把自己變得強大，以後說起自己不漂亮的歲月，就可以理直氣壯地說是因為在忙著蛻變，沒時間管好不好看這麼膚淺的問題～～～
這題邀請我是真的不是很想答我想笑
這個我真答不了，畢竟我很美啊，下次問【長得漂亮會有哪些困擾】再來邀請我哦╮(╯▽╰)╭
小學的時候我就超過100斤了。當時又胖，又不會打扮自己，一度非常自卑。小學生是不懂得什麼叫做尊重的。班級里只要是丑的同學就會被欺負，所以我也是其中之一。我長得不好看？好吧
照片鎮樓哈哈哈哈哈！--------------自戀分割線----------------我從小到大屬於比較憨的，說好聽點就是蠢萌……比起那些靈氣逼人的小姐姐，有點自卑吧。雖然已經二十多歲，對化妝除了興趣不大之外，手殘也是病，有時候看到美麗精緻的小姐姐也覺得自己渣到爆……
這個問題是讓大家不開心的嗎？揭人傷疤可是會讓人不愉快的哦。
就剛剛，約好和探探上一個網友面基，怕見面後不認識，發了自己化妝以後覺得還不錯的照片過去。然後對方說了對不起(?˙ー˙?)以及，母胎單身現在大四
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